Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится достматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.
Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.
Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное решил похоронить как героя.
И памятник поставить жертве эксперимента.
Дежурство, поступил вызов, дословно: умирает молодая женщина. На самом деле в подвыпившей компании своих друзей «она» решила привлечь к себе внимание и всеми силами изображала свою кончину.
А на следующем вызове – безрезультатная реанимация 70-ти летней женщины, которая прождала помощь свыше получаса, так и не увидев нас и шанса на спасение.
А всё почему?
Потому что время было потрачено впустую на предыдущем вызове.
Вот из-за таких у*бков мы и не успеваем на вызовы к реально больным людям.
Однажды мой доктор сделал на вызове замечание. В квартире-бичёвнике, в дощатом временном двухэтажном бараке мебели не существовало.
Пятеро детишек разного возраста спали на грязных замызганных матрасах. Постельного не было. На деревянном выступе по периметру комнаты стояла посуда с объедками разной давности. Доктор не выдержал и сделал замечание, что, вероятно, в доме есть мыши и дети могут «поймать» мышиную инфекцию. Не успели приехать со следующего вызова, жалоба была написана, что «врач общался с честными гражданами, как с бичами, сказав про мышей!» Барак находился рядом со станцией скорой.
Мама-мразь не поленилась притащиться.
Была одна тётка, которая притащилась ко мне по дежурству по чьей-то рекомендации (по чьей мне не озвучили), в 23:00 ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!
Что приложить к «гнойнику» на заднице?
Посмотрела я, а там абсцесс ягодицы, причём, как выяснилось, постинъекционный (сама себе вколола НПВС). Говорю, что надо вскрывать, на что она мне ответила:
– Ну, вот, а мне сказали, что Вы хороший врач. Я думала вы скажете, что приложить, чтобы он прошёл. Мне соседка ещё вчера говорила, что надо прикладывать свежий лук с хозяйственным мылом. Отвечаю, что я не вижу в этом смысла, «болячка» мало того, что не рассосётся, так ещё и ожог можно заработать. Она фыркнула и ушла. Через день поступает к нам в стационар – абсцесс на половину зада и, конечно же, с ожогом.
Лечили долго и нудно.
Привезли нам на скорой бабулю. Перелом луча. Загипсовали, отправляем домой. Она скандал подняла: «Где скорая, они обязаны меня домой отвезти! Или вызовите и оплатите мне такси, я ветеран, платить сама не буду» и бла бла бла… Бурчала-бурчала, дальше работать не даёт. Доктор психанул, позвонил в приёмник: «Девочки, тут бабуля скандальная, требует, чтоб до дома довезли. Пришлите машину, пожалуйста.»
Сидим, ждём. Бабуля не унимается, бубнит и бубнит. Наконец-то! Подъезжает машина. ТРУПОВОЗКА!
Легли все – и мы, и очередь в коридоре.
Пока ржали, бабуля скрылась в неизвестном направлении…
Рассказал доктор одного из хирургических отделений.
Дежурил он как-то по приёмнику и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70-ти лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.
Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.
В моем отделении лежала одна… гнида! По-другому её и не назовёшь! Каждый день она по десять раз на дню заходила ко мне в ординаторскую и спрашивала о тонкостях человеческого организма, как и что там у неё устроено, особенности патофизиологии тысяч болезней её, её родственников и друзей, а под вечер узнавала о фармдействии сотни-другой препаратов. И её совсем не смущал ни мой жующий колбасу вид, ни другие пациенты в ординаторской, а однажды она требовала вызвать меня из операционной. Короче, достала нереально!
Оказалась она специалистом по кредитованию в банке. Я списала с истории, где эта гнида работает и через две недели после её торжественной выписки заявилась к ней на работу. Небольшая ремарка – специально для этой цели отпросилась с работы на полдня.
О, эти глаза я не забуду! Оу е, бейби! Пожалуй, начнём с определения слова «кредит».
Вкратце – я трахала её мозг 3 часа и 47 минут, а потом ещё два часа под гогот и похрюкивание всего отделения рассказывала в каких позах это делала! Итог: операции были отложены на два часа, так как анесты потребовали воспроизвести всё ещё раз для них на бис, а ушла я домой на 3 часа позже, поскольку дежурная смена заявилась к нам с коньяком и тем же требованием.
Сладкая месть!
