Затем я спрашиваю мальчиков, как они поведут себя в следующих ситуациях:
1. Есть компания из четырех друзей. Одного из них постоянно дразнят, ему это противно, но он молчит и терпит.
2. Звезда спорта хочет покинуть команду, но не находит в себе сил сделать этого.
3. Юноша не признаётся друзьям, что усердно занимается и получил пятерку за тест.
4. Юноша не признаётся друзьям, что подруга постоянно его унижает.
5. Юноша старается в школе изо всех сил, но боится признаться окружающим, как это его тяготит.
Тут уж мальчики соглашаются, что они в ловушке правил СЦМС.
Это упражнение не научит тому, как повысить социальный статус или обрести свое место в толпе. Нет, оно лишь заставляет понять, как незримые путы правил удерживают в рамках дозволенных эмоций. Они же не дают просить о помощи. Ущерб от них огромный: эти правила учат мальчика следовать ЦМС и презирать того, кто идет иным путем. Это упражнение показывает, как власть и привилегии работают там, где один человек верит, будто у него есть право невозбранно говорить за всех. Как обличенные властью унижают других и почему они выбирают те или иные инструменты унижения. Все потому, что вы сами верите: СЦМС дает больше власти над теми, у кого нужных качеств – а следовательно, и силы – не хватает. Такое разделение закладывает основу для прочих унизительных «-измов»: сексизма, расизма, снобизма и безотчетной ненависти к тем, кто как-то отличается от большинства (кому не хватает СЦМС).
Случается, «золотые» мальчики (и зачастую их родители), как и прочие привилегированные группы, не понимают истоков своих привилегий: власть ослепляет. Многие родители искренне верят, будто прививать сыновьям ЦМС – значит готовить сына к будущим великим свершениям. Им и в голову не приходит, что у этой практики своя цена: мальчик или окажется под страшным гнетом родительских ожиданий и, удерживаясь в заданных рамках, будет искать одобрения свыше. Или же он поверит в то, что соответствие норме якобы ставит его выше остальных (в этом он не признается, однако его поведение скажет само за себя). Как говорят Брэд и Джек (читай ниже), внутренний конфликт сводит с ума.
Странно, как прежде все мы пытались соответствовать этим критериям, зато теперь, в девятом классе, мне будто приходится выбираться из западни, в которую я сам себя загнал. Я вижу, как мои друзья убиваются, пытаясь соответствовать ожиданиям окружающих.
В восьмом классе я посещал католическую школу, где истинной верой была гомофобия. Самый крутой парень в классе обозвал меня геем; спор ему я проиграл, подмочив себе репутацию до конца года. Потом перешел в другую школу и перестал заниматься всем мало-мальски интеллектуальным и немужским: забросил шахматы и больше не писал для школьной газеты, начал играть в хоккей и вести себя как герой фильма «Зверинец» Блуто. Готов поспорить, что каждый второй парень в старших классах поступает точно так же. Это, конечно, не оправдание, но ведь никто ничего не хочет менять. Через два года мне поступать в колледж, и уж там-то мне успех обеспечен. Между тем, лишь мама, подруга и шестилетняя сестренка (а теперь и вы) знают мою страшную тайну: я веду себя как тупой мужлан только половину своего времени.
Помните, каждый мальчик – это личность. Вашему приятелю, например, может быть совсем не до правил СЦМС. Вероятно, он плевать на них хотел и все же продолжает взаимодействовать с толпой, которая всех и вся судит по этим самым правилам. Ваш друг тонет в потоке сигналов о том, каким должен быть настоящий мужчина.
К сожалению, простейший способ сойти за своего – это унижать и обижать девочек, а заодно и мальчиков, которые не действуют по правилам СЦМС. Взрослые сами подливают масла в огонь, день-деньской «мотивируя» сыновей к усердной работе, равняя слабость и отсутствие успехов с женственностью. Сами того не сознавая, мы покрикиваем на мальчиков: «Что ты подаешь, как девчонка?», или: «Кричишь, как баба!», или: «Не хнычь! Ты ведь мужчина!» (то есть слезы – это плохо, это слабость и удел девочек). Кто-то в свое оправдание скажет: «Ведь так оно и есть: мальчики подают лучше девочек. Девочки визжат громче мальчиков и плачут чаще». Таким образом, мы заставляем мальчиков проводить в уме параллель между несостоятельностью и девочками.
