5. Добивайтесь послушания от детей
Ваш ребенок будет настолько послушным, насколько вы будете требовать этого от него, и настолько непослушным, насколько вы будете потворствовать ему. Когда мы интересуемся у родителей, имеющих послушных детей, почему дети их слушаются, все отвечают так: «Потому что мы требуем послушания». Однако на деле многие родители игнорируют эту основу воспитания. Почему? Они слишком заняты, ребенок у них «чересчур своевольный», «с ребенком не сладишь, да ведь это возрастное явление» – вот типичные родительские отговорки.
В раннем возрасте дети еще не знают, какое поведение допустимо, а какое нет, не знают, пока вы им этого не скажете. Однажды вечером в ресторане, куда пускают с детьми, мы наблюдали, как две семьи решали одну и ту же воспитательную задачу двумя разными способами. У одних родителей девчушка двух с половиной лет без устали взбиралась на спинку кресла, и она продолжала карабкаться наверх до тех пор, пока посетители в соседних креслах не занервничали. Вялые родительские «перестань» не могли остановить энергичную «скалолазку». Было ясно: этот ребенок не имеет представления о том, что вскарабкиваться на кресло нельзя. Вот какое сообщение получила девочка от родителей: «Лучше бы ты не карабкалась, но мы не будем вмешиваться». Другой ребенок того же возраста попытался сделать то же самое. Отец посадил малыша возле себя; постоянно поглядывал на него; вовлек малыша в общий семейный разговор. Как только ходунок принимался карабкаться на спинку кресла, отец тут же возвращал его обратно и мягко усаживал «вечный двигатель» рядом с собой. Сочетая изобретательное переключение внимания с уважительным сдерживанием, отец внушил ребенку, что от него добиваются прекращения «восхождений» на кресло, потому что это раздражает людей из соседних кресел. Ребенок понял, что всякая попытка взобраться на кресло будет пресекаться как плохое поведение. И заложил этот опыт в свое «запоминающее устройство», так что наверняка в следующий раз, оказавшись с родителями в ресторане, он уже делал меньше попыток оседлать кресло.
Это контроль? Да, но именно такой, как нужно. Злоупотребление контролем имеет место тогда, когда вы жестко навязываете свою волю ребенку, принуждая его к послушанию, но от этого страдают ваши добрые отношения с ребенком. Когда же вы настаиваете на послушании и помогаете ребенку контролировать себя, вы проявляете свою власть над ребенком полезным для него способом – обучаете ребенка самоконтролю. Помните, дети нуждаются в установленных для них границах, ведь дети испытывают потребность в контроле и хотят видеть родителей стражами этих границ. Дети постоянно проверяют надежность границ, с тем чтобы знать, будете ли вы отстаивать эти границы. Если же вы устраняетесь от этого, ребенок обеспокоен: он опасается, что нет никого, кто был бы в силах сдержать его. Это ужасает ребенка.
В следующих главах мы поясним, как пробудить у ребенка тягу к взаимодействию с вами, с тем чтобы он стремился слушаться вас. Мы также дадим вам советы, как привлечь и удержать внимание ребенка на время, достаточное для того, чтобы вы смогли объяснить ему, что́ вы от него хотите. Ребенок должен понять ваши наставления, для того чтобы следовать им. Требуйте от ребенка поведения, которое сделает его, повзрослевшего, хорошим человеком, и помогайте ребенку подчиняться вашим требованиям. Ребенок позже поблагодарит вас за это.
6. Знакомьте ребенка с образцами поведения
Образец – это пример, которому ваш ребенок подражает. Мозг растущего ребенка подобен губке, он впитывает все подряд, т. е. жизненный опыт; это видеокамера, фиксирующая все, что ребенок слышит и видит, а затем направляющая эти образы для хранения в «запоминающее устройство» с целью последующего использования. Эти накопленные образы, в особенности образы, характеризующиеся высокой частотностью и привязкой к людям, играющим в жизни ребенка важную роль, становятся частью его индивидуальности – частью «я» ребенка. Поэтому одна из ваших родительских задач – снабдить ребенка хорошими образцами для усвоения.
«Но я не идеален и не могу быть идеальным». Ну конечно же, нет. Когда мы с Мартой писали эту книгу, мы говорили: «Мы все это давно знаем и тем не менее продолжаем ошибаться». Фактически это вредно – подражать совершенным образцам, ведь ни родители, ни дети не могут достичь совершенства (и многие пострадали, делая попытки такого рода). Общее впечатление, складывающееся о родителях у ребенка, – вот что имеет значение, а отдельные допущенные родителями грубые ошибки и окрики не в счет. Но если родитель постоянно зол, злость становится частью личности и ребенка. У ребенка складывается представление, что это есть привычный для людей способ отношения к жизни. Если же родитель являет собой образец жизнелюбия и доверия к жизни, пусть иногда и бросает раздраженную фразу, перед ребенком – более здоровый образец: люди обычно бывают счастливыми, заключает ребенок, но иногда из-за трудностей злятся; надо преодолеть трудности, а тогда мы вновь станем счастливыми.
