– Ладно, Бог с ней! – отмахнулся я. Судьба почтенной бабушки сейчас меня не слишком занимала. – Скажи лучше, друг Саня, есть ли в этой печальной лечебнице симпатичные медсестрички, а то среди присутствующих (кроме Татьяны, конечно), Прасковья Ивановна, по-моему, самая сексуальная!
Тот, кто думает, что советские врачи и медсестры на дежурствах в больнице проводили свободное от исполнения медицинских обязанностей время, увлечённо штудируя учебники по специальности, жестоко ошибается.
На самом деле, закончив обход и выполнив плановые назначения, они собирались в ординаторской или сестринской, выкладывали на стол принесённую из дома или презентованную благодарными прихожанами пищу, доставали бутылку-другую неважно какого алкоголя, чаще всего также подаренного родственниками пациентов (принести врачу бутылку считалось хорошим тоном), и садились ужинать. Если с бутылками не повезло, не беда: медицинского спирта всегда было достаточно. Пили его по-разному, но неизменно с удовольствием. Кто-то (в основном реаниматологи, хирурги и патологоанатомы) предпочитал потреблять его чистым, кто-то разводил простой водой, некоторые делали коктейли с глюкозой, витаминами и прочими составляющими процедурного кабинета, а иные гурманы творили настоящие кулинарные шедевры с кусочками фруктов и ягод, гвоздикой, кориандром и прочими специями. Большие и разные медицинские начальники пытались бороться с использованием спирта персоналом не по прямому назначению, они даже периодически делали мелкие пакости, например, давали команду добавлять в спирт йод. Но в Советском Союзе, наверное, каждый ребёнок, ещё задолго до начала изучения химии в школе, отлично знал, что йод бесследно осаждается анальгином или аскорбинкой, поэтому подобные жалкие потуги администрации ничего, кроме хихиканья, не вызывали.
Впрочем, что пили и что ели, абсолютно неважно. А важно то, что обычно ещё нестарые мужчина и женщина, подогретые вполне достаточным, а иногда и сильно избыточным количеством алкоголя, оставались на ночь наедине друг с другом. Понятно, что вне зависимости от их семейного и общественного положения такое рандеву частенько завершалось «аморалкой». Замужние и женатые таким образом отдыхали от своих не всегда любимых половинок, холостые доктора просто удовлетворяли молодецкую похоть, а одинокие медсестрички, помимо потворства плотским желаниям, лелеяли розовые мечты (кстати, не всегда несбыточные!) о замужестве. Поскольку докторов-мужчин, как правило, было меньше, а медсестёр – намного больше, в каждом подразделении и за его пределами формировались причудливые хитросплетения человеческих отношений, порой из десятков персонажей.
Жаль, что тогда не было «мыльных опер». Не требовался ни режиссёр, ни сценарист, ни актёры. Снимай себе жизнь скрытой камерой и показывай по телевизору до бесконечности…
– Так что, Саня, есть ли здесь симпатичные медсестрички?
– Нету, Леха. И слава Богу!
– ???
– Не понимаешь!? Здесь патриархальная русская деревня. Все девушки от мала до велика (разумеется, я говорю о деревенских!) ходят в юбках до пола и блузках с длинными рукавами и зимой, и летом. Показать любую оголённую часть тела (даже руку!) – предел разврата! Купаться запрещено! Ежели кто увидит, что Манька или Наташка с кем-то обнимается или целуется (о другом даже не заикаюсь), вся деревня будет знать, что она последняя проститутка. Ну а если какой-нибудь особо активный самец начнёт приставать всерьёз, да ещё (не дай Бог!) она согласится… пиши пропало! К нему придут симпатичные люди с вилами и топорами, и он сам удивится, насколько горячо будет их убеждать, что влюбился в красавицу с первого взгляда и просит только об одном – отдать родственницу ему в жены. Этим всё и заканчивается… всегда…
Так что отсутствие местных девушек, вызывающих сексуальные желания, – не беда, а счастье! Диалектика, понимаешь…
«Татьяна, судя по её внешнему виду, явно не деревенская, – подумал я. – Да и санитарка Маня тоже не очень боялась прослыть шалавой!»
