Даже не знаю, с чего начать. Если рассказывать всё с начала, нужно будет упомянуть, что в детстве я смотрела, какие сказки любила. Тогда будет понятно, но очень долго. А если я начну с бомжа, будет гораздо короче, но непонятнее. Конечно, я попробую, но не знаю, что получится.
После третьего звонка,
После грома в тишине,
Ты расскажешь облакам
Всё что знаешь обо мне
Tequilajazzz — Миллионы медленных лилий
Вся эта история началась с одной-единственной фразы, которую я услышала, когда ехала на автобусе из больницы. Автобус был новый и почти не тарахтел. Водитель включил музыку очень тихо. Я сидела недалеко от него и почти не слышала, что играет по радио. А разговоры пассажиров слышала.
— А у нас на даче бомж живёт, — сказала сидящая справа от меня женщина в синем платье и красной косынке сидящей напротив старушке в жёлтом плаще и в соломенной шляпке.
Так всё и началось. Если бы я не забыла взять плеер или водитель включил бы свою “Юлию” погромче, соседок я бы не услышала. Они болтали о бесконечных дождях и подорожавших саженцах, тихо шумел мотор, я смотрела в окно, а не в салон и жалела, что еду без своей музыки в наушниках. Услышав о бомже, я тут же скосила глаза на беседующих и стала прислушиваться к разговору.
— Как же вы его туда пустили? — охнула старушка и тут же рассмеялась лёгким смехом.
— Ну как… сам пришёл. Приличный бомж, молодой ещё. Живёт, дом охраняет, мы ему старую мебель отвезли, Пашка ремонт закончил, обставляет теперь, а мы туда, — рассказчица хихикнула. — Почему нет, не мешает, а нам мебели этой и не надо уже. И вот что бомжу этому нормально не жить? Рукастый парень, дверь починил, да и симпатичный так-то, светленький…
На этих словах мои уши залило жаром. Конечно, я знала причину, но не ожидала, что покраснею от рассказа о каком-то неизвестном бомже. То есть, я вообще не ожидала, что покраснею и вспомню…
Да, это очень долгая история, как уже говорила. Мне сейчас почти четырнадцать, но пока ещё тринадцать, а брату — только пять. Брат (его зовут Гришка) постоянно болел с самого раннего возраста, его долго не могли отдать в детский сад, потому что он сразу же заболевал простудой, ангиной или бронхитом. Скоро выяснилось, что у брата проблемы с лёгкими и, если ничего не делать, начнётся астма. Маме так сказали в больнице. Я этого не слышала, но она, когда вернулась домой, сказала именно это. Брата долго таскали по врачам, все боялись, что упустили момент, бабушка иногда даже плакала. Я плохо помню, что родители говорили тогда, но знала, что им порекомендовали сменить климат. Это после врачей повторяли почти все, и мама, и бабушки, и дедушка. Вот мы и переехали в другой район. Здесь неплохо: маме и папе отсюда удобнее добираться до работы и сосновый бор рядом, Гришке для дыхания полезно и идти до него недалеко. Правда Лида, узнав куда мы переезжаем, сказала, что толку от этого не будет. Мама рассердилась и они долго не общались.
Лида — мамина младшая сестра, то есть, моя тётя, но я не могу звать Лиду тётей. Кстати, её лучшую подругу я зову не “тётя Оля”, а просто “Ольга”, хотя мама говорит, это неправильно, ведь Ольга мне не родственница и она старше, но это не относится к моей истории. Так вот, о чём я. Когда я была мелкой, Лида занималась мной даже больше, чем мама и папа. Так получилось: папа по профессии часто в отъездах, а мама на старой своей работе постоянно была в командировках. Я оставалась с бабушкой, дедушкой и с Лидой. Она тогда училась в университете и тоже была ещё не до конца взрослой, как и я. Потому, может, для меня она и осталась Лидой, без тёти. Она хорошо знает меня. Когда мне нравилась “Сказка о Звёздном Мальчике”, Лида подарила несколько очень красивых книг с этой сказкой. Ещё я любила “Волшебную сказку”, особенно Короля и актёра, сыгравшего его. В кино на “Сказку” я ходила с мамой, а Лида, когда уже прошло время и я немножко подросла, болтала со мной о короле, актёре, и покупала разные журналы, где было написано о фильме и том актёре просто как об актёре. Если честно, он мне до сих пор нравится. Он очень красивый, но нравится мне не только поэтому. Из-за этого актёра я даже смотрела “Клинок рассвета”, но его герой быстро исчез и мне стало скучно. Правда, мама, когда узнала, что я немножко, но смотрела этот сериал, очень рассердилась на Лиду. Мне было рано, вот что она говорила. Мама до сих пор считает, что её сестра плохо на меня влияет.
