Догоняя прошлое - barayar 17 стр.


Конец сентября 2013 г. Питтсбург

Сегодня был в Брайтине. Оказывается, это чертовски больно. Все еще.

Мне одному этот дворец не нужен, ведь я купил его для моего принца… Я так и слышу эти мои слова. Только принца больше нет. И все же я не хочу его продавать.

Коробочка с кольцами тоже хранится здесь, в доме. Я не сдал их. Не смог. Не смог и не захотел. О чем я думал? О том, что когда-нибудь мы все же… Хуйня!

Пока так и не решил, что делать с Брайтином.

Октябрь 2013 г. Филадельфия

Продавать Брайтин не буду.

2018 г. Версаль

Джастин

Я решил сделать перерыв и сходить на кухню. Мне предстояли непростые воспоминания. Пока я готовил себе кофе, то размышлял над словами Брайана. В чем-то Брайан оказался прав, но в чем-то и ошибался. Да, я никогда не вспоминал про Брайтин после нашего окончательного разрыва, вернее моего ухода. Я оставил прошлое в прошлом и начал совсем другую жизнь. Жизнь, которую, как мне казалось, я хотел. Но это не значит, что я все забыл, я просто не вспоминал. И если Брайтин я еще мог понять, то кольца…

Читая Дневник в первый раз, эта новость здорово потрясла меня. Я и представить не мог, что после стольких лет кольца все еще лежали в той коробочке в Брайтине. Это казалось невероятным. Но ведь и Брайан всегда был невероятным. Я улыбнулся и посмотрел на свой безымянный палец левой руки. Но моя улыбка быстро угасла. На пальце все еще можно было разглядеть след от обручального кольца Джека, след очередного витка в моей жизни. Как оказалось не совсем удачного, но я не жалел ни о чем. Ведь каждое событие моей жизни являлось для меня, своего рода уроком.

Сказать, что брак с Джеком и наши отношения были ошибкой я не могу, скорее моим заблуждением в понимании счастья, о котором я мечтал. Витиевато? Возможно. Но я не знаю, как по-другому объяснить. Просто, однажды, будучи в командировке с Джеком и, проснувшись в номере очередного отеля, причем чужого номера, на меня вдруг накатило странное чувство неправильности происходящего. Я неожиданно понял, что двигаюсь не туда, а совсем в другую сторону, что это не та жизнь, которую я хотел. Это открытие меня так ошарашило, что я просто захлебнулся от отчаяния. Ну, почему стабильная жизнь с нормальным любящим человеком без заморочек и огромных тараканов в голове, без странных принципов и не менее странных правил меня не устраивала? Ответ был прост, наверное, потому, что я и сам никогда не вписывался в понятие «нормальный». Черт подери! Я же художник! Я нуждался в кипении страстей, постоянной борьбе и любви, не укладывающейся в общепринятые понятия, а самое главное — в человеке, дающим мне эту любовь. Не детская романтика Итана и не стабильная распланированная жизнь с Джеком, таскающим меня за собой, как образцового мужа, не могли дать мне всего этого, и не шли ни в какое сравнение с тем, что давал Брайан, бросивший к моим ногам все, что я хотел. А я опять облажался.

В кого же я превратился? Я перестал рисовать, забросил свою галерею. Я стал приложением к своему успешному мужу, и естественно все покатилось псу под хвост, пусть не сразу, но медленно и верно.

Джек долго не обращал внимания на мои выходки. У него оказалось просто нечеловеческое терпение, но и оно лопнуло, когда он очередной раз нашел меня в чужом номере и в чужой постели. Причем я совершенно не помнил, как туда попал. Таким разъяренным я Джека никогда не видел. Но самое странное, что меня это совсем не трогало, я даже не слушал, что он там орал про любовь, доверие, верность. В тот момент мне вдруг безумно захотелось оказаться в своей Нью-Йоркской квартире, которую я делил с Шоном, почувствовать запах краски и растворителя, а не дорогого парфюма, ощутить пьянящее вдохновение перед холстом, держа кисть в руке… Я должен быть голодным, чтобы творить. И вот тогда я отчетливо понял, что больше так жить не смогу.

Я уверен, что каждый человек хоть раз в жизни задавался вопросом:«Устраивает ли меня та жизнь, которой я живу?» И не всегда ответ был положительным. Но у кого-то хватает смелости и сил изменить свою жизнь, а кто-то так и продолжает двигаться вперед по инерции, ничего не меняя. Мне потребовалось еще три месяца, чтобы окончательно убедиться, что наши с Джеком отношения закончились. Не осталось ни любви, ни доверия, ни верности, только разочарование. Я подал на развод. А еще через три месяца я получил известие о смерти Дебби.

