Курить они все равно будут. Лови – не лови, наказывай – не наказывай. Поэтому проще разрешить. Один раз в день. Вечером. В кустах, на неприметной полянке. Каждый, кто попадется с сигаретой в другое, "неположенное" время, лишается права присутствовать на этих посиделках. Куришь вместе с ними, не больше одной сигареты на нос. Каждый раз рассказываешь какую-нибудь историю и выслушиваешь их. Уже на третий день "курилка" становится общей тайной и непреложным ритуалом.
Обычно это называется "зарабатывать дешевый авторитет". Пусть называется. Зато потом, например, при сплаве на катамаранах по ближайшей речушке, можно смело назначить на каждое плавсредство капитаном одного из "посвященных" (чаще всего это самые "оторванные") и при любом хулиганстве на борту просто показать ему кулак. С любого расстояния. Никто так не успокоит детей, как их собственный, внутренний лидер.
Чтобы эффектно разбить скорлупу вареного яйца, нужно подбросить его вверх. Яйцо шлепается о потолок, и обратно возвращается уже готовым к очищению. Обрадованные дети тут же повторяют за тобой. Откуда ж тебе знать, что половина яиц сварена «в мешочек»? Моешь потолок вместе с отрядом.
Дети очень быстро привыкают к такой жизни. И почему-то никто и никогда не просится домой. А когда все заканчивается – все чуть не плачут и обещают писать письма. Про письма я уже рассказывал…
P.S. Иногда я натыкался на своих индейцев в самых разных местах. Едет в автобусе молодая мама – это Оля Кокосовая Пальма. Стоит за прилавком тетечка, продает мне пиво – это Надюха Сломанный Зуб. Смешно – они все до сих пор помнят свои прозвища.
Ежедневник
В одной некрупной, но вполне приличной риэлторской компании работали две некрупные, но вполне приличные девушки.
Вру, конечно. Это так, для красоты слога. Одна из них была некрупная, а вторая – повыше. Но для истории это не имеет значения.
Так вот. Работать им приходилось с огромным количеством бумаг и документов. Однажды в ходе совещания было выяснено, что для оптимизации работы коллективу позарез нужны ежедневники, в которых не проставлена дата. И в самом деле, такой ежедневник можно купить хоть в августе, и сразу начать им пользоваться – в случае же с "датированным" ежедневником приходится ждать начала года.
На следующий день две некрупные, но вполне приличные девушки пришли в канцелярский магазин, и чуть не хором сказали продавцу:
– Здравствуйте! Нам нужен ежедневник без даты!
Продавец, как укушенный, подпрыгнул на месте и с невероятным изумлением уставился на покупательниц. Такими квадратными глазами, наверное, он смотрел бы на президента России, если б тот вдруг, к примеру, решил поковыряться в носу в прямом эфире первого канала.
– Что?!!
– Ежедневник нам! Без даты! – снова хором ответили девушки.
В ответ укушенный испуганно вывалил на прилавок весь имеющийся товар и предложил выбирать. Ежедневников без даты среди товара не оказалось.
И лишь спустя какое-то время, давно покинув магазин, две некрупные, но вполне приличные девушки поняли, что же именно послышалось продавцу.
Хохотали дня три. И с тех пор иногда вместо слова "замечательный" вставляют в разговор "без даты". А собеседники (те, что не в курсе), в этот момент смотрят на них глазами укушенного продавца.
Микробиология
Наташка – микробиолог. Захотелось ей однажды поискать работу. Наткнулась Наташка на объявление: "Фирме требуется микробиолог с опытом работы". Позвонила. Секретарь попросила подождать, долго соединяла с менеджером по персоналу. Та попросила прислать резюме.
– Скажите, а чем ваша фирма занимается?
– Мы оказываем биотехнологические услуги населению.
О как. Солидно звучит.
– А что за биотехнологические услуги, можно узнать?
– Травим тараканов.
Три Фестивальки против Юпитера
А играют ли сейчас дети во дворах? Я не имею ввиду – попинать мячик или побегать друг за другом "в догонялки". Существуют ли дворовые игры? Или их вытеснили компьютерные? Я безнадежно отстал.
Напрягаем память…
Мы с увлечением разались в "Пекаря". Инвентарь – две консервные банки с ближайшей помойки и несколько полутораметровых палок с ближайшей стройки на каждого играющего. На земле чертим несколько параллельных прямых, метрах в трех от последней ставим банки – одна на другую. Всей толпой становимся у первой черты, ставим палки одним концом на собственный ботинок, и, размахнувшись ногой, швыряем палки в сторону банок. Задача – попасть в банки. Попал – переходишь на следующую линию, поближе к цели. Если не попал никто – начинается самое страшное. Заранее выбранный "пекарь" становился к банкам и начинал размахивать своей дубиной, отгоняя остальных от валяющихся вокруг метательных снарядов. Эти самые остальные должны поднять свою палку и сбить банки под ногами "пекаря". Опасная игра. Синяки, шишки и занозы самых разнообразных форм и размеров.
