Любовь и брак.
Настоящая любовь
Вы знаете, любовь бывает разная.
Настоящая любовь – штука светлая, теплая и добрая. Ни страданий, ни боли никогда не несет, с ненавистью и ревностью даже близко не знакома.
И есть любовь патологическая, ненормальная, любовь от которой страдают, изнывают, мучаются, ревнуют, даже убивают или сами умирают. Эта любовь – состояние болезненное и встречается намного чаще и от него нужно не страдать, а лечиться.
Возникает такая «любовь» не в результате попытки построить взрослые отношения, а в результате попытки перенести детско-родительские отношения на взрослые.
Что говорят о своем состоянии патологически «влюбленные»? «Я без тебя жить не могу», «Без тебя я умру». То же говорит маленький мальчик или девочка своей маме: «Я без тебя жить не могу», «Без тебя я умру», «Я хочу быть только с тобой». И только там это правда.
Патологическая «любовь» – это мучительная попытка примерить детско-родительские отношения на зарождающиеся половые, сексуальные отношения. К нормальной взрослой жизни такая «любовь» не имеет никакого отношения и с ней несовместима, как, впрочем, и с жизнью. Страданий, разочарований, боли и слез она приносит столько, что жизнь и в самом деле становится не в радость. Остаются только фантазии и мечты, «Алые паруса» и «синие чулки». Если на камскую набережную выйдут все пермские Ассоли, то там будет не протолкнуться, но алые паруса по Каме проплывают редко – все больше сухогрузы. Поэтому без работы я не останусь.
Запомните, никто и никогда не будет любить нас так, как наша мама.
Кто должен сделать первый шаг
Хотя на дворе осень, а не весна, но любви покорны не только все возрасты, но и все сезоны. Тем более, что в период кризисов романтические отношения имеют свойство обостряться.
Так вот, меня часто спрашивают каким образом сегодня нужно выстраивать романтические отношения: имеет ли право женщина делать первый шаг в романтических отношениях, как мужчины воспринимают подобные проявления внимания со стороны женщин, и как вообще выстраивать отношения дальше.
Я, конечно, много что могу рассказать на эту тему, но скажу сегодня всего лишь две вещи:
Во-первых, что касается того, кто должен делать первый шаг. Господа, обратите внимание: на дворе 21 век. 19 статья Конституции гласит: « Мужчина и женщина имеют равные права и свободы и равные возможности для их реализации». Сто лет тому назад об этом говорили только анархисты, всякие Бакунины и Кропоткины. Сегодня это конституциональная норма. Поэтому, женщины, не бойтесь делать первый шаг в отношениях с мужчиной. Вы имеете на это полное юридическое и психологическое право.
Как на это прореагируют мужчины? Отвечаю. Нормальный, психически здоровый, современный, цивилизованный мужчина, считающий женщину равной себе, прореагирует на это нормально. Мужчина с мировоззрением даже не 20-го, а 19-го века, который считает женщину современной дешевой разновидностью многофункционального кухонного комбайна прореагирует плохо. Его проблемы.
Во-вторых, не важно: кто сделает первый шаг. Важно, что будет происходить дальше. И вот здесь (а не на этапе первых шагов) и совершается большинство ошибок. Потому что дальше включается железобетонное, непреодолимое правило равенства шагов.
Вы делает шаги и дальше должен следовать шаг навстречу. Расстояние между мужчиной и женщиной должно быть пройдено ими в равной мере. Нельзя, бесполезно делать второй, третий, четвертый, сто двадцать пятый шаг навстречу мужчине, женщине, если вы не видите ответных шагов.
Поэтому мой совет: не переживайте о том, кто должен сделать первый шаг, переживайте, делает ли человек ответные шаги. И, кстати, не забывайте, что между шагом с вашей стороны и ответным шагом могут пройти месяцы, иногда даже годы.
Любит или не любит
Вы даже не представляете, сколько проблем создает себе прогрессивное человечество, пытаясь ответить на два вопроса: любит он меня или нет, и люблю ли я его или нет?