На работе, иду по коридору. Крик из-за двери одного из кабинетов:
– Ничаво в рот брать не буду! Убери его, сынок, я яго уже видала! В жопу – пожалуйста, в рот не надо!
У меня ступор. Что там вообще происходит? Открываю дверь, а там бабка отказывается делать ФГС.
Повод к вызову: «боли в заднем проходе». Начну с того, что вызов поступил в 8.40, лечу на 5-й этаж.
Слушаю историю: упал на рыбалке в пятницу (вызов во вторник), очень болело что-то в районе рёбер.
Пациент надеялся, что перелома нет, но тут… ЗАПОР.
В этой светлой голове родилась мысль: в пятницу, во время падения оторвалось ребро. Летало, летало, но потом решило-таки выйти, естественно, через задний проход. Решило, но, сука, застряло. Претензия ко мне – ВЫКОВЫРИВАЙ.
Ушла молча, даже жалею его, начальная анатомия ведь в классе 7 есть, рядом жена стояла, дико возмущалась моей некомпетентностью, а я всё равно молча ушла, чтоб не материться.
20 лет проработал анестезиологом в онкологии, видел всяких «Малаховских запущенных».
Поступил мужчина с распадающимся раком кожи волосистой части головы размером 17 на 19 см с прорастанием в кости черепа, ну, вонь на весь диспансер. Растил 7 лет – лечил мочой и керосином. На вопрос:
– А зачем сейчас приехал к нам?
Ответ:
– Да вот шапку не могу надеть.
Пришла на приём женщина, рана голени. Швы, повязка, все дела. А крови много было. Так эта дама после окончания процедуры встала с кушетки, приподняла край клеёнки и… выпила свою кровь!
– Нет, ну а что? Это же моя кровь, я её сегодня и так много потеряла!
Везли одного датенького «шедевра» с резанной раной голени.
Во время транспортировки он начал буянить, раздолбал салон скорой помощи (свернул сиденье, посрывал полки, разодрал носилки), мы остановились, вызвали «02», он выскочил за нами, швырнул мед. ящик в проезжающую мимо машину (мы думали, что автовладелец нам поможет – куда там, газанул и смылся). Затем растоптал содержимое ящика, пытался драться (мне вскользь попало по плечу), швырял в водителя разные предметы (в том числе и свои ботинки) и при этом орал, что мол «скорая – убийцы, помогите люди добрые». Приехали из ППС, он переключился на новую жертву, с воплями про ментовской беспредел бросился к машине «02» и стал биться головой об капот (промял огромную вмятину), выдрал им дворники, а, когда те попытались его оттащить, то искусал сотрудников, короче, мимо проезжала одна из наших бригад – ребята пришли на помощь нам и сотрудникам полиции – «успокоили» и помогли надеть наручники.
А напротив остановилась какая-то иномарка и оттуда всё снимали на телефон.
Мы потом пытались отыскать запись в интернете – не нашли.
Я подавала на него в суд. Судилась больше года. Его признали виновным и приговорили к… АДМИНИСТРАТИВНОМУ штрафу.
Приезжаешь и начинаешь собирать анамнез – болен неделю, ничем не лечились, участкового не вызывали, что нам делать? Спрашиваю:
– А вы знаете для чего скорая нужна? Для ЭКСТРЕННЫХ СЛУЧАЕВ. Упал и не дышит, посинел, трудно дышать, умирает, температура 40 у ребёнка первого года жизни, судороги. А у вас что? Получаю в лоб:
– Да вы все сволочи!!! У моего ребёнка НАСМОРК!!! Это сложное состояние и крайне опасное. А вы тут мне нотации читаете.
Ну думаю: «Ах ты так!?»
– Собирайтесь в больницу! У мамани глаза ещё злее.
– А зачем нам больница, вы его тут лечите. Анализы берите!
И занавес – ЖАЛОБА за неоказание помощи!
А мне по молодости, достался один «кекс», лет 35, уличный, в глубочайшем А/О, который изображал перед толпой себе подобных и дамой сердца, типо «споткнулся, упал и ноги отнялись».
Уж и все симптомы проверила – и щипала, и иглой колола, а он даже не поморщился.
Вы не представляете, придурялся так, что даже водитель 03 поверил.
Привозим его в стационар, выходит доктор и, видя всё это, снимает с него носки и… зажжённой зажигалкой на вся мощь начинает шмалить его, как порося!
