А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу. А сейчас мне и самому на работу пора… тоже на "противозачаточную"…
Почти на такую же, как тому китайцу.
13.05.2019
ЛЮБОВНИК
Возвращается как-то раз муж из командировки на день раньше. Открывает шкаф, а там… любовник!
Стоит себе голенький и бюстгальтером жены прикрывается.
– Ты чей любовник? – спрашивает муж.
– Твоей жены, – отвечает любовник.
– А где она сама? – спрашивает муж.
– За пивом для меня пошла, – отвечает любовник – Я ведь после этого дела… ну сам понимаешь после какого… пиво очень люблю пить холодненькое. Жарко…
– Понятно, – говорит муж. – Ну-ка, подвинься немного!
Подвинулся любовник в сторону, муж залез тоже в шкаф зачем-то.
– А ты-то зачем сюда?.. – не поймёт любовник.
– Не твоё дело! – замечает муж.
И достаёт вдруг из шкафа двустволку!
– Всё, – говорит любовнику. – Прощайся с жизнью! Сейчас тебя пристрелю, потом эту… продажную женщину… а потом… подумаю, что дальше делать!
И с этими словами направляет ствол ружья прямо в сердце любовнику!
– Не надо!.. – только и успевает всхлипнуть любовник.
Ба-бах!..
– Хи-хи! – усмехается любовник.
– Осечка что ли?! – удивляется муж. – Ты чё смеёшься? Бессмертный?..
– Да не-е, – хохочет любовник. – Просто я все патроны в окно выбросил!
– В окно?! – переспросил муж.
– Ага! Я это охотничье ружьё ещё раньше здесь видел, когда первый раз от тебя прятался! Ты тогда тоже из командировки на день раньше приехал…
– А-а, – почесал муж темечко. – Припоминаю… Ну, ладно!.. Ты никуда отсюда не уходи, а я сейчас, – и попятился в сторону окна. – Я мигом!
И, открыв окно, муж сиганул вниз, за патронами!
Летит с седьмого этажа, думает:
"Вот я деби-ил! Патроны то он наверное ещё год назад выбросил! Где я их сейчас отыщу?! Их небось уже давно мальчишки подобрали, или дворник смёл…"
А тут как раз жена из пивного магазина возвращается! Целых пять бутылок двухлитровых тащит и трёх больших лещей вяленых!
Увидел муж пиво и лещей в руках своей "благоверной"…
И ещё пуще душа в нём воспылала!
– А-а-а! Пиво своему любовничку тащишь! – выкрикнул муж. – Смотри, не надорвись!
Подняла жена голову, смотрит – муж её летит!
– Какому ещё любовничку? – удивляется. – Ты что, совсем?! Зачем мне любовники, когда у меня ты есть?!
– Кому же ты пиво тогда тащишь? – кричит муж.
– Тебе! Кому же ещё?! – отвечает жена невозмутимо.
– Мне?! – не верит своим ушам муж.
А сам падает всё ниже и ниже.
Бу-бух! – долетел наконец.
Сидит на лужайке возле подъезда. Жена как раз подошла. Взял он из её рук бутылку одну. Отхлебнул половину.
– Хм, а вот скажи-ка мне, любимая, – говорит, – кто же тогда у нас с тобой в спальне, в шкафу сидит?
– В шкафу?! – удивляется жена.
– В шкафу! – повторяет муж. – Худенький такой. И хихикает вот так: хи-хи, хи-хи… Говорит, что ещё год назад с тобой… того… познакомился! Когда я в командировке был!
– Ах!.. – опомнилась жена. – Ну, так это же год назад было! Я уже и забыла всё! Даже как он выглядел не помню!
– Так, что же, – чешет затылок муж, – выходит, ты с тех пор его и не видела?
– Нет, – качает головой жена. – Ни разу.
– Ха-ха! Ха-ха-ха! – засмеялся тут муж.
– Ты что? – испугалась жена. – Не рехнулся часом?!
