– Саша, хватит пердеть! Говорил тебе, что нельзя тебе лимонаду! – Ваня рассеял все сомнения сидящих, вновь «элегантно» подставив меня под всеобщее внимание. Почему-то в коридоре, куда я его вытащил и стукнул в область солнечного сплетения, рядом оказалась какая-то старушка «божий одуванчик». Она четко заявила: «Сейчас вызову патруль и милицию, если не прекратите». Мы с «Картманом» сделали вид, что все в порядке, и под бдительным надзором пошли в курилку. Когда надзор исчез, я почему-то уже успокоился. Прошел этот первоначальный душевный порыв убивать, а раззадоривать себя не хотелось. Парамон, почувствовавший перемену в моем настроении в сторону улучшения, предложил:
– Ерунда этот балет, давай пойдем в буфет!
На что я резонно заметил:
– Но, Парамон, ведь денег нет!
Ваня продолжил:
– Тогда найдем лоха, который все оплатит и грамм по двести с тобой накатит.
– Тьфу! Уже стихами заговорили, – спохватился я. И тут вышли покурить три девушки. На их лицах читались несвойственное русскому человеку умиление и наивность. При ближайшем рассмотрении и знакомстве мы выяснили, что они приехали из Америки. Поскольку английским владел сносно из нас двоих только я, то должность переводчика с первых минут общения сама собой была присвоена мне.
Через час мы были пьяны и сыты. Вся группа подростков-иностранцев после первого антракта перекочевала к нам в полном составе. Теперь нас было чуть больше двадцати. Наши крепкие организмы держались нормально, а вот заграничная сборка начинали давать сбои в навигации и бортовой системе управления. Их штормило и весело шатало. Стеклянные глазки и хрюкающий смех говорили, что американским девчонкам и мальчонкам уже хватит. Но они продолжали пить «рашн водка» и «кусшадь красный икра». Того и другого в буфете, как ни странно, оказалось достаточно. Вооружившись несвязной речью и энтузиазмом, они обучались русскому языку. Как думаете, какие слова интересно узнать подросткам с другого континента? Правильно! Ругательные, матерные и обозначающие первичные половые признаки обоих полов. Для того, чтобы иметь возможность послать своего товарища в многострадальные и заезженные места на незнакомом языке. Это и называется у поколения MTV «проявить эрудицию». Чтобы товарищ после такого еще просил разъяснений: «А что это значит?» А он типа такой: «Йо! Ты типа, чо? Это же рашн слэнг». И чтобы не попадать в такую неловкую ситуацию, они очень старались. Они говорили с акцентом: «ЗЖОПА!» А мы смеялись. Было весело, как на уроках труда в школе, когда трудовик засыпал от излишка выпитого в подсобке с инструментами, а мы, предоставленные сами себе, играли в догонялки по всему зданию, закрыв учителя в его «спальне». Много, в общем, слов было разучено и еще больше выпито, пока не пришла все та же бабушка «смотрящая по Дворцу» (Парамон ее так назвал) и не разогнала интер-посиделки, направленные на улучшение мировой обстановки. Пришлось вернуться в зал к просмотру танцев. Наши иностранные гости расположились на своих местах в боковой лоджии и были нам хорошо видны. В зале было очень душно. На Парамона под половецкие пляски напала икота, и он, набирая полные легкие и щеки воздуха, задерживал дыхание. Глядя на него, я чуть со смеху не помер. Все опять шикали, но уже меньше, наверное, привыкли. Пляски на сцене вместе с музыкой ускорялись. Становилось жарче. Пьяные американцы тоже начали вести себя неадекватно. По-моему, их начало мутить от русского сорокаградусного напитка.
– Парамон, гляди на америкосов, – шепчу я ему в ухо, – что-то будет. Нужно сваливать, а то «смотрящая» заложит, что мы их так накачали. Парамоха с ходу в шутку предлагает вариант убить свидетеля: «Замочим и концы в воду». Но уже через мгновение, вновь ступая по ногам шикающих на нас зрителей, мы движемся к выходу. Выбравшись из западни тесного прохода, мы выслушали последние «культурные» ругательства со стороны «клана эстетов», на что икающий Парамон швырнул на звук свернутый большой шарик фольги от шоколадок. Сделал он это по параболаидальной дуге со словами: «Кому бог пошлет». Затаившись в тени занавесок у самой двери, мы решили досмотреть, что же все-таки будет дальше. Чутье подсказывало: что-то по-любому будет. И оно не подвело…
Атмосфера накалялась. Музыка ускорялась. Танцоры прыгали по сцене все активней. Парамон икал все чаще. А иностранным подросткам неожиданно стало плохо на ряды, находящиеся ниже. Кое-кто попытался выбежать в проход, но поскользнулся на чьей-то мерзкой жиже и упал. Местами раздавались крики «ЗЖОПА!» со знакомым акцентом. Некий защитник культурного наследия, явно выходец из интеллигенции, сидевшей в тех самых нижних рядах, метко и интеллигентно заехал в глаз подрастающему американскому империалисту, изрыгающему на него непереваренные красные икринки. Словосочетания «Фак ю» и «Оу, май гад» тоже мелькали в нарастающем гвалте вперемежку с русскими крепкими словечками.
