Наталья Чуб
Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка
© Чуб Н.
© ООО «Издательство АСТ»
© ЧП «И-Концепт, 2014»
Ребенок больше всего нуждается
в вашей любви как раз тогда,
когда он меньше всего
ее заслуживает.
Мы всегда будем в ответе
за тех, кого приручили.
Для начала…
Я точно знаю, что мне очень повезло в жизни. Сначала у нас с мужем родилась девочка. Мы о ней мечтали, очень ждали и безумно радовались ее появлению на свет. Долгое время (целых восемь лет!) мы пребывали в состоянии полного родительского счастья. Однако настал момент, когда нам снова захотелось тех удивительно приятных хлопот и… еще большего счастья! Рождение сына привнесло в нашу жизнь что-то совершенно новое, неизведанное. Теперь мы узнавали, как это – растить мальчика. А еще – как это – быть родителями не одного, а сразу двоих детей. Дочка привыкала к роли старшей сестры, а бабушки и дедушки учились любить одновременно двоих внуков. В этот раз мне пришлось очень быстро выйти на работу… и изо дня в день преодолевать острое чувство вины перед малышом. Зато я с лихвой компенсировала ему все, что, как мне казалось, недодавала, в «свободное от работы время».
И вновь пролетело восемь лет. В нашей семье появилась еще одна девочка. Когда на работе заметили мою беременность, одна из коллег с сожалением заметила: «Видимо, не предохранялись…» Мне было смешно это слышать – ведь наша младшая была бесконечно желанным ребенком, ее появление далось нам совсем не просто. Зато теперь у меня тройное счастье.
Забавно, но с появлением третьего ребенка я вдруг осознала: ага, а мой авторитет-то вырос! Теперь во время совместных прогулок на детской площадке многие мамочки даже с каким-то благоговением стали советоваться со мной, как же им унять своих капризных чад. Я пишу обо всем этом с одной целью – сообщить читателям, что я, в общем-то, мама опытная, и что у меня на каждый вопрос уже готов ответ. Ведь многие родители, приходя на консультацию к психологу, интересуются: «А у вас есть свои дети? И как вы их воспитываете? Правда, что у вас, у психологов, с этим нет проблем?»
На самом деле у меня не меньше проблем, чем у любой другой мамы. Ведь каждый мой ребенок время от времени задает мне такие задачки, которые не приходилось решать раньше. И знание психологии порой не спасает, а даже мешает: поверьте, это очень непросто – стремиться все и всегда делать правильно, «по науке». Тем не менее я понимаю: мне есть чем поделиться с родителями – и делаю это искренне.
Я, как никто другой, ценю родительское время, поэтому старалась сделать книгу краткой и четкой. И все же от эмоций никуда не деться, ведь воспитание детей – это, прежде всего, любовь!
Эта книга не только, точнее, не столько теоретическая. Это вовсе не учебник с правилами воспитания детей и не исследование, посвященное особенностям детского поведения. Основное место в нем занимают практические, «работающие» рекомендации и подсказки для родителей – они помогут мамам и папам справиться с трудностями, возникающими на увлекательном и полном открытий, но, конечно же, непростом родительском пути. Само собой, ответить на все вопросы, которые возникают у мам и пап, дедушек и бабушек, не удастся даже в самой подробной книге. Поэтому в книге рассмотрены наиболее распространенные из них. Зато подходы, применяемые для решения этих вопросов, вы можете опробовать и в других ситуациях.
Я давно работаю в школе и наблюдаю за многими детьми. Это здорово, когда удается проследить, как развивается ребенок на протяжении нескольких лет. Могу честно признаться, что в этой книге есть не только и не столько мои ноу-хау, сколько находки моих коллег, а еще тех детей и родителей, с которыми мне приходилось общаться и работать. Поэтому спасибо всем учителям, кто много лет работает рядом со мной и помогает мне, спасибо детям, которые постоянно подбрасывают все новые и новые головоломки. Спасибо коллегам-психологам, которые находят совершенно нестандартные подходы в работе с детьми.
Как пользоваться книгой
Сформулируйте свой вопрос. Выделите в нем ключевое слово. Теперь попробуйте найти это слово в оглавлении. Не получилось? Тогда воспользуйтесь «Тематическим указателем». С его помощью отыщите страницу, на которой находится статья, которая больше всего соответствует вашему вопросу. Например, ответ на вопрос «Что делать, если ребенок крадет вещи?» вы наверняка найдете в главе о детском воровстве. Поэтому смело открывайте нужные странички. А ответ на вопрос «Отдавать ли ребенка в школу, если к первому сентября ему еще не исполнится шести лет?» вы получите, прочитав главу «Школа». Но прочесть мало. Попробуйте «примерить» советы и рекомендации к своему случаю. Постарайтесь проанализировать то, что вас тревожит, и вместе с семьей найти правильное решение. Обратите внимание на то, чего делать не стоит, и на то, какие результаты вы можете получить.
