Любящий подход. Родители, полагающиеся на любой из трех, выше описанных подходов в деле воспитания, отмечают, что поведение их ребенка улучшается, однако – только на время. Без надежного подкрепления привязанностью, которую испытывают родители и дети друг к другу, эти подходы – это всего лишь навыки «напрокат», психологические трюки, приемы. Ни один из описанных подходов не содержит той мысли, что воспитание может «кроиться» по возрасту и характеру ребенка, а также по личности родителя. Нет двух одинаковых семей, двух одинаковых детей, двух одинаковых ситуаций, и родителям надо принимать это во внимание, когда они стараются исправить поведение ребенка. Для того чтобы достичь своей цели, родители должны понимать себя самих и своего ребенка.
Мы воспользуемся всеми плюсами описанных выше трех подходов, только если прежде выстроим прочный фундамент воспитания, каковым являются правильные отношения с ребенком. При опоре на привязанность родитель может обращаться, верно их сочетая, к прочим трем подходам (авторитарный, коммуникативный, модификация поведения). Если ваш ребенок выходит из повиновения, ваша привязанность друг к другу поможет вам решить, что́ предпринять. Задайтесь вопросами: «Что происходит в душе у моего ребенка; как я могу помочь ему справиться с проблемами?» Эти вопросы намного полезнее такого: «Как мне заставить ребенка слушаться?» Любящий подход способствует взаимодействию родителей и детей и устраняет трения, столкновения. Представьте себе любящий подход в виде пирамиды. Основание пирамиды широко и внушительно и требует немалых затрат времени для построения, однако чем выше по пирамиде вы поднимаетесь, тем менее усилий и материала вам требуется. Такое сооружение непоколебимо и вечно. Прочие подходы поначалу могут показаться вам полезными, однако без устойчивого и широкого основания, на которое мы только что указали, вы позже будете постоянно заниматься совсем не легкими «восстановительными» работами.
Крепкая связь между родителем и ребенком
Слабая связь между родителем и ребенком
Да, вы должны отвечать за своего ребенка, но не подвергать его муштре. Да, вам следует общаться с ребенком, но при этом отношения у вас должны быть доверительными. Да, вам не обойтись без воспитательных приемов, которые помогут вам совладать с ситуациями реальной жизни, но, если эти приемы неэффективны, вам нужно опираться на более глубокое понимание индивидуальности вашего ребенка. Выбрав любящий подход воспитания, вы можете не сомневаться в том, что ваш ребенок практически всегда будет вести себя хорошо и выработает у себя внутренний контроль, необходимый для счастливой и созидательной жизни. Там, где сторонники авторитарного подхода говорят: «Я скажу тебе, что делать», сторонники коммуникативного поинтересуются: «Как, по-твоему, что нужно и правильно будет сделать?», а защитники модификации поведения укажут: «Если ты так поступишь, вот что случится», – мы посоветуем вам прибегнуть к любящей поддержке – так мы называем ее – и сказать ребенку: «Поверь, я помогу тебе, и ты поймешь, что́ тебе делать».
В следующем разделе мы познакомим вас в общих чертах с любящим подходом к воспитанию. И вы увидите, каким образом все прочие упомянутые подходы объединяются в единый метод. Помните, что воспитание – это комплексная программа и ее отдельные составляющие действуют не иначе, как в силу правильных отношений, связывающих вас с вашим ребенком.
Принципы воспитания из «первой десятки»: краткое содержание этой книги
Однажды я наблюдал за семьей у меня в приемной. Ходунок весело играл в нескольких шагах от матери, время от времени возвращаясь к ней на колени ради краткого восстанавливающего их связь объятия, и вновь отрывался от нее. Еще на шажок удаляясь, он оборачивался к матери, чтобы узнать, поощряет ли она его. Ее кивок и улыбка говорили: «Все в порядке», и ребенок уверенно принимался изучать незнакомые игрушки. В тех редких случаях, когда ребенок порывался сделать недозволенное, мать привязывала его к себе взглядом «глаза в глаза», а отец вставал и направлял его, чтобы ему было ясно, что надо вести себя иначе. Ребенок был спокоен, родители непринужденно проявляли свою власть над ним. Было совершенно ясно, что всех их связывают хорошие отношения. Я не смог удержаться и похвалил их: «Вы отличные воспитатели». Удивленный отец откликнулся: «Но мы же не шлепаем нашего ребенка!»