Столь же унизительна гомофобия. Она по-прежнему душит мальчиков, буквально затыкая им рты перед лицом насилия (хотя за последние лет десять многое изменилось). Не менее важно и то, что мальчики смело третируют сверстников, обзывая их «педиками» или «девчонками» в присутствии взрослых (зато свои расистские наклонности осмеливаются проявлять только среди приятелей, но об этом позднее), потому что многие родители и учителя по-прежнему смотрят на такое поведение сквозь пальцы.
Впервые услышав слово «гей» (или его синонимы) на игровой площадке, классе в четвертом, мальчики сразу смекают: оно унизительно. В средних классах они уже более-менее понимают, что значит быть геем в контексте их Мира. Им надо срочно избавиться от всего «гейского»: не носить махровых разноцветных носков, не смотреть канал «Дисней», не обижаться на подлости и не защищать тех, кто носит махровые разноцветные носки или смотрит диснеевские мультики. В старших классах эта динамика набирает такие обороты, что большинство мальчиков даже не сознают, в какие тесные рамки себя загнали. Они видят, как кого-нибудь дразнят за несоответствие «моде», за жалобы на подлость окружающих или – в студенческие годы – наблюдают, как младший приятель спаивает первокурсницу, чтобы развлечься с ней, и молчат, потому как иначе их заклеймят геями[3].
На прошлой неделе десять моих близких друзей гнобили парня, который не соответствовал меркам ЦМС: толстый, неряха, слабак. Я велел друзьям прекратить его задирать; восемь меня послушались, двое сказали: «Да че ты как педик?»
Глупо и бессмысленно равнять с гомосексуалистами тех, кто выступает против злоупотребления силой и социального неравенства. Иначе гетеросексуалов можно определить как безучастных к чужим страданиям и склонных к групповым унижениям. Выходит, лишь геи способны воспротивиться толпе? Это не только несправедливо, поскольку у геев те же проблемы в жизни, что и у натуралов, но и оскорбительно по отношению к последним.
Особенно иронично, что гомофобия подавляет в мальчиках мужество: не то, которое требуется для ответа на прямой вызов, а то, которое требуется, чтобы встать и выступить в защиту ближнего. Пятнадцатилетний Уилл проверил это на себе:
Я знаю много геев, у нашей семьи полно друзей голубых, и самое печальное – то, как у меня в школе парни употребляют слова вроде «педик» и «голубой». А самое страшное – если я выступлю в защиту геев, я сам как бы стану геем.
Спасибо, Уилл. Защитники животных – не животные. Так и защитники геев – не обязательно сами геи.
А ведь мы могли бы это остановить! Говоря «мы», я имею в виду родителей, педагогов, прочих школьных воспитателей – вообще всех, кто работает с детьми. Надо лишь быть честными в своем поведении. Да, многие родители – сами часть проблемы, но еще больше тех, кто молча стоит в стороне.
Самое простое определение пассивного наблюдателя – это человек, который присутствует при некоем событии, не принимая в нем участия. В реальности все намного сложнее. Фактически пассивные наблюдатели занимают сторону злоупотребляющего силой, поскольку верят: если они выступят против него, то потеряют место в группе. Если наблюдатель хранит молчание (которое некоторые определяют как нейтралитет), то «пассивность» выглядит как поддержка задиры или же сообщает: я бессилен остановить беспредел.
Да, выступить против задиры нелегко, и это еще мягко сказано. Возразить человеку ЦМС, попытаться изменить что-либо в расстановке сил, – ужасно. Мальчики впитывают это знание чуть ли не с молоком матери. Нам, взрослым, это знание тоже не чуждо.
