Как мыть? Да очень просто.
Надо было наполнить огромные раковины водой (литров на двести, не меньше) с моющим средством и кидать туда тарелки на отмокание.
Я уже говорил, что горячей воды никогда не было? С горячей водой - то же самое, что и с посудомоечной машиной. Скорее нет, чем да. А моющее средство, которое нам давалось в строго нормированном объеме, было изготовлено еще при царе Горохе.
О какой чистоте может идти речь, если дай бог успеть прополоскать и смыть намертво присохшую еду со всех тарелок с обеда до ужина. В наряд мы заступали как раз под ужин. Иногда мытье посуды затягивалось настолько, что уже заступила новая смена, а на посудомойке люди еще работали со старого наряда.
На овощерезке дела были немного повеселей. Не так шумно, и оборудование работало почаще.
Оборудование было одно - картофелечистка. Это такое специальное приспособление для чистки картошки в промышленных масштабах. Сразу ведрами можно загружать.
Машина представляет из себя центрифугу, у которой стенки выполнены из мелкоячеистой терки, сверху крышка на щеколде, чтобы картошка не выпрыгнула и не дала в лоб оператору машины (слово-то какое модное), а сбоку шланг для подачи воды.
Если машина работала, то проблем никаких. Загрузил лопатой картошку внутрь и можно отойти в сторонку поболтать, а то шумит страшно.
Главное не увлечься беседой, а не то все загруженные корнеплоды превратятся в кашицу и стекут в канализацию.
Если чудо техника не работала, то тут уж как в фильме про Максима Перепелицу. Сидим чистим ручками, пытаемся тупым выданным казенным ножом соскоблить картофельную корку. Я потом даже из дома привез специально для таких случаев личную картофелечистку.
Был случай один, связанный с машиной по чистке картошки. Его рассказал старший курс. Эти умудренные жизненным опытом куранты делились с нами ценными знаниями.
История такая.
С вечера на утро они загрузили в машину полведра картошки и пошли спать. Рано утром сонные возвращаются, не глядя, захлопывают крышку и включают машину.
Вдруг слышать негромкий хруст и громкий писк, который тут же оборвался, а из машины потекла бурая вода и какие-то серые ошметки.
Как говорится, приятно аппетита.
Заходя на кухню, главное было не поскользнуться. Там пол всегда был скользкий от вечно чего-то пролитого. Жир настолько впитался в бетон, что даже во время одного из ПХД начальник столовой решил провести над нами следственный эксперимент.
Он расщедрился и выдал нам из своих закромов несколько килограмм сто лет как просроченного моющего средства и приказал отмыть пол до нормального состояния. Мы честно терли швабрами жирный пол под его команды. Давали полу отмокнуть, а порошку - впитаться, и снова терли. Не пожалели времени и даже вскипятили ведро с водой, чтобы кипятком окатить все это.
Но тщетны были наши усилия и его надежды. Все впустую. Пол до сих пор как каток блестит от жира.
Когда на склад завозили продукты, то половина наряда шла разгружать машину. То еще удовольствие, скажу я вам.
Лично мне довелось отгружать полкоровы, которая была убита и глубоко заморожена еще до моего рождения. Это было видно по синему клейму с олимпийской датой и гербом СССР.
Сам склад был так хитро спроектирован, что крупы, свекла, картошка, сахар и т.п. невкусное, но питательное мы носили направо, а колбасы, икру минтая, печень трески, сгущенку и т.п. деликатесы налево.
То есть уже на этапе строительства все было спроектировано, как надо.
А еще на складе работала тетя, которую мы прозвали Ходячий Желудок. Сам неоднократно видел, как она боком входила в дверной проем. Задевая при этом оба косяка. Прямо у нее не получалось проходить.
Кладовщик был ей под стать. Но ему его килограммы помогали двумя могучими ударами топора перерубать коровью тушу пополам. А тетка, когда сидела, то табуретку не было видно. Совсем. Ни с одной из сторон света.
