В дежурке много телефонов. Если кто-то звонит, то о чем идет разговор хорошо слышно всем.
Даже в моем темном углу слышимость была отличная.
В тот раз дежурил полковник Печеный. Средней злобности дядька, но “доброходов” у него хватало.
Вечер. Тишина. Скоро идти спать в казарму. Звонит телефон. Дежурный берет трубку.
И вот свидетелем какого диалога я стал:
- Дежурный по Волшебному университету полковник Печеный.
- Печеный?
- Да.
- Хрен моченый!
- Кто это говорит?
- Да все говорят. - И вешают трубку.
ЩУ и ЩУ-М
Я курсанту работу найду, а то он смеется, хорошо ему
С аббревиатурами в военной среде любят играться. Ничего сложного, в принципе, нет, если заранее знать о чем идет речь.
Например, что такое “ПР-73”? Это “Палка резиновая” или “Демеократизатор”, дубинка если по-народному.
Металлический прут, покрытый жесткой резиной, который применяют для разгона несогласных. Кто с “ПР-73” познакомился, то отделался внушительными гематомами.
Думаю, что аббревиатуру “ПМ” и “АК” все знают - “Пистолет Макарова” и “Автомат Калашникова”.
“ОЗК” - “Общевойсковой защитный комплект”.
“ПХД” - “Парко-хозяйственный день”.
“КМБ” - “Курс молодого бойца”.
“ИБД” - “Изображать бурную деятельность”.
“ЩУ” - “Щемильник универсальный”.
“ЩУ-М” - “Щемильник универсальный модифицированный”.
Надеюсь, вы догадались, что последние три примера - это неофициальные названия некоторой части курсантской действительности.
“ИБД” во время “ПХД”.
Это когда все носятся, что-то делают, но ничего не происходит. В основном “ИБД” случается в присутствии начальника.
А что, и мы не в напряге, и начальство довольно.
А “ЩУ” есть у каждого военного. Для простоты далее просто щемильник. От слова “щемить”, то есть спать. Как вариант: “топить массу”, “давить массу”. Это уже как кому нравится.
Щемильником, в принципе, может быть все что угодно, что способствует быстрому, а главное комфортному, сну. Сну в разных позах и разных местах.
У нас роли щемильника было кашне. Это шарфик такой декоративный, который вроде есть, как элемент зимней одежды, но ничерта не греет. Зато щемить с его помощью очень удобно. Один конец складываешь несколько раз для мягкости и кладется на него голова, а другим концом можно глаза от света прикрыть, если спишь на боку.
“ЩУ-М” - то же самое плюс дополнительные аксессуары. Основной аксессуар - зимняя шапка. Она мягкая и удобная. Вместо подушки. Удобно и очень практично, так как всегда с собой. Можно в любом месте отключиться.
Главное правильно распределить массу тела и точку опоры головы о щемильник. Если позиция для сна выбрана правильно, то пролежней не будет видно или они быстро сойдут. А если подойти по-дилетантски (как поступало большинство), то может получиться следующее: стоит строй курсантов и у каждого красная отметина на лбу видна.
Это как красная тряпка для начкурса. Сигнал такой: возьми меня, начальник, в добровольцы, я выспался и набрался сил для дополнительной работы.
Спать тоже можно по-разному: сидя, стоя, полулежа, лежа на стульях или на парте и т.п.
В выборе позы для сна надо быть предельно осторожным. Мало ли что.
А то произойдет случай, как у меня.
Стоим в наряде. Ночь. Должны бодрствовать двое. Еще двое отдыхают в кроватях. Потом меняемся по очереди.
А спать всем охота. Поэтому реально не спит только один, а второй спит рядом в одежде.
Бодрствующий сидит на фишке, то есть на стреме. Вдруг кто идет проверять.
Мы называли это “сидеть на страте”, но это уже вопрос вкуса.
Если кто идет проверять дежурную смену, то бдящий бежит и будит спящего в одежде.
В тот раз была моя очередь спать в одежде.
Поставил рядом два стула, положил на них свою спину и пятую точку опоры, а ноги на пол опустил. И заснул в виде буквы “Гэ”.
