История из жизни
– Честно говоря, я нахожусь в полнейшей растерянности, – мама Арсения разводит руками. – Наш сын ведет себя более чем странно. Когда у него не получилось красиво написать буквы, он пришел ко мне на кухню и стал сильно бить себя кулаком по лбу, приговаривая слова-ругательства: «Я болван. Я идиот. У меня ничего не получилось. Меня убить мало». Не могу сказать, что мы слишком строго воспитываем сына. Скорее, мы воспитываем его чересчур мягко. Никогда не бьем, не кричим. Я могу припугнуть сына, что поставлю в угол или отправлю в другой город к бабушке, если он будет плохо себя вести. Что касается написания букв, то я, конечно же, требую от него аккуратности, но не могу сказать, что с особым фанатизмом. Ни я, ни муж никогда сына не били, поэтому и не поймем, зачем он делает себе больно.
Аутоагрессия – это один из механизмов психологической защиты. Стремление причинить себе вред или боль, произнесение плохих слов в свой адрес, негативные оценки своих действий или внешности, самообвинения («Это я виноват», «Это все из-за меня произошло») внешне не похожи на просто агрессивное поведение и поэтому заводят родителей в тупик. Считается, что изначально аутоагрессия была именно агрессией, направленной на какой-то другой объект, но в силу того, что этот объект оказался недосягаем (например, обидчик уехал), или агрессия против него невозможна (родитель или учитель), происходит переадресация агрессии на себя.
Родители могут наблюдать такое поведение довольно рано, а именно – лет после трех, как реакцию на свои собственные неудачные действия. Причем чем раньше родители начинают наказывать своих малышей (речь идет не только о физических наказаниях, но и о наказаниях вообще), тем раньше может возникнуть такое поведение. Ведь ребенок усваивает то, что он видит, а именно – поведение родителей. Вот только направляет свою агрессию малыш на себя.
Стараясь разобраться в причинах детского поведения, мы должны рассмотреть все возможные условия для возникновения аутоагрессии. Наблюдения за детьми и анализ взаимоотношений в семье показывают, что таких причин может быть несколько.
К примеру, мама или папа предупредили ребенка, что если он будет плохо себя вести или же чего-то не сделает (варианты: сделает неправильно, нарушит правила, принятые в семье или в детском саду), то они его сильно накажут. При этом родители могли не сказать ребенку, какое именно наказание его ждет, а могли сказать, что нашлепают его (другие варианты: «Я тебя убью!», «Выгоню из дома», «Не знаю, что с тобой сделаю» и т. п.). Представьте себе состояние ребенка, который все-таки совершил то, что ему ни в коем случае нельзя было делать, или, наоборот, малыш чего-то не сделал и теперь понимает, что его обязательно накажут, и час расплаты близок. Нервное напряжение в душе ребенка нарастает с каждой минутой, и вот уже малыш не в состоянии сдерживаться. Нанося себе удары, он тем самым как бы пытается предотвратить родительское наказание, словно показывая маме или папе: «Вот видишь, я уже и сам себя наказал. Я все понимаю, так что не нужно меня наказывать еще раз».
Если малыш нередко слышит в свой адрес неодобрительные оценки, гневные окрики, ругательства, то он никогда не будет считать себя умным, красивым, любимым. У такого ребенка самооценка будет слишком низкой. Не слыша похвал и положительных оценок своих поступков и качеств, ребенок с большой долей вероятности станет демонстративно причинять себе вред.
Это важно!
Агрессия, которую ребенок направляет на себя, может быть следствием постоянной критики и негативизма по отношению к нему со стороны взрослых.
Иногда объяснение подобного детского поведения кроется в недостатке внимания со стороны родителей. Те мамы и папы, которые сознательно или неосознанно лишают своего ребенка необходимого внимания, рискуют увидеть, как он прилюдно наносит себе удары кулаками, раздирает кожу на руках или лице и даже бьется головой о стену. Такое поведение можно считать скорее манипуляцией, нежели простым проявлением аутоагрессии со стороны малыша. Но манипуляция манипуляции рознь. Привлекая таким образом внимание мамы или папы, малыш преследует только одну цель – получить хотя бы немного той любви и ласки, которой ему недодают взрослые.