Танцоры на сцене закончили свои па, опустился занавес и включился свет. Далее смотреть потасовку мы не могли и, добежав до гардероба, исчезли в темноте питерских подворотен. Немного переведя дыхание и удалившись от места действия, Парамон сказал:
– Что за свиньи эти америкосы? Совсем отдыхать не умеют.
– М-ммда-а, – промычал я в ответ и легонько стукнул Парамона в живот. – Это тебе за начало представленья «Подстава».
Мы засмеялись и пошли обратно в свой мир - свою систему. Больше в балет мы не ходили. Больно народец там агрессивный и шикающий…
Глава 15. Корабельная практика
Песенка СМИРНЫЧА:
У меня на жопе миллион прыщей.
Говорят – неправильный обмен вещей.
Хоть и мою с мылом попу я.
Все равно прыщей на жопе до х…я.
Мне снится, что я дома, и на груди спит, тихо мурлыча, кошка, своим весом немного затрудняя дыхание. Это вносит уют в мой сон, который в этот раз без убийств и кровавых разборок над обидчиками по жизни. Наверное, каждому в этой жизни приходилось осуществлять тайное желание убить врага, превосходящего тебя физически, в своем сне. А может, только меня посещают такие мысли? А остальные, скорей всего, по воде ходят, пока я сплю. Стоп! Какая кошка? Я же ведь сейчас в Кронштадте, на корабле «Перекоп». Медленно, ожидая подвоха, открываю глаз. И тут же закрываю. Потому что вижу на груди здоровенную крысу. Эти животные стали неотъемлемой частью почти всех воинских частей еще с начала времен. Уверен, когда армия римлян шагала по мостовым, выступая против войск галлов, у них под ногами мельтешили эти хищные зверьки. И когда Давид убил Голиафа, они щекотали пятки зевакам. И когда Ноев ковчег отходил от пристани, они уже были на борту.
«Пусть мне это снится», – думаю я и снова открываю глаз. Крыса не исчезает. Это не сон. Она настолько близко, что может впиться в лицо без всяких усилий. Я уже достаточно хорошо узнал этих бестий. Жрут все, начиная от изоляции и бетона и заканчивая пятками спящих людей. В их слюне содержится какой-то анальгетик, позволяющий жертве не чувствовать боль до момента, пока они не закончат свою трапезу. А еще ни для кого не секрет, что они разносят немерено болезней, многие из которых смертельны. Скажете, ерунда? Расскажите это Европе, которая во времена святой инквизиции истребила почти всех кошек из-за причастности к силам зла, и крысы начали беспрепятственно хозяйничать по всей территории, разнося чуму. Да, антисанитарное было времечко. Но если задуматься, мало что изменилось. Просто днем крысы стараются не показываться из подвалов и щелей. Зато если пройтись по ночному Петербургу с фонариком, то увидите тысячи отблесков глаз, следящих за каждым вашим движением. Но я, наверное, как и все люди, задумываюсь об этом только тогда, когда на мне сидит эта жирная бестия. Если бы однажды крыса оказалась верхом на губернаторе или депутате каком-нибудь, то за эту проблему взялись бы ретиво и быстро. Где-то я прочел, что на каждую увиденную нами крысу приходится три десятка ее родственников, которые вам не видны.
В гарнизоне в детстве рассказывали пугалку. Разнополая пара крыс забежала на новую подводную лодку перед самым отходом из гавани в поход. Самку убили и думали, что решили проблему. Но позже поймали вторую крысу, самца, который приобрел половые признаки самки и, оплодотворив себя, разродился целым выводком. Дальше, как лавина, они заполонили лодку, ставшую для них домом, и съели людей. Сюжет фильма ужасов, но вдумайтесь, насколько крыса более приспособлена к выживанию в любых условиях!
