Она вылезла из канавки, выписалась из больницы, перестала есть лекарства, подумала и написала объявления на дверях окрестных домов: «интеллигентная непьющая пенсионерка с хорошей квартирой посидит вечером с вашими детьми, пока вы ходите в кино».
Через полгода у нее было полмикрорайона детей, через год – микрорайон детей и влюбленных в нее родителей, через два года – куча друзей и близких. Я ее не узнавал. Она изменилась полностью. Она никогда не просила денег, но их стало столько, что она смогла позволить себе три раза в год ездить в Усть-Качку, познакомилась с кучей людей, вошла в какую-то религиозную организацию, за год добилась там какой-то высокой должности, стала ездить на конгрессы и симпозиумы, в 68 лет заболела раком, вылечилась и… это было лет 15 тому назад и я даже не знаю жива она теперь или нет, но эта женщина, реально изменившая свою жизнь в 65 лет, все эти годы является для меня тем символом веры, который позволяет мне утверждать, что жизнь можно изменить в любом возрасте.
И есть такая апория Эйнштейна: «Чтобы доказать, что фокстерьер может играть на скрипке – достаточно одного фокстерьера, играющего на скрипке». Чтобы доказать, что взрослый человек может измениться – достаточно одного взрослого человека, который полностью изменился. Моя клиентка изменилась – значит это возможно в принципе.
И еще. Когда я на всякий случай в интернете проверял: чья это пословица «Старого пса новым трюкам не научишь», я на английском сайте нашел чудесный комментарий: «Ерунда, собаки учатся в любом возрасте. Особенно на голодный желудок!»
И мой совет: если вам есть менять, не обязательно для этого ждать до 65 лет.
О поспешных выводах
Как-то я шел в Перми по старому Компросу. Моросил мелкий дождик. Навстречу шла живописная пара. Высокий статный благородный дедушка с маленькой внучкой за руку. И дедушка что-то увлеченно рассказывал внучке, а она, подняв голову, слушала его.
И вот, когда они поравнялись со мной, я услышал, как маленькая девочка говорит своему спутнику: «Закрой рот, дедушка».
Я был поражен. Как вы можете догадаться, в моей голове быстро проскочили мысли и про современное поколение и про нашу способность очаровываться и разочаровываться.
Я в ужасе оглянулся назад, чтобы еще раз посмотреть на девочку, и услышал: «водичка попадет». То есть вся фраза звучала так: «Закрой рот, дедушка, водичка попадет». Я понял, что на самом деле внучка просто заботилась о своем дедушке, который в дождик много говорил, и водичка могла попасть ему в рот.
И вот угадайте теперь с одного раза, о чем я думал дальше? Правильно! О том, что не нужно никогда делать поспешных выводов о людях и что всегда нужно давать человеку возможность высказаться до конца.
Увлечения и близкие люди
Расскажу вам один из моих любимых анекдотов: женщина встала в 6 утра, тихо прошла в кладовку, собрала удочки, леску, крючки, наживку и отнесла все это в мусоропровод. После этого она вернулась в спальню счастливая и довольная и легла к мужу. Жить ей осталось два часа.
Сезон охоты и рыбалки в Пермском крае в самом разгаре и бедные мужчины спрашивают меня: как донести до женщин, что для нас (мужчин) охота и рыбалка – это важно, это часть нашей жизни, у нас как у Шарика осенью охотничий инстинкт просыпается и если отобрать у нас ружье, удочку и посадить в мягкое кресло оперного театра, мы зачахнем и умрем.
И вот вопрос: как правильно относится к промысловым хобби наших близких? Пустить, нельзя оставить дома. Или пустить нельзя, оставить дома.
Даю совет. Мой учитель, Цезарь Петрович Короленко, считал, что аддиктивным, то есть, зависимым, то есть патологическим поведение можно назвать тогда, когда оно (аддиктивное поведение) занимает в жизни человека больше места, чем отношения с близкими людьми. Ибо главное в жизни – близкие люди, а потом уже животные, рыбалка, охота, книги, спорт, марки, гнутые значки и ржавые монетки.