Родители, не забывайте, что представление о людях вообще у ребенка складывается на вашем примере, – вы «первые люди» в его мире. Вы для него первые воспитатели и попечители, первая власть, первые товарищи по играм, первые мужчины и женщины. Отталкиваясь от вас как от образца, ребенок формирует свое отношение к власти, обретает способность общаться и играть со сверстниками, а также – половое самосознание. Часть вас самих становится частью вашего ребенка. Да, поведение ребенка во многом обусловлено генетически. Уже не один родитель говорил в адрес своего ребенка: «Да, яблоко от яблони…» И однако столь же многое определяется образцами, которым подражает в своем поведении ребенок. На страницах этой книги вы найдете советы в отношении того, как обеспечить ребенка образцами подходящего поведения.
7. Вселяйте уверенность в ребенка
Ребенок, чувствующий себя уверенно, и поступает надлежащим образом. В первой части этой книги мы расскажем, как помочь ребенку полюбить себя. Подрастающую личность с положительной самооценкой легче воспитывать. Такой ребенок считает себя хорошим, а значит, и ведет себя хорошо. Он способен отказаться от некоторых преднамеренных плохих поступков ради того, чтобы сохранить чувство удовлетворения собой. Когда такой ребенок оступается, ему легче вернуться на правильный путь, его не нужно наказывать.
С ребенком, у которого низкая самооценка, все не так. Ребенок, считающий себя плохим, и поступает плохо. Родители сомневаются в нем, поэтому он и сам в себя не верит. От него не ждут хорошего поведения, а значит, он и не старается вести себя как надо. Формируется негативный поведенческий цикл: чем больше непослушания, тем больше наказаний, что повышает раздражительность ребенка и понижает его самооценку, откуда еще больше непослушания. Вот почему наш подход к воспитанию сосредотачивается, прежде всего, на внушении ребенку чувства удовлетворения собой – с самого раннего возраста. На протяжении всей своей жизни ваш ребенок будет сталкиваться с людьми и обстоятельствами, благоприятными для роста его самооценки, но также и с такими людьми и такими обстоятельствами, которые могут подорвать его веру в себя. У нас есть и соответствующие понятия – «созидатели» и «разрушители». Мы поможем вам натренировать ребенка, подготовить его ко встрече с созидателями и разрушителями, а также самому научиться быть созидателем.
8. Направляйте поведение ребенка
Мудрый родитель подобен садовнику, наблюдающему за тем, что происходит у него в саду, и обдумывающему, что́ бы еще добавить. Он понимает, что не в его силах изменить особенности имеющихся у него цветов, изменить их аромат и окраску, когда они распускаются, но он может добавить недостающие саду оттенки, может сделать свой сад еще краше. В поведении всякого ребенка найдутся и цветы и сорная трава. Порой цветы столь прекрасны, что вы не замечаете сорняков, иногда же сорняки заглушают все краски в саду. Садовник поливает свои цветы, ставит подпорки, чтобы поддержать их в росте, подрезает их, чтобы они пышно цвели, и выпалывает сорную траву.
В детях от рождения присутствуют некоторые поведенческие особенности, которые либо расцветают, либо глохнут – в зависимости от того, как растят каждого ребенка. Другие поведенческие характеристики прививаются и стимулируются. Вместе взятые, эти качества и составляют в конечном итоге личность вашего ребенка. Ваш «садовый инструмент» родителя – это приемы, которые мы называем «формировщиками», это проверенные временем способы улучшить поведение ребенка в ситуациях повседневности. Формировщики будут полезны вам в том смысле, что помогут искоренить в ребенке плохие поведенческие черты, черты, замедляющие его развитие, а также – поддержать те качества, которые благоприятствуют росту и взрослению.
Созидатели и разрушители
Ваша цель при формировании поведения – заложить в ребенка представление о «подобающем поведении» и приучить его к положительной эмоциональной оценке такого поведения. Ребенок привыкает вести себя лучше или же, наоборот, хуже соответственно реакции на его поведение родителей, имеющих для него авторитет. Если родители поощряют выбранное им поведение, у него появляется стимул так же и дальше вести себя. Если родители не приветствуют выбранное им поведение, ребенок постепенно отказывается от него. Однако, если неважное поведение ребенка вызывает у родителей чрезмерную реакцию, как отрицательную, так и «положительную», по мнению ребенка, он может упорствовать в таком поведении, тем более в том случае, когда только такое поведение и получает отклик. Будьте внимательны: отдавайте себе отчет в том, какое поведение ребенка вы подкрепляете и как вы это делаете.
Формирование поведения ребенка чаще всего сводится к родительской реакции «если – то». (Если в комнате у Билли беспорядок, мама говорит ему: «Не пойдешь гулять, пока не уберешь».) В конце концов ребенок интернализует эти формировщики (принимает представления других людей в качестве своих) и вырабатывает внутреннюю систему зависимостей «если – то», учась, таким образом, брать на себя ответственность за последствия своих действий. («Если у меня в комнате беспорядок, прогулка под вопросом, поэтому лучше я сразу все уберу».) Ребенок учится сам формировать свое поведение.