Вдруг вбегает фишка, тормошит меня и говорит, что идет проверяющий. Вставай, мол, на тумбу, а я побежал дверь открывать.
“Ну надо же как вовремя!”, - “обрадовался” я. Поднялся на ноги и пошагал к тумбе дневального.
Это я так хотел сделать. А получилось так, что делаю шаг и понимаю, что у меня обе ноги отнялись. Совсем. Одновременно. Отлежал я их. Все, что ниже поясницы онемело и не слушается. Как поднялся со стульев, так и опустился на четвереньки.
А быстроногий товарищ уже убежал и дверь открыл. Поэтому пришлось совершить подвиг, оставшийся никем не замеченным (и слава богу).
Дополз на отнявшихся ватных ногах до тумбы и с помощью рук вскарабкался на нее.
Только я принял более менее вертикальное положение, как зашел проверяющий.
Зашел, остановился напротив и смотрит на меня выразительно. Вот зараза. Я одной рукой за тумбу держусь, другой выполняю воинское приветствие. Тут и ноги постепенно стали оживать.
Да еще как. Миллиард крохотных иголочек одновременно вонзились в них и стали нещадно колоть с вывертом. Сразу одновременно обе ноги.
Вот теперь я их почувствовал!
А проверяющий, как назло, все шарился по храпящей и пропахшей носками казарме.
Извращенец хренов.
У меня ноги к жизни вернулись, а он все не уходит и не уходит. Все нюхает и нюхает.
Нет, ну что можно так долго делать в темной казарме, подсвеченной только тусклым синим дежурным светом, полной спящих раздетых мужиков?
Точно - извращенец. Да еще страдающий бессонницей.
Мне-то какое дело, у меня ноги подгибаются.
Наконец проверяющий удалился восвояси.
Ура! Можно выпустить тумбу из побелевших от напряжения пальцев и рухнуть на пол с чистой совестью.
Из этого случая я извлек соответствующие выводы и больше не спал на двух стульях.
Минимум на трех.
Солдат спит, служба идет.
Сон на рабочем месте
Палец о палец ничего не делать
Про сон я уже писал. И не раз и не два. Но тема эта настолько неисчерпаема, что не написать еще немного не могу. Опишу несколько случаев, которые наглядно проиллюстрируют заголовок.
Первый случай произошел со мной и моим хорошим товарищем. Дело было на старших курсах в летнюю сессию, когда солнце светит ярко, и думаешь о чем угодно, только не об учебе.
Для повышения нашей успеваемости, то есть ради нас же, наше начальство прописало нам сампо (самостоятельную подготовку).
Вместо увольнения мы получили дополнительные часы душных аудиторий.
В нашем классе как раз шел ремонт, поэтому на время сампо мы сидели в общей (читай ничейной) поточной аудитории.
И вот, мы с Тимуркой договорились, что пойдем на са-а-амый дальний ряд, где под прикрытием парт растянемся на скамейках и поспим немного. Отдохнем от дел наших тяжких.
Договорились не вставать ни при каких обстоятельствах, а остальные согласились, если что, “отмазать” нас. Типа, в туалет вышли, сейчас придут.
Залегли. Время послеобеденное, дремотное. Отключились быстро.
Тут, как всегда вдруг, в самый неподходящий момент, заходит начкурса. Звучит команда “Встать!” Все шумно встают, а мы, дремлющие под партами, тоже начинаем спросонья вставать.
Рефлексируем, так сказать, по полной программе.
Договаривались же игнорировать все проявления строевой подготовки. Так нет. Не удержались. Уж больно хорошо вдолбили в ниши мозги муштру. А как еще объяснить тот факт, что мы себя выдали с головой.
Начкурса с интересом взирал на нашу возню под партами. Он как раз зашел набрать добровольцев в стройотряд - мебель новую привезли. Шел за добровольцами, а нашел нас.
А ведь договаривались…
Второй случай произошел на соседнем курсе. Была тяпница и послеобеденная лекция (и чей воспаленный разум вообще до такого мог додуматься, чтобы после обеда учиться). Тоже в большой поточной аудитории, где парты стройными рядами уходят лесенкой к потолку в полумрак. Вот в этот полумрак и забрался отдохнуть Кирилл. Для восстановления сил он принял самое удобное горизонтальное положение.
