Альберто и бабкины большие уши
Как я уже писала, в языковой школе была у нас группа "туристов" из разных стран, собранных вместе для общения. В моей группе была итальянка Сильвия, которая по-мнению учителя говорила очень хорошо, но я нихрена ее не понимала. Швейцарка Майа, бывшая спортсменка, призерка олимпийских игр, Альберто Майа – молоденький мексиканец, сосланный папой на изучение наук за плохое поведение и эксцентричная испанка Луиза, лет пятидесяти, совершенно без царя в голове.
Мы трепались о жизни, природе, работе, обо всем, что могло бы пригодиться. Через некоторое время группа сблизилась, мы начали говорить свободно и всячески дружить. Сильвия отвалилась почти сразу, она поняла, что с нами – лоботрясами ей ловить нечего. Луиза меня очень бесила своей непунктуальностью. Группа собиралась каждый день в девять утра и расходилась в обед. Три часа свободного разговорного английского под зорким оком нашей любимой преподавательницы Лидии и часик грамматики.
Луиза приходила в десять и каждый раз просила пересказать ей содержимое часа, который она пропустила. На пятый раз Луиза была послана подальше со свойственной мне прямотой. Собственно, она сменила группу после этого, и существование наше стало более комфортным.
Альберто был самым странным персонажем нашей тусовки. Он приезжал на автобусе на уроки в драном свитере с потертым рюкзачком, постоянно заряжал телефон в школе и питался в местной харчевне для студентов. Мы никогда не задавали лишних вопросов, мало ли какая ситуация у человека. Однако, обучение в школе было не дешевым удовольствием – двести долларов в неделю, сумма достаточно приличная. Я подкармливала Альберто конфетками и сватала ему скромную молоденькую преподавательницу грамматики Нэнси. Эти симпампульки явно пускали друг по другу сладенькие слюнки и надо было дать пинка под зад, чем я непременно занялась.
Собственно, вся метаморфоза началась с того, что мы с мужем решили поехать в Мексику на пляжное возлежание и обильное алкогольное возлияние. Естественно, первый, кого я спросила, куда можно поехать в Мексике, был Альберто. Чувак обрадовался, что стал полезным и скрупулезно объяснял мне все прелести отелей, пляжей, как и что нужно выбирать, и в какие отели стоит ехать, а какие принято обходить стороной. Учитывая его первоклассный экспириенс в разных сверхдорогих местах, у меня не вязалась картинка драного рюкзачка и Фиесты Американы Кондессы – крутого карибского пятизвездника, имеющего премию типл А в обслуживании, который он называл "средний отель". Начала докапываться до него. Сначала честно думала, что он там работал. Ан нет.
Оказалось, Альберто единственный сын своих богатых родителей. Его род очень старый и очень почитаемый в Мексике, наследство передается из поколения в поколение и приумножается. Мама его самая настоящая бизнес-леди, владеющая огромным состоянием и таким же количеством земельных угодий. Им чуть ли не принадлежит целая деревня, где родители и обитают. Тут же Альберто пригласил нас на именины мамы – юбилей шестьдесят лет. Праздник, по его словам, ожидался скромный, человек на семьсот родственников. Он искренне всех звал с семьями к себе и даже предлагал купить билеты за мили, которые накопил у Юнайтед за свои полеты.
Мне прямо не по себе стало. Очень сложно представить себе в принципе вместе семьсот человек, а тут эта цифра касалась родственников! Тень сомнения нависла над плетнем недоверия. Где-то явно порылась собака и кто-то кому-то врет, это ощущение не отпускало меня. Я вежливо отказалась, но мне было интересно послушать дальше эти нереальные истории.
Все, кто меня знает более или менее хорошо, знают мои взаимоотношения со жратвой. Я люблю всякие изыски есть и готовить. И Альберто начал рассказывать о тех вкусняшках, которые готовят дома на именины мамы. В вырытую в земле яму размером литров в сто пятьдесят закладывают дрова и щепки, сверху накрывают все банановыми листьями, на которые слоями выкладывают мясо со специями. Дохрена слоев. Потом всю эту конструкцию накрывают железным листом с трубкой и поджигают снизу. Вся неведомая хрень томится много часов, вкусно воняет вокруг, будоража обоняние зевак. Я даже представить не могу этот вкус, но Альберто утверждал, что вкус очень даже. Пришлось верить на слово.