Вполне возможно, что подобную модель поведения ребенок подсмотрел у кого-то из окружающих. Так могли вести себя сами родители или же дети в детском саду или в школе. Тогда ребенок «пробует» себя, и в первый раз его самобичевание может так и закончиться простой демонстрацией. А дальше все зависит от того, как поведут себя мама и папа. Если они спокойно и убедительно объяснят малышу, почему так вести себя не нужно, постараются понять, чем вызвано подобное поведение, то, скорее всего, оно не закрепится.
Демонстративные попытки ребенка «наказать» себя могут быть и копированием поведения родителей. Если в семье применяются физические наказания, малыш может попросту повторить действия мамы и папы, ведь он привык, что когда он ведет себя как-то не так, как нужно взрослым, его бьют.
Это важно!
Удары, наносимые себе, – это сигнал о том, что малыш чем-то очень взволнован и не в силах адекватно перенести стрессовую ситуацию. Случаи аутоагрессии наблюдаются и тогда, когда ребенок чрезмерно испуган или переживает.
Эмоционально чувствительные малыши так реагируют, если видят, что кто-то из детей упал, ударился, плачет. Они очень боятся стать причиной страданий другого человека и спешат сделать себе так же больно.
• Не нужно ругать ребенка за подобное поведение. В конце концов, он не виноват, что так поступает. И если вы поинтересуетесь у малыша, зачем он бьет себя, то наверняка четкого ответа не получите, ведь у ребенка попросту нет объяснения таким своим действиям.
• Не думайте, что если вы потребуете от ребенка «прекратить», то он немедленно последует запрету и перестанет бить себя или говорить о себе плохие слова. Поэтому не тратьте время на окрики «Перестань немедленно!» или «Прекрати сейчас же!»
• Некоторые родители считают, что нужно как следует наказать малыша. Они сосредоточиваются на выборе способа наказания. Но этот способ оказывается не просто неэффективным, но еще и вредным: малыш понимает, что он действительно плохой, раз мама и папа, два самых близких человека, кричат на него и бьют.
• Не пытайтесь оттащить ребенка от стены или крепко удерживать его руками – вырываясь, он может нанести себе действительно серьезную травму.
• Не показывайте, что вы очень испуганы и взволнованы происходящим. Ваше поведение очень влияет на малыша, и от вас зависит, что ребенок будет делать дальше.
• Жалеть ребенка в этот момент тоже не нужно, иначе вы рискуете получить маленького манипулятора.
• Как поступать именно в тот момент, когда малыш наносит себе удары? Не кричите на него, не выгоняйте из комнаты. Подойдите поближе, присядьте так, чтобы оказаться на уровне глаз малыша, и нежно обнимите его. Обязательно скажите ребенку, что вы его любите, только прозвучать это должно уверенно и убедительно.
• Попробуйте переключить внимание ребенка, то есть чем-то отвлеките малыша. Если же он по-прежнему наносит себе удары, или вы понимаете, что он не готов вас слушать, то спокойно скажите, что вы огорчены таким поведением и выйдите из комнаты. Наверняка малыш перестанет делать себе больно, ведь инстинкт самосохранения оберегает его от серьезных травм. Когда ребенок успокоится, побудьте рядом с ним, погладьте его, дайте понять, что не осуждаете его поведение и не стыдитесь его. Однако имейте в виду: такое поведение – это лишь верхушка айсберга, поэтому, прежде всего, нужно понять мотивы ребенка, который ведет себя подобным образом.
• Задайте себе вопросы:
– Не слишком ли часто я ругаю своего ребенка?
– Действительно ли я могу утверждать, что никогда не наказываю ребенка физически?