– Ха-ха! Это значит, – смеётся муж, – выходит, что этот твой… прошлогодний любовник… Ой, не могу!.. целый год в нашем шкафу просидел!
– Что?! – дошло тут до жены. – Ах-ха-ха-ха!.. Ну да! Точно! Я же и не открывала его с тех пор!..
Выглянув из окна, любовник ошарашенно смотрел на мужа с женой… Совсем забыв прикрыться!..
И в глазах его блестели слёзы!..
То ли от умиления, то ли от обиды… за то, что ему так и не досталось пива.
И, надо признать, со стороны всё это выглядело более чем странно.
13.05.2019
КАК В ЖУТКОЙ СКАЗКЕ
Марина сняла с себя всё и собралась ложиться спать.
"Нет, сначала о чём-нибудь помечтаю, а потом уже усну", – сказала сама себе Марина.
И начала мечтать:
"Под тихую музыку лета, будут плыть по небу пушистые облака. Он подойдёт ко мне сзади и… закроет мои глаза своими сильными ладонями. Я захихикаю, как маленький мышонок. Он спросит, узнаю ли я его. Я обману, что нет. Тогда он повернёт меня к себе лицом и… поцелует!"
Мечтая, Марина задумчиво поглаживала свои пушистые волосы, которые разливались волнами по всей подушке. Завтра нужно было встать пораньше, чтобы успеть до работы покормить Чудю (так она называла своего домашнего питомца). Пора было вырубаться.
Встав с кровати, Марина подошла к холодильнику и, отстегнув собственную голову, положила её в холодильную камеру.
– Держи голову в холоде, а ноги в тепле! – сказала сама себе заученную с детства фразу Марина.
И, отстегнув ноги, положила их на батарею отопления.
Конечно, вполне возможно, что какой-нибудь малообразованный читатель может удивиться, читая это. Но в наш технологичный век технологии так прогрессируют, что всё невероятное становится вероятным очень быстро. Не успеешь и глазом моргнуть, а уже все поголовно научатся отстёгивать себе руки, ноги и головы! И, вполне вероятно, смогут запросто промывать собственные мозги от застоявшихся мыслей с помощью ёршика, под обычным краном, обычной проточной жидкостью!
Сладко выспавшись, Марина пристегнула ноги и голову на прежние места. Приняла освежающий душ, надела "костюм водолаза" (писк последней моды) и принялась готовить завтрак для своего питомца, которого ласково обзывала Чудей.
Чудя любил кушать сваренную в молоке свёклу, смешанную с пряниками, селёдкой и сахаром. Таковы были его вкусовые пристрастия.
– Чудя, ешь! – сказала Марина, ставя кастрюлю на пол.
Из-под кровати выбрался небольшой домашний динозаврик и с жадностью набросился на тапочки Марины.
– Нет, Чудя, не это! – оттащила динозаврика за хвост от своих тапочек Марина. – Кушай свой салатик "под шубой"!
– Сама лопай эту фигню! – вдруг ответил ей чудя человеческим голосом. – Надоело!
От неожиданности, Марина грохнулась на стул и уставилась на Чудю выпученными глазами.
– Ты… разговариваешь?! – пробормотала она, обращаясь к своему динозаврику.
– Как видишь, – встав на задние лапы, проговорил Чудя.
– Не понимаю… – покачала головой Марина.
– Что же тут непонятного? – зевнул динозавр. – Ты же мечтала о счастье!
– Ты… Хочешь сказать… – испугалась девушка. – Что ты моё счастье?!
– А то кто же! – усмехнулся Чудя. – Я, между прочим, самый настоящий заморский принц-миллионер. Только немножко заколдованный!
– Как так? – не на шутку удивилась Марина.
– Сейчас увидишь, – улыбнулся динозавр.
И, закрыв глаза девушки своими когтистыми лапами, Чудя быстро её поцеловал… Чмок!.. И всё!..
Убрал лапы динозавр с глаз девушки, смотрит на него Марина – ничего понять не может.
