Ах, как же сейчас хочется подойти и также наорать на него. Или ударить ладонью по лицу, по груди. Господи, это просто единственное желание в этот момент, но я игнорирую его и молча прохожу мимо, не оборачиваясь.
Поорёт — перестанет.
Я точно ещё не решила куда иду, но мои ноги направляют меня в направлении школы, поэтому волей-неволей я замираю. Как же мне всё надоело. Как достали вот эти шикарные коттеджи, стоящие с левой стороны от меня. Эти наигранные слишком широкие улыбки людей, от которых мне становится ещё хуже, и в груди возрастает неимоверное желание, чтобы с этими людьми случилось что-то плохое. Или это растет та самая пустота, что я чувствую с детства?
Хочу, чтобы у них были проблемы на работе, чтобы они поссорились, чтобы та любящая пара садовников развелась и тётя Эмма уехала бы на другой конец города. Чтобы не я одна страдала, чтобы все окружающие почувствовали, какого это, когда плохо. Чтобы им тоже было тяжело и невыносимо, чтобы они расстраивались изо всяких мелочей. Чтобы их головы так же как и мою круглосуточно посещала мысль: что же будет после смерти? Как же я этого хочу.
Несусь по вымощенной асфальтовой дорожке, чуть ли не придавливая голубя своей ногой, на что ещё больше начинаю злиться. Хмуро поднимаю голову и смотрю на небо: почему сейчас светит солнце? Почему небо не белого цвета и на землю не капают холодные крупные капли. Почему сейчас всем весело и хорошо, а мне очень плохо и обидно. Почему, когда я должна страдать, остальные радуются?
Волна какой-то тоски захлестывает меня с головой и я непроизвольно зажмуриваю глаза и подношу руки к глазам. В голове лишь проносится мысль: «я сильная, я сильная, я сильная», но ничего не помогает. Почему всем плевать на мои чувства, почему они не могут получше меня рассмотреть и понять, что за полуулыбкой скрывается боль, горечь и желание умереть. Почему этого никто не видит?
А я всё равно умру. Я умру им назло и отправлюсь в другой лучший мир, оставив их здесь страдать без меня. Они почувствуют, как мне было больно. Боль — как железные оковы, обвивающие твоё сердце и не дающие вздохнуть, не дающие насладиться этим миром. Эти оковы удерживают тебя словно опасную собаку на поводке, в то время как остальные ходят счастливые без ошейников.
Это нечестно!
Сама не замечаю, как подхожу к парку и останавливаюсь возле измазанной лавочки пьяниц, от которой жутко несёт алкоголем и куревом. Мгновенно отворачиваюсь и встречаюсь глазами с удивлённой девушкой — моей ровесницей.
Серые глаза прищурено смотрят на меня, не прерывая зрительного контакта. В это мгновение я словно ощущаю удар током, поэтому резко отворачиваюсь от незнакомки и иду дальше, чуть не столкнувшись с пластмассовым трехколёсным небольшим самокатом. Прямо сейчас я хочу сильно пнуть его ногой, чтобы он улетел на другой конец парка или же развалился на части, чтобы эта маленькая девочка с синих лосинах и кудрявыми хвостиками расплакалась, чтобы она также ощутила грусть, тоску, чтобы также чувствовала себя плохо. Чтобы у неё тоже чего-нибудь не хватало, чтобы она убивала себя от этой нехватки, чтобы она страдала.
Мои мысли прерывает реплика какой-то упитанной женщины в обтягивающем красном недлинном платье, которая подходит к этому самокату и, взяв его за ручки, одновременно успокаивая девочку, направляется к выходу из парка.
В гневе топаю ногой по асфальту, ощущая боль в ступне, которая переходит в покалывание. Злюсь на саму себя и продолжаю идти дальше, искренне желая, чтобы весь этот шум в парке, вся эта суета, все эти улыбки и разговоры — всё исчезло. Чтобы всё прекратилось, потому что я больше этого не выдержу. Жизнь протекает мимо меня и я ничего не могу сделать.
Наступаю ногой на бутылку и она трескается под моей ступнёй. Сразу становится легче.