Вторая история была связана с его праздным образом жизни. Выяснилось, что у человека на секундочку высшее экономическое образование в лучшем вузе Мексики. Он рано уехал в столицу – Мехико-сити, где папа купил ему квартирочку и машинку. Оставшись без присмотра старших родственников, Альберто пустился во все тяжкие: девки, кабаки, гонки на машинах и море бухла. Папаша терпел не долго, понимая, что сынулька катится во всю прыть по наклонной плоскости. В штатах жила тетушка Альберто, куда и был сослан на полгода непутевый ребенок на перевоспитание. При всем этом, платиновая VISA засранца пополнялась минимальными деньгами, на которые можно было позволить себе автобус, столовую и нехитрый стаф. Отдельно оплачивалась школа и проводился тотальный контроль посещений.
Все это звучало фантастически. Но…Альберто очень много рассказывал о Мексике, об устройстве быта и нюансах проживания очень богатых мексиканцев. Оказывается, в Мехико сити из-за очень густо населенной территории и огромного количества машин ввели ограничения на использование автомобиля. При постановке авто на учет, тебе выдают специальные номера, в которых указано, в какие дни месяца ты можешь водить машину. Например, одни машины разрешалось водить только по четным числам, другие по нечетным. Как-то так. Чтобы человеку ежедневно попадать на работу на машине, ему нужно иметь две машины. Шикарная идея, кстати! Автопром развивается, налоги собираются, сервисы пашут в три смены. А народ скупает тачки как горячие пирожки. Причем, штрафы за неправильную дату вождения автомобиля совершенно зверские. Вот представьте ситуацию, ты молодой человек приехал к девушке на свидание на машине, весь такой на одеколоне и в свеженькой маечке. Провел с прелестницей жаркую ночку и после полуночи… Езжай обратно на такси. Ибо на машинку бан, а вторая дома урчит мотором, дожидаясь хозяина. Ну то есть совсем не выгодно ездить друг к другу в гости по ночам. Вся романтика съедается автомобильными штрафами. Так больше того, машинку-то еще забрать надо на следующие сутки.
В итоге, по словам Альберто, все шашни крутились в пределах одного квартала, чтобы пешком. Иначе красотка сразу отправлялась в спам, как только он узнавал о ее дальности проживания. Такси стоит очень дорого, особенно ночью.
Второй шикарный момент, о котором рассказывал наш горе-малыш – это отношение к работе. Интересный факт, мексиканцы в принципе народ очень работящий. Но! Чем выше твоя должность, тем меньше часов ты работаешь. Например, его друг занял шикарный пост в компании, где ему номинально начислили уроки гольфа. И заниматься он ими должен был в сугубо рабочее время. Чем выше твоя должность, тем больше твоего времени занято всякими штуками-дрюками, не имеющими никакого отношения к должностным инструкциям.
Третье – самое гангстерское – места, куда не должна ступать нога человека. Картели! Особые регионы, например штат Тихуана, очень густо населены нарко-работягами и контролируется картелями. Картели – штука семейная. Чтобы тебе туда попасть надо как минимум жениться на родственницах семьи и еще "прописаться" в их тесном кругу. Невесты, даже самые страшненькие, были как правило разобраны еще с пеленок (учитывая вообще ранний возраст вступления в брак, примерно в 16 лет). Однако бывали отдельные экземпляры женихов, которые сбегали от всевидящего ока родителей, практически из-под венца, чем обрекали себя на одинокое (но счастливое) существование вдали от полоумных родственников. Но это были скорее исключения, чем правила.
Человек, праздно шатающийся между "парниками" вещь совершенно невозможная. Или тебя убьют или будут пытать или скормят кому-нибудь, что и концов не найдут. Поэтому, если ты не женат на "своей телке" или не дай бог не говоришь по-испански, сиди в своем кресле, где сидишь сейчас и молись, чтобы самое экстремальное событие в твоей жизни было то, что тебя обматерила соседка со второго этажа. Ну то есть ты туда точно не хочешь!
Можно поехать в курортную зону, например излюбленное место отдыха американских туристов – Канкун. Мы были там много раз, и каждый раз как в первый раз. Шикарные отели, все приезжие, кстати, в прошлом году было сильно много русских. Есть еще Ривьера Майя, очень и очень хорошее место!