Мы с ним явно по-разному понимаем слово «воспитание». Подобно многим другим родителям, эти тоже отождествляли воспитание с реакцией на плохое поведение. И не подозревали, что воспитание – это, главным образом, старание добиться от ребенка хорошего поведения. Лучше предупредить падение ребенка, чем потом лечить ушибы и заклеивать ему ссадины пластырем.
Воспитание – это все то, что вы вкладываете в детей, все то, что из них получается. Но какими вы хотите, чтобы они выросли? Что требуется от вас вашему ребенку, чтобы он стал таким человеком, каким вы мечтаете его видеть? Ваши отдаленные цели, что бы ни подразумевалось под этим, должны корениться в стремлении помочь ребенку выработать в себе внутренний контроль, который останется при нем на всю жизнь. Вам необходима система руководства четырехлетним ребенком, с тем чтобы он, когда вырастет, и в сорок лет вел себя правильно. Вам необходимо позаботиться о том, чтобы эта система стала частью личности ребенка, его неотъемлемой характеристикой. Если бы жизнь вашего ребенка была записана на видеомагнитофонную ленту и у вас была бы возможность заглянуть на несколько десятилетий вперед, какие бы качества вам хотелось наблюдать у взрослого человека на ленте? Вот перечень качеств, составленный нами для наших детей:
● чуткость;
● уверенность и непоколебимое чувство собственного достоинства;
● мудрость, позволяющая делать правильный выбор;
● способность завязать доверительные отношения;
● уважение к власти;
● умение решать проблемы;
● чувство юмора;
● целеустремленность;
● честность, цельность;
● здоровая сексуальность;
● чувство ответственности;
● желание учиться.
Зная свои цели, вы сообразите, как достичь их. Помните, ваш ребенок – это не чистый лист, на котором вы записываете свои желания и мечты. Вы не формируете, но ориентируете личность вашего ребенка – так же, как другие важные в его жизни люди. Вы должны принимать во внимание индивидуальность ребенка. Дети, родители отличаются по характеру, по складу личности, у разных семей – разная жизнь, поэтому способы, какими родители руководят детьми, в разных семьях разные. И все же существуют основополагающие идеи воспитания, рекомендуемые родителям и детям независимо от их особенностей. Ниже описанные десять основных принципов помогут вам обдумать, каким будет воспитание в вашем доме. Каждый из этих принципов будет подробно рассматриваться на страницах книги, которую вы читаете.
1. Пораньше устанавливайте связь с ребенком
Воспитание основывается на здоровых отношениях между родителем и ребенком. Для того чтобы понимать, как воспитывать ребенка, вам, прежде всего, надо знать вашего ребенка. Такое знание пребывает в глубине родительского ума. Назовите это интуицией. Впрочем, в этом понятии есть что-то мистическое, смущающее родителей. («Как я могу полагаться на интуицию? Я даже не уверен в том, что она у меня есть!») Слово «связь» более доступно для понимания. Сосредоточившись на контакте с ребенком, что отличает родительскую привязанность к ребенку (подробнее об этом речь пойдет в главе 2), вы можете установить с ним тесную связь, закладывая тем самым фундамент воспитания. Родители, наладив связь с ребенком, становятся специалистами по своему ребенку, поэтому они знают, какого поведения можно ожидать от него в качестве «нормы» и что сделать, чтобы ребенок не обманул их ожиданий. Дети, неотрывно связанные с родителями, знают, какого поведения ждут от них родители, и стараются так и вести себя, потому что хотят порадовать своих родителей. Такие родители и дети вместе вырабатывают подходящий для них всех способ воспитания. В главе 2 мы опишем приемы, необходимые для установления связи с младенцем и маленьким ребенком, так, чтобы вы могли понимать поведение вашего ребенка и действовать соответственно, а тогда обе стороны проявят себя наилучшим образом. Вся книга написана для того, чтобы подсказать вам, как сохранить душевную, человечную связь с ребенком и как восстановить связь, если на начальном этапе материнства и отцовства она ослабела.
