Именно об этом я и думал, пританцовывая за сотню метров от желанного «био-парадиза», окруженного с другой стороны бравыми хлопцами с надписью «ОМОН» на лопатках. «До конца перерыва осталось пять минут!!!» – раздался громогласный бас в атмосфере, усиленный мегафоном. Точно не успеем! Эта мысль за секунду проскочила не только у меня одного в мозге. Решение пришло незамедлительно в наши коллективно-объединенные головы и хотевшие писать организмы. Как по команде, темная морская форма отделилась от зелено-серой толпы и, на ходу снимая белые, предательски выделяющиеся в темноте бескозырки, начала сближение с огромными воротами Кремля, на бегу расстегивая брюки. До Мавзолея, конечно же, было ближе, но там, как было известно со школы, живет Ленин. А магическую присказку «Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жить!» никто не забыл. Не стоит с ним связываться. Поэтому наши мощные морские струйки устремились на одни из ворот краснокирпичного исторического строения. Караул, стоявший неподалеку, даже не шелохнулся, делая вид, что пятьсот человек, оголившие свои пиписьки в сторону объекта государственной важности, всего лишь плод воображения. А может, посчитали количество патронов в их оружии и поняли, что не хватит? А может, они тут для красоты и не проинструктированы на случай подобных ЧП?
– Уф-ф-ф, – прямо сразу полегчало. Кайф-то какой. Генерал с мегафоном схватил бинокль и смотрел на толпу людей, простите, моряков, и почему-то крякал и икал в не выключенный «матюгальник», не зная, что сказать.
– Становись!!! – наконец раздалось в воздухе. И последний нахимовец, заботливо встряхнув своего дружка, устремился обратно в строй…
На следующий день по каналу «НТВ» показали все вот ЭТО. Смотрелось, как масштабное кино про бунт моряков на броненосце «Потемкин». Только вместо крови – военно-морская пена, похожая на пиво, оттенив здоровенные ворота Кремля, текла вниз, к Воробьевым горам, мимо памятника Минину и Пожарскому. И последний, маленького роста нахимовец с улыбкой голливудского актера в рекламе Гуччи крупным планом, застегивающий штаны…
А что поделать, Златоглавая? Морская стихия неподвластна пониманию и сдерживанию. Был бы генералом, я бы сказал: «Это вам не ТАМ!» И многозначительно бы поднял брови вверх…
Наконец, прошел парад Победы. Каждому на нем давали ампулы с нашатырем в каждую руку. Это на случай, если захочешь упасть в обморок от долгих речей верхушки государства. Давишь в ладошке ампулу и вдыхаешь запах бесплатного общественного туалета в конце дня, который возмутительно бодрит, аммиачным ядом обжигая слизистую. Прошли на нем, как говорится, на УРА. В отъезжающих на вокзал автобусах смотрели в вечернем небе столицы салют, крича при каждом залпе, как коты, которым наступили на причинное место. ВОСТОРГ…
Глава 13. Суеверным лучше не читать. Почему? Просто так. А. Попов
Сейчас идет САМПО. Расшифровывается: самостоятельная подготовка. Каждый будний день, по расписанию, после обеда мы делаем уроки. Как бы. Конечно, кто-то и вправду делает. Но если глазами пробежать по страницам учебников и конспектов, ну иногда задачки всякие решить, все равно времени для свободного полета мысли и действий остается немерено. Единственно, свобода мысли и действий ограничена квадратными метрами учебного помещения-класса. Даже в туалет можно только во время перерыва. Если офицер увидит тебя в коридоре во время САМПО, то после отбоя какашки месить будешь, что значит – убираться. Можно тихонько посмотреть телевизор. Да вот незадача, у нас его Летун забрал. Потому, видать, и забрал, что смотрели во время САМПО.
Можно вместо телевизора смотреть в окно. Правда, когда на улице пасмурная погода, людей нет, и скучно-серо. А когда погода «ЩИКАРНАЯ», невыносимо сидеть в помещении и смотреть на толпы красивых (издалека) девчонок, хихикающих над чем-то в атмосферных слоях. Чувствуешь себя хуже, чем когда такое же по телевизору видишь. Можно поспать на парте, уткнувшись в пилотку с иголками. Через час проснешься (если удастся заснуть) оттого, что обе ноги затекли, и их свело судорогой. А слюни из твоего рта, заполонив парту, начали стекать на пол. Отрыжка с яблочным привкусом вырывается из твоего распрямившегося желудка. И лицо с вмятинами и складками, как у шарпея, выдает тебя.
– Что, спал?! – вопрос дежурного офицера, растолкавшего тебя.