Позвольте привести пример. Представьте, что вы развозите мальчиков по домам после тренировки. Ваш сын сидит на переднем пассажирском сиденье: ловит радиоволну на приемнике или в телефоне, ищет песню, которая понравилась бы всем. Остальные обсуждают прошедший день, и все идет хорошо, пока один из мальчиков не произносит: «Майк, ты в баскетболе – чисто даун! Мяч кидаешь, как педик!» Вы машинально напрягаетесь и смотрите в зеркало заднего вида, следите за реакцией детей. Думаете: вроде бы надо что-то сказать. В голове проносится сразу несколько мыслей. Зачинщик поступил плохо, высказавшись так об однокласснике, но ведь ребята постоянно кидаются подобными словечками. Вот и остальные дети смеются; высказавшись, вы можете вызвать неловкость у собственного ребенка. Воспитывать чужих детей тоже неправильно, или – что еще хуже – из-за ваших высказываний сын может впасть в немилость одноклассников… Короче, момент упущен.
Такое поведение родителей и убеждает детей в том, что взрослые поощряют травлю или попросту не в силах остановить ее. У детей рождается чувство, что в трудных ситуациях вы просто не желаете быть родителем. А ведь разрулить ситуацию, которую я описала выше, можно. Сделайте глубокий вдох, обдумайте свои слова, остановите машину и, отстегнув ремень безопасности, обернитесь к мальчикам. На умоляющий взгляд сына внимания не обращайте. Посмотрев каждому мальчику в глаза, скажите примерно следующее:
Вы: Ребята, называть людей даунами и педиками неприемлемо.
Джош: Так мы же не в прямом смысле. Майк не против. Майк, ты ведь не обиделся, что мы тебя назвали дауном?
На испепеляющие взгляды сына внимания не обращайте.
Майк: Все нормально. Джош просто шутит.
Вы: Все равно, нельзя обзывать людей педиками и даунами. Да, я не могу контролировать вашу речь, но для меня вежливость очень важна. Хотите пожаловаться родителям – пожалуйста.
Джош смотрит на вас как на сумасшедшего, а ваш сын пялится в окно, будто он и не ваш сын вовсе.
Вы: Всем все ясно? Вот и славно. Какую мы радиостанцию слушали?
Перед тем как закрыть этот вопрос, учтите три важных момента. Во-первых, Майку ничего не оставалось, кроме как согласиться с Джошем. Во-вторых, очень важно закончить подобную разъяснительную беседу предложением пожаловаться на вас родителям. Не только потому, что вы так ловко «переводите стрелки», а еще и потому, что уязвленные детки могут прийти домой и соврать маме с папой, будто вы «взбесились и наорали на них». В-третьих, многие родители боятся, что подобное обращение с чужими детьми аукнется их собственному ребенку. Не бойтесь: мальчишки не травят приятеля только потому, что у него строгие родители, которые не боятся поучать чужих детей. Травлю провоцирует целый набор факторов: если ваш сын зубрила, подхалим или не умеет общаться. А еще задиры должны уважать вас и побаиваться, понимая: дурного поведения вы им не спустите. Сегодня это – унижение сверстника в вашей машине, завтра – тусовка у вас в доме в ваше отсутствие. Они должны воспринимать вас всерьез.
Если, побывав в подобной ситуации, вы все же смолчали – не волнуйтесь, у вас еще будет шанс исправиться. Раз совершив ошибку, вы обязательно столкнетесь с новым затруднением, над которым предстоит поработать, – такова прелесть воспитания мальчиков. А можно и поговорить с сыном после: мол, знаешь, сынок, вчера, когда мы ехали в машине, произошло кое-что неприятное… давай потолкуем об этом.
ЧТО, ЕСЛИ ОКРУЖАЮЩИЕ ПЫТАЮТСЯ НАВЯЗАТЬ ВАМ И ВАШЕМУ СЫНУ ЦМС?