Начальник столовой тоже был типом прелюбопытным. Он никак кроме как на матерном языке не общался. Знал только один язык - офицерский. Но при этом все его прекрасно понимали. Без всякого переводчика. Хотя и использовал он всего одно могучее русское слово.
Как-то застал его, когда он устроил разнос одному из моих товарищей по несчастью. С вашего позволения я заменю одно взрослое слово другим, но смысл вы и так легко поймете: “Ты нахрена столько этой херни в ту херню нахреначил?!”
Кто не совсем понял, о чем конкретно идет речь, перевожу. Это он отчитывал курсанта за то, что тот очень много красного перца насыпал в солонку вместо соли. А что, по-моему, и так все кристально ясно, о чем идет речь.
Продолжение, скорее всего, будет.
Караул в бочке
Не надо забрасывать меня всякими сгустками вашего сознания
Ходить в караул вообще и хорошо, и не очень. Одновременно.
Что может быть хорошего в дежурстве? Особенно в карауле. Да вот что.
Свободному караульному можно целых два часа делать что угодно: спать, читать неуставную литературу, учить обязанности, просто лежать, плевать в потолок, петь песни и иными способами отвлекаться от несения службы.
Ну, а плохое - все остальное: при заступлении обязательно спросят все-все-все обязанности, а во время дежурства почти наверняка придет проверка, чтобы найти (и найдет) непорядок. Да и вообще, ну его на фиг любое дежурство. Береженого бог бережет.
В караул мы ходили только в подмосковном лагере, куда летом выезжали сдавать полевые зачеты и экзамены по военным предметам.
Например: тактику (стояние в окопе и бег по полю в атаку), инженерку (рытье окопов опять же), медицину (затягивание жгутов на разных конечностях), топографию (ориентирование на местности в соседнем коттеджном поселке), РХБ-защиту (бег в противогазах) и тому подобное разнообразие.
Сейчас немного отвлекусь, расскажу, как мы сдавали тактику. Время хоть и было летнее, но раннее. Самое начало июня.
Представьте картинку: ветер, поле, сырая земля, роса, а на ней - мы в противогазах мерзнем, так как товарищу полковнику Оздоеву (это не кличка, это фамилия такая преподавателя по тактике) скучно и он время от времени командует нам: “Газы!”
А зачет очень простой. Отрабатываем на местности упражнение “Отделение, в атаку!”.
Надо из положения лежа (типа в укрытии) вскочить и с дикими криками “Ура-а-а!” (кстати, уже без противогазов) бежать через все поле в сторону предполагаемого противника и кидать воображаемые гранаты (у нас были воображаемые РГД-5).
Из невоображаемого было одно. Нас заставляли всюду таскать с собой саперные лопатки и пол-литровые фляжки с водой. Воду из них выливать и пить запрещали во избежание и периодически проверяли их наполняемость простым встряхиванием.
Нам бегать в кайф - хоть согреться можно немного. А преподу стоять и мерзнуть на ветру, прямо скажем, некомфортно. Поэтому очень скоро это упражнение мы отрабатываем на зачет, и волевым решением товарища полковника объявляется перерыв.
Так как на поле в атаку ходило не только наше отделение, то перерыв общий для всего курса.
“После перерыва будем отрабатывать упражнение “Взвод и рота, в атаку!”. А пока отдыхайте и никуда не расходитесь”,- говорят нам наши преподы.
Ага, куда тут разойдешься в голом поле?
После этой команды мы бежим в небольшой овражек, сбиваемся в кучу, как отара овец, и пытаемся греться - кто-то притащил и разжег сухой спирт на саперной лопатке.
А в это время уважаемые господа полковники исчезают в сторону речки, где растут густые заросли чего-то зеленого.
Минут через 20-30 раскрасневшиеся, согревшиеся, а главное, подобревшие преподы возвращаются и лениво так командуют: “Газы!”
Ну да, а чего еще можно ожидать от захмелевших полковников? Кстати, в сторону речки, как вы уже догадались, преподы ходили с тем коньяком, ящик которого мы заблаговременно им передали во избежание неудовлетворительной сдачи зачета. Преподаватели, кстати, тоже везде ходили с полными пристегнутыми фляжками.