Налив чашку кофе, я вернулся в гостиную.

Конец второй части.

Часть III. Догоняя прошлое. Глава 1

Если ты можешь исправить

последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.

Вся определенность сосредоточена в прошлом.

Раздумья Ванталы

2018 год. Январь. Версаль. Пригород Парижа

Джастин

Я снова уютно устроился на диване, прихлебывая ароматный напиток. Но если я и дальше собираюсь читать Дневник и вспоминать свою жизнь, то мне потребуется что-то покрепче, чем кофе. Спать совершенно не хотелось, но все же я решил посидеть еще час, а потом лечь. Утром мне понадобятся силы и светлая голова. Я планировал поехать в галерею. Сегодня мне предстояло закончить свою картину и повесить ее на выбранное место. Это окажется единственное полотно на выставке, которое не будет продаваться. И почему-то я пребывал в абсолютной уверенности, что оно будет лучшим. Мой подарок для него. Он достоин только лучшего.

Я открыл то место Дневника, на котором остановился. Мне оставалось перечитать совсем немного. А вот потом пойдут страницы, появившиеся позже, которых я еще не видел. Я еле сдерживался, чтобы не залезть туда уже сейчас. Есть такая категория читателей, которые прежде чем начать чтение, открывают последнюю страницу и просматривают конец истории, чтобы удостовериться, что все закончится хорошо. Сейчас мне хотелось сделать то же самое, но я сдержал свое любопытство. Все должно идти по порядку, и мои воспоминания тоже. Итак, я добрался до 2014 года. Он стал годом потерь, а так же годом возрождения надежды.

Дневник Брайана Кинни

Март 2014 г. Питтсбург

Вот с хуя ли все так вдруг переполошились, что я переезжаю из Питтсбурга? Такое ощущение, что я решил перебраться на Марс. Как будто что-то в жизни каждого изменится, если меня не будет в Питтсбурге, в моем лофте? Тем более что я буду иногда приезжать с проверками «Киннетика».

У всех давно свои дела и проблемы. Мы не собирались вместе лет эдак сто!

Думаю, с отъездом лизуний в Канаду, а Джастина в Нью-Йорк, мы перестали быть семьей… Семьи часто распадаются, а дети вырастают и уходят. Так и мы — все выросли и разбрелись по свету. Но я знаю, что Дебби никогда не переставала считать нас своими детьми и не теряла надежду собрать на какой-нибудь праздник. Собрать, как это бывало раньше.

Итак, клуб я продал и лофт тоже вот-вот заберут. Кое-какие вещи перевез в дом Дебби, потом заберу. Брайтин я не продал.

Апрель 2014 г. Филадельфия

Вот я и свободен от Питтсбурга!

Гасу нравится Филадельфия, он с удовольствием гостит у меня. Ему так же нравится Феликс, он ухаживает за ним. Но ему по-прежнему не нравится Алан, а мне вся эта ситуация. Сын отстраненно вежлив, но и только. Возможно, его мамочки попытались объяснить, как он должен себя вести, и он выбрал для себя вот такой вариант. А что? Не придерешься!

Думаю, он ревнует меня к Алану, но, черт подери, он же должен понимать, что его место не займет никто и никогда, а у Алана есть свое, как и у Линдси, Майкла и даже Мелани. Нет, видимо, он действительно не понимает. В следующий приезд придется мне поговорить с сыном. Он уже вполне взрослый для таких разговоров. Пусть он как угодно относится к Алану, но он должен знать, какое место занимает в моей жизни.

Апрель 2014 г. Филадельфия

Сегодня разговаривал с Линдси по телефону. Все как обычно, ничего особенного, но она вдруг задала мне странный вопрос. Странный по моим меркам, конечно. Ей захотелось узнать, счастлив ли я? Интересно, блядь, какой ответ она ожидала услышать? Думала, что я распахну ей душу и начну заливаться соловьем о счастье? Моя жизнь касается только меня, и так было всегда. И вообще, я не веду беседы на эти темы.

Нежно послал ее на хуй.

Да и не смог бы я ей ответить на этот вопрос однозначно. Думаю, и представление о счастье у нас с ней разное.

