Пожилой пациент (мужчина) пришёл в отделение ортопедической стоматологии со словами:
– Почините мне клитор!
Весь персонал на него смотрит удивлённо.
– Почините мне клитор, у меня сломался клитор! – кричит он.
Ему говорят – успокойся, мол, о чём речь.
Пациент достаёт съёмный протез, показывает на крючок в протезе (КЛАММЕР) и повторяет:
– Вот клитор, он сломался и теперь протез не держится.
Все улыбнулись, врач взял протез и говорит:
– Приходите после обеда, ваш клитор будет готов!
Пришёл приказ из Департамента разобрать жалобу женщины.
Суть в том, что, когда женщина поступает в роддом, акушеры, пытаясь её ободрить и поддержать, говорят: «Зайка, давай тужиться! Ну киса, ну давай!» (так примерно). Попала дама, к ней акушеры так обращались, а жалоба в том, что женщина жалуется на попрание её ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО достоинства, что она ощутила себя как в зоопарке. Главврач рвал и метал, запретил акушерам какие-либо «зайки-киски».
Наши акушеры стали обращаться к женщинам по именам.
Через неделю приходит следующая жалоба, женщина жалуется, что никакого участия не ощущала в своей судьбе, что ни одного ласкового слова не было!
Шла домой с работы. Увидела, как кучка малолеток ползают по крыше 3-х этажного здания – причём поднимаются вверх по ржавой пожарной лестнице, на которой нет пары пролётов. Короче, рай для самоубийц. Минут 20 я их сгоняла оттуда, орала, что вызову милицию и т. д. Согнала. Ещё и пригрозила, что назад пойду через 10 минут…
Думаете, я люблю детей и забочусь о их безопасности?
Хрен там…
Я шла с работы с дневной смены в детской реанимации…
Я знаю, кто там сегодня дежурит в ночь и не хочу, чтобы мои коллеги всю ночь «протрахались» около разбившегося глупого малолетки…
В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.
Как-то пришла на приём женщина, красивая, молодая, ну очень приятная и сразу практически от дверей:
– Я мозоль на миндалине натёрла, доктор, что делать?!
В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:
– Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась, боюсь инфекции.
Работаю в поликлинике. Дежурила в выходной день. Поступил вызов к лежачей больной. Повод: «язвочка на попе». Ну, думаю, пролежни, наверное.
Когда я приступила к осмотру больной, чуть в обморок не упала.
Откинула одеяло, в нос ударил запах разлагающегося трупа. На ягодице, даже не знаю как сказать, ягодиц в общем-то и нет. Просто провал, дыра, в которой видны кости.
Ничего себе «язвочка на попе»! Говорю:
– Что ж довели бабушку до такого состояния?
Ответ:
– Так 2 дня назад не было такого! Бабушка ещё ходила! И вообще мы жаловаться будем. Бабушка одна, вам, врачам, пофиг на неё, никто не проведает её!
На мои робкие замечания, что не могло такого кошмара за 2 дня случиться, тем более, если вы говорите, что бабушка ходила, был дан ответ, что:
– Не моё это дело.
Что они будут жаловаться, что бабушку никто не проведывал.
Позвонила в соц. защиту, сообщила об этом, но через несколько дней бабуля умерла.
Вызывают к торговому центру, «плохо, сердце болит»… Подъезжаю, в машину запрыгивает бабка, снимает штаны и срёт прямо на пол. Я охренел.
– Ты что, мразь, делаешь?!
Она говорит:
– Срать хочу, не в торговом же центре мне это делать!
Одевается, подъезжает автобус, она в него запрыгивает и уезжает.
Задаю на приёме вопрос пациентке:
– Чем предохраняетесь?
Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:
– Я пупок заклеиваю!
– Что? Как пупок?
– Ну что вы доктор! Это же древний восточный способ, как это вы не знаете! Перед сексом нужно заклеить пупок лейкопластырем!
Соглашаюсь сама с собой, что дураков на Руси, слава богу, лет на сто припасено, пупок так пупок, пластырь так пластырь. Уточняю:
– И давно уже вы себе пупок заклеиваете?
– Не себе! Партнёру!!!
Интересный диалог получился у меня с одной вполне адекватной пациенткой:
– Вам бы надо анализы сдать.
– Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?
Приехали к бабке психбольной, а она без глаз.
Спрашиваем:
– А где твои глаза-то, бабуль? Она кулачок разжимает и говорит:
– А вот они.
Смотрим – глаза на ладошке!
Ночь. Февраль. Тревожный звонок в приёмное…
Открывают…
СМП завозит каталку, на каталке огромный дядька на животе.
В области ягодиц простынь стоит колом. Что это? За ними следуют две тётеньки и тщедушный мужичок.
Снимаем простынь – в ягодице вилка и довольно глубоко.
Охренели! Раненого к хирургам. Тётки со смеху давятся. Мужчинка, который с ними, вообще молчит, переживает.
А история такая, причём рассказывает её этот сопровождающий (заикается жуть как).