А теперь, пожалуй, начинается то, ради чего я и затеяла это всё. Когда брат стал ходить и тянуться ко всему, что видел, подарки пришлось вернуть Лиде. Я слишком дорожила этим всем и не хотела, чтобы Гришка это испортил. Папа хотел выкинуть все плакаты, газеты и журналы, не понимая, зачем мне столько старья, но увидев, что я почти готова разреветься, молча протянул огромный пакет и ушёл гулять с мамой и Гришкой. Зная, что они задержатся, я решила просмотреть всё, что нужно было сложить в тот пакет и отправить на хранение к Лиде. Мне стало любопытно посмотреть на все свои драгоценности глазами не маленькой девочки, а себя нынешней (точнее, тогдашней) и почитать, что же написано в журналах. Маленькой я читала не всё, сначала потому, что не умела, затем потому, что уже становилось неинтересно. А некоторые статьи я ещё и не понимала. Один журнал Лида купила для меня, предупредив, чтобы я не показывала его родителям и не читала ничего, только любовалась бы фотографиями в статье о моём актёре. Почему-то я её послушалась, наверное, догадываясь, что ничего не пойму. Но перебирая сохранённое, я решила почитать наконец и ту “взрослую” статью из запретного журнала. Знала ли я, открывая её, что моя жизнь скоро перевернётся вверх тормашками!
Статья оказалась сложной и скучной: в начале шли намёки, что прославился мой замечательный актёр исключительно благодаря красоте, ведь будь он при такой внешности ещё и талантом, ему бы не пришлось несколько лет киснуть в провинциальном театре. Потом его талант сравнили с гением режиссёра, снявшего сказку, не забыв ещё раз упомянуть невероятную красоту актёра. А дальше шла фраза, которую я не поняла: “он красив настолько, что некоторые экзальтированные поклонницы успели записать его в каст готовящейся к выпуску “Дороги звёзд”. Особо фанатичные девы умудрились увидеть его исполнителем роли Мейлира в планировавшемся тогда байопике об этом загадочном музыканте, обладавшем, кроме невероятного голоса, истинно эльфийской, тонкой красотой”.
Помню, мне стало ужасно обидно за любимого актёра и, запихнув журнал в пакет следом за другими, я пообещала себе никогда не слушать того певца. Когда вернулись мама и папа с Гришкой, я, всё-таки успевшая упаковать все свои сокровища, тут же помчалась с ними к Лиде, точнее, к бабушке и дедушке, у которых она жила. Конечно, надолго меня не хватило и я тут же спросила Лиду, что она знает о Мейлире. Она, конечно, ничего о нём не знала и тут же спросила, не поискать ли, кто он такой, в интернете. Наверное, надо было отказаться, но я, уверенная, что этот певец просто эффектно выглядел, согласилась. Лида, узнав, что Мейлир пел, предложила скинуть мне на телефон альбом его лучших песен и я, ещё не видя Мейлира, кивнула. Музыку я люблю, но тогда, когда кивала Лиде, даже подумать не успела. Просто кивнула, не спросив, а что этот Мейлир пел. Обычно это называют озарением, знаком мироздания, чем-то ещё в таком духе, но у меня, пожалуй, этого не было. Я просто кивнула и жизнь поменялась. Глупо, да?
Правда я, наверное, месяц не могла понять этого. Почему-то, когда музыка Мейлира оказалась в телефоне, мне тут же стало всё равно, кто он такой и что он из себя представлял. Знаю, такое часто бывает. Может, однажды я бы просто удалила эти песни, не слушая, но тут весь мой класс отправили сдавать кровь. Вот так, несмотря на каникулы. Кажется, тогда ходили слухи о разбитых градусниках, может, из-за этого нас и обследовали. Помню, мама очень рассердилась на школу, а какой анализ мы сдавали, я забыла. В поликлинику мы шли с подругой, а домой пришлось возвращаться в одиночестве: ей нужно было на флюорографию. Туда была большая очередь и я решила вернуться, тем более подруга встретила в очереди девчонок из танцевального ансамбля, в котором занималась, и без меня она бы не соскучилась.