– Нет, учился, – лицо помято, держишься за парту двумя руками, иначе упадешь. Ног вообще не чувствуешь. Они как будто превратились в тонкие, холодные стальные иголки, по которым ползают стальные муравьи.
–М-м-да-а, вижу, заучился,– обычно еще все вокруг ржут и подзадоривают. – Одно неувольнение, Попов!
– Есть! – и садишься обратно спать, но уже не получается. Каждый в классе подбегает к тебе и норовит шлепнуть по спине посильнее, так, чтобы звонче получилось, чтобы прижгло. И все стараются спеть волшебную песню неувольнения. Исполняется коллективно до тех пор, пока не надоест. Во время вокальных потуг необходимо двигать бедрами и мельтешить руками перед лицом наказанного, иногда касаясь. Сто процентов бесит всех. СААВЬЮ вообще не повезло, его всегда так трогают и бесят. А поскольку он не перестает коротко картавить и дергать ногами-ластами в сторону обидчиков, то это, ясное дело, никому не надоедает, даже наоборот.
Текст песни такой:
Суббота-воскресенье! На-на-на-на!
Суббота-воскресенье! На-на-на-на!
СААВЕЙ (или другая клика) получил неувольнение! (быстро)
На-на-на-нара-ра-на-на!!!
Поскольку слова и отсутствие музыки принадлежали коллективу, то и песня получалась имбицильная. Зато веселая и задорная, подхватывают все хором и мельтешат руками как можно быстрее. Воистину, ничто не радует так, как неприятности товарища. Настроение у всего класса поднимается до небес. Смотришь на них, слушаешь их шуточки, и сначала злишься, а потом (лично я) громче их хохочешь. Все начинали завидовать моему веселью, и хотели столь же жизнерадостно кого-нибудь побесить. Тогда я садился, осматривался и начинал.
Раньше был вариант во время САМПО упасть в шкаф с продольной вешалкой для шинелей и бушлатов. Эти рундуки находятся позади всех парт и вмещают двух человек лежа. После того, как проживавшие ниже этажом плодовитые хомяки, перевыполнив план по демографии, умудрились как-то разбить аквариум (скорее всего, не без помощи курсантов) и расползтись по училищу, их приходилось стряхивать с себя после сна в этом «отеле». Милые на вид животные оставляли после себя шлейфы продуктов жизнедеятельности. Но, скорее всего, ввиду отсутствия ума или способствующих выживанию инстинктов, крысы съели их раньше, чем те смогли расплодиться сильнее. В общем, хорошее было место, но его рассекретил Летун, однажды с лицом фокусника, вытаскивающего белого кролика из своей шляпы, вытащил оттуда нечто большое и заспанное, то есть меня. Теперь там спали либо идиоты, либо те, кому было все равно. Поскольку я попадал в обе категории, то частенько исчезал в тени шинелей. Еременко и Летун, заходя в класс, сразу же кидались туда в поисках меня или еще кого-то. Я старался их не расстраивать, поэтому ДЕЖУРНОЕ ТЕЛО с крепко закрытыми глазами всегда бдело на страже самолюбия наших офицеров.
Когда ЭТО надоедало, приходило время стеба. Жесткого и веселого сразу. СААВЕЙ, конечно же, был неотразим со своим неповторимым «Бъйаа, пхиыиухки, саипаи!!!» Но однообразие приедается, поэтому список тех, над кем можно, а главное, хотелось подшучивать, существенно расширился. Естественно, это были те, кто очень болезненно воспринимал приколы такого рода (иначе было бы неинтересно). Чем больше человек злится и обижается, тем больше над ним будут стебаться. Таков закон коллектива. Именно в таких коллективах и зарождались будущие звезды «Камеди-клаб».
Иногда словесные перепалки-юморески становились похожими на дуэли острых языков. Мастерство оттачивалось и придавало участникам соревнований определенный моральный вес в обществе.
ЛОГОС. Он же ЛОГА. Он же КУРОПАТ. Он же мой лучший друг. Логос – с древнегреческого языка означает ученье, но сам хозяин клички забил на все такое подобное. Мы сидим с ним вместе за партой позади нашего общего любимого лысого неонациста, товарища Сереги Вишняка. Конечно же, просто сидеть – скучно. Мы уже насмотрелись в окно и в учебники. Серега обладал множеством смешных достоинств: небольшой рост, лысая голова, ушки, внешне похожие на пельмешки. Британская буква «Р» (получалось примерно – «Я - Ар-р-р-иец»), но это было прикрытие картавости. Очень любил вступать в спор на исторические темы, касающиеся разных национальных конфликтов. И любил «трэш-металл». Это такой вид ударов по кастрюлям, рычание голосом человека, страдающего запором, текстов про смерть, под бешеное лабание электрогитары. Когда он злился или думал, то подносил к ушкам-пельмешкам кулачки и щелкал пальцами, одновременно резко выдыхая воздух через ноздри и раскачиваясь из стороны в сторону: щелк-щелк-ПЫФ-Ф.