Не взятки ради, сугреву для!
Ладно, вернемся к нашим караульным баранам. Пока моих товарищей в очередной раз гоняли по полю, где они вытаптывали траву, а местные жители потом жаловались, что коровам пастись негде, я нес службу в карауле. Я и еще три товарища. Итого четыре человека. Почти как в фильме “Три танкиста и собака”. Нет, что-то я не туда завернул.
Служба устроена очень просто: час ходишь по маршруту, два часа сидишь в караулке и, как я уже говорил, делаешь что хочешь, то есть ничего. Ходит всего трое, так как командир (сержант из наших) все время мается от безделья внутри караульного помещения - типа организовывает нашу службу.
Единомоментно в караульном помещении не может находиться весь личный состав караула, то есть не более трех человек. Можно меньше, больше - ни-ни.
Когда подходит время меняться, то сменщик выходит на маршрут, а сменяемый только после этого заходит внутрь помещения. Вроде несложно. И естественно караульный должен быть всегда на маршруте и никуда не отклоняться, ни с кем не разговаривать, не справлять естественных надобностей и прочее и прочее.
В тот раз наши как раз стояли в наряде по столовой, а маршрут проходил именно мимо столовой, ее складских помещений и вел куда-то дальше (уже не помню куда).
Погода стояла сырая и тоскливая. То и дело моросил под ноги дождик. Да и сам маршрут отличался крайней непродуманностью: туда-обратно всего пять минут. Скукотища.
Просто идеальное сочетание, чтобы зайти в столовку погреться и потрепаться с товарищами о том о сем, а то и перехватить чего-нибудь перед обедом, завтраком и ужином.
И вот, как-то так получилось, что в караульном помещении очутились мы все, то есть все четыре караульных. Ну, как всегда, кто-то кого-то вовремя не подменил, а тот зашел напомнить о себе. И именно в этот трагический момент идет проверяющий.
Скучающий от безделья на окне командир аж чуть не свалился от неожиданности. А проверяющий уже вот он - подходит к двери и звонит. Караулка ведь всегда на замке.
Мы в панике заметались по комнатам. Куда ныкаться? В туалет - глупо, под кровать - тем более, в шкаф - развалится еще. За дверью нагло встать и притвориться ветошью? Заметит наверняка.
Решили, что меня, как самого некрупного из всех, закроют в полуподвальном пожарном помещении, которое возле самой входной двери (открытая входная дверь как раз закрывала собой дверь в эту комнатку).
План простой как три рубля. В этой конуре под лестницей я должен затаиться, пока проверяющий не уйдет. Ничего сложного.
Так и поступили.
Затолкали меня в эту крохотную каморку и зарыли дверь на ключ. А там-то и прятаться негде. Помещение два на два метра. Все на виду. Лесенка из арматуры прозрачная, на крохотном окне решетка (мышь не проскочит), на стене пожарный инвентарь развешен, рядом бочка с песком. Куда прятаться?
А точно бочка с песком? Открыл крышку, заглянул. Точно - песок и есть. Но совсем мало, только на дне.
Видимо, кому-то ответственному поручили натаскать в бочку много ведер песка, а этот кто-то песок таскал детским ведерком. Что ж, спасибо ему за это.
Пока я в четырех квадратных метрах в прятки играл сам с собой, наверху шел обыск с пристрастием. Видимо, проверяющий не зря был проверяющим и нюх имел отменный, как у того сыщика из мультфильма про Бременских музыкантов: “А нюх как у собаки, а глаз как у орла”. Чуял подвох с закрытыми глазами.
Однако я думаю, что все проще. Просто ему показалось подозрительным, что, во-первых, дверь ему открыли только на пятый (шестой или седьмой?) нетерпеливый звонок, а во-вторых, он не мог не услышать топота наших берцев по дощатому полу караулки.
И вот он стал везде “шариться”. Естественно, заглянул в туалет, в шкаф и под кроватью побывал. Посмотрел даже (на всякий случай, наверное) в оружейной комнате в шкафах. Никого лишнего или постороннего (бывали случаи, когда баб разных водили, но это совсем другая история) не обнаружил.