Думал на час-полтора “залипнуть”, а очнулся в тишине, темноте и одиночестве. Взглянул на часы: вашу мать - почти шесть вечера. Подергал дверь - закрыта на замок. Нефига себе вздремнул часочек.
Стал названивать тем, у кого могли быть с собой ключи. А все уже давно в городе гуляют. Но ничего. Часа через два друзья вызволили проспавшегося товарища и пошли его пивом отпаивать.
Третий случай запомнился всем.
На параллельный факультет зашел самый главный начальник всего нашего безобразия - начальник Волшебного университета генерал-полковник. Он решил в учебное время лично проверить курсантскую общагу. Взял с собой (чтоб не страшно было) до кучи всех начальников того факультета от начкурса до начфака с замами.
Пришла эта шобла начальников в общежитие и наугад пошла по комнатам проверять на предмет неуставных вещей и беспорядка вообще.
Открывают одну комнату, входят. А там на кровати сладко спит курсант на боку.
Начкурса уже набрал в легкие побольше воздуха, чтобы гаркнуть что-то вроде “Рота, подъем!”, но генерал сделал упреждающий жест рукой, мол: “Погоди, не лезь вперед батьки в пекло.” Наклонился над спящим курсантским телом, тронул его за плечо и по-отечески так проникновенно говорит: “Сынок, ты чего спишь-то днем?”
Курсант приоткрыл один глаз и сказал сонным голосом: “Ой, мля. Приснится же такое”,- перевернулся на другой бок и продолжил спать дальше.
Генерал был человек не глупый. Понял, что лучше не будить лихо. Поэтому жестами показал, что все понял, все свободны и можно идти дальше проверять.
Выспавшегося курсанта, а заодно и его начкурса, ждал строгий выговор.
Так что будете спать на рабочем месте, не забудьте завести будильник и предупредить соседей о своем беспомощном состоянии.
Да и еще.
Постарайтесь не рефлексировать.
Дядя Вася наше все
Надо представляться. Вот я сразу представился, когда вошел. Сказал кто я, что я
Дядя Вася был нашим спасителем. Даже не знаю что бы мы делали без дядя Вани.
Может его на самом деле звали и не так. Но на “дядя Вася” он откликался. А больше нам от него ничего и не надо было. Кроме его удивительных способностей, конечно.
Дядя Вася был самым незаменимым человеком во всем Волшебном университете. Даже куруче, чем верховный начальник университета.
Он был сантехником.
По причине того, что наш туалет пребывал в перманентном засоре и был скорее мертв, чем жив, то о логове, где обитал дядя Вася, знали все курсанты всех курсов всех факультетов.
Выманить на свет божий его можно было только с помощью бутылки. На худой конец, годилась денежная сумма - эквивалент поллитры. На тот момент это был полтинник.
Из-за постоянных засоров дядя Вася перманентно пребывал под парами и изрядно пьян. Трезвым его никто никогда не видел. Но дело свое он делал, за что ему от меня лично респект и уважуха.
Талант, как известно, не пропьешь.
Был один случай, который наглядно показывает те жертвы и тот гражданский подвиг, на который каждый раз шел дядя Вася ради нас. Ну, или ради поллитры. Не знаю.
Стою я, значит, дежурным по этажу. Все как всегда. Туалет забит который день. В Счках нечистот набралось по самый край. Еще чуть-чуть и будет переливаться на пол.
Начальник дает задание реанимировать сортир.
Именно в мое дежурство. Неделю все было ничего, а тут на тебе, приперло.
Как? Руками что ли тыкать или с бубном поплясать? А это не его, начальства, дело. Проблемы индейцев вождя не колышут.
Ищу полтинник и бегом в берлогу к дяде Васе. Стучу, стучу, никого нет дома. Уже расстроился и повернулся уходить на повторное дежурство, как за спиной скрипнула дверь.
Оборачиваюсь. На пороге в полумраке и клубах перегара стоит и щурится на свет божий дядя Вася. Ну прям вурдалак восстал из склепа, чесслово.
Не кинулся он на меня и не загрыз только потому, что в руке был зажат магический полтос на опохмел души. Взглянул дядя Вася вначале на деньги и только потом уже на меня.