Я давно понял, что мне хорошо с Аланом. И он это знает. А что самое главное, он не старается быть для меня каким-то особенным или предугадывать все мои желания, чтобы только остаться рядом. Нет, он просто такой, какой есть. И если честно, иногда он меня здорово бесит, но мне это нравится. Вот только когда-то мне нравилось, что один белобрысый мальчишка бегал за мной, стараясь угодить, боготворил меня и тоже бесил. Я помню, как… Впрочем, не важно.

Я чувствую. Я снова могу чувствовать. Пустота постепенно заполняется.

А еще, я сейчас улыбаюсь, как идиот.

Май 2014 г. Филадельфия

Планирую, летом слетать в Европу, а точнее, во Францию. Есть кое-какие мысли о новом проекте. Всегда хорошо совместить полезное с приятным. Да и Алану отдых не помешает, а то он уже зарылся в своих программах. Приходится его полусонного отрывать от компьютера и тащить в кровать.

Май 2014 г. Филадельфия

Сказал Алану про отпуск. Он радовался, как ребенок. А еще он рассказал о своей мечте. Алан мечтает заполучить меня в единоличное пользование хотя бы на неделю, чтобы не было вокруг никого, не было никаких телефонов или компьютеров. Только мы! Думаю, я бы тоже этого хотел, и мне бы понравилось, учитывая, его сексуальную фантазию.

Я знаю, что этой ночью меня ждет великолепный секс. Алан вымотает меня, вернее, укатает. Блядь! Я люблю это!

Июнь 2014 г. Питтсбург. Дом Дэбби

Вчера мы похоронили Дэбби. А я пока не могу поверить в это.

Вот мы и собрались все вместе, как она мечтала. Черт! Дэбб нашла идеальный способ.

Не было только Джастина. Может, и к лучшему… для меня. Я прислушался к себе и остался доволен — ничего не дрогнуло. И все же, было бы интересно увидеть его. Никто не сказал о нем ни слова, но я уверен, что все его ждали.

Майки держится, хотя я вижу, что из последних сил. Он здорово изменился. Бен снова в больнице. Боюсь, что ему не долго осталось.

Я сижу в комнате Майки. Здесь все еще хранятся коробки с моими вещами. Я как раз собирался за ними приехать, но пока оставлю здесь.

Я просто сижу. Я не знаю… Может, позже…

Через час мне нужно выезжать в аэропорт.

2018 г. Версаль

Джастин

Я закрыл Дневник, сглатывая подступившие слезы. Знаю, я жалкий педик. Ну, не мог я оставаться спокойным, не мог! Это была последняя запись в Дневнике Брайана, которую я прочитал, когда впервые увидел его. И это происходило в той же комнате, в комнате Майкла, в которой Брайан писал, а я начал читать всего лишь спустя сутки.

Я прекрасно помню тот год. Он стал не простым для меня. В конце февраля мы с Джеком поставили последнюю точку в наших отношениях. Мы развелись тихо и мирно, без скандалов и обоюдных претензий, и я был благодарен судьбе за это. Возможно, Джек готовился к схватке за наше совместное имущество, но я, видимо, его удивил, забрав только галерею, которая к тому времени практически «умерла». Предстояла огромная работа по ее реанимации, другими словами, предстояло начать все сначала. Джек всегда говорил, что это мое детище. И как выяснилось, я оказался никудышным родителем. Но я был настроен решительно и сдаваться не собирался.

А больше мне ничего не нужно было. Собственная маленькая галерея и неплохой счет в банке меня вполне устраивали. Единственное, что я еще желал — это рисовать. У меня давно так не зудели пальцы, соскучившиеся по кисти и карандашу.

Я снял небольшую квартирку, очень напоминавшую ту, что мы делили когда-то с Шоном, но немного комфортнее. Совсем уж голодным художником я быть не собирался, если только чуть-чуть. В моем распоряжении оказались две небольшие светлые комнатки, одну из которых я приспособил под студию, другую под спальню, а так же крохотная кухня и туалет с душем. Но мне нравилось. Конечно, после нашей шикарной квартиры и моей просторной студии, это могло показаться странным, но я действительно был счастлив. Почему-то вдруг вспомнилась та кушетка, которую так ненавидел Брайан, но в которую он с упоением меня втрахивал, каждый раз, когда приезжал. Мне даже захотелось купить такую же, но потом я одернул себя, понимая, насколько это глупо.

Назад Дальше