Он работает дальнобойщиком, приехал с рейса пораньше, зашёл в квартиру, сидит на кухне, ест макароны (никого будить не хотел). И тут со стороны спальни раздаются томные охи и ахи! Любопытство взяло верх, пошёл посмотреть! Лучше бы и не заходил! Там огромный мужик занимается любовью на ЕГО брачном ложе, он умом поворотился, а в руках вилка.
Физически не справится – однозначно, вот и решил мужичок тыкнуть в ж*пу ЭТОМУ громиле – хоть как-то отомстить. Тыкнул и помчался вон из квартиры, а в подъезде со своей… СУПРУГОЙ лоб в лоб столкнулся. Жена:
– Ой, Вась, как хорошо, что раньше приехал! Там твоя сестра с мужем к нам в гости приехали! А я в ночной магазинчик бегала, колбаски прикупила! Пошли, они уж там небось заждались!
Моя жена, ещё будучи студенткой медвуза, подрабатывала медсестрой в приёмном покое травматологии. Спокойная, уравновешенная девочка из интеллигентной семьи, сразу зацепила меня своей любовью к поэзии, восточной философии и мега-домашним характером, в основном сидела дома, по вечерам ходила в танцевальный клуб.
Так вот, к чему это я?
Пришли мы с ней как-то в кафе посидеть и тут за соседним столиком пьяный быдлан стал докапываться до одиноко сидящей девушки, сначала ненавязчиво, потом более нагло, стал за руки хватать, лапать. Толпа притихла, все стали смотреть (интересно жеж!), чем дело кончится. Не успел я встать из-за стола, чтобы вывести этого пьянчугу вон, меня опередила жена. И вот моё хрупкое интеллигентное создание 45-ти кило весу подходит к нему сзади, хватает за шкварник и орёт:
– Слышь, ты, бл…, пьяный урод, вали на х*й к своей чучундре с пятого подъезда и чтоб духу твоего здесь через 10 секунд не было, мразь!
И мощным ударом с левой врезает ему в челюсть, потом валит на землю и вытаскивает (!!!) из кафе, одна!
Потом быстро подходит ко мне и нежным голосом говорит:
– Солнц, я думаю ужин уже испорчен, пойдём домой!
Только после этого я понял суть её профессии, удивлялся только, почему дома она спокойная, как удав, после такой работки приходит.
Всё оказалось просто: по вечерам моя ненаглядная занималась ушу и тайским боксом, возвращаясь домой с неизменной улыбкой на лице и радушно-романтичным выражением лица.
Решила баба одна посимулировать обморок. Заподозрив это, знакомый достал дефибриллятор, и крикнул на всю машину «Мы её теряем! Разряд!».
Не прошло и секунды, как случилось чудесное исцеление.
Отпустили домой.
Госпитализировали мужика с разрывом мошонки. Травму сделала сожительница голыми руками…
Есть женщины в русских селениях, ай да баба!
Знаете, люди совсем перестали уважать и ценить медиков, мою жену, а она работает на СМП, чуть не убили на вызове. Истерика была жуткая, 2 дня не разговаривала ни с кем, молчала, я никак не мог исправить эту ситуацию, как не старался. На вызове были 2 пьяных мужика, которые кинулись на неё с ножом, не успела она перейти порог, но она смогла убежать и вызвать 02. 02 ждали ЧАС, убьют быстрее, чем они приедут, причём не просто к людям едут, а к такой же службе как сами. Вот как я теперь жену могу на работу отпускать?!
А вообще, честно говоря, у нас администрация вечно бузит, что мы только жрём, лежим и вяжем.
Как-то лежу я в 10.00 в диспетчерской (комнаты отдыха нет) и читаю на планшете стандарты. Заходит начмед с отделом кадров и главной медсестрой. Фотографируют меня и заявляют, что составляют акт, что я в рабочее время лежу на рабочем месте и ИГРАЮ В ИГРЫ.
Я им такой хай устроил, заявив, что сейчас же пойду напишу исковое в суд, что отсутствует комната отдыха у круглосуточной службы, нет условий для приёма горячего питания и отсутствуют обеденные перерывы!
Они чуть ли не на коленях умоляли никуда не обращаться.
Больше не заикаются.
Ибо не хер.
Токсикологическая бригада, повод «мужчина, 24, плохо пил». Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему «Глюкозу с витаминами в вену, б#я». На вопрос, откуда он такой умный стал, получаем ответ:
– Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, на х#й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю – будете приезжать и работать, б#я!
Естественно, вежливо отказали ему. Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт:
– Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох#евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, б#я буду и всё такое.
Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал. Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники. Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х#ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно. С площадки доносятся звуки сочных пи#дюлей и крики «мама». Протокол, заявления, все дела. «И Сизый полетел по лагерям», как поётся в песне. Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.
Собираю анамнез у пациентки перед анестезией, как вдруг она мне с невозмутимым видом заявляет:
– Знаете, доктор, а у меня один раз летальный исход был.
Успокаиваю женщину, говорю:
– Если один раз был, то второго точно не будет.