Поэтому, если ваш близкий человек тратит на вас больше времени и сил, чем на свои увлечения – все хорошо, если нет, пора бить тревогу. У меня была клиентка, у которой муж при зарплате в 30 тысяч рублей на экипировку для пейнтбола потратил 150 тысяч рублей. Она его из этого ружья чуть не убила.
Поэтому скажу просто: посчитайте, сколько денег тратит Ваш муж на охоту и рыбалку. Если меньше чем на Вас – все нормально, если больше – пора доставать скалку. Если еще проще, то все оборудование для охоты и рыбалки не должно стоить больше, чем шкатулка с Вашими украшениями. Все считаем. Успехов.
Женская точка зрения на мужчин
Вам никогда не попадались на глаза рисунки, на которых в зависимости от того, как на них посмотреть, можно увидеть или два человеческих лица или античную вазу, или лицо молодой девушки, или лицо пожилой женщины в платке.
Такие рисунки – это пример того, насколько наше восприятие одной и той же ситуации зависит от точки зрения на нее. Их изучает очень полезный раздел психологии – гештальт-психология.
Например, если у вас украли тысячу рублей – это обидно, а если у всех украли десять тысяч рублей, а у вас – только ту же тысячу, это – приятно. Восприятие одной и той же ситуации меняется в зависимости от фона и точки зрения на нее.
И к чему это я? А вот к чему. Если вы, милые женщины, будете смотреть на нас (мужчин) только с точки зрения тех образов идеальных мужчин, которые вам рисует бессовестный кинематограф и фантастические дамские романы, то мы (реальные мужчины), всегда будем выглядеть жалко, убого и вызывать у вас кучу отрицательных эмоций.
Но попробуйте посмотреть на нас с точки зрения, которую я называю «точкой зрения кота». Вы же любите своих домашних животных, от которых никакой пользы, кроме эстетической, нет. Денег они не зарабатывают, ничего не делают, лежат целый день на диване, едят, мурлыкают, и это не мешает вам их любить.
Дорогие женщины, если вы посмотреть на нас – мужчин с этой точки зрения, то мы – такие же домашние животные и тоже достойны любви. Более того, мы – мужчины часто полезнее, чем коты, больше умеем, иногда зарабатываем деньги, иногда что-то делаем по дому и практически все смываем за собой воду в унитазе.
И еще мы умеем говорить: с добрым утром и целовать в щечку. Не могли бы нас тоже полюбить с этой точки зрения?
Холодная зависть или теплая благодарность
Мы уже говорили о гештальт-психологии и о том, насколько наше восприятие реальности зависит от нашей точки зрения на нее.
Так вот, в какой бы жизненной ситуации мы с вами не находились, всегда с одной стороны есть бесконечное количество людей, у которых ситуация и еще хуже, чем у нас (и с чьей точки зрения у нас все хорошо), и всегда с другой стороны есть бесконечное количество людей, у которых все лучше, чем у нас (и с чьей точки зрения у нас с вами все плохо).
Но нас-то с вами беспокоит не то, как окружающие воспринимают наше положение, а то, как мы сами себя чувствуем. И хотелось бы, вообще-то, чувствовать себя хорошо.
Так вот, в этом нашем хорошем самоощущении не последнюю роль играет наша способность видеть свою ситуацию с точки зрения людей, у которых все хуже, чем у нас.
И здесь вы меня можете спросить: а почему мы должны смотреть на свою жизнь с точки зрения тех людей, у которых жизнь еще хуже, чем у нас, а не с точки зрения тех, у которых все лучше. Мы вот хотим стремиться к лучшему, а не думать, что у кого-то еще хуже.
А я вам отвечу: а затем, что если вы будете смотреть на тех, у кого все лучше – вас будет мучить бесконечная зависть, а если на тех, у кого все хуже – вы будете испытывать бесконечную благодарность к своей судьбе. Именно так.
Холодная зависть или теплая благодарность. Почувствуйте разницу. Выбор всегда за вами. Что бы я вам посоветовал – можете догадаться сами.