Родители, отстраненные от ребенка, плохо понимающие детский ум, могут сомневаться в своих способностях воспитателей, а значит, будут искать помощи у специалистов на стороне, которые объяснили бы поведение их ребенка. Такие родители перепробуют немало методов, стремясь найти решение проблем, которые можно было бы предотвратить. Если у вас трудности с воспитанием вашего ребенка и вы чувствуете, что вас с ним разделяет дистанция, тогда, возможно, вашу связь с ребенком надо укрепить. Никогда не поздно улучшить такие отношения, однако чем раньше вы установите связь с ребенком, тем легче вам будет воспитывать его. Установление связи с ребенком и поддержание этой связи – вот фундамент воспитания и суть любящего подхода к воспитанию.
2. Изучайте ребенка
Вот три слова, равнозначные краеугольному камню воспитания: «Изучайте своего ребенка». Вы должны знать, каковы потребности и способности вашего ребенка на каждой возрастной ступени. Приемы воспитания, к которым вы будете прибегать, будут различными на каждой из этих ступеней, поскольку потребности ребенка неизбежно меняются. Капризы двухлетнего малыша и четырехлетнего требуют разных ответных мер. В последующих главах мы поясним, какое поведение является нормальным, какое – нет и что родителям предпринимать на каждой возрастной ступени развития ребенка.
Усвойте, какое поведение соответствует возрасту ребенка. Немало конфликтов возникает по той причине, что родители ждут от детей поведения, свойственного взрослым. Вам необходимо знать, какое поведение соответствует каждой из возрастных ступеней развития ребенка, для того чтобы распознать действительно плохое поведение. Как воспитатели восьмерых детей, мы уже не испытываем тех трудностей, которые возникали у нас с первым ребенком, и, главным образом, потому, что теперь знаем, как реагировать на их поведение – наставлением, терпимостью, шуткой или же однозначно исправительными мерами. Мы снисходительны к ребенку, когда он ведет себя естественным для его возраста и развития образом (например, большинство двухлетних малышей не способны спокойно сидеть в ресторане дольше нескольких минут), но мы исправляем поведение, неуважительное или же опасное для ребенка и окружающих («Нельзя забираться на стол»).
«Примерьте на себя» детский ум. Дети мыслят не так, как взрослые. Ребятишки совершают дурацкие поступки, и в голове у них водятся дурацкие мысли – по крайней мере, на взгляд взрослого человека. И вы сами можете спятить, если будете судить о поведении детей, прибегая к меркам взрослых. Двухлетний малыш, выбегающий на проезжую часть улицы, вовсе не озорник – просто он хочет вернуть себе свой мячик. Действие следует за побуждением, исключая мысль в промежутке. Пятилетней девчушке так нравится подружкина игрушка, что она «занимает» ее. Взрослый человек способен остановиться и оценить необходимость, безопасность и этичность действия, но маленький ребенок на это не способен. На страницах этой книги мы говорим о том, как взглянуть на вещи глазами ребенка, с тем чтобы вы смогли понять причины его поведения и сообразить, как исправить это поведение. У нас есть название для такой родительской практики – «пропустите детей вперед». Вот пример.