Визг стоял на всю смотровую!
Паралич сразу прошёл.
Ночью, повод к вызову «болит живот, ребёнок».
Приезжаем, ребёнку три года, сахарный диабет, два дня ребёнок плохо кушает, вялый, сегодня постоянно хочет спать, сахар сама мама не измерила.
Картина маслом – 26,3 сахар… НО мама в больницу не поедет, потому что ей там «НЕГДЕ ПОМЫТЬСЯ!»
Я пригрозила полицией, обзвонила всех, кого только можно и чуть ли ни волоком выперла их в стационар!
Ребёнка сдали в реанимацию, пока писала карточку пришёл результат – по плазме сахар 24,7.
Убить хочется такую мразь.
Детская реанимация. Поступает пациент – 2 года, тяжёлый органик, половина мозга – вода, не глотает, вечная судорожная готовность, дикий «мозговой» крик, короче, «растение»… Повод – некупируемые судороги с остановкой дыхания. Ребёнка заносят, укладывают, реанимационные мероприятия. Задышал.
Стук в дверь. На пороге – мама с глазами полными слёз. Врач цепляет улыбку на лицо и приготавливается выдать полный отчёт о состоянии ребёнка (поступают не первый раз, маму знают):
– Я забыла вам сказать, – важным тоном начинает мама.
– ?
– Главное, не давайте ему киви и апельсины… У нас аллергия…
Я гинеколог. Веду приём в ЖК…
Ухоженные вроде женщины, на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом – бубенчики говняные! Извините, коллеги, но сил нет терпеть!
Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!
Один дедок, «вечно больной», ни дня не мог прожить без больницы.
Ну так вот значит, идёт он, как обычно, в сотый раз за день к врачу с жалобами. Врач говорит мне:
– Дай ему глицина, чтобы отвязался.
Подходит ко мне дед и спрашивает:
– А что это за таблетка такая?
А я ему:
– О, деда, эта таблетка от всех болезней, нам их по счёту и под расписку дают! Сама для себя берегла, но раз такое дело, то тебе вот отдаю!
Он мне:
– А у меня голова перестанет болеть?
Я говорю:
– Да, конечно, перестанет, и по бабам сможешь ходить!
Дед выхватил у меня таблетку и бегом в рот, и тут же у него… всё прошло!
Больше я его в больнице не видела, дома как конь бегает.
Поступила женщина с ожогами левой голени и передней поверхности бедра.
При сборе анамнеза выяснилось следующее: решила она лечить варикоз по журналу ЗОЖ, сделала настойку из первоцветов и привязала её на сутки под плёнку.
Говорит:
– Жжение было просто жуткое, но терпела – думала, что так и надо.
Лечилась она так 3 дня, а на четвёртый не выдержала и обратилась в ЦРБ.
В итоге – ожоги 3 степени + вторичная инфекция = гангрена и ампутация.
Зато варикоза слева не будет уже. Никогда.
Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.
Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.
Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу – в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.
Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол, яичко ищу.
Спрашиваю «какое»?
А в ответ:
– Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым).
Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где-то потерялось.
Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке.
Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!
Поступил мужик с носовым кровотечением, в сопровождении жены. Передняя тампонада неэффективна. Говорю:
– Надо заднюю тампонаду сделать.
Жена замялась, задумалась и выдала:
– А как же заднюю? У него ведь геморрой.
В одну из мужских палат торакального отделения нельзя было без противогаза зайти – так воняло нестиранными носками, немытым телом.
На замечания пациенты не реагировали.
Выручил случай: поступил к нам из мест лишения свободы какой-то авторитет и его положили в эту палату.
На утро носки были у всех постираны, а сами пациенты аккуратно сидели возле заправленных кроватей.
Потом в течении недели эта палата была примером для всего отделения.
Женщина после прохождения ЭХОКГ (УЗИ сердца) сильно возмущалась:
– Как это так, что у меня не нашли заболевания сердца? И из-за этого я простояла полдня в очереди?!
Однажды на приёме, желая подбодрить пациентку-неврастеничку, терапевт в шутку сказал что-то типа: «Ну не расстраивайся, всё у тебя будет хорошо, ну, хочешь, я на тебе женюсь?»
Пациентка потом писала жалобы, что врач её обманул, обещал жениться и не сдержал слово.
Тётя была крайне недовольна…