За ним следом, как приклеенный, носился наш старший и твердил, как молитву, что никого нет и не было, что службу несут согласно уставу караульной службы, все как положено и всегда так было.
Я уже втиснулся в укрытие и только задвинул над собой крышку, как услышал, что проверяющий приказал открыть для него помещение с противопожарным инструментом. Ну, и мной, разумеется, сидящим, как Диоген, в бочке. Стало даже, знаете ли, как-то “жим-жим”. Не по себе, в общем.
И интересно, и не очень, что будет, если крышку надо мной приоткроют? Кто удивится больше: я или полковник? И что сказать ему на это? Зрасьте? Или сострить чего-нибудь поумнее?
Успокаивало лишь одно. Ну где это видано, чтобы полковники по бочкам лазали. Ну, а вдруг?
О том, что происходило вокруг, знаю со слов дежурного, так как сам по понятным причинам видеть происходящее не мог.
Проверяющий резко распахнул дверь (хотел застать мышей врасплох?) и, как терминатор, оглядел все вокруг. Просканировал все помещение от пола до потолка. Когда его взгляд упал на красную пожарную бочку “с песком”, то он скривился и вышел вон.
Наверное, тоже подумал, что если откроет крышку, а там, вдруг, никого, то будет выглядеть по-дурацки.
Как потом признался дежурный, у него одно место тоже играло в “жим-жим”.
Но он удивился сильнее проверяющего, так как думал, что все, пришел ему кобздец. Сейчас дверь откроется, меня обнаружат, и начнется разбирательство, поход к начальству, писанина объяснительных, полет разборов и так далее и тому подобное. Он-то точно знал, что я здесь заперт.
А внутри никого нет. И решетка на окне нетронутая. Мистика.
Но от души (или чего там у него сжималось) отлегло.
Наш наряд закончился благополучно. Даже получили благодарность от того самого проверяющего за образцовое несение караульной службы.
Совесть заела? Ну и ладно. Мне моя совесть не жмет.
Новое поколение, что поделаешь.
Мимо патруля с ветерком
Следует прекращать огонь при появлении лиц живой силы противника
О, бог мой! Посыпаю голову радиоактивным пеплом (другого под руками нет).
Как я мог столько написать и не вспомнить про такой “чудесный” рудимент советского военного наследия как патруль.
Патруль - это что-то.
Это что-то ужасное, малопонятное и малоприятное.
Для начала. Что такое патруль?
Это один офицер и, как правило, три (или два) курсанта (как вариант, солдата). Обитают патрули в местах проведения возможных террористических актов, то есть большого скопления людей: на вокзалах, площадях и станциях метро.
От нечего делать (а еще в зависимости от плана и настроения) патрули записывают всех военных без разбора. То есть изначально (ну очень давно) патрули задумывались как дело благородное и общественно полезное - следили за тем, чтобы передвижение военных тел по городу в увольнении было организованно согласно уставу, а сами граждане военные своим опрятным видом радовали глаз окружающих и вызывали патриотические чувства и горделивые ассоциации.
Пьяных, грязных, неопрятных и зачуханых военнослужащих патрули записывали в специальную книжечку и выдавали “флаер”, то есть специальное листик с предписанием. Это нужно для того, чтобы потом вставить пять копеек под хвост нерадивому командиру пойманного неряхи. А самого провинившегося вызывали в назначенный день (это все на “флаере” написано) в военную комендатуру, где он занимался строевой подготовкой и слушал лекции на общественно полезные темы.
Не исключались работы во благо общества (двор подмести, мусор перетаскать, забор покрасить, да мало ли что).
Но это было когда-то раньше. Сейчас патрули пишут всех без разбора, так как есть план и его надо выполнить (любой ценой). Если не выполнишь, есть вероятность того, что весь состав патруля будет вписан в ту чудесную книжечку с “флаерами” за что-нибудь. Главное, чтобы человек был, а за что его записать повод всегда найдется.