Точнее даже не «если», а «когда». Родители девочек часто сталкиваются с ситуациями, когда их дочерей пытаются вогнать в рамки или вмешаться в процесс их воспитания. Например, если кто-то из родственников говорит вашей дочери: дескать, следи за фигурой, вы для начала пошлете такого родственничка подальше, а после поговорите с дочкой на тему лишнего веса. За сыновей мы вступаемся реже. Например, кто-то из родни постоянно обращается к вашему чаду почти как к профессиональному боксеру, или в продуктовом магазине ваш сынок хватает коробку с хлопьями, на что добрая тетя делает замечание: «Вы посмотрите, какой силач!»; или сын со слезами выбывает из игры на бейсбольной площадке, и чужой папаша из благих побуждений замечает ему: «Что ты ревешь! Только девчонки ревут!» Вы одномоментно сталкиваетесь сразу с двумя проблемами: а) вашего сына загоняют в рамки, и б) с этим надо что-то делать.
Я вовсе не предлагаю кидаться с криками на свою родню или тетю в магазине, мол, не загоняйте моего ребенка в рамки! Или стискивать ребенка в объятиях и грозить чужому папе пальцем со словами: «Не смей запрещать моему сыну плакать! Пусть плачет, если хочет!»
Однако молчать тоже нельзя. Знаю, что выступать никому неохота, особенно отцам (по крайней мере, большинству отцов). Для начала заранее обдумайте свои реплики. Не ждите, пока случится неприятный эпизод – думать будет некогда. Вот вам несколько вариантов: «Мам, я знаю, ты любишь внука, но не надо постоянно твердить, какой он крутой. Может, поговоришь с ним о том, что у него действительно хорошо получается?»; постороннему я бы ответила: «Спасибо, но знаете, чем мой ребенок хорош? Он просто потрясающе рисует животных!» Да, собеседник сочтет ваш ответ странным и нелогичным, зато ваш сын услышит, как вы хвалите его за дело, он будет знать – самый близкий человек ценит в нем личность, то, в чем он и правда силен.
Почему просто не отмахнуться от упреков? Если речь идет о бабушке или дедушке, которые видят вашего ребенка раз в год, – тогда можно и не обращать внимания. Но если замечание делает тот, с кем сын контактирует ежедневно, вам нельзя молчать, потому что этот человек напрямую участвует в воспитании вашего ребенка. Если это отец другого мальчика, ответьте ему: «Мой сын расстроен, дайте ему отдышаться», потому что в лице вашего ребенка он упрекает всех мальчиков. Если вам неудобно, поговорите с тренером команды. Если помощи не хватило, откройте главу 14.
Дело это непростое, и необязательно вступать в каждую схватку. Если сегодня вы слишком устали, чтобы отвечать – не мучайтесь, шанс еще появится! Гордитесь, если вы не молчите. Я слишком часто вижу, как родители молчат или искренне верят, будто вписываться в рамки – залог самоуважения. Их сыновья легко теряют себя. Проявите смелость, и сын поймет: и у вас, и у него есть жизненная позиция. Он тоже будет этим гордиться.
Цель моей книги и всей работы с мальчиками – дать им действенную методику противостояния стереотипам, чтобы будущие мужчины росли самостоятельными, сильными и эмоционально полноценными личностями. Пусть мальчики восстанут и заново откроют себя, обретут силы взрослеть. Да, им будет нелегко, а порой и очень неприятно. Однако вооружившись верными целями, навыками и поддержкой, они разовьют в себе способность понимать мотивы собственных поступков и поступков окружающих. Научатся предотвращать конфликты, им не стыдно будет смотреть на себя в зеркало. Они начнут самостоятельную жизнь именно такими, какими хотят быть. Огонь в их сердцах не угаснет, и им не придется мириться с собственной посредственностью и посредственностью окружающих. Ведь ставки очень высоки: наши сыновья заслуживают правильных и полезных отношений, свободы заниматься тем, что им интересно, что вызывает у них здоровый азарт, чувство собственной нужности, ощущение, что у них есть связь с социумом, что они являются действующей и полезной частью чего-то большего. Именно этими четырьмя критериями и измеряется полнота счастья. Если мы позволим нашим мальчикам достигать этих целей, они вырастут настоящими мужчинами, и мы будем ими гордиться.
ПРОВЕРЬТЕ БАГАЖ:
Что обеспечивало мальчикам высокий социальный статус во времена ваших детства и юности? Просили ли вы о помощи, когда вас унижали сверстники или взрослые? Если да, то что обычно происходило?