– А теперь, товарищи, – в нашу дружескую беседу ворвался громкий голос Валерьяна Савельича, – хочу представить вам молодых докторов, приехавших к нам на практику. Из самой Москвы, – добавил главврач, многозначительно подняв палец-сардельку вверх.
Мы представились, и я с удовольствием отметил, что у некоторых симпатичных девушек мы вызвали живой интерес.
– Пятиминутка закончена, всем работать! – объявил Валерьян Савельич. И, обращаясь к нам, добавил:
– А вы, мои юные коллеги, через час приходите в операционную. Буду проводить плановую холецистэктомию, хоть поучитесь настоящей хирургии!
Борода и Рыжий к походу в операционную в тридцатиградусную жару отнеслись с энтузиазмом, я – нет. В голове родились предательские мыслишки – как бы сачкануть, но я их героически отмёл, рассудив, что с прогулов начинать не стоит.
Мы вышли на улицу, закурили.
– Ну, давай, Саня, про Татьяну нам расскажи, – нетерпеливо потребовал Борода.
Пари
– Мы с Татьяной приехали сюда два года назад по распределению. Я из Рязани, она из Пензы. Очень быстро подружились, полгода были вместе и днём, и ночью. А потом… она обалденная девчонка. Но на ней надо было либо жениться, либо её забыть. А я тогда не был готов к свадьбе. Да и сейчас, честно говоря, не очень…
– А как вы расстались? – спросил Борода.
– Очень просто. Она однажды пришла ко мне и категорично заявила: «Саша, должна тебе сообщить, что я не умею быть любовницей. Так что мы или подаём заявление, или расстаёмся». Я начал мямлить что-то невнятное, как обычно. Она вздохнула, смерила меня взглядом, полным сожаления, встала и молча ушла. Больше она никогда не приходила, а все мои попытки её вернуть пресекала железной рукой. Такой характер!
– Так она свободна? – спросил я.
– Абсолютно! – ответил Сашка.
– А я, пожалуй, попробую! – сказал Борода.
– И не ты один! – заметил я. Мы с Бородой частенько соревновались с переменным успехом по части завоевания женских сердец и прочих органов (здесь, понятно, тоже уступать никто не собирался). Рыжий – тот другое дело. Он больше по части выпивки себя проявлял.
– Вы ещё подеритесь, – мрачно предложил наш целомудренный приятель.
– А драться бесполезно, – Саня посмотрел на нас снисходительно. – Попробуйте… хотя вряд ли у вас чего получится. Больно тяжёлый вариант. К тому же вы маленькие и приехали всего на два месяца!
«Посмотрим», – синхронно подумали мы с Бородой, переглянулись и рассмеялись.
– Ладно, мужики, вынужден вас покинуть, – вздохнул Сашка. – Я же по совместительству анестезиолог! Пойду готовить больного к показательному выступлению Савельича. Приходите через полчасика в операционную, получите удовольствие.
– Можно, я с тобой? – спросил Рыжий.
– Пошли, – кивнул Саня.
Мы с Бородой остались на улице. Солнце припекало по-взрослому, стоял полный штиль. Я подумал о предстоящем мастер-классе от Валерьяна в душной операционной и заранее покрылся противным горячим потом.
В тот момент появилась Татьяна, и мы, как два молодых козлика, бросились к ней знакомиться.
– Девушка, признайтесь честно: Вы не видение? Мы даже не могли представить, что в этой глуши встретим богиню! Настоящую богиню красоты и грации, – выпалил я на одном дыхании.
Татьяне было явно приятно слышать мои слова.
– Я вам гарантирую, что я вполне реальна и, к сожалению, совсем не богиня, – в тон мне ответила девушка. – Я Татьяна, скромный доктор-педиатр, отбывающий в этом центре цивилизации второй и, надеюсь, предпоследний год трёхлетнего распределения. А вы?
– Я Алексей, можно Мартын. Это Борода, реже – Саня. У него борода не растёт, поэтому мы его так зовём. А у тебя какие планы?
Татьяна улыбнулась:
– А мы уже на «ты»?
– А мы разве когда-нибудь были на «вы»?! – с притворным удивлением спросил Борода.