В книге вам встретится несколько повторяющихся советов или предостережений. Пусть вас это не удивляет. Ведь есть вещи, которые нужно делать (или не делать) всегда. Например, никогда не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Иногда даже нет никакой пользы приводить их в пример – малыш посчитает, что вы относитесь к другим детям лучше, чем к нему. А он, в свою очередь, постоянно пытается «допрыгнуть» до вашей высокой планки, и когда у него это не получается, расстраивается и перестает что-либо делать.
Предложенные советы и рекомендации вовсе не предполагают, что вы будете следовать им буквально – ведь в точности такой же ситуации, какая описана в книге, у вас быть просто не может. В общих чертах она будет похожа, но при этом в ней обязательно проявятся какие-то особенности, что-то свое, или ваша ситуация вообще окажется уникальной. Поэтому, найдя ответы на свои вопросы, не спешите сразу же воплощать рекомендации в жизнь. Попробуйте применить их к своей ситуации, но несколько видоизменив и непременно учитывая при этом особенности своего малыша. А если вам откроется свое, совсем другое и вместе с тем правильное решение, то это будет просто отлично!
Агрессия
Наш сын постоянно дерется! От замечаний уже некуда деваться, в детском саду ежедневно выслушиваем жалобы воспитателей и родителей других детей. Откуда у ребенка столько агрессии, и что с этим делать?
Удивительное дело – такое поведение довольно часто встречается у детей, но родители редко придают этому большое значение. Особенно спокойны родители мальчиков. Принято считать, что агрессивное поведение свойственно мужчинам, поэтому мамы и папы не видят повода для беспокойства. Даже грызение ногтей с точки зрения родителей является проблемой гораздо большей, чем агрессивные действия ребенка, его попытки нанести вред окружающим. Ребятишек, которые охотно размахивают кулаками и причиняют боль другим детям, на самом деле вовсе немало – об этом могут рассказать воспитатели детских садов или учителя начальных классов. Как относиться к таким проявлениям детского характера? Нужно ли наказывать ребенка за то, что он кого-то ударил, толкнул, назвал грубым словом? Считать ли вообще агрессивное поведение таким, которое требует немедленного вмешательства и запрета?
История из жизни
– У нас беда! Дочка растет – просто сорвиголова. Дерется, постоянно задирает детей, и сама вся в синяках – потому что нет-нет, да и сдачи получит. Мы с отцом люди совершенно мирные, и в кого дочка – понятия не имеем. Говорю честно: лупили, наказывали, даже к бабушке отвозили, но никакие угрозы и наказания не помогают. Самая драчливая девочка на весь район.
Что такое агрессия, известно, пожалуй, каждому. Драки, размахивание кулаками, злобные гримасы и злые слова – вот далеко не полный список агрессивных действий, которые может совершать ребенок. Конечно, немало детей, которые никогда не проявляли и не проявляют агрессивного поведения. Но найдется также немало родителей, которые бы хотели, чтобы их ребенок перестал драться, ругаться, отбирать игрушки у малышей, мучить животных и насекомых, грубить старшим и злословить. Как правило, мамины и папины объяснения и одергивания действуют слабо – ребенок продолжает поступать так, как ему хочется, а родители надеются, что он рано или поздно «перерастет», и его поведение изменится. «Перестань злиться!» – говорим мы малышу, желая снять накал его агрессивной выходки. «Успокойся!», «Прекрати!» – звучит снова и снова. Но чаще всего в такой момент ребенок охвачен именно чувством гнева, которое невозможно запретить. Дети испытывают те же чувства, что и мы, взрослые. При этом механизм контроля у маленького ребенка еще не отработан. Именно поэтому дневники первоклашек зачастую пестрят записями учителя, а в каждой группе детского сада обязательно найдется мальчик или девочка – завсегдатаи угла для наказаний.
Любые случаи агрессии у ребенка имеют свои причины. Например, малышу очень хочется быть замеченным в группе сверстников, но он еще не знает, как проявить себя. Зато драться он умеет, громко кричать тоже – вот и реализует тот «репертуар» поведения, который имеет. Как результат – агрессивное поведение с целью добиться авторитета в детской группе. Причем такой стиль поведения порой проявляется даже у очень маленьких детишек.
Агрессия может быть и вариантом демонстрации детского протеста. Например, ребенок хочет смотреть телевизор, а ему запрещают это делать. В ответ на свой запрет «неуступчивые» родители получают вспышку агрессии. Малыш топает ногами, разбрасывает игрушки, бьет посуду, может наброситься с кулаками на родителей.
Исследования показали, что нередко детская агрессия вызвана родительским отношением к ребенку: негативизм, критика, частое и длительное отсутствие родителей дома, видимая отчужденность и холодность… Вот малыш и старается вернуть себе родительскую любовь и тепло весьма своеобразно, а именно – выкрикивая грубые слова и размахивая кулаками. Ведь он еще не знает, как это можно сделать иначе.
