В настоящее время брак из экономической и юридической сферы плавно сместился в сферу психологии и социологии, наполняя жизнь человека то радостным ожиданием, надеждой и праздником, то жутким разочарованием, напряжением и страданием. «Я хочу выйти за него замуж». «Почему он на мне не женится?» «Как он мог разрушить наш брак?» Подобные вопросы плавают в моем кабинете в море слез подобно Алисе. И как догнать вечно убегающего белого кролика счастливой семейной жизни? Зачем в наши дни люди женятся?
Ответ простой – по традиции. Точно так же, как по традиции люди здороваются, носят одежду и совершают массу других необязательных действий. Молодые люди мечтают заключить брак, потому что для них это традиционный символ взрослой жизни, символ самостоятельности и символ состоятельности. Но, это всего лишь символ. Брак не делает человека ни взрослым, ни самостоятельным, ни ответственным.
Думаю, что брак как социальный институт медленно, но верно становится старой, доброй и ни к чему не обязывающей традицией. Плохо ли это? С моей точки зрения – нет. Что плохого в традиции отмечать день рождения, Новый год или Рождество. В книге «Гарри Поттер» никто не верит в Бога, но добрый Хагрид ежегодно тащит по снегу в замок огромную елку и все радостно отмечают Рождество.
Брак – это такой же праздник, как и Новый год. Он очень условен. Он очень традиционен. Это праздник, который мы на сто процентов создаем сами. Сам по себе брак не привносит в жизнь человека ни счастья, ни спокойствия, ни уверенности в завтрашнем дне. И об этом очень важно помнить. Если Вы наивно ждете, что наступление Нового года унесет все проблемы, перевернет печальные страницы Вашей жизни и наполнит жизнь новым смыслом – Вы будете сильно разочарованы. Новый год прекрасен ровно настолько, насколько мы сами делаем прекрасным этот праздник. Не нужно ждать от него того, что он не может Вам дать. Равным образом, и брак сам по себе – это ничто, это фикция, это миф, это сказка, которую мы создаем своими руками, своими сердцами и своими губами. Не нужно ждать от брака того, что он не может Вам дать, и он никогда не разочарует Вас. Счастливого вам брака.
Провокации подсознания
Как-то раз одна моя знакомая рассказала, что ее мужчина впервые за три года отношений случайно назвал ее другим именем. Если конкретно, то именем своей первой жены, с которой он давно не живет, но регулярно ездит общаться с детьми. Знакомая в шоке. Рыдает. И не знает что делать, потому что никогда раньше ни ночью, ни днем, ни трезвый, ни пьяный, он не путал ее ни с кем. «В чем дело? – спрашивает она меня. – У него снова начались отношения с женой? Я не хочу его видеть!»
Ситуация, когда мужчина называет свою женщину другим именем, или наоборот, случается достаточно часто. Оба партнера, как правило, в шоке, и понятно что такая ситуация отношения, мягко говоря, не улучшает.
При этом я сталкивался со случаями, когда мужчина или женщина, назвавшие своего партнера другим именем, готовы были на библии поклясться, что они не то что случайно перепутали имя с кем-то, но им и путать то не с кем – они не знают людей с таким именем. Все в шоке. Врут? Но были случаи, когда я лично знал человека и точно знал, что у него никого нет.
Рассказать в чем дело? Рассказываю. Я долго разбирался в этом вопросе и мне кажется, что у меня есть ответ. В психологии есть такое полезное правило, которое я вам всем рекомендую: если ты не понимаешь поведение другого человека – всегда смотри на результат. Смотри на тот результат, к которому это поведение приводит. В 9 случаях их 10 смысл поведения заключается именно в том результате, к которому оно приводит (что бы сам человек по этому поводу ни говорил или не думал). В свое время о таких якобы бессмысленных оговорках, описках, забываниях много писал Зигмунд Фрейд.
Так вот, к чему приводит ситуация, когда, допустим, мужчина называет свою женщину чужим именем? К стопроцентной ссоре и ухудшению отношений. Факт? Факт. Зачем это нужно? А именно затем и нужно. Это неосознанное действие и смысл его именно в том и заключается, чтобы испортить отношения, разорвать их.
Зачем так сложно, спросите вы меня, неужели нельзя просто взять и разорвать отношения, которые не устраивают. Нет, нельзя, отвечу я, потому что в подобных случаях, как это ни парадоксально, отношения, как правило, очень хорошие, слишком хорошие, слишком близкие и наша психика пугается подобной степени близости и подобной зависимости от другого человека и трусит, коварно подставляя нас.