– Что же ты в принца не превратился? – спрашивает.
– Зачем мне превращаться? – отвечает вопросом на вопрос динозавр. – Я и так принц-миллионер!
"Хм, – подумала Марина. – А вдруг правда?.. Рожа у него конечно страшная. Глаза красные, уши оттопырены, нос картошкой и губы как у верблюда. Но зато душа добрая, светлая, можно даже сказать человечная!"
– Нет, – ответила Марина вслух. – Может, ты и принц-миллионер. Но с тобой, Чудя, я не согласна свою семейную жизнь устраивать! Страшный ты больно! Динозавр – одним словом!
– Ну так и ты ведь теперь… – пробормотал обиженно Чудя.
– Что я теперь? – не поняла Марина.
– Ну… посмотри в зеркало, узнаешь, – сказал динозавр.
Посмотрела тут Марина в зеркало… Ах!.. а в зеркале вместо неё – тираннозавр ужасный!
Бац!.. и грохнулась без сознания!
А когда очнулась, смотрит – принц-миллионер перед ней стоит заморский! Самый настоящий! Весь в золоте и в тюрбане, украшенном камушками драгоценными! А в руках ожерелье дорогущее держит, и Марине его протягивает!
– Здравствуй, Маринушка! – говорит ласково принц (на ломанном русском). – Вот и развеялись чары проклятые! Давай теперь жить-поживать, да детей "сочинять"!
– А… разве я опять в человека превратилась? – в голове у Марины от счастья путались извилины.
– Да ты и была всегда человеком, – улыбнулся доброй улыбкой заморский миллионер. – Это всё чары колдовские, будь они прокляты! Любят эти колдуньи над людьми поиздеваться, аж спасу нет!
– Ах, какая я дура-счастливая! – обрадовалась тогда Марина.
И радостно захихикала, как маленький мышонок.
И расписались они в понедельник после обеда. И стали жить-поживать, да детей "сочинять"!
14.05.2019
ДУРЕНЬ – 5
Надоело дурню жить на белом свете.
"Что-то жарковато тут, – думает. – Лето вокруг да мухи кусают!.. Пойду что ли, на тот свет схожу! Погляжу, что там у них делается!"
Пришёл на вспаханное поле, начал яму руками рыть.
Рыл-рыл, рыл-рыл… Метров на пять в землю ушёл! Сидит – смотрит снизу вверх. Прохладненько, приятно!
"Да-а, хорошо на том свете! – думает дурень. – И не жарко, и тихо!"
Лёг на землю – отдыхает.
А тут мимо колхозники идут.
Смотрят колхозники глазами зоркими – посреди поля ямища огромная вырыта! Вчера ещё не было ничего такого, а сегодня – нате выкусите! Получите и распишитесь!
Заглянули в ямищу, а там…
Дурень лежит себе блаженный, чернозёмом перемазанный, да глазками выпученными небо щипает, как та бурёнка муравушку!
– Ты чего туда забрался? – спрашивают сельчане.
– А вам какое дело? – отвечает вопросом на вопрос дурень.
– Вылазь! Простынешь! – советуют колхозники.
– На том свете не простывают! – замечает дурень "резонно".
– Так ты на том свете значит? – улыбаются люди.
– Значит на том, – улыбается дурень.
– А кто тебе это сказал? – спрашивают сельчане.
– Сам догадался! – самодовольно отвечает дурень с "того света".
Набрали тогда колхозники травы побольше и бросили в яму дурню.
– На вот, гостинчик тебе с этого света, – говорят. – Подстели под спину, чтобы от холодной землицы не прихватило.
"Эх, хорошо у нас всё-таки живётся хорошему человеку! – думает дурень, сквозь дырку в рубашке пузо почёсывая. – Хочешь на этом свете живи, хочешь на тот прогуляйся! И везде люди добрые, отзывчивые!"
А что потом было?..
Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу.
14.05.2019
ДУРЕНЬ – 6
Увидел дурень, как колхозники в поле на работу идут.