Стелить ли соломку
В жизни и в работе я часто сталкиваюсь с одним парадоксом. Я называю его парадоксом человека, падающего с 16-го этажа.
В чем суть парадокса? Есть анекдот про человека, который падает с 16-го этажа. Пролетая мимо окна, он спрашивает: «Скажите, пожалуйста, какой этаж?». «Восьмой», – говорят ему. «О, пока все идет нормально», – отвечает он.
Парадокс заключается в том, что если человек, который выпрыгнул с 16-го этажа, утверждает, что он придумал самый быстрый способ выйти из дома и хитро смеется над теми, кто медленно спускается вниз по лестнице, то, как это ни парадоксально, его невозможно убедить в том, что он не прав. Потому что, пока он летит, по факту он прав (он на самом деле спускается из дома быстрее всех), но когда он прилетит – объяснять уже будет поздно и некому.
Наши дети часто убеждают нас: то, что они делают – это совершенно правильно, а мы с вами – просто глупые ретрограды, потому что все делаем медленно и по старинке. И их невозможно переубедить. Если ваш сын не платит за квартиру (потому что так удобнее), то, пока он за нее не платит – его жизнь на самом деле хороша и прекрасна, а когда его из квартиры будут выселять – будет уже поздно. Если ваша дочь не желает учиться, потому что ее и так красивую замуж возьмут, то пока ей 20 лет, ей трудно что-либо доказать, а когда ей будет сорок – и ни мужа, ни образования, то как-то уже поздно что-либо доказывать. И если ваш муж вкладывает деньги в пирамиду, то пока он пару месяцев получает проценты, его невозможно убедить в том, что его поведение неразумно, а когда проценты выплачивать перестанут и деньги не вернут – уже поздно что-либо доказывать.
Что делать? Если честно, то я не знаю. Или так: я не всегда знаю, как помочь этим людям и их родственникам. Но я заметил одну вещь. Люди, которые страдают таким поведением в зрелом возрасте, всегда страдали им и в детстве и в юности. Такое поведение не возникает на ровном месте. Там (в детстве и юности) всегда находились псевдозаботливые родные, которые спешили «подстелить соломку», когда чадушко прыгало сначала с первого, потом со второго, третьего этажа – и далее по списку.
Поэтому мой совет: чем раньше Вы перестанете ловить своих бесшабашных детей, тем больше шансов, что они только ушибутся, а не убьются о твердый асфальт жизни.
Странности отношения к себе
Не родись красивой, а родись счастливой. Вот уж точно. Мне недавно показали письмо, которое 15-летняя девушка написала в газету. Она пишет: "Моя подруга мне завидует. Когда мы знакомимся с парнями, они разговаривают только со мной, смотрят только на меня. А на следующий день я слышу от своей подруги: "Почему все парни заглядываются на тебя? Чем я хуже?" Она высокая, симпатичная, правда любит употреблять мат. Мне стыдно ей в глаза смотреть, так и хочется испортить себя, чтобы вернуть былые отношения".
Странное, на первый взгляд, желание, не правда ли? Но не редкое. Желание изуродовать себя наблюдается не только у женщин, но и у мужчин. У женщин оно просто более заметно по контрасту с тем вниманием, которое женщины уделяют своей красоте.
Даже, если дело не доходит до нанесения себе физических повреждений, женщины, страдающие подобной проблемой, не любят, когда мужчины обращают внимание на их внешнюю привлекательность и не интересуются их "душевными качествами". Они признаются, что хотели бы обезобразить и изуродовать свое лицо, чтобы "наверняка знать, что интересуют мужчину не только физически, но и духовно". Они говорят: "Если бы я была безобразна, я бы не испытывала унижение, когда на меня смотрят только как на красивую куклу".
Откуда берется такое странное отношение к себе и что с ним делать?
Сбой, как это и видно из письма, происходит в подростковом возрасте на этапе перехода дружеских отношений в романтические. Кто-то очень значимый для подростка (подруга, сестра, иногда мать) внушают (часто из зависти) что внешняя красота опасна и может привести к негативным последствиям. И для того чтобы сохранить значимые отношения с подругой, сестрой, матерью девочки вынуждены принимать их точку зрения, делать ее своей, верить в это.