Прилетая в Канкун ты сразу понимаешь – что-то пошло не так. Пока тебя везет трансфер с закупоренными наглухо окнами в твой отель, ты насчитываешь минимум три – четыре блок-поста с упакованными БТРами, пулеметчиками и огромным количеством полиции вокруг. Курортная зона охраняется почище любого режимного объекта! Чувствуется, что вокруг царит какая-то возня, а внутри зоны тишь да божья благодать. И если Вы думаете, что вам надо в город, подумайте еще два раза, а надо ли вам в город? Хотя, ребята ездили, пьяные возвращались из клубов, все спокойно, говорят. Но мы не рискнули.
По поводу наркотрафика. Даже в "drugs free" курортной зоне, этого говна завались. Ходить далеко не надо, они тебя сами найдут. На странные вопросы "а где купить травку?" на форумах народ недоуменно жмет плечами. Ну как где, везде. О Мексике вообще можно много писать. Однако, нужно один раз там побывать. Но перед тем как ехать, читайте, товарищи, мануал. Ибо страшно.
Возвращаясь к Альберто. Одним майским утром, когда группа собралась на очередные "терки" Альберто пришел… с папой. Папа в Армани вышел из бентли, подгоняя перед собой сыночка. Сыночек в не менее пафосном Хьюго Босс, благоухая всей Францией, краснея от гнева, вошел в здание школы. Мы его даже не сразу узнали. Мы с Майкой стояли около входа. Курили и жрали пряники. После увиденного пряники выпали изо рта, а сигарета нужна была явно вторая. Мы быстро закончили ритуал и побежали зырить на шоу. История закончилась тем, что папа приехал за Альберто, все ему простил, дал десять рублей на обратную дорогу. Соскучился, видать. Полугодовой ссылки в "Сибирь" было достаточно для порки. Альберто в тот день кормил всех в ресторане, а Нэнси кормил вечером наедине. Через неделю Альберто уехал, у нас от него остался только номер скайпа. Вся история оказалась правдой. И только Лидия, наша училка, которая лично знала папу Альберто, похохатывала над нами, да Нэнси скучала в углу, роняя вздохи по упущенным возможностям.
Как бабка Чижова встретила или мир имеет форму чемодана
Мир, как известно, имеет форму чемодана. За углом можно встретить кого угодно. Еще существует правило шести человек. Считается, что каждый человек знаком друг с другом через шесть человек. Похоже на сказку, но оно реально работает.
Буквально через неделю после приезда в «одноклассниках» нарисовался Чижов. С Дениской мы знакомы несколько лет, больше по работе. Личность вполне себе творческая и незаурядная. Раньше диджеил на NRJ в Сибе, потом стал солидным дядькой и отвечал за новости на Русском радио в Москве, а дальше вообще стал мелькать в телевизоре каждый божий день.
Давно не виделись, обменялись новостями в онлайне, я пригласила в гости из оперы «будете у нас на Принстонщине…», он ответил, что в ближайшие пару недель будет на Ньюйоркшине, что тоже в общем-то близко, потому как по Америке соскучился. Забились встретиться, погулять по Принстону, ведь для бешенной собаки сто миль совсем не крюк. И разбежались каждый в свою конуру заниматься насущным.
Идут дни, я помню, что Денис со своей девушкой Аней должен уже топтать Нью-Йоркскую землю, но, засранец, не звонит. Но спокойна, ибо Чижов парень обязательный, по-любому нарисуется. Сидим вечером с мужем, ковыряем отвертками мебель. Звонит Яник по Олькиному телефону. То да се, как дела, в скайпе дескать ссылки разные полезные, логиньтесь и смотрите как нормальные американские пацаны мебель вешают. Миха в полном экстазе поскакал логинить скайп, а я поддержать беседу намеревалась и трубу мужнину, соответственно перехватила.
– Привет, Яник, говорю.
А в ответ мужик какой-то с претензией:
– Слышь, Левченко, ты меня уже по голосу не узнаешь?!
Я в ступоре стою туплю. Жру яблоко, молча хрустю в телефон.
– А кто это?
– Ну ты даешь! Давай вспоминай, – говорит мне голос из трубки.
– Ээээ…
– Новосибииииирск, – не унимается голос.