Мужики и бабоньки. У каждого и у каждой по мотыге на плече.
Прислонил один мужичок свою мотыгу к дереву, чтобы поясок потуже подтянуть.
А дурень, тут как тут, хвать мотыгу в руки.
– Ты чего? – спрашивает мужичок.
– Работать хочу! – отвечает дурень.
– А-а, – понимающе кивает мужичок. – Молодец!.. А знаешь хоть, как этим инструментом работать-то надо?
– Могу догадаться! – говорит дурень. – Вот это палка, за неё значит держут. А вот это махалка, ей значит режут. Правильно?
– Ну, правильно, – говорит мужичок. – А работать-то как?
– А вот так!
Взял дурень мотыгу, и давай ею над головой крутить!
– И зачем ты её крутишь? – спрашивают колхозники, улыбаясь.
– Чтобы ветер был! – отвечает спрашиваемый.
– А ветер на что?
– Ветер на тучи!
– А тучи?
– Тучи?.. на всякий случай!
– Ничего себе! – смеются бабоньки. – Как ты здорово колхозу помогаешь!
И такая гордость сразу на дурня накатила! Выпятил он грудь петушиную, задрал нос кверху! Довольный!
Решил над дурнем мужичок один шутливый посмеяться.
– Что ж ты делаешь?! – кричит, подбегая. – Разве так работают?! Вот как надо!
И выхватив у дурня из рук мотыгу, сел на неё, как на лошадь и поскакал.
Дурень глядит – восхищается! Бабоньки смотрят – хохочут! А ему того и надо.
– На, – говорит шутник дурню, мотыгу протягивая. – Попробуй!
– Не-е, – качает головой дурень с серьёзным видом. – Я так не умею. Боюсь, упаду!
Бабоньки ещё пуще заливаются! Шутник репу чешет: хотел над дурнем посмеяться, а теперь вот оказывается над ним самим все потешаются! И лишь один дурень думает, что не потешаются, а радуются успехам "работничка".
"Да, хорошо, что на Земле так много умных людей, а неумных только я один! – думает дурень. – Вот если бы наоборот было – никто бы работать правильно не научился!"
14.05.2019
ДУРЕНЬ – 7
Третий день ходил дурень по деревне хмурый.
– Ты чего такой хмурый? – спросил у дурня один добродушный дедушка.
– Жена меня охмурила, – ответил дурень.
– А ты разве женат? – удивился дед.
– Женат, – вздохнул дурень печально.
– Хм, – качнул головой дедушка. – И когда ты успел жениться?!
Присел дурень с дедом рядышком, на старенькую лавушку.
– Недавно, – выдал серьёзно.
– Так, что ж ты такой хмурый? Вроде радоваться должен?!
– Если бы любила, я бы радовался, – снова вздохнул дурень.
– Хм, – опять хмыкнул дед. – И где же вы с ней живёте?
– Пойдём, покажу!
И повёл дурень старичка за околицу.
Пришли. Смотрит дедушка – стоит за сараем "девушка". Статненько да нарядненько…
Из навоза слеплена аккуратненько!
На голове кудри из пакли, на ногах дырявые сандалии.
Кофточка, юбка, косыночка – всё держит от старых трусов резиночка!
– Кто ж тебя на ней женил?! – ужаснулся дедушка.
– Мудрец один, – ответил дурень как на духу.
– Мудре-е-ец! – протянул дедушка, головой качая. – Надавать бы такому мудрецу крапивой по заднику!
– За что, дедушка? – моргает глазами дурень.
– За то, что он свою жену тебе подсунул! – объяснил старичок.
– Как это, свою? – не понял дурень. – Разве так бывает?!
– На свете всякого добра хватает, – заметил мудрый дедушка. – А уж дурного и подавно!
– Что же теперь делать? – поинтересовался дурень.
– Ты её ещё не того?.. Не целовал? – спросил дедушка строго.
– Не-е, – покачал дурень головою напугано. – Боюсь побьёт!