Такое поведение напоминает известный в психиатрии индуцированный или наведенный бред. Индуцированный бред возникает тогда, когда один человек (ребенок, подросток) повторяет нелепые высказывания значимого для него другого человека.
И знаете, какое самое лучшее лечение индуцированного бреда? Срочное выявление и устранение его источника. Устранение, разумеется, не физическое. Помните сказку «Гадкий утенок». Ничего не хочу сказать плохого про скотный двор, но лебедю там не место, иначе не дай бог рано или поздно он попытается сделать себя похожим на какого-нибудь индюка. Если ваш симпатичный ребенок вдруг стал обращать внимание на свою привлекательность, и она его не радует, ищите рядом завистливую подругу и… что-нибудь делайте с ней.
Импринтинг
Однажды знаменитый исследователь поведения животных Конрад Лоренц, изучая поведение серых гусей, заметил, что у вылупившихся гусят имеется одна очень интересная особенность. Они автоматически начинают топать гуськом за первым движущимся объектом, который попал в их поле зрения. Лоренц случайно прошел перед гусятами в своих полосатых брюках, и они дружно последовали за ним, не обращая больше никакого внимания на свою родную биологическую мать.
Ученый обратил на это свое внимание и описал особый промежуточный вид памяти – импринтинг или одномоментное запечатление. Для гусенка первый движущийся объект – это мама и он будет всегда следовать за ним, чтобы не случилось дальше. Если прокатить перед гусятами мячик, они будут следовать только за мячиком, и если вы думаете, что это весело, то нет. Такие гусята рано или поздно погибнут. Мячик – это не мама.
К чему это я? А к тому, что у людей тоже описан подобный тип импринтинга. Например, у девушек или юношей в период их полового созревания часто происходит одномоментный импринтинг или запечатление первого попавшегося (иногда просто проходящего мимо) объекта. И это очень опасно. Потому что хорошо, если подростку повезло и это приличный объект, а не грязный и дырявый мячик (в смысле кошмарный мальчик или девочка).
Именно импринтингом можно объяснить патологическую влюбленность подростков в совершенно жуткий, неподходящий ни с какой точки зрения для любви объект. Вы в шоке. Объяснить что-либо подросткам так же трудно, как объяснить утятам, что мячик – это не мама. Это плохая новость.
Но, у меня есть и хорошая новость. Все-таки мы не утята и не все так безнадежно. Человек к счастью способен преодолеть свои импринтинговые запечатления. Единственное, что для этого нужно – это либо время, либо профессиональная помощь психолога.
И мой совет: профессиональная помощь лучше.
Российский консерватизм
Как-то очень известного российского психотерапевта, который тридцать лет проработал в России, а потом переехал в Соединенные Штаты и проработал там еще десять лет, спросили на одной из конференций: «Вот Вы много лет проработали с клиентами в России и много лет проработали с клиентами в Америке. Скажите пожалуйста, заметили ли Вы какую-либо разницу в российском и западном менталитете, отличаемся ли мы друг от друга?»
«Да, отличаемся, – ответил психотерапевт, – хотите, я покажу вам это на примере». Представьте себе мысленно знаменитый эксперимент под названием «лабиринт». Для этого эксперимента создается коридор, который в конце разветвляется на несколько ходов: шесть – семь ответвлений. В одно из этих ответвлений (например, в четвертое) кладут кусочек сыра. После чего в основной коридор запускают мышку. Мышка добегает до конца коридора и начинает по очереди обследовать все ответвления: первое, второе и так далее. Доходит до четвертого, находит кусочек сыра и радостно его ест. Когда мышку запускают в коридор второй раз, она сразу же бежит в четвертый коридор за кусочком сыра. До этого момента, сказал психотерапевт, поведение российской и американской мышки ничем не отличается. Но затем условия эксперимента меняют: сыр перекладывают их 4-го коридора в 6-й.