– Могу ли я с уверенностью сказать, что чаще хвалю ребенка, чем ругаю и критикую его?
• Обратите внимание: у что большинства детей, склонных к аутоагрессии, низкий уровень самооценки.
• Понимая, что ваш ребенок очень эмоционален, учитесь правильно общаться с ним. Не провоцируйте малыша, однако и не потакайте резким эмоциональным вспышкам. Ваша задача – быть понимающими, спокойными и последовательными родителями.
Воровство
Мой ребенок крадет игрушки у других детей. Принеся их домой, он говорит, что ему их подарили или дали поиграть, или что он просто нашел в песочнице. Потом, конечно, все открывается… Приходят жаловаться родители, а мы с мужем вынуждены краснеть и извиняться. Что с этим делать?
Пока ребенок совсем мал и запросто выхватывает игрушки у других детишек, играя в песочнице, родители не придают этому значения. Дело-то вполне житейское и для детей естественное. Взял себе, ну и взял… потом вернул. Но чем старше становится ребенок, тем больше растет родительская тревога. И это понятно: в обществе существуют совершенно четкие правила в отношении чужого имущества. Взял без спроса – значит, ты воришка. Того, кто берет чужое, строго наказывают. Для родителей проблема детского воровства – одна из самых тяжелых и «стыдных». Еще бы, ведь о проступке ребенка очень быстро узнают все окружающие, и мама с папой начинают оправдываться: «У нас в семье никогда такого не было!» Но эта проблема непроста как раз потому, что ведь воруют дети из благополучных семьей, где есть достаток, и у ребенка довольно игрушек, сладостей и прочих удовольствий.
Родителей, которые на собственном опыте столкнулись с проблемой детского воровства, можно условно разделить на три категории: 1) те, кто всеми силами старается скрыть проблему; 2) те, кто сразу же спешит к педагогам и психологам; 3) те, кто скор на расправу и считает, что подобные вредные привычки нужно «выбивать» и «вырывать с корнями» раз и навсегда.
Какой же путь решения проблемы правильный? Для начала давайте разберемся в мотивах детских поступков, т. е. в том, зачем они берут чужие вещи, какие чувства при этом испытывают, и подумаем, как правильно должны реагировать родители на детское воровство.
Понимание того, что такое «мое» и что такое «чужое», появляется у детей в возрасте 3—3,5 лет. И, согласитесь, такого маленького ребенка никто и не подумает обвинять в воровстве за то, что он взял мамин кошелек или папин телефон. Однако стоит малышу немного повзрослеть, как родители тут же спешат назвать его воришкой. Например, шестилетний Вовка отнес в детский сад папину коллекцию зажигалок, чтобы похвастать перед мальчишками. Считать ли такой случай воровством? А можно ли назвать воришкой девочку, которая мечтала о говорящей кукле и «взяла на время» такую игрушку у своей подруги?
Это важно!
Для того чтобы ваш ребенок приучился не брать чужие вещи, он должен усвоить так называемые социальные нормы поведения, то есть такие правила игры, по которым живет большинство людей. Именно эти правила игры и гласят: чужое брать нельзя, за это в обществе наказывают.
Когда же воровство становится воровством, а не просто милой детской шалостью или поведенческой нормой? Ответ на этот вопрос найти довольно сложно. В каждом таком случае важны разные обстоятельства, в частности возраст «злоумышленника», ведь иногда малыш приносит из детского сада чужую игрушку, и воспитательница гневно обвиняет его в самом настоящем «воровстве», но ребенок совершенно не отдает себе отчета в том, что эта игрушка стоит денег и что она чужая. Скорее всего, говорить о том, что ребенок именно украл, можно только тогда, когда он совершает поступок осознанно. Психологически можно выделить детский возраст после 7 лет – именно тогда ребенок уже задумывается о причинах и следствиях своих поступков.