Ваш формирующий инструмент будет меняться с каждой новой ступенью развития ребенка – все зависит от потребностей вашего «садика». На последующих страницах книги мы снабдим наших читателей – «садоводов» советами, с тем чтобы они могли уверенно формировать поведение своих детей – к пользе для развивающихся личностей. А хорошо развитая личность украшает собой «сад» жизни.
9. Воспитывайте детей неравнодушными
Нравственный ребенок – это ребенок ответственный, совестливый, чуткий к потребностям других и уважающий чужие права. У нравственного ребенка есть представление о том, что такое хорошо и что такое плохо, и этот внутренний кодекс увязан с его внутренним чувством удовлетворения собой. В душе он знает, что «будет чувствовать себя хорошо, если будет поступать хорошо, и будет чувствовать себя плохо, если будет поступать плохо». Корень нравственности у детей (и одна из важнейших тем этой книги) – чуткость, чуткость к другим и верное суждение о своих собственных чувствах вместе со способностью личности предвидеть, как ее действия отразятся на других, а также умением взвесить эти последствия, прежде чем действовать. Вы можете привить ребенку бесценный социальный навык – навык к сопереживанию другим (эмпатия), то есть умение всегда учитывать права и чувства других людей. Дети учатся эмпатии от тех, кто проявляет эмпатию к ним. Для того чтобы жить среди достойных сограждан, нет лучшего пути, чем воспитывать чутких детей.
Помимо привития ребенку чувства ответственности перед другими и умения считаться с другими людьми и миром вообще, учите его также отвечать за самого себя. Вы не подготовите его для жизни лучше, чем научив совершать мудрый выбор. Вам надо заложить в вашего ребенка механизм личной безопасности, который будет непрестанно напоминать ему: «Хорошо обдумай то, что собираешься сделать». Привыкая отвечать за свои действия в малом, дети учатся совершать правильный выбор, когда предполагаемые последствия будут куда серьезнее. Мы желаем вам вырастить чутких детей.
10. Говорите и слушайте
В каждой главе мы будем указывать на способы общения с ребенком, благодаря которым он не окажется глухим к родительским наставлениям. Властные фигуры в жизни ребенка остаются действительно властными, пока изобретают и совершенствуют разные способы общения с ребенком. Нередко перефразировав указание, сделав его более приемлемым для ребенка, вы определяете главное – послушается ли он вас. (См. раздел «Воспитание речью».) Мудрые воспитатели находят подход даже к замкнувшимся детям и следуют золотому правилу: «Говорите с детьми в уважительном тоне, в таком, в каком хотите, чтобы дети говорили с вами».
Наряду с умением разговаривать с ребенком столь же важно умение слушать его. Вы сразу завоюете ребенка (и взрослого тоже), показав ему, что цените его мнение. Отвечать за ребенка не значит подавлять его. В главе 8 мы расскажем, как помочь ребенку распознавать свои чувства и адекватно выражать их. Научившись управлять своими чувствами, ребенок скорее научится чутко откликаться на чувства других людей.
Все названные принципы воспитания взаимосвязаны. Трудно оставаться авторитетной фигурой для ребенка, хорошим примером для него, формировать его поведение и учить послушанию, если вы не близки со своим ребенком и не знаете его. Предположим, вы разбираетесь в психологии формирования поведения, но формировщики не помогут вам, если вы не умеете общаться с ребенком. Однако крепкая связь с ребенком еще не является гарантией того, что он будет послушным: все зависит от вашего умения внушить ребенку, что вы ждете от него послушания. Эти десять взаимосвязанных блоков составляют фундамент такого подхода к воспитанию, который отстаивается на страницах данной книги. «Сцементируйте» эти принципы-блоки, и перед вами выстроится программа воспитания детей, которые будут счастьем вашей повседневности и которыми вы будете гордиться в будущем.
Равновесие любви и ограничений
2
От рождения до года: установление связи
Почему некоторых детей легче воспитывать? Мы наблюдали за родителями и маленькими детьми двадцать лет, прежде чем нашли ответ на этот вопрос. Вот наш вывод: чем крепче связь, соединяющая родителей и ребенка, тем легче ребенка воспитывать. Для того чтобы вы по достоинству оценили зависимость между связью с ребенком и процессом его воспитания, мы поделимся с вами в этой главе нашим опытом наблюдения за тысячами пар «родитель – ребенок», расскажем об опыте связи с нашими собственными восемью детьми и приведем мнения других специалистов, изучавших зависимость между привязанностью родителей и детей друг к другу и делом воспитания.
Что наблюдали мы. Мы отметили три особенности у ребятишек, имеющих крепкую связь с родителями; именно благодаря этим особенностям детей было легче воспитывать.
● Дети старались порадовать родителей.
● Дети охотно повиновались.
● Дети лучше владели самоконтролем.
Это дети, общение с которыми доставляет вам удовольствие.
Мы также отметили следующие особенности у родителей, имеющих связь со своими детьми.
● Родители чутко откликались на потребности своих детей.
● Родители откликались подходящим образом, давая ребенку ровно столько, сколько нужно, – не превышая меру и не ущемляя ребенка.