Я не знаю, поняли ли вы меня полностью, но мой совет: запомните, что как это ни парадоксально, если близкий человек называл вас другим именем, это не он. Это его подсознание хочет обидеть вас, спровоцировать конфликт и разрушить отношения. И это означает не то, что отношения плохие (зачем портить плохие отношения), наоборот, это означает, что отношения слишком хорошие и станут еще лучше, если вы выдержите это трудное испытание и не поведетесь на эту хитрую провокацию подсознания.
Доверие в семье
Меня часто спрашивают: можно ли смотреть и читать телефон мужа или жены? Не является ли это нарушением границ индивидуального пространства или проявлением недоверия.
Я считаю, что можно. Что могут скрывать друг от друга близкие и родные люди? Если нечего скрывать, зачем прятать телефон? Профессиональные тайны? Их нужно оставлять на работе в кабинете в закрытом сейфе. Личные тайны? Это какие такие личные тайны могут быть в семье? Нет, можно, конечно, прятать подарки на день рождения или на Новый год под кроватью, но ведь не в телефоне.
Открытость телефона или любого другого гаджета – один из важнейших признаков доверия в семье и даже рабочие моменты не могут его отравить. Мне вспоминается пара смешных эпизодов, связанных с моей профессиональной деятельностью, телефоном и женой.
Однажды мой клиент попросил проконсультировать свою любовницу, а я забыл во время разговора как ее зовут. Записывая ее номер телефона в свой (мне неудобно было переспрашивать), я так и записал: "Любовница".
Спустя какое-то время жена звонит с моего телефона и находит в списке контактов эту очаровательную запись. Петя, Вася, Коля, Любовница. Она долго смеялась. «Ну ты,– говорит,– совсем обнаглел. Вот прямо вот так откровенно: Любовница. Совесть есть?»
Я рассказал, и мы смеялись вместе, потому что доверие.
Спустя еще какое-то время один собственник попросил меня проконсультировать девушек со службы "Секс по телефону". Они жаловались, что пермским мужчинам секс по телефону не нужен, а нужно поговорить по душам, а мы, – говорят, – не умеем. Я их несколько часов консультировал: как нужно разговаривать по душам и угадайте, как я записал их контакт в своем телефоне? Правильно: "Проститутки".
Дальше все по тексту. Жена берет мой телефон, ищет нужный контакт, находит полезный контакт: "Проститутки" и… снова совместный хохот и веселье, потому что доверие.
И вот здесь как говорил Барон Мюнхгаузен: "Вот. Завидуйте. У кого еще есть такая женщина".
Доверие в семье – это то, что ни за какие деньги не купишь.
Договорные отношения
Вы слышали, что в основе нормальных отношений всегда должны лежать четкие договоренности? Слышали? Рассказываю. Много лет тому назад у меня был клиент, который лечился от своего занудства. Его постоянно раздражало, что жена не соблюдает элементарные правила совместной жизни.
Он для нее на двери специально повесил расписание по каким дням недели, к каким подругам и на сколько минут ей разрешается ходить. К Ленке по понедельникам раз в две недели на 35 минут, в гастроном по вторникам и субботам 30 минут и так далее. Когда жена не укладывалась в этот хронометраж, муж проводил дома «разбор полетов» и как человек от природы добрый легко добавлял к 35 минутам «к Ленке» еще 2-3 минуты. Так и записывал: «Лена. Понедельник. 38 минут». Но уже понятно не раз в две недели, а раз в месяц. Любая щедрость имеет границы. Я сам видел это расписание своими глазами.
Когда же жена не укладывалась в свои 38 минут у Ленки раз в месяц, мужчина немного расстраивался, немного ломал своей жене челюсть и потом очень сокрушался: «Как же так, я ее так люблю, мы же так договаривались, а она от меня ушла».
К чему это я вам рассказал? А вот к чему. Да, любые отношения строятся на договорных основах, но если вас эти основы не устраивают, уходите стразу же, не ждите что стерпится – слюбится, а то рано или поздно все равно придется уходить, но уже со сломанной челюстью.
И, кстати, признайтесь, что по сравнению с моим примером ваши близкие – просто ангелы.
Распределение обязанностей по дому
Вы когда-нибудь слышали такое чудесное словосочетание как «договор о намерениях»? Когда люди собираются что-либо вместе делать, они сначала договариваются о том, что они будут делать, как они это будут делать, зачем они будут это делать и о распределении своих ролей. Так вот обратите внимание, что опытные люди, когда договариваются о чем-либо на берегу, составляют письменное соглашение не только о том, что они будут делать, но даже о том, что они еще только собираются делать. Зачем? А затем, что когда проходит время что-либо выполнять, а особенно когда все уже, происходит удивительное искажение памяти: у каждого участника договоренностей возникает стопроцентное убеждение, что изначально договаривались, что делать все буду не я, а получать все буду я. С вытекающими отсюда конфликтами и разрывами отношений.
Конец ознакомительного фрагмента.