Все без слов понял. Мастер.
Утробно вздохнув, дядя Вася скрылся у себя в подсобке, буркнув на прощание что-то вроде: “Я ща”.
Через пару минут мы уже шли по делам: я прокладывал дорогу путеводным полтинником, дядя Вася, пошатываясь, шаркал позади, неся на себе двадцать метров гибкого стального троса для пробивания очек.
Довел его до места и с любопытсвом притаился за углом, чтобы понаблюдать за таинством.
Помню, как дядя Вася еще сказал мне: “Сынок, ну-ка, отойди подальше, а то мало ли”.
“Ему виднее”,- подумал я и отступил подальше в соседнее помещение, но продолжал наблюдать.
Все-таки мой пытливый ум жаждал зрелищ. И не зря. А то откуда бы вы об этом случае узнали.
Дядя Вася размотал свой гигантский трос, выбрал самое засорившееся очко, склонился над ним, что-то прошептал и засунул в него конец троса с грузиком. Постоял, подумал. Немного пошурудил там внутри вверх-вниз, а потом, почти высунув конец троса из зловонной жижи резко с силой вогнал его вниз.
Этим дядя Вася создал избыточное давление внутри всей трубы с нечистотами. Дерьмецо не выдержало такого издевательства и, бурно протестуя, вышло посмотреть на возмутителя спокойствия.
Огромный коричневый фонтан взметнулся вверх, скрыв по грудь дядю Васю.
Когда брызги осели, то я с ужасом выглянул из-за угла. Думал увидеть все что угодно, но только не это: дядя Вася все также стоял над очком. Он смачно выругался, сплюнул на пол, утерся рукавом и со словами: “Ну, сука, держись!” - принялся за войну с дерьмодемонами.
Стоит отметить, что не взирая на потери, дядя Вася вышел победителем.
Во как! Настоящий профессионал.
Всего за 50 рублей я такого номера больше нигде не видел.
Наряд по столовой
Авиационные ракеты крылатого базирования
Кто бы мог подумать в довоенной жизни, что самое грязное место находится не там, где вы думаете, а где готовят еду - на кухне.
До поступления в Волшебный университет мы как-то по старинке по нашей еще детской наивности думали, что там, где готовится еда, не может быть грязно по определению.
Ага, разогнались об забор. А еще самолеты не задерживаются.
Первый же раз, когда мы заступили в наряд по столовой, мы испытали настоящий шок.
Если по-научному, то у всех нас возник когнитивный диссонанс.
После наряда половина из нас потеряла аппетит и не ела дня два, наверное. А некоторые даже страдали несварением и запорами. Но потом голод и молодой организм взяли свое. Аппетит постепенно вернулся, и все как-то устаканилось.
А теперь обо всем по порядку.
Заступающие в наряд по столовой разбиваются на несколько групп по объектам: на мойку, на овощерезку, на кухню, в зал и на котломойку. Везде количество человек разное.
Например, помыть баки может и один человек, а вот накрыть в двух залах на 800 человек - справятся как минимум восемь-десять. Аврал случался каждый раз, и количество людей на объектах варьировалось в зависимости от загруженности.
Раньше на мытье посуды заступать было одно удовольствие. Там стояла специальная посудомоечная машина, которая в промышленных объемах мыла и сушила тарелки.
Но это как повезет. Машина чаще не работала, чем работала. Поэтому когда она стояла без движения, то на мойку никто не хотел заступать.
Сами прикиньте. Примерно 800 человек на завтрак, обед и ужин. Это надо помыть что-то около 2400 тарелок. Если машина исправна, то трое справятся без труда. Один принимает грязные тарелки, выгребает остатки пищи и передает второму, который укладывает тарелки на транспортер машины, а третий - оперативно выхватывает горячие и чистые тарелки с другой стороны, укладывая их аккуратными штабелями.
Ну, а если машина не работает (работающую я видел лишь однажды за все время пребывания в Волшебном университете, специально приходил посмотреть на сие чудо), то трех уже мало. Жутко мало. Поэтому на такой объем тарелок (а еще стаканы и бачки) назначалось от шести до восьми курсантов.