Дама со щёткой: Повторюсь: как ты думаешь, когда нам лучше ещё раз сюда заглянуть? Хо-хо-хо! (Её смех напоминает одновременно хохот Санта-Клауса и мышиный писк, когда кое-кому прищемили хвост.)
Я: Э… никогда. У нас уже есть механическая щётка. И мама так увлечена своим карате. Она тренируется целыми днями, если ей не нужно идти в магазин.
Дама без щётки: Возьми, вот наша визитка, если твоя мама захочет купить такую щётку, мы проведём бесплатную демонстрацию.
Вернулась мама.
Я: Где ты была? На меня чуть не напали!
Мама: Кто?
Я: Продавцы механических щёток. Я им сказала, что ты занимаешься карате.
Мама: Ну ладно.
Я: Где ты была?
Мама (поставив сумку с продуктами на кухонный стол): Ходила в магазин. И я тебя предупреждаю: на сегодня ничего не планируй. Дома сплошной бардак, и мы весь день будем убираться.
Я (отдаю ей визитку, которую мне дали дамы со щёткой): Ты им позвони. Они готовы бесплатно помахать щёткой.
Мама посмотрела на меня с ТАКИМ выражением! Словно я только что сказала какую-то жуткую глупость. Типа: «я обожаю змеиную печень». А что? Эти мадам меня разбудили, чтобы предложить услуги, и я не понимаю, почему мы не можем ей воспользоваться!
Мне досталось мыть ванную. Почему я всегда должна мыть ванную? Мама говорит, что у меня это хорошо получается. Вот серьёзно? Мама плохой психолог. Иначе она побуждала бы меня заниматься тем, где я могла бы по-настоящему развиваться.
Мне позвонила Кэт и позвала прогуляться по магазинам. Я ответила, что не могу, потому что моя бессердечная мать решила устроить генеральную уборку. Кэт сказала: «Ну пока, Золушка» и повесила трубку, на прощание пропев мотивчик «ту-ту-лу-ту-ту». Напоминание о тампоне, который стал флейтой, что меня рассмешило. Лишь прохохотавшись, я смогла продолжить свои скучные труды.
Конец ознакомительного фрагмента.