Женщина прочитала в газете по народной медицине что шлаки из организма можно вывести применением ваты вовнутрь, так сказать, per os и запивать всё это дело оливковым маслом, дабы стимулировать печень.
Итог всему был таков, что женщина поступила по неотложке в отделение неотложной хирургии в одну из больниц Москвы с двухнедельным каловым завалом и торчащей из задницы ватой.
Достали из неё 3 кило этого говна!
Люди, лечитесь нормально, доверяйте врачам, а не газетам!
Моя жена кардиолог в стационаре, причём очень хороший – больные не нахвалятся, я – скоряк. В один прекрасный день звонит мне моя любимая и рыдает в трубку, да так, что слёзы аж из моего телефона льются. В чём дело? Оказывается, сынок одной «больной» оскорбил, да ещё и жалобу в Минздрав накатал. Мол, за 21 день в отделении к маманьке его никто ни разу не подошёл, АД не мерил, не лечил, ну и далее в том же духе на 6 листов. Жаждет крови, упырь.
Что из себя представляют маменькины сынки, не имевшие до 45 лет ни семьи, ни детей, думаю, объяснять не надо. Моей жене такой как раз и попался. Чего он ей говорил при всём честном народе в отделении, она мне так и не сказала. Да и не надо мне это было – я у медсестёр выяснил (спасибо, девчонки!;, а заодно и адрес в истории посмотрел.
А дальше – дело техники. Соответствующий прикид: камуфляжные штаны, берцы, чёрная футболка. Ну и до кучи бритая башка да чёрные очки. Подкараулил я его у подъезда (камер у них там нет) и поговорил с ним по мужски, словом и делом объяснил сцыкуну, что докторов обижать нехорошо.
На следующий день ублюдок приполз (ходить он уже не мог, писáть тоже) прощения выпрашивать и пасквиль свой из Минздрава умолял вернуть. Мужики, наших любимых никто кроме нас не защитит.
Милые женщины-медики, у вас есть мужья, отцы, братья в конце концов, не стесняйтесь говорить им о своих неприятностях. Если не они, то кто? Кстати потом по городу поползли слухи, что отделение «крышует» СОБР.
Я акушер-гинеколог в роддоме.
Мамашки, когда же вы поймёте: мы получаем то, что зачали и вынашивали 9 месяцев ВЫ! У здоровых женщин рождаются здоровые дети, какие бы сложные роды не были. И, когда вы говорите, что врачи в роддоме – убийцы, загубили ребёнка, вспомните о своих «подумаешь, каких-то уреаплазмах», или «да с одной сигаретки в день ничего не будет», или о 10 сделанных абортах, начиная с 15 лет. В Ваших проблемах виноваты только вы!!!
Ребятёнка как-то прооперировали со спинно-мозговой грыжей, 20-ти дневного, хорошенький такой был… Операция хорошо прошла, на 3-й день его из реанимации в отделение перевели. Их к выписке уже готовили, а маманя его накормила 100 мл смеси и в холл пошла телевизор смотреть… Когда вернулась, он уже синий был. Аспирация. Бегом его в реанимацию принесли, но мы уже, как ни старались, ничего сделать не смогли…
Увозили в психбольницу одну шизофреничку, так она на всю дорогу читала такой чёткий репняк, не хуже Эминема. Проблема только в том, что текст абсолютно бредовый. А так вообще классно, с выражением, не затыкалась ни на минуту (везли минут 40), если б текст адекватный был – цены бы ей не было!
Мужик решил что-то там сделать с бензобаком – то ли помыть, то ли что. Живут с женой в частном доме. Немного облился. После этого пошёл в туалет и приспичило же там ему покурить. Разумеется, вспыхнул, ноги себе хорошенько подпалил. Кое-как добрался домой, с помощью жены помылся. Супруга пошла вызывать скорую, а мужичок решил вытереть за собой пол, будучи в чём мать родила. На его беду тут же на кухне находился котёнок, которого очень привлекли болтающиеся «бубенчики» между ног. В которые он и вцепился со всей кошачьей прытью. Мужик рванулся вперёд, ударился головой о батарею и отключился. Уже позже этого мужика выносили из дома на носилках. Женщина, разумеется, всё рассказала. И два медбрата, не выдержав, то ли от смеха, то ли от веса мужичка, уронили его прямо на бетонное покрытие во дворе. Как результат – ожоги, сотрясение, перелом.
Было это лет 10 назад. Уринотерапия после этого воспринимается мною как вполне нормальное народное средство.
Повод – боль в горле. Ангина у мужчины. Фельдшер смотрит горло и говорит:
– Какие-то налёты у вас странные… – на что он ей и отвечает:
– А это я калом помазал.
Подслушано от бабули, сидевшей со своими сверстницами под моим окном.
– Пятровна, а что ты в такую жару по двору целый день бродишь?
– Да знаешь, Васильевна, давление на вечер нагоняю. Скорая ругается, если вызову, а давление хорошее, вот щас нагоню и к ночи приедут и сделают укол греющий, знаешь как ноги согревает!