Утро было красивым и мне захотелось пройтись до дома пешком. И по дороге я вспомнила, что у в телефоне есть альбом Мейлира и решила его послушать наконец, а потом удалить. Я была уверена, что мне он точно-точно не понравится. Хвалили его наверняка потому, что все об этом Мейлире уже забыли, а автору статьи очень, просто очень хотелось оскорбить знаменитого актёра и показаться умником! Я была уверена в этом. Но идти пешком в тишине было скучно и я нажала на “play”. А “stop” нажимать не пришлось. Я не выключала телефон, он сел сам. Потому что не могла, просто не могла оторваться от этого голоса. Его даже не могу описать, вот честно, все слова кажутся ложью и пылью. Нет, я не раз пыталась написать о голосе Мейлира, но однажды даже порвала тот лист, где это было. Вот что такое Мейлир.
Рассказать о нём я не могла никому. Нет, подружкам я сказала, что мне нравится такой-то музыкант и его, кажется, хотел играть мой любимый актёр. Об актёре они знали и согласились, что Мейлир на него похож, хоть и красивее, попросив не обижаться. Да, он был красивее, именно так, как в статье и написано, но и такая потрясающая внешность голосу проигрывала! Меня, как говорится, заворожило. Голосом, а не красотой, хотя, наверное, поверить в это трудно?
Всё рассказывать не хочется. Знаю, есть такое слово “крышеснос”. Оно так-то ничего плохого не подразумевает, но иногда мне казалось, что крыша моя, в самом деле, куда-то уносится, когда Мейлир поёт. Разве это нормально, когда слушаешь песню про дождь и, не загадывая, что представишь, о чём там поётся, видишь это всё? Стекло в каплях дождя, мокрые листья за окном, стволы деревьев, сам дом изнутри, такой обычный деревянный дом с полками, заставленными книгами… будто сама оказываешься там и чувствуешь себя героем песни, наблюдающим за дождём, думающим о своём, ожидающим свежего, будто умытого воздуха за дверью…
Нет, может, ничего странного в этом нет, тем более у меня, как говорят, “развитое воображение”, но видеть голос… как можно видеть голос? А голос Мейлира я видела, да-да. Описать это трудно и это уж точно какая-то галлюцинация, но я видела голос. Сама, а не пытаясь представить. И в те дни я даже витамины не принимала. Не знаю, возможно ли это отразить на бумаге, хоть словами, хоть красками. И возможно ли нарисовать в кино выражающий это спецэффект. Это как во сне. Там всё просто и понятно, пока ты спишь, творящееся не удивительно, а если пытаешься об этом рассказать, когда проснёшься, такой бред выходит! То есть, голос-то я видела. Но что можно сказать об этом? Как перенести то, что видела, в реальный мир, как выразить в словах и как буквами описать? Вот пишу я о золотом шаре, похожем на солнышко, к которому тянутся руки, мне одновременно страшно от его красоты и хочется потрогать это чудо, но это не то, и это такая глупость!
Потому я почти молчала. Конечно, подруги знали, что я слушаю Мейлира, знали, как он у меня в телефоне оказался, удивлялись, как мне мог понравиться музыкант, пропавший давным-давно и сейчас наверняка состарившийся и уже не такой красивый, как был. Подруги не очень верили, что меня покорила музыка, а не красота. Он, конечно, был прекрасен, ему не льстили: высокий, статный, чёрные волосы до середины спины. Но голос был во много-много раз красивее его облика, хотите верьте, хотите нет! Знаю, что повторяюсь, но об этом голосе я могу говорить, наверное, долго-долго. Подруги даже подшучивали надо мной, но не зло. Мне всё равно было хорошо: я жила своей жизнью, слушала Мейлира, видела его песни (надеюсь, что видела я всё правильно…), никому о том не говорила и была счастлива, потому что это и было кусочком счастья, необходимой деталькой паззла. Видеть песни, конечно, тот ещё бред, но, если подумать, может, никакой фантастики в этом нет? Просто Мейлир, его талант и его прекрасный голос так стимулировали моё и без того развитое воображение. Мне нравилось это. Но и без этой музыки и этого музыканта в моей жизни было много замечательного, всё же настолько зацикливаться на певце глупо. Я просто слушала музыку и наслаждалась прекрасным голосом, мелодиями и тем, что рисовалось в голове. Общалась, училась, помогала маме с Гришкой. Жизнь как жизнь, может скучная со стороны.