Что касается предрасположенности ребенка к агрессивному поведению, то, хотя она и имеет место, все же большее влияние на характер малыша оказывают сами родители, его социальное окружение и информация, поступающая извне (фильмы, телепрограммы, компьютерные игры и т. п.). Если хотя бы один из родителей ведет себя агрессивно, то ребенок попросту перенимает такую модель поведения. В этом случае для малыша родитель – это человек, который подает пример того, как правильно себя вести. Вот так и происходит усвоение ребенком «безобразного», по мнению тех же взрослых, поведения.
Это важно!
Агрессия может проявляться и как реакция на излишне строгое воспитание, многочисленные и не всегда оправданные запреты, ограничения, применение физического и жесткого морального наказания.
Бесконтрольный просмотр телепрограмм приводит к тому, что малыш, получив с телеэкрана немало примеров явной или скрытой агрессии, неосознанно усвоит их. Это не замедлит сказаться на его поведении.
Но чтобы разобраться в причинах детской агрессии, лучше обратиться к специалисту и не заниматься «самолечением».
• Если отвечать агрессией на агрессию, то с большой долей вероятности такое детское поведение закрепится, и вы получите маленького агрессора, который со временем превратится в агрессора взрослого.
• Нельзя игнорировать агрессивное поведение ребенка, ведь, не имея никаких запретов и ограничений, ребенок может нанести вред окружающим, а косвенно – и себе.
• Крик или грубые оскорбительные замечания в адрес ребенка только закрепляют агрессивное поведение. Детям противопоказан просмотр фильмов и мультиков жестокого содержания, а также игры с агрессивными игрушками.
• Если дома кто-то из родителей часто проявляет агрессию (например, родители во время ссоры дерутся или ругаются, замахиваются друг на друга, бьют посуду, ударяют кулаком по столу), то, скорее всего, через некоторое время он будет вести себя точно так же.
• Для детей с высоким уровнем агрессии не полезны те виды спорта, где агрессивное поведение – не просто норма, но и условие победы. Лучше выбирать «мирный спорт»: плавание, теннис, гимнастику, легкую атлетику и др.
• Ошибочно считать, что ребенок должен быть всегда доброжелательным, тихим и спокойным. Даже в детском саду наблюдается «борьба за свою территорию», а уж о школе и дворе и говорить не приходится. Учить ребенка отстаивать свои интересы нужно, но при этом показывать, как это можно делать мирным путем.
• Поскольку агрессивное поведение – это поведение преимущественно бесконтрольное, научите ребенка «играть по правилам». Для этого подойдут любые подвижные или настольные игры. Вырабатывая у малыша умение играть по правилам, вы научите его самоорганизации, самоконтролю и выдержке.
• В той или иной мере агрессия присутствует в каждом ребенке, но уж если ее слишком много – обязательно нужно давать ей «правильный» выход. Занятия спортом, вечерние прогулки, организованная игра в «войнушку» помогут снизить агрессивность вашего малыша.
• Хорошо, если вы на собственном примере покажете ребенку, как нужно вести себя в конфликтных ситуациях. Малыш должен видеть, что родители адекватно реагируют на окружающих, мирно решая конфликты. При этом ребенок должен понимать и то, что в некоторых ситуациях ему обязательно нужно постоять за себя – и вот тогда уже без кулаков не обойтись. Чтобы в таких случаях агрессии не было слишком много, оговорите с ребенком «правила игры» – когда он может осадить своего обидчика физически.
• Обязательно обсуждайте с малышом те ситуации, когда он сам был агрессивным или, наоборот, когда агрессия была проявлена по отношению к нему самому. Спросите у ребенка: «Что ты чувствовал в тот момент? А что, по-твоему, чувствовал твой обидчик (или тот ребенок, которого он обидел)?»
• Дети охотно слушают, когда взрослые им читают. Подберите детские книги, в которых описываются подобные ситуации, и обсудите их. Говорите с ребенком о том, как можно было бы поступить иначе, и, если ребенок не прав, как попросить прощения у того, кого он обидел.
Аутоагрессия
Мой ребенок бьет себя. Это бывает тогда, когда он плохо себя вел. Но ведь я не наказываю его за проступки, не бью и даже не ругаю. Почему так происходит, и что с этим делать?
Видя, как ребенок ни с того ни с сего начинает бить себя по голове, царапать лицо или даже биться головой о стену, родители обычно испытывают полную растерянность. Ведь малыш любим, с ним никто не обращается слишком жестоко, он нормально развивается… И совершенно непонятно, отчего вдруг он старается причинить боль самому себе. Можно было бы предположить, что так ребенок пытается привлечь к себе внимание родителей, если его слишком мало. Но и в тех семьях, где ребенок один, и внимания ему уделяется более чем достаточно, может наблюдаться подобное поведение. Со стороны оно очень напоминает истерику с целью чего-нибудь добиться. Однако, стараясь сделать себе больно, ребенок далеко не всегда требует чего-то от мамы и папы. Зачастую малыш и сам не понимает, почему он делает это.