Открыл глаза – сидит, сука, и смотрит глазами-бусинками. Понимает, что боюсь ее. Так, главное – медленно-медленно и не торопясь. Иначе резкое движение может вызвать панику в крысе размером с откормленную кошку, и тогда хрен знает, что будет. Сначала одна моя рука берется за край одеяла, натянутого по горло, затем другая. Возможно, мне кажется, но я вижу, как крыса смеется, оголяя остренькие зубки. Хотя скорей всего это просто оскал. Щелкунчик, где ты? Только не Боря Моисеев, лучше уж крыса. А теперь нужно резко, как при ударе, вскинуть руки с зажатым одеялом, чтобы выкинуть это животное подальше. Глаза в глаза. Ее бусинки утопали в моих широких от адреналина зрачках. Взмах. Гигантская крыса взмыла в воздух, визжа от страха полета в ограниченном пространстве кубрика. И вразнобой шевеля лапками, будто колибри во время сбора нектара, приземлилась на кровать соседа напротив. От удара тот проснулся и, увидев на животе гигантскую крысу, повторил этот трюк. С писком грызун упал на живот следующему. Тот проделал то же самое. Около двадцати взмахов пришлось пережить животному, прежде чем оно приземлилось на полу. Осмотрев почти весь наш разбуженный взвод, сидя на задних лапах, подобно суслику, «Бэтмен» шмыгнул под кровать и исчез в гниющих переборках «Перекопа». Остаток ночи решили не спать, но спустя уже пятнадцать минут все вырубились, посапывая на кислых от пота постелях. Просто подумали, что сегодня посещений уже не будет. Да и скорей всего напугалась она больше нашего…
«Перекоп» был реально учебным кораблем. Потому что выйти в море ему не позволял затопленный до второй палубы нос, на котором располагался камбуз. Это я выяснил, открыв люк посередине столовой и увидев переливающуюся мазутной пленкой морскую воду, до которой можно было дотянуться рукой. В ней принимали ванну все как одна громадные, с кошку, крысы. На корабле прием пищи приобрел новую для нас традицию, кроме вечернего чая. Каждому из нас на обед, ужин и завтрак выдавались сухари, внутри которых, помимо изюма (а может это и не изюм вовсе), копошились жучки и червячки, скорее всего, и сделавшие пористые ходы в высушенном монолитном хлебе. Ведь «все дело в волшебных пузырьках»! И перед тем как проглотить этот «мясной пирожок», двести человек стучали ими по столу, стараясь вытрясти из них всю живность. Помнится, был такой клип Майкла Джексона, где он выплясывает на столе тюрьмы во время обеда. А заключенные все вместе лупят по столам тарелками, ложками и кулаками со страшной силой, аж камера трясется, как бы бунтуя против беззакония. Так вот, это ерунда по сравнению с тем грохотом, который получался у нас. Казалось, что сошлись две конные дивизии в узком ущелье биться насмерть, стуча копытами по мощеной не к месту дороге, и эхо разносит звук по пространству, придавая оглушительный рев действу. А потом, если не было рядом офицеров, чувствуя, что коллективный мозг приобретает синхронность и единогласие с каждым ударом о стол, я вскакивал на свою привинченную к полу скамейку и подобно «Михаилу Дженькину», хватался за причинное место, голосил, что было сил. И весь народ подвывал мне, безумцу, усатому нахимовцу. Некоторые крутили пальцем у виска, говоря: «Что взять с Попова, кроме анализов?» После этого я спрыгивал на свое место и в образовавшейся тишине хрустел личинками с сушеным хлебом в унисон с коллективом.
В этом месте ничего такого не происходило. Казалось, жизнь тут идет гораздо медленней и размеренней, чем в городе. Каждый занимался своим делом. Одни драили палубу. Другие натирали до блеска медные пороги и барашки иллюминаторов. Третьи убирались в туалетах. Четвертые, свисая в специальных люльках, мыли корпус корабля. Офицеры пили. А клопы кусали Вишняка. Никого не кусали, кроме него. Вишне было от этого обидно. И все ему сочувствовали и пытались хоть чем-нибудь помочь. Клопы водятся в белье? Поменяли белье. Клопы водятся в матрасе? Поменяли матрас. Может, они в обивке кровати водятся? Переложили Вишняка на другую. Но клопы всегда находили его и кусали, а Вишня чесался и мазался йодом. «Это любовь», –подумали мы и оставили их отношения в покое. Сами разберутся.