Я резко оборачиваюсь назад и оглядываюсь. Сзади на меня движется велосипедист и тут же в моей голове появляется безумная идея. Я отворачиваюсь и становлюсь прямо на его пути. Собьет, так собьет. Нет — нет. Но умный гонщик объезжает меня, резко вывернув руль в сторону. Я зла на саму себя и не понимаю, зачем я вообще сюда пришла. Прохожу поперёк улицы и сажусь на скамейку. Через пару мгновений ко мне подсаживается мужчина в тёмно-синем костюме с бабочкой на груди, который что-то быстро щебечет по телефону. Я отворачиваюсь и резко поднимаюсь.
Почему меня не могут оставить в покое?
Дальше иду по дорожке уже с левой стороны, где народу поменьше. Вдалеке виднеется ларёк с мороженым, возле которого столпилась огромная очередь. Это уже начинает меня злить. Почему именно сейчас я захотела мороженого? У меня даже с собой нет денег.
В отчаянье ощупываю карманы чёрных джинс и натыкаюсь только на разбитый разряженный айфон. Медленно выдыхаю и поворачиваюсь налево, чтобы уйти в деревья, где смогу уединиться. Сейчас мне важна тишина и покой. Сейчас мне нужно расслабиться, чтобы больше не совершать необдуманных поступков.
Прохожу между деревьями, волоча кроссовки по зелёной длинной траве. До моего места осталось ещё немного. Вот здесь надо повернуть и прямо за тем большим дубом открывается вид на синее озеро, где обычно никого нет. Туда никто не ходит, потому что в том месте уже всё давно поросло травой, а водоём скоро превратиться в болото. Возле воды лишь трава и нет песка, поэтому делать там особо нечего. Это самый дикий уголок этого парка, поэтому я уверена, что пару часов проведу в тишине и покое.
Но как только я подхожу к заветному месту, то буквально падаю на месте от удивления и разочарования. Как за такое короткое время здесь уже успели обустроить целый курорт? И почему не поинтересовались мнением таких, как я, которые в данном диком месте находили себе единственный уют и успокоение?
Возле воды сбриты все камыши, пострижена зелёная трава и даже срублен десяток деревьев, чтобы освободить больше места. На жёлтом песочке загорают девушки в ярких купальниках, возле входа стоит ларёк с мороженым и где-то посередине стойка с коктейлями. Не понимаю, почему все так разгулялись, ведь несмотря на то, что сейчас может и не очень холодно, на дворе стоит осень, а они тут загорают.
Уже со входа слышны детские крики и плески водой, которые заставляют меня развернуться и уйти обратно домой, отчаявшись. Я ещё раз лениво оглядываю это место и буквально взвываю от несправедливости: и куда мне теперь идти?
Слёзы скапливаются возле глаз и я бегу обратно, еле утирая их ладонями. Почему всё так несправедливо?
В голове всплывает образ нашей роскошной ванны и небольшого лезвия, которое хранится в белой коробке на полке. Обычно его используют для заменения в старой бритве, но я уже полгода назад нашла ему другое применение.
Прямо перед глазами я вижу себя. Как я аккуратно провожу железкой по руке, наслаждаясь болью, причиненной самой себе. Как я предвкушаю полёт в другой мир и плачи своих родственников и знакомых возле чёрной могилы. Мои мечтания прерывает женский плачь за кустами:
— Да, суицид это не выход. Есть и другие пути, чтобы избавиться от этой жизни. Умереть — это не единственный путь, слышишь? — голос прерывается и вновь раздаются всхлипывания, — Если бы ты нашёл то, что тебя бы вдохновляло. То, что делало бы тебя счастливым, ты бы даже не думал о смерти. — кто-то сглатывает и продолжает, — Умереть можно всегда, а вот жизнь у нас только одна, сын, — голос кажется отчаянным и на последних словах затихает, — Люди по-настоящему начинают жить только после того, когда находят то, ради чего они это делают. Ты просто ещё не нашёл, — хриплый шёпот, — Дай же жизни ещё один шанс сделать тебя счастливым. Обещаю, ты не разочаруешься.
Я замираю на месте и заглядываю в кусты. Прямо передо мной сидит в траве заплаканная женщина с большими глазами, из которых струятся слёзы. Она неловко утирает их носовым клетчатым платком и сдувает пряди со лба. Не замечаю, как задерживаю дыхание —то ли от её слов, то ли от её вида. Незнакомка бережно кладёт телефон раскладушку в квадратную сумочку клатч и дальше просто закрывает лицо обеими ладонями, уже не просто плача — воя.