Сколько гадальных карт было протерто до дыр. Сколько было уничтожено ромашек – ни один гринпис не подсчитает. Любит – не любит, плюнет, поцелует, к черту пошлет, к сердцу прижмет.
Что там вопрос: «быть или не быть». «Любит или не любит» – вот в чем вопрос.
Дать вам хороший совет? Если вам надоело мучить себя и близких этими двумя бесконечными вопросами о любви, вы можете легко и быстро решить эту проблему, если просто замените сакральное слово «любовь» на два простых слова «хорошее отношение», потому что, простите меня, но в первую очередь любовь – это хорошее отношение.
И сразу же все встает на свои места. Он ко мне хорошо относится? Да. Значит, любит. Он ко мне очень хорошо относится? Да. Значит, очень любит. Я к нему хорошо отношусь? Нет. Значит, не люблю.
Не спрашивайте себя, любит ли он меня, спрашивайте, хорошо ли он ко мне относится. Потому что хорошее отношение – это главное в любви и ответить на этот вопрос никогда не сложно.
Бывает ли много любви
В молодости я ухаживал за одной девушкой и только разве что звездочку с неба ей не пытался достать. Я по ночам около стадиона «Динамо» на клумбе рвал садовые ромашки (каюсь), по решеткам залазил на балкон ее квартиры и оставлял цветы на подоконнике. Она не то чтобы совсем не обращала на меня внимание, но как-то постоянно искала кого-то еще. Я периодически бесился от этого, сбегал, она сразу же меняла свое отношение ко мне, снова «любовь нечаянно нагрянет», я радостно возвращался, и снова повторялась та же песня. В конце концов, я все-таки сбежал, но так ничего и не понял тогда.
Знакомая история?
Так вот, много лет спустя я в ней разобрался. Спустя много лет, когда я уже стал психотерапевтом, я позвонил своей девушке и сказал: «Слушай, у меня к тебе есть вопрос, можно я к тебе на пять минут забегу». «Давай», – говорит она. Я к ней приехал, сел за стол и спрашиваю: «Слушай, у меня чисто профессиональное любопытство: тебе что нужно было, чего тебе не хватало, что я не так делал?»
И она ответила. Просто и мудро. И я понял, что я – идиот. Она сказала, что была молодой и глупой, что то, что я полностью ее – было видно невооруженным глазом, поэтому она садила меня на скамейку запасных, зная, что я никуда не денусь, и начинала искать себе что-нибудь получше. Разумно? Разумно. Когда я сбегал со скамейки запасных, она технично возвращала меня назад, а когда она почти уже собралась выпустить меня на поле в первом составе – я сбежал окончательно. К ее большому расстройству.
Поэтому мой совет. Нет, не знаменитый пушкинский: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Не нужно меньше любить ни женщин, ни мужчин. Любить можно и нужно и сильнее и больше. Показывать это нужно меньше и осторожнее. Потому что, если вы затопите своей любовью близкого человека, он вашу любовь просто перестанет замечать и ценить.
Запомните: любви бывает много.
Любовь и психологическая дистанция
Как-то я разговаривал с женщиной, которая со слезами на глазах рассказала мне свою печальную историю. Эта женщина познакомилась с привлекательным и интересным мужчиной. Он очень понравился ей, а она очень понравилась ему. У них начались отношения и это были замечательные отношения. Каждый день узнавания дарил им радость и счастье. Каждый день она все больше убеждалась в том, что этот мужчина полностью соответствует ее идеалу и что она, наконец, нашла свою мечту.
Убедившись в этом, она полностью раскрылась своим чувствам, стала без страха и сожалений дарить ему свое внимание, заботу и любовь. Ей хотелось быть с ним каждую минуту, каждую секунду, знать, что он делает, о чем он думает, угадывать каждое его желание. Она парила на крыльях любви…
И в этот момент он сказал ей, что им нужно расстаться. Знакомая история?