История из жизни
В этой семье растут две девочки – одной девять лет, а другой шесть. Сестры Люба и Надя совсем не похожи между собой ни внешне, ни по характеру. Младшая, светловолосая и веснушчатая Надя, – мягкая и послушная, мамина помощница. А ее старшая сестра Люба – боевая, непокорная, с вечно растрепанными темными волосами. Мама и папа пришли к психологу со словами: «У нас ЧП! Любаша тайком взяла деньги». Как выяснилось, деньги исчезли из папиного портмоне, лежавшего в шкафу в прихожей, и чудесным образом в тот же вечер у Любаши оказалась новенькая заколка, множество сладостей и большая сумма денег в ее личном кошельке. Родители наказали девочку, но все-таки решили прийти к психологу, чтобы избежать повторения ситуации.
В самом деле, отчего это малыш, у которого всего вдоволь, вдруг присваивает чужие игрушки или одежду, вытаскивает сладости, карандаши или книги?
Одной из причин детского воровства является недостаток внимания и любви со стороны родителей. Постоянная критика, отсутствие родителей, их частые командировки или постоянная занятость приводят к тому, что у ребенка развивается «синдром дефицита родительской любви». Присваивая чужие вещи, ребенок пытается обратить на себя внимание родных. Он словно говорит им: «Вот, посмотрите, я вор, я плохой. А раз я плохо себя веду, то это означает, что вы должны все бросить и начать мною заниматься». То есть в корне проблемы лежит демонстративное поведение, призванное привлечь внимание мамы и папы. Нередко подобное наблюдается в тех случаях, когда родители развелись и создали новые семьи, а до ребенка им нет никакого дела. И маленький человек искренне надеется, что мама и папа снова станут жить вместе, чтобы воспитывать «трудного ребенка».
Еще одной причиной детского воровства может быть желание ребенка самоутвердиться. Например, малыш считает, что обладание заветной вещью принесет ему популярность среди сверстников. Именно поэтому он крадет деньги на приобретение такой вещи или саму вещь, если она есть дома, у одноклассников или друзей.
Бывает и так: постоянно занятые родители слишком формально понимают слова «воспитывать ребенка», «общаться с ребенком», поэтому острое чувство эмоциональной тоски и одиночества, отсутствие простых радостей от общения с дорогими ему людьми заставляют ребенка брать то, что доставит ему хотя бы небольшую радость: сладкое, блестящее, дорогое.
Некоторые мамы и папы замечают, что их ребенок берет то, что ему давно хотелось. Например, мальчик долго просил у родителей машинку-конструктор, но постоянно получал отказ под тем предлогом, что у него и так много игрушек. И тогда он решил свою проблему радикально – взял такую машинку у своего приятеля. И тут уж никакие доводы и родительские страшилки не срабатывают! «Очень хотелось – вот и взял», – объясняет мотивы своего поведения шестилетний ребенок.
Это важно!
В некоторых случаях кража – это реакция ребенка на травмирующую ситуацию, которая произошла или постоянно происходит в его жизни. Так могут вести себя дети, родители которых разводятся, либо те, кто постоянно испытывает психологическое давление или агрессию со стороны одного или обоих родителей.
В подобной ситуации у родителей вместе с раздражением и чувством бессилия нередко возникает чувство стыда, неловкости. Это связано с тем, что родители зачастую не понимают первопричин поведения ребенка, считая детское воровство серьезным проступком, у которого обязательно будет продолжение.
Справиться с такими сильными чувствами бывает непросто, поэтому родители дают волю эмоциям, стараясь пристыдить ребенка и даже запугать его. «Я отправлю тебя в милицию!» – кричит папа. Но он-то прекрасно понимает, что ни в какую милицию своего ребенка ни за что не сдаст. А вот малыш совсем не уверен в этом – он испуган и сильно переживает, слушая угрозы родителей. Но учтите, после такого стресса у малыша может возникнуть еще большее желание украсть что-нибудь ценное и желанное, чтобы хоть немного успокоиться.