Татьяна засмеялась, продемонстрировав идеальную улыбку:
– Планы у меня более чем прозаические: детишки с мамами, которые пришли на приём, уже ждут своего доктора. Так что пока, мальчики! Увидимся позже! – и с этими словами она гордо удалилась, вынуждая нас ещё несколько секунд восхищённо глядеть ей вслед, глотая слюну.
– Хороша, – сказал Борода, мечтательно прикрыв глаза.
– Ага, – лаконично ответил я.
Мы молча выкурили по сигарете и без намёка на энтузиазм направились к хирургическому корпусу.
Там кипела жизнь. Хирургические операции, как мы поняли, были здесь не очень частым событием. В операционной собрались все участники процесса: пациент, уже под наркозом, благополучно обеспеченным волшебным гинекологом Саней, возможно, при помощи раздувающегося от гордости Рыжего (эти двое тоже были тут), несколько медсестёр, санитарка и мы с Бородой (на заднем плане). В центре внимания был Валерьян Савельич, напоминавший в операционном халате и маске весьма крупное привидение.
– Начнём, с Богом, – проговорило «привидение» и щёлкнуло пальцами. Одна из медсестёр достала пузырёк с медицинским спиртом, налила в мерный стакан ровно сто граммов и протянула Валерьяну. Тот взял стакан, выдохнул, не разводя, залил в себя его содержимое и занюхал рукавом стерильного халата.
– Настоящий хирург перед операцией, – хрипло изрёк «настоящий хирург» после паузы, – должен принять сто грамм, иначе не сложится. Но не больше, иначе тоже не сложится.
С этими словами он взял в руки скальпель и сделал длинный надрез на коже вдоль правой рёберной дуги.
Дальше всё происходящее напоминало замедленную съёмку. Около часа «настоящий хирург» разрезал кожу, внимательно разглядывал ткани, окружающие поражённый орган (так долго, что я грешным делом подумал, не заснул ли он!), а потом минут сорок выделял желчный пузырь, периодически приговаривая:
– Настоящий хирург должен делать всё медленно и обстоятельно. Торопиться тут некуда.
С него ручьями лился пот, который любовно вытирали со лба медсёстры, выполнявшие параллельно функции ассистентов, поскольку другого хирурга (я имею в виду, относительно трезвого!) в больнице не было. Медсёстры тоже истекали потом, но героически держали крючки и подавали инструмент. Санитарка совершала абсолютно бессмысленные движения, гоняя по раскалённой операционной волны горячего воздуха.
Часа через два с четвертью пузырь, наконец, был удалён и торжественно выброшен в лоток. К этому моменту мы давно потеряли всякий интерес к производимому «настоящим хирургом» и его помощниками действу и мучительно ожидали его окончания. Не прошло и трёх часов, как Валерьян Савельич снял маску, сбросил перчатки, вытер халатом мокрую, довольную физиономию и изрёк:
– Ну, вот и всё! Выводите из наркоза и везите в палату. Учитесь, молодые люди, классической хирургии!
Дав последнее напутствие столичным студентам, главврач гордо и независимо вышел вон. Мы тоже покинули операционную, выскочили из здания и, не отходя от «кассы», закурили. То было ни с чем не сравнимое наслаждение!
– Мартын, – когда мы перевели дух, вдруг произнёс Борода, – давай поспорим, у кого с Татьяной сложится. Ставлю бутылку коньяка.
– Армянского. Не меньше пяти звёзд. Принято, – ответил я, протянул Бороде руку и добавил: – Рыжий, разбей.
В Советском Союзе подавляющее большинство граждан не были избалованы разнообразием продуктов и напитков. В продаже не было ничего или практически ничего. На полках продуктовых магазинов можно было обнаружить хлеб, крупы, сахар, соль и такие замечательные консервы, как «Килька в томатном соусе» за тридцать три копейки и «Морская капуста». Когда человек шёл в магазин за колбасой, ему и в голову не приходило задумываться о её возможном ассортименте. Потому что ассортимента никакого не было. Очередь (длинная, злая, ругающаяся) была, а ассортимента – нет. Зато поводов для счастья у совка имелось огромное множество. Удалось заполучить колбасу (ЛЮБУЮ!!!) – радость, а если ещё и СЫР достался – день удался. И не важно, что час-другой простоял в очереди, переругался со всеми окружающими коммунистами и беспартийными, выслушал всю правду о себе и ближайших родственниках до десятого колена. Добытый непосильным трудом кусок еды согревал душу и сердце.