А еще "Двенадцать палочек". Палочек на самом деле не двенадцать а, опять-таки, по числу играющих. Из двух дощечек сооружаются такие мини-качели (кладем одну дощечку поперек другой, и все), на одно крыло которых складываются те самые палочки. Ведущий (водЯщий, гОля, вОда) изо всей дури лупит ногой по качелькам, палочки взлетают и рассыпаются. Пока он их собирает с земли в охапку, остальная толпа врассыпную прячется неподалеку. Бедолага водящий возвращает одну свою щепочку на качельки и идет искать остальных. Нашел кого-нибудь – обязан выкрикнуть его имя (если забыл, можно просто «Синяя куртка!» или «Новенький!»), и бегом обратно – добавить палочку за свеженайденного. Успел – отлично, несчастная синяя куртка обречена топтаться вокруг и ждать, пока спасут. Но может и не успеть – кто-нибудь выскакивает из-за ближайшего угла и, пробегая, разбивает накопленные палочки. Все «пленные» снова свободны, и «голя» снова мыкается по углам, пытаясь обнаружить затаившихся товарищей. Отличная игра, адреналина выделяется – море.
Пробки. Откуда взялась эта странная игра, и играли ли в нее еще где-нибудь – Бог весть. Сначала нужно было накопить (или навыигрывать) кучу пробок от духов, одеколонов и тому подобной парфюмерии. Пробки делились на типы: Фестивальки, Корольки, Королевы. Жаль, всех не помню. Корольки и королевы – это те, что в форме короны, фестивальки – от клея БФ-2. Самым крутым считался «Юпитер» – это были любые шарообразные пробки, часто с выступающим кольцом по окружности – это делало их похожими на Сатурн, а совсем не на Юпитер. «Юпитерами» считались также черные набалдашники с ручек унитазов, и заводских станков, а также круглые наконечники с различных крючков для одежды. А потому на всех доступных пацанам унитазах, станках и вешалках эти «юпитеры» отсутствовали.
Пробки складировались в пакеты, и с этим богатством мы выходили во двор – хвастаться. Сама же игра «разнообразием гамбитов не баловала». Ты ставил пробку на асфальт, метрах в пяти ставил пробку соперник. Зажимаешь пробку ботинками, прыгаешь вперед, разводя ступни. Пробка летит вперед. Попал в чужую – выиграл. Забирай.
Еще была «Чика», когда предварительно сплющенные металлические пробки от лимонадных и пивных бутылок ставились в стопочку и разбивались битой – кусочком коричневого кафеля. Особо ценились пробки с белой резиночкой внутри – от персикового сока с мякотью. До сих пор не люблю эту гадость. А уж какая-нибудь экзотическая «Pepsi» ценилась и вовсе на вес золота.
А в начальных классах на всех школьных подоконниках играли в марки. Нужно было положить марки одна на другую и особым образом хлопнуть по ним скругленной ладонью. Все, что перевернулись – твои. Самыми крутыми считались марки из серий «Космос» и «Живопись». Против них нужно было выставлять не меньше трех марок всех остальных серий.
Отец был сильно удивлен, когда однажды обнаружил опустошенным свой альбом с марками. Влетело по первое число.
Девчонки прыгали «В резиночку». Двухметровое кольцо из бельевой резинки натягивалось между двумя девчонками, третья прыгала через нее, особым образом переставляя ноги на каждый прыжок. Я тоже пробовал. И был единственным пацаном, помнившим все эти "морковки", "конфетки", "рыбки" и "бантики". Нафига, спрашивается?
Воздух
Нас очень просто обмануть. Голос, постоянно звучащий в рекламных роликах какой-либо компании, очень скоро начинает рисовать нам своего владельца. Так и видится солидный мужчина "среднепожилого" возраста, уверенный в себе, знающий себе цену. Всегда чуть не во фраке. На самом деле это вопрос кастинга – компания очень долго выбирает человека, чей тембр голоса будет создавать у слушателя именно такое впечатление.
Вчера пришел на запись владелец официального голоса одной очень уважаемой компании. Пришел сам, принес свои связки и голос. Записался. Владельцу за пятьдесят. У него шесть зубов и очки минус восемь. Зато голос тот самый – солидный, уверенный. А еще кто-то все время портил в студии воздух. Не берусь утверждать, что это делал именно он, но в его отсутствии воздух был чист и прозрачен.