Я: Лога, хочешь прикол?
Л: Гы! Давай, валяй!
Я: Только, это… он… он про Вишняка. Ничего?
ВИШНЯ напрягся и начал вслушиваться в подробности своей биографии.
Л: Нет, ничего. А что? Он где-то рядом?
Изображая испуг на лице, Лога вытаращил глаза, как резиновая игрушка, на которую с силой нажали, и напел саундтрек из «Секретных материалов»: «Та-да-да-та…ту-ду-туду». Глаза во время исполнения рыщут по сторонам.
Я: Ты – ШПИОН-ЗАЛУПА? Типа Вишня где-то рядом? Чур, я Малдер!
Л: Да пошел ты!
Лога надулся, понимая, что оставшаяся главная роль – женская.
Я: Ладно тебе, не обижайся. Все равно все будет по сценарию. Они же за семь сезонов ни разу не переспали. Так что волноваться тебе не о чем.
Л: Все, теперь точно пошел на хрен, плоскостопный (из-за плоскостопия) ПОПС. Собрались Вишню стебать, а ты меня начал. Сейчас я как начну тебя тоже стебать, вот тогда и посмотрим, кто кого!
Я: Блин! Точно! Прости, что-то я увлекся. Но то, что я сейчас расскажу, чистейшая правда.
Некоторые в классе поудобней располагаются для дальнейшего прослушивания ПРАВДЫ.
Л: Гы-гы-гы-гы!
Смеется Лога в предвкушении захватывающего сюжета.
Я: Нет, я абсолютно серьезно. Эта история произошла во время эпидемии гриппа минувшей осенью. Огромное количество нахимовцев заболели. И были они положены в городские госпитали (голосом подражая активисту баптистской или протестантской церкви). И переполнились больницы всякие хворыми и убогими. И оставшиеся несли за них наряды, тайно сами желая легкой болезни. Но не ради температуры, а освобожденья ради!
Л (вознеся руки к небу): АЛЛИЛУЯ!!!
Я: А Вишняк оказался из числа последних. Но для осуществления внепланового отпуска ему необходимо было смекалку, так сказать, проявить.
Л (опять с бегающими глазами ШПИОНА-ЗАЛУПЫ): Та-да-дада!
Маленькое отступление для читателя. Каждый выпускник НВМУ может регулировать температуру своего тела от 0 до 49 градусов. Естественно, только на градуснике и незаметно для медсестры.
Я: Так вот! Пришел Вишня в первый раз к медсестре. И были у него подмышки вымазаны горчицей острой, да красным перцем присыпаны. Думал хитрец, что раз жжет, значит, и температуру тоже поднимает.
Класс: Гы-гы-гы!
Л: Неисповедимы пути Вишняка!
Я: Послали его за книгой обращения к врачу! Военная тупость. Если с утра не записался в нее, то врач тебя не будет осматривать. Даже если у тебя нос отвалился.
Я: И пришел он во второй раз. И терпел боль жгучую, в надежде на манипуляцию с градусником.
Л: Хитрец!
Класс: ГЫ!
Я: Но не получилось!
Л: А что же так?
Я: И ходил Вишня изо дня в день, пытая удачу и немногочисленные извилины! И однажды, придя вновь на примерку температуры, он отнял градусник у больного человека!
Л: Ах, подлец! У больного! У человека!
Визг, как у черного проповедника, когда он кричит: ИЗЫДЕ!
Я: С готовой шкалой 37 и 9 по Цельсию. Он справедливо обменял сей продукт на синяк под глазом владельца градусника.
Л: Равноценный обмен!
Класс: ГЫ!
Я: Уж очень хотелось ему отдохнуть и выспаться в госпитале, в окружении симпатичных медсестричек и телевизора по вечерам. Чтобы еда была вкусной. Чтобы отбросить все наносное и раствориться в бесконечном безделье с книжкой и тишиной.
Класс: Ну, и?
Я: У него получилось. Он уехал в госпиталь.
Все: А в чем прикол???
Я: Ну… через месяц я сам заболел и попал в тот госпиталь.
Все: Ну???
Я: И встретил там Вишню.
Л: КЛЕШНЮ?
Я: Нет, ВИШНЮ!
Л: ТУПНЮ?