Рассказывали такой анекдот: «Приходит человек в магазин «МЯСО» и спрашивает: «У вас рыбы нет?» Продавщица смотрит на него мрачно и отвечает: «У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив!» И появился он не просто так.
С мясом дело обстояло ещё хуже, чем с колбасой. На прилавках можно было увидеть «суповой набор» – едва покрытые мясом кости не первой свежести – и главное достижение советской мясной промышленности – «синюю птицу». Так не без иронии называли голубоватого цвета убогих кур, внешний вид которых позволял с большой долей вероятности подозревать, что они умерли своей смертью.
А вот под прилавком… Понятие «взять что-то из-под прилавка» существовало только у нас. Действительно, глядя на полупустые полки мясного магазина и их костлявое содержимое, становилось ужасно интересно: а где же всё остальное!? Где вырезка, шейка, окорок? Где, наконец, грудинка, корейка? А это всё, дорогие мои читатели, находилось ПОД ПРИЛАВКОМ. Не в буквальном, конечно, смысле, а в фигуральном. То есть я, обычный совок, не знающий лично продавщицу Нюру, не имел никаких шансов купить, например, сочный кусочек вырезки и уходил, вздыхая, с «синей птицей». А вот тот, кто Нюру знал и готов был заплатить полторы-две цены, мог наслаждаться добытыми ИЗ-ПОД ПРИЛАВКА деликатесами. Таким образом, по тем временам здороваться за ручку с мясником – как сегодня похлопать по плечу Кобзона!
С алкоголем дело обстояло тоже неважно. За водкой, вином, пивом стояли длинные и ещё более озлобленные, в силу традиционного похмелья, очереди. Периодически Советская власть начинала бороться с пьянством, и тогда очереди становились длиннее (пропорционально общественной значимости антиалкогольной кампании), а борьба за вожделенную бутылку доходила до мордобоя и поножовщины. Коньяк доставался проще, но он стоил дороговато для простого инженера, не говоря уж о бедных студентах. Никаких «французских бренди», конечно, совки не видели, но можно было приобрести азербайджанский, грузинский и армянский коньяк в диапазоне «три, четыре или пять звёзд», согласно заявленному сроку выдержки. Но если бутылка водки в начале восьмидесятых стоила пять рублей тридцать копеек, то за армянский коньяк «пять звёзд» выкладывали по десять-пятнадцать рублей. Вот почему бутылка коньяка считалась хорошим подарком врачу, учителю, а также уместной ставкой в различных спорах.
– Рыжий, ты разбивать будешь!?
– Да, буду, буду! Но с условием. Вернее, с двумя. Первое: пьём в любом случае вместе. И второе: как обычно, если проигрываете оба, оба и проставляетесь!
– Давай, разбивай уже! Это всё и так ясно!
Рыжий «разбил».
– А, может, для начала стоит с ней познакомиться, а потом спорить?
– Так мы уже три часа как знакомы, – хором ответили мы с Бородой.
В этот момент появился великий анестезиолог Хвостов.
– Как вам классическая хирургия? – с ухмылкой спросил он.
– Ваш шеф – Пирогов, не меньше! И мы счастливы в течение целых двух месяцев постигать его мастерство! – с пафосом произнёс я.
– Настоящие подхалимы! Ладно, отмечать ваш первый трудовой день где будем?
– Давай у нас. Заодно дом обмоем! Вот только одна проблема: ни пить, ни жрать у нас нечего, да и где здесь чего берётся, пока не знаем!
– Это не проблема. Покурите тут, пойду что-нибудь соберу.
Пока мы ждали Саню с провизией, появилась Татьяна. Мы с Бородой метнулись к ней, но Рыжий сказал:
– Теперь и я пойду знакомиться! Стойте здесь!
– Может, тебя представить? – спросил Борода.
– Как-нибудь без сопливых обойдусь! Курите пока!
Рыжий о чём-то так долго беседовал с Татьяной, что мы даже начали немного ревновать. Девушка поглядывала в нашу сторону, – видимо, говорили они и про нас.