Так прошло два года. Скоро выяснилось, что брат болеет, но об этом я уже говорила. Мы переехали в другой район, тот самый, где сосновый бор в паре километров от дома, Гришке для дыхания полезно, добираться недолго и мамина работа недалеко. Мне, правда, пришлось менять школу. Родители говорили, что до старой теперь слишком далеко. Я так не считала, но школа, куда меня перевели, была близко к дому, буквально метров триста по аллее. И к тому же эта школа в городе считалась “блатной”, такие там были учителя и руководители. По слухам, директриса познакомила мэра с его будущей женой, когда я проучилась там подольше, я нечаянно услышала это в разговоре охранника с буфетчицей. Вот так. Наверное потому моя прежняя классная руководительница часто говорила, что для репутации в будущем можно только числиться в той школе, даже уроки не посещая, а школьное руководство и последнего двоечника-хулигана выставит ребёнком-индиго, если потребуется. Тогда я её не понимала, но после переезда вспомнила эти слова. Хотя понимания, как в жизни поможет номер школы, мне не прибавилось, но это значения не имеет.
Идти в эту пафосную школу в первый раз я почему-то не боялась. И учиться тут не боюсь. Учёба как учёба, не лучше, не хуже. Учителя нормальные, почти не вредные и не злые, сама школа красивая, в фойе есть питьевой фонтанчик и автомат с кофе. Ну да учеников, которых я зову “пальцы веером” здесь больше, чем в прежней школе, но это меня не напрягает, хотя я, конечно, боялась их ещё до начала учёбы. Вдруг начнётся травля потому, что я не вписываюсь в крутой коллектив, новенькая и какая-то другая. Сейчас мне всё равно, школы, если подумать, везде одинаковые. И, может, я слишком скучная и серая, чтобы меня заметили. Вроде всё в порядке. Но чего-то здесь мне всё равно не хватает. Но тут я виновата сама. Я… в общем, я предала Мейлира.
Падала моя звезда,
Как горела!
Было чудо из чудес-
Никому нет дела.
Пилот — Ждите солнца
Если опять начинать издалека, в том году, когда мы переехали, наконец вышла “Дорога звёзд”. Та самая, о которой в статье, из которой я узнала о Мейлире, написано было. В моей прежней школе по этому сериалу, кажется, сошли с ума все одноклассницы и одноклассники. Каждому снесло крышу от своего; кому нравились сражения, кому — сюжет, а кому красивые наряды и актрисы с актёрами. Тут история повторилась, что меня не удивило. “Волшебную сказку” когда-то тоже смотрели все. Ну… почти, но это неважно. Мне было всё равно, хотя я люблю сказки, эльфов, о которых сериал и был, всё такое, но это сказкой не было. Это была… это была “Дорога звёзд”, что ещё сказать. Главную роль там играл некий “зайка”, чьего имени я запомнить не могла, но везде, везде его хвалили за эльфийскую внешность. Но мой любимый актёр был красивее. Подруги этого “заиньку” тоже не любили, что меня очень радовало!
В новой школе подруг пока не появилось. Но моей соседкой по подъезду оказалась почти самая популярная девочка в классе, Лара. Вот так. Почему-то я ей… не понравилась, нет, такие, как Лара не мыслят категориями “нравится-не нравится”, я так думаю, во всяком случае. Но это к истории отношения не имеет. Она просто захотела со мной общаться, на правду это больше похоже.
Итак, Лара оказалась моей соседкой, я неожиданно её заинтересовала и примерно через неделю после начала учёбы Лара окликнула меня, когда я выходила из школы. В тот день у меня сели и плеер, и телефон. К огромному несчастью!
— Пойдём вместе? — сказала она. Я кивнула, нам всё равно было по пути. Мне не то чтобы хотелось дружить с Ларой, но тогда я ещё не успела узнать никого в классе. Так почему не познакомиться и не поговорить с ней?
Ничего особенного мы с ней в тот раз не обсудили: Лара спросила, откуда я переехала, какие предметы люблю и ходила ли уже в “Фейерверк”. Не только это конечно, но на что-то другое я внимания не обратила. Наверняка были вопросы о любимых сериалах, книгах и прочих интересах, как всегда при новом знакомстве. Лара почему-то обрадовалась, что у меня хорошо с математикой, пообещала, если получится, пригласить меня в “Фейерверк” на день рождения и, поняв, что мы пришли, улыбнулась и, сказав, что встретимся завтра, убежала к себе. Так и началось наше знакомство. Дружбой оно не было: мои подруги остались в старой школе, а Лара была лучшей подругой самой популярной девушки в параллели. Или хотела быть, никогда такого не понимала если честно. В её компании, во всяком случае, она была. Но мы как-то общались, она списывала у меня математику и физику, я списывала у неё немецкий, который здесь был обязательным вторым иностранным. Мне было хорошо, учёба шла нормально, у меня были подруги, пусть и не рядом, у меня были книги, был Мейлир (вот так он был важен мне!)… Всё, в общем, было так, как надо.