Я: Не суть. Встретил Серегу-хитреца. Так вот, оказалось, что из-за эпидемии никакого комфорта нет и не было. Людей привозили так много, что их некуда было девать. Вишню положили в коридор инфекционного отделения. В этом отделении, как вы знаете, только вируса СПИДа не бывает. А так – полный набор. Как обычно, всем скучно и к свежепривезенному интерес возникает. Телевизора нет. Книжек тоже. Хоть поболтать немного, и то – развлечение. И получилось, что через неделю Вишня уже болел краснухой, которой не успел насладиться в раннем детстве. Еще через неделю подхватил ветрянку, которой тоже не переболел своевременно в детском садике. Еще через неделю к его радости присоединились чесотка и диарея. К моменту, когда я его увидел, он боялся всего. Боялся есть и пить. Боялся что-то трогать и с кем-то разговаривать. По его собственным вычислениям, он не переболел еще витавшей здесь желтухой, дизентерией и свинкой. Он со слезами на глазах умолял врача выписать его. «Жалоб нет», – говорил он главврачу, несмотря на прибавившуюся к лицу в зеленке и постоянному марафону до туалета стопроцентную ангину. Когда его наконец выписали, он с перекошенным от счастья лицом бегал по коридору и шептал проклятия. Вот такая история.
Л: Ибо грешен! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Класс: – ХА-ХА-ХА!!!
Спустя немного времени, когда класс успокоился, а нам снова надоело просто сидеть позади Вишни, мы продолжили разговор.
В нас гуляют без реализации недюжинные поэтические способности и потребности. Они распирают мозг, как дрожжевое тесто кастрюлю с накрытой крышкой. Крышка приподнимается – рот открывается. И мы на ходу сочиняем рифмы к фамилии Вишняк.
– ВИШНЯК!
Л: ТУПНЯК!
Так мы начали свой «ганстарэп».
Я: БЕДНЯК!
Л: ХУЙАК!
Я: ПИЗДНЯК!
Л: ПУСТЯК!
Я: НИШТЯК!
Л: ДУРШЛАК!
Я: НИПОТОПНЯК!
Каждое слово записывается на листке и громко озвучивается, как чудо воображения. Вишня начинает нервничать: щелкать пальцами у пельмешек и пыхтеть носом, как ежик над блюдцем с молоком. Но не поворачивается, делая вид, что не слышит. А мы смеемся и продолжаем.
Л: ЛУПНЯК!
Я: ДРУЖБАНЯК!
Л: ГРУСТНЯК!
Я: ДОЛГОПЯТНЯК!
Л: КОЛУПНЯК!
Я: Оказывается, дофига рифм на Серегину фамилию.
Л: Нужно будет поэму написать.
Я: Да! И назовем: «Ода Вишняку».
Л: Точно-точно! Кхе-кхе. Точно подметил, упырь!
Пародия на Бивиса и Батхеда проскакивает в нашем разговоре. Сопение Вишни учащается и становится громче. Лысина краснеет от прилива крови (сейчас кинется).
Я: СОПЛЯК!
Л: ТОЧНЯК!
Я: ВЕРНЯК!
Л: ЗАКАЗНЯК!
Я: ЖОПНЯК!
Л: ГОПОТНЯК!
Я: ДОЛБОЕБНЯК!
Рывок! Серега, перегнувшись через край парты, попытался схватить нас с Логой маленькими, но цепкими ручонками. Мы же, шутники-поэты, ждали нечто подобное, поэтому отогнулись резко назад и ладошки вспороли пустоту возле наших лиц. Громко и истерично ГЫКАЯ, мы шлепаем по красной лысине с пельмешками по бокам длинными пластиковыми линейками и отгибаемся дальше, постепенно сползая под парту. Лога продолжает злить противника, уже полностью погрузившись под парту: «Мы верим в ваше мировое господство и расовое превосходство, господин ГОВНЯК!»
Вишня злится сильнее и постепенно выползает из своей парты вслед за тянущимися ко мне руками. Сопенье. Шлепки. Гыкание. Линейки и руки, со свистом мельтешащие в воздухе. Все ЭТО смешалось в один звуковой комок. Адреналин и веселье прибывали. Действие учащалось вместе со звуками. Наступил момент, когда сползать мне становится некуда (позади Москва - надпись на спинке парты). Его ручонки все ближе и ближе. Надо было что-то делать, помимо того, чтобы гыкать и продолжать лупить линейкой по лысой башке. Весь остальной класс уже давно повернулся на звуки активной возни и делал ставки: «Дотянется или нет? Если дотянется, что сделает? Кто быстрее выдохнется? Вишняк-немец или нет?»