Я начинаю судорожно соображать, кому я накосячила в Новосибирске, так что он приехал, взял в заложники Ольку с Яником, наверняка пытал и обещал смерть через карацупу, если они меня ему не покажут. Покопавшись в памяти таких случаев не припомнила и методом исключений остался один возможный вариант:
– Чижов, ты что ли?
– Ну конечно я, – обрадовался теперь уже не безымянный голос.
– Прикольно! Когда в гости приедешь?
Одним словом, мгновенно созрел план встречи. Потом я узнаю историю, как Чижов оказался у Ольки в телефоне. Собрались Олька с Яником в гости к знакомым, вечерок скоротать и некоторые нужные вопросы порешать. А к ним как раз доча приехала со своим бойфрендом. Познакомились, все чинно-благородно, сидят общаются, меняются информацией, цедят винишко калифорнийское мелкими глотками. Тут Чижов, рассказывая о ближайших планах, сообщает, что неплохо было бы в Принстон скататься к друзьям. Яник с Олькой в ответ рассказывают, что тут на днях тоже други переехали в Принстон из самого, страшно сказать, Новосибирска. Левченки типа. А не те ли это Левченки? Ну конечно те. В Принстоне Левченок мало, если не сказать больше, что вид совсем почти вымерающий.
Нажарили значит попкорна, сели в рядок и устроили нам с Чижовым аудиенцию, жадно поглащая кукурузу и хихикая как во взаправдашной комедии.
Вот так мои друзья оказались друзьями друзей Чижова. И расстояния тут ни при чем, а совпадения возможны даже за тысячи миль. С Чижовым встретились, правда незапланированно, быстро и скомкано. Но по Нассау драйв прогулялись и всячески порадовались факту встречи. У Чижова виза на два года, так что не в последний раз.
Бабка в русском магазине или пустили козу в огород
Впервые побывала в настоящем культурном шоке. Решили мы с мужем прошвырнуться в Филадельфию в русский магазин. Нам провели активную рекламу наши русскоязычные собратья по разуму, сказали, что это очень большой супермаркет и только там есть черный хлеб, селедка и пельмени. ЖыПыэСка показала от киндергадена сына каких-то пятнадцать минут, и мы решили поехать. Нашли сразу, супермаркет действительно крупный. На самом входе стоят автоматы, штук пятнадцать, с разными русскими газетами. Бесплатно. Хоть учитайся. Зашли. И я пришла в оргазм.
Во-первых, я вокруг понимаю всех, русское комьюнити в Филе оказалось размером с небольшой российский город. Все продавцы говорят на русском, все покупатели говорят на русском, на всех коробках все по-русски. Казалось, что где-то на правой полке можно даже кусочек русской души купить. Мы приехали туда голодными. Представляете, что со мной случилось? Гречка! Помните мышонка из «Чип и Дейл спешат на помощь»? Который при виде сыра впадал в эйфорическую кому и не видел ничего и никого, кроме сыра? Вот это я!
Сначала я зомбила у витрины с сыром, который звучно назывался «Сметанковый». Потом потрусила в сторону блинов, коих набрала аж целый паунд. Это типа полкило почти. Потом, все смешалось, люди, кони, в корзнику полетели гречка, чернослив, селедка, семечки, морсик, черный хлеб (который оказался в сто раз вкуснее российского современного аналога), пельмени! Пельмени – это очень важно! Я с ними за год сроднилась (кто в танке – я работала на пельменном производстве маркетологом целый год), без пельменей у меня ломка и плохое настроение. А это "вери бед" для окружающих.
И еще одно – напиток «Байкал», астраханская вяленая рыбка, свежевыпеченная булка с творогом для голодного ребенка и зефир для моей худеющей жопки. Очень классно! Продукты вкусные, дешевле, чем подобные продукты в американских магазинах. Сели значит мы в гангстатачку и пошелестели колесами в сторону дома. Решила я семечки открыть. Они в запаяном пакетике. Пакетик порвался неудачно, почти взорвавшись, и, на полном ходу, все великолепие с семечками рвануло в лицо бабкиному мужику, а часть рассыпалась по машине. Какое-то безумное семечковое изобилие. Я подбирала их отовсюду – с сидений, с панели, с коврика, а следующим утром даже с детского сидения, которое находится сзади.