Как? Почему? Что произошло? Что я ему сделала? Что не так? Доктор, вы мне можете объяснить? – спрашивают меня сотни женщин в подобных ситуациях.
«Да, – отвечаю я, – я могу объяснить». «Тогда объясните же нам скорее», – говорят женщины. Тогда я всегда их спрашиваю: «Нормальные ли у нас с вами отношения, устраиваю ли я вас как врач, не испытываете ли вы ко мне неприязни и не хотите ли вы от меня сбежать? «Вроде бы нет», – отвечают женщины. «Хотите, я все это испорчу за одну минуту?» – спрашиваю тогда я. «Это как?» – спрашивают женщины. «Очень просто»,– отвечаю я. Я сажусь рядом с ними на диван, тесно прижимаюсь к ним и как ни в чем ни бывало продолжаю интересоваться их жизнью, их проблемами, разговариваю… Женщины в шоке. И тогда я их спрашиваю: «И как вы себя чувствуете?» «Плохо», – говорят они. «И что вы хотите?» – «Отодвинуться или уйти», – отвечают они. «Вот вам и объяснение», – отвечаю я им и сажусь на место.
Любые самые хорошие отношения можно испортить и убить в считанные дни, даже часы, всего лишь нарушив некую психологическую дистанцию, которые люди должны соблюдать между собой.
Видите этот лимон? Я его очень любил, его посадила моя младшая дочь из семечка. Я поливал его каждый день. Иногда не по разу. Он сдох.
И вот мой совет: дорогие женщины и дорогие мужчины нельзя заливать близких своей любовью. Они просто сбегут. А если не смогут сбежать (как этот лимон) – они просто сдохнут.
Три правила для женщин
Согласитесь, что каждая женщина хочет, чтобы конфетно-букетный период в отношениях продолжался как можно дольше, в идеале – всю жизнь, чтобы мужчина всю жизнь заботился о вас, не забывал о ваших интересах, просьбах, желаниях, днях рождениях и зимних сапогах.
Возможно ли это? Да. Что для этого нужно?
Для этого каждая женщина должна знать три правила. Два из них многие женщины знают хорошо, а о третьем (по моему опыту) часто забывают.
Итак, что это за правила. Для того, чтобы мужчина всю жизнь относился к вам как к великой ценности вы должны: (1) очень хорошо знать его потребности, (2) очень качественно их удовлетворять и, что очень важно, (3) вы должны сделать так, чтобы мужчина до последнего своего вздоха не был уверен в том, что вы будете делать это бесконечно и безусловно.
Вот об этом третьем пункте большинство женщин постоянно забывают. Стоит мужчине проявить немного заботы и внимания, как вы говорите нам: «Вася, я ваша навеки», а поскольку «Вы наша навеки» – скажите: зачем за вами ухаживать, заботиться и дарить цветы? Все равно вы никуда не денетесь.
Разве так можно!
Запомните: «я тебя люблю» мужчине можно сказать только один раз в жизни.
Когда можно признаваться в любви
Итак, признаться мужчине в любви женщина может только один раз в жизни, и я скажу, когда.
Говорю: в любви нельзя признаваться почти никогда и ни при каких условиях. Чем это заканчивается, достаточно подробно описал еще Александр Сергеевич: «Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать». Собственно, презрением и жалостью, как правило, и заканчивается. И ведь понятно, что не надо этого делать: «Сначала я молчать хотела». Вот и молчала бы. Так ведь нет. Как будто за язык кто-то тянет. Каждый день сотни мало вменяемых личностей заглядывают друг другу в глаза и говорят: «Я тебя люблю» и спрашивают: «Ты меня любишь?».
Мой совет: если вы хотите, чтобы у вас в жизни все было плохо: делайте это. Если хотите, чтобы все было хорошо, признаваться в любви, равно как и задавать вопрос относительно любви к себе – никогда нельзя.