Однажды СААВЕЙ хотел выкинуться в иллюминатор, пытаясь свести счеты с жизнью и заодно спасти свои носки, улетевшие в море. Но его поймали в последний момент за огромные ступни-ласты, дали несколько затрещин. И уже сами хотели выкинуть САКУ в порыве переживаний за его судьбу, но либо СААВЕЙ передумал, упираясь во внутренний борт корабля, либо мы не смогли скоординировать свои действия и попасть в малое пространство «окошка» извивающимся червяком СААВЬОМ. Больше всего помогал, руководя проектом, Парамон. У них там тоже своя любовь.
Еще на корабле не было вентиляции. В целях экономии энергии, которую отключали командиры сей случайно не затонувшей калоши. Поэтому тем, кому «повезло» жить ниже ватерлинии (например, мне), в помещениях без иллюминаторов, приходилось дышать в основном углекислым газом, выдохнутым несколько дней назад. При желании пукнуть обитатель нашей норы всегда выходил на трап, осознавая всю масштабность поражения и самоубийственность поступка в случае исполнения на месте. Казалось, воздух столь влажен и плотен, что из него можно скомкать невидимый снежок и запустить в товарища. Горячий комок чувствуется при попадании, как материальный предмет и обтекает, обжигая твое тело. Спать в этих условиях оказалось невыносимо. Мы мочили простыни ледяной водой и накрывались ими, пытаясь уснуть. Через час снова вставали, умывались и мочили постель. Еще через час повторяли процедуру. И так всю ночь.
Один раз, устав от подобных гонок за Оле Лукойе (сказочным персонажем, дарящим сны), я вышел ночью на палубу. Корабль казался безлюдным. Я стоял, завернутый в простыню, и вдыхал безумно сладкий воздух, от которого приятно кружилась голова. Как, оказывается, приятно дышать полной грудью морской свежестью, после стольких часов заточения без кислорода. Ветер раздувал простыню, которую я держал обеими руками на шее, и превращал ее в плащ супер-героя, несущегося сквозь тернии к звездам. В свинцово-черном небе сквозь тучи били молнии, похожие на огромные перевернутые ветвистые деревья. Гром раскатами с треском рвал незримую оболочку нашего мира. Чайки плавали на поднимающихся волнах, крича о потерянном покое, словно дети, у которых отобрали любимую игрушку. Их похожий на плач гогот нагнетал растущую в воздухе тревогу. Белые гребешки волн вздымались над толщей морской воды, покрытой рябью-чешуей от порывистого, шквального ветра. В мире носился запах незримого апокалипсиса. А я стоял на носу корабля, дышал и почему-то плакал. Может это оттого, что, оставшись наедине с прекрасной стихией, из-за излишней романтики, с которой я сейчас оказался здесь, я на секунду стал самим собой. Почему? Почему многое в жизни не так, как хотелось бы? Может, пришел мой черед задавать такие вопросы этой жизни и искать самому на них ответы?
Р.S. – Ветер, забери мои слезы… Волны, размойте мою тоску… Заберите меня к себе…
Глава 16. На природе
Под мотив песни Леонида Агутина «Босоногий мальчик», отрывок: «…Только ластоногий САКА ТАРАНТЕЛЛУ танцевал. Тра-та-та!» (аплодисменты и наступание на гигантские ботинки СААВЬА).
Говорят, учиться лучше на ошибках других. Для этого мы с младших классов изучаем историю. Читаем познавательную литературу. Анализируем происходящее. Ругаем правителей и царей. Ругаем ошибки других людей. Ругаем целые народы, обвиняя их в наших несчастьях. Ругаем Гидрометцентр. Но давайте смотреть на мир реально. Человечество существует давно и так ничему не научилось. Мы изобрели машины и компьютеры. Научились пересекать огромные расстояния за считанные часы. Лезем в космос, потому что одной Земли нам уже мало. Казни на центральной площади по праздникам поменяли на передачи по телевизору как более гуманные (хотя это еще вопрос). Боремся со смертностью и голодом, противясь законам природы. Истребляем целые виды животных по своей прихоти. Вырубаем вековые деревья, чтобы проложить очередную магистраль. Снова ругаем кого-то еще, хотя уже не замечаем, что этот кто-то давно стал нами. Мы так и остались изощренными и жестокими обезьянами-убийцами, которые слезли с дерева и убили другую мартышку размером меньше себя из-за банана палкой, валявшейся неподалеку. А потом археологи найдут сей «артефакт» и обзовут его первым орудием труда. Вдумайтесь, первый труд был направлен на уничтожение себе подобных существ. И неважно, что хвоста у нас давно нет. Все в этом мире осталось по-прежнему…