А компания неплохая. Вот только теперь ее образ у меня навсегда связан с этим самым испорченным воздухом.
Ноль один
В Якутске есть Русский драматический театр имени Пушкина. Здание театра горело трижды, каждый раз выгорало изнутри полностью, и каждый раз восстанавливалось. Про первый пожар мне ничего не известно. Во второй раз внутри погибла команда пожарных. Они нашли в буфете ящик коньяка.
Третий пожар случился утром первого января. Только что закончилась детская новогодняя сказка, в которой один Очень Хороший Актер играл петуха. В самом, что ни на есть, прямом смысле. Птицу. В перьях и с огромными поролоновыми лапами.
Актер вернулся в гримерку, стал смывать грим. Вдруг по коридору мимо его двери с криком «Пожар!» прогрохотал кто-то из труппы. Актер нахмурился. В театре, пережившем два пожара, такими вещами шутить – дурной тон. Через пару минут голос прогрохотал в обратную сторону. Актер разозлился. Дурацкие шутки! Когда грохот и крики стали приближаться к двери в третий раз, Очень Хороший Актер не выдержал. Он ногой распахнул дверь, чтобы сказать все, что он думает о подобных шутках и шутниках. Удар. В клубах дыма на пол оседал Другой Хороший Актер, которому внезапно распахнувшаяся навстречу дверь угадала точно в лоб. Глаза Другого Актера были закрыты. В коридоре полыхал пожар.
Этот самый Другой Актер лежал тихо, как реквизит, и не реагировал на пощечины и тормошение. С безвольным телом на плечах бежать по горящему коридору не было смысла. Актер стулом выбил окно гримерки, и подтащил нехуденького коллегу к подоконнику. Этаж был первый, но, даже с помощью монтировщиков сцены, бессознательное тело артиста смогли спустить в окно только минут через двадцать, когда в здании уже начали рушиться перекрытия. Потом Очень Хороший Актер еще несколько раз прыгал в окно и из окна, спасал какие-то вещи, потом вся труппа с грустью любовалась догорающим театром, а потом приехали пожарные. У них ведь тоже было первое января.
И лишь когда веселые люди со шлангами в руках начали истерически хохотать, артисты оглядели себя. Мало того, что все они были перепачканы сажей с ног до головы. Мало того, что большинство из них так и осталось в костюмах, в которых выходили на сцену. Очень Хороший Актер с удивлением обнаружил, что стоит на январском снегу в широченных «пернатых» штанах и – обалдеть! – в поролоновых петушиных лапах. По три желтых когтистых пальца с проволокой внутри торчали на каждой ноге. И еще по одному сзади. В сумме – метр в длину.
За все время спасательной операции поролон даже не оплавился.
Женек
Когда-то это было напечатано на одном сайте. Слегка редактирую и возвращаю на родину.
Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть – раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Играть решили "Лунную сонату".
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали. Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один – пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" – детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те – невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию – толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры – Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем – художественная часть…
Вы помните, как начинается "Лунная соната"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И – У, А, И – У, А, И" Вступил барабанщик: "Бум, тсс, тсс – бум, тсс, тсс". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии… Иии, и, ииииииииииииии…" И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа…" Орали с выпученными глазами – чувствовали ответственность.
Видное начальство в зале, видимо, слышало "Лунную" и раньше, а потому с трудом сдерживало смех.
И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка…"
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах…
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что – до сих пор не поймет.
Басня
Один ди-джей очень любил клеить жвачку на пульт. Садится к микрофону, вынимает жвачку изо рта и приклеивает к какой-нибудь ручечке на пульте. Конечно, делал он это не со зла, а чтобы потом жвачку забрать и дожевать (оставим в стороне гигиеническую сторону проблемы). Но вот забрать-то ее он чаще всего забывал. И оставался грязно-белый комочек приклееным к фейдеру. Сделали ди-джею замечание. Безрезультатно. Сделали второе. Третье. Выговор вкатали. Исправился ди-джей. Нет после него жвачки ни на пульте, ни под пультом – нигде.
Прошло два с половиной года. Радиостанция выросла, и настала пора сменить помещение. Аппаратуру сняли и вывезли. Когда стали вывозить мебель, выяснилось, что стол из эфирной студии не проходит в дверь. Его перевернули.
На шершавом брюхе стола было наклеено огромное, разноцветное резиновое пятно, любовно сложенное из самых разных жвачек. Пятно больше всего походило на упругую карту мира.
Жаль, ди-джей к тому моменту был уволен. Совсем за другие свои привычки.