Где-то в душе у меня зарождается сочувствие и я уже хочу подойти к этому несчастному человеку и успокоить его, забывая о своих проблемах. Делаю шаг в сторону кустов, но потом резко себя останавливаю: зачем я вообще туда иду? Что я смогу сделать и как я смогу помочь, если я сама хочу умереть? Эта женщина сходит к психологу-специалисту и её жизнь исправится. Кто-то другой такой же как я подойдёт чтобы её утешить, а меня здесь никто и не ждёт.
Может, она вообще не хочет чтобы её кто-нибудь поддерживал и именно поэтому и спряталась в кустах? Это вообще не мои проблемы и я должна жить своей жизнью.
Разворачиваюсь и чуть ли не бегом иду к выходу из парка, но в голову всё возвращается этот образ. Она несчастна и ей нужна поддержка. Когда я была также несчастна — мне её никто не оказал, но у неё есть шанс. И если у меня его не было, то ей я могу его дать. Я могу помочь исправить чужую жизнь, если уже отчаялась налаживать свою. Перед своей смертью хоть что-то надо сделать хорошее, хоть кому-нибудь помочь.
Если она меня оттолкнёт, то я больше никогда сюда не вернусь.
Разворачиваюсь возле входа и так же быстро направляюсь обратно. Глубоко вдыхаю, когда замечаю, что белые шнурки на моих кроссовках волочатся по лужам. Уже хочу остановиться, но откидываю эту идею и перехожу на бег, чтобы побыстрее добраться до кустов. Глаза уже находят нужную точку и я вижу пучок светлых волос, выглядывающих из-под листвы.
Почему всем остальным наплевать на её рыдания? Почему я оказалась единственной, кто захотел помочь или просто узнать, что случилось? Почему людей заботят только их проблемы, а на остальных им всё равно? Ведь если бы и мне когда-то была оказана поддержка, то я бы сейчас была совершенно другим человеком и, может, смогла бы оказать её другому, такому же как я.
Я вглядываюсь в сосредоточенное лицо молодой девчушки, идущей навстречу, одетой в чёрный офисный костюм. Она прижимает к груди красную папку и поправляет сумочку, свисающую с плеча до талии. Сам её образ выдаёт уверенность и целеустремлённость, большую занятость и безразличие.
Я фыркаю про себя и невольно ставлю подножку этой занятой даме, но она словно специально перешагивает её на звонких чёрных каблуках и проходит мимо, размахивая своей папкой при разговоре по телефону, прижатому к уху. Уже начинаю злиться, как до меня доносятся тихие всхлипы из кустов.
Я вернулась, чтобы её упокоить.
Неловко становлюсь рядом с листвой, оглядываясь, чтобы убедиться, что за мной никто не наблюдает. Огибаю весь этот зелёный уголок и уже захожу с другой стороны. Как только я подхожу ближе, незнакомка резко затихает и поднимает на меня свои большие и испуганные глаза. Я вижу смущение и уже сейчас хочу отсюда испариться: я —наивная девочка. Решила, что своим советом могу кому-нибудь помочь. Зачем я сюда пришла?
Я отступаю на шаг назад и в голове звенит только одно слово: бежать. Я хочу убежать и спрятаться от всех. Чтобы никто и ничто не смогло увидеть или прочесть мои проблемы, мои мысли, мою жизнь. Эта женщина имеет своей путь и, наверное, ей надо его прожить самой. Мне не стоило влезать туда, куда не надо.
Сказать, что ошиблась местом. Сказать, что ошиблась местом. Сказать, что ошиблась местом.
Я растерянно машу головой, разворачиваясь в обратном направлении, а дыхательные пути словно перекрывает.
Мне надо отсюда бежать. Бежать, как можно быстрее.
Но вместо того, чтобы хоть шаг сделать на выход, я разворачиваюсь обратно к сидящей фигуре и поджимаю губы в нервной улыбке.
Верю, что смогу ей помочь. Нет, так нет. Уйду и она больше меня не вспомнит.