Наш Маттью в двухлетнем возрасте целиком отдавался своему занятию. Его так увлекала игра, что он просто не мог оторваться от нее, когда истекало отведенное на игру время. Однажды, когда он играл, а нам уже давно было пора уходить (мы опаздывали на встречу), Марта сгребла Маттью в охапку и направилась к двери. Маттью запротестовал, как то свойственно двухлетним малышам, – поднял крик. Сначала Марта, как обычно, подумала: «Я здесь командую!» – и решила, что права, ожидая от Маттью моментального повиновения и отказа от игры. Но, вынеся бившегося у нее в руках ребенка за дверь, она поняла, что как воспитатель поступила не лучшим образом. Маттью надо было заранее подготовить и постепенно переключить на другие действия. Она осознала, что для Маттью было ужасно лишиться игры, пусть родители и крайне торопились. Он просто оставался верным своей детской природе. Ему требовалось больше времени для того, чтобы оторваться от своего занятия. Поэтому Марта спокойно вернулась с ним к игрушкам, присела вместе с ним и вместе с ним попрощалась: «Пока, грузовичок, пока, машинка!» И тогда малыш смог легко отключиться от игры. На это потребовалась всего минута-другая – время, которое иначе ушло бы на «борьбу» с Маттью в машине. Нет, речь не идет о каком-то «приеме» или «методе», это просто акт воспитания, естественно родившийся из взаимного уважения матери к ребенку и ребенка к матери, а также тех знаний о Маттью, которыми располагала Марта. Она почувствовала, что поступила правильно, потому что добилась желаемого – покинуть с Маттью дом без лишних волнений. И она научила ребенка перестраиваться, отрываться от какого-то занятия, не впадая в слезы. Вот что такое воспитание.
Для нас как воспитателей это был поворотный момент – опыт, учивший учитывать потребности детей в ходе принятия каких-то решений. Прежде всего, мы должны были преодолеть страх перед тем, что уступаем нашим детям право контролировать ситуацию, ведь мы столько читали и слышали о том, что хорошие родители всегда руководят детьми. Но мы обнаружили, что, учитывая желания детей, мы в действительности лучше руководим ими. Изучая детей, мы обретали ключ к их воспитанию. И они понимали, что это мы руководим ими, потому что мы могли помочь им проявлять послушание. Ни у них, ни у нас не оставалось сомнений в том, что мама с папой «знают лучше», что́ надо делать.
3. Научите ребенка уважать власть
Родители, ваш родительский долг – отвечать за ваших детей. Это на 100 % важно в деле воспитания. Однако вы как родители не становитесь автоматически авторитетными фигурами для вашего ребенка. Ребенок, которому велят слушаться, «а иначе…», – будет слушаться, но из страха. Не потому, что уважает родителей. «Чти отца своего и мать свою» – мудрое и освященное временем наставление; чти – а не страшись. Почитание подразумевает как послушание, так и уважение.
Как вам побудить детей уважать вас? Авторитетный человек должен быть одновременно сердечным и мудрым. Прежде всего наладьте непосредственные отношения со своим ребенком. Начните как кормилец (кормилица), как нянька у своего младенца. Так вы хорошо узнаете своего малыша, а он проникнется доверием к вам. Уважение к власти основывается на доверии. Если ребенок полагается на вас в удовлетворении своих нужд, то он доверится вам и в том, что касается установления ограничений для него. Как-то я поинтересовался у одной матери, откуда у нее столько уверенности в своем материнском авторитете. Она сказала: «Это во многом объясняется тем, что я знаю своих детей». Именно потому, что она хорошо понимала своих детей, она была способна мудро руководить ими и ждать от них послушания. Многие же родители смешивают ответственность за детей с контролем. Вместо того чтобы жестко контролировать детей, мудрое лицо, облеченное властью, будет контролировать ситуацию, с тем чтобы облегчить для детей задачу обучения самоконтролю. На что дети ответят искренним доверием и уважением – вместо страха и бунтарства.
4. Устанавливайте границы, структурируйте пространство
Устанавливайте правила, однако одновременно создавайте условия, облегчающие следование правилам. Детям необходимы границы. Дети не смогут выжить и развиться без определенных ограничений; для родителей все это не менее важно. Ходунку просто положено быть неуемным, азартным исследователем – иначе как он изучит окружающий его мир? Это же ему интересно! Контроль за окружающим миром – задача родителей. В данном случае подразумевается установление разумных границ и структурирование пространства, иными словами, создание такой обстановки в доме, которая облегчает уважение этих границ. Та часть воспитания ходунка, которая связана с установлением границ, – это ваше умение сказать «нет» маленькому исследователю, рискующему навредить себе; структурирование пространства означает, что вы должны сделать дом безопасным для ребенка местом, где подвижный ум и резвые ножки-ручки и в игре, и в познавательной активности будут надежно ограждены от неприятностей.