Хотя нет, один раз можно. Признаться любимому человеку в том, что ты его любишь один раз можно, но лишь в одной ситуации. Эта ситуация заключается в следующем: ваш любимый (не дай бог, конечно) уже находится в реанимации (ему сто лет, а вам девяносто) и врачи совершенно определенно сказали вам, что он уже не жилец, и тогда таки да, можно, практически ничем не рискуя, сказать: «Ты знаешь, я любила тебя всю жизнь, я люблю тебя сейчас, и я всегда буду тебя любить».
Во всех остальных случаях подобные заявления подобны самоубийству.
Как оставаться желанной
Итак, каждая нормальная женщина мечтает, чтобы ее мужчина ухаживал за ней всю жизнь, чтобы она всегда оставалась желанной, всегда была в его мыслях, чтобы он всегда стремился быть рядом.
И что для этого нужно, чтобы ваш мужчина всю свою жизнь, до конца своих дней, до самого последнего вздоха, никогда не был уверен в том, что вы полностью принадлежите ему и что вы его любите. Принадлежите ему, любите его, боготворите его, но никогда (даже во сне, даже на вершине множественного оргазма) не признавайтесь ему в этом.
Прислушайтесь к этому совету.
Почему в начале отношений мужчина ухаживает за женщиной? Почему он дарит цветы, посвящает стихи, заботится и старается предугадать любое желание? Потому что он знает, что он – не единственный мужчина в жизни своей избранницы, потому что, если женщине больше трех лет, и с умом у нее все в порядке, у нее уже обязательно кто-то есть. Кто-то, кто носит в песочнице ведерко, дарит фантик от съеденной конфеты и не спит днем на соседней кровати в детском саду. Он, конечно, не такой хороший, как ты, но ведь именно это и нужно доказать и каждый мужчина доказывает это в меру своих сил и способностей. И готов доказывать это всю жизнь, если бы не это ужасное: «Я тебя люблю». Это как выдать зарплату работникам до полного окончания работы, как поставить студенту в зачетку пятерку еще до того как он закончил отвечать, это как… просто слов нет.
Как говорил Барон Мюнхгаузен в одноименном фильме: «Любовь – это теорема, которую нужно доказывать каждый день», и даже если вы уже давно все поняли в теореме ваших отношений, если ваша взаимная любовь для вас уже давно аксиома, даже в этом случае, пожалуйста, никогда не признавайтесь в этом. Любовь – это та редкая ситуация, в которой недостаточность доказательств и уместна и желательна.
Уроки Титаника
Вы знаете, мне кажется, что фильм "Титаник" (я думаю, что все его смотрели) идеальное пособие для девушки, как нужно выстраивать отношения с мужчинами, если а) альтернативы нет, б) альтернатива есть и с) альтернатива утонула.
Если альтернативы нет – мы выстраиваем отношения с тем, что есть, хотя бы для того, чтобы сделать приятное маме. И почему нет?
Если альтернатива есть – мы начинаем выстраивать отношения с тем лучшим, что появляется в нашей жизни, мы танцуем в трюме на кончиках пальцев ног, летим вдвоем раскинув руки на носу корабля навстречу новой жизни и обнимаемся в багажном отсеке машине так, что весь «Титаник» качался.
Если альтернатива утонула, что очень печально, мы не будем бросаться за ним в пучину вод, мы выживем, мы выйдем на берег, выйдем замуж, будем любить мужа, детей и внуков и на старости лет мы поплывем по местам боевой юности с чувством глубокого удовлетворения своей жизнью, в которой было все: и выбор и потери и обретения и все это будет намного ценнее, чем 45-каратный голубой бриллиант.
Поэтому мой совет: пересмотрите фильм «Титаник» с этой точки зрения и постарайтесь научиться той великой женской мудрости, заложенной в нем.
Брак
Мне кажется, что современный брак – это миф, это сказка, это традиция, это социальный атавизм, доживший до наших дней, равно как и рукопожатие. Когда-то люди пожимали друг другу руку, чтобы проверить – нет ли в ней оружия. Когда-то люди заключали брак, чтобы (а) юридически зафиксировать факт покупки женщины и (б) юридически оформить согласие вести совместное хозяйство и заботиться об общих детях.