После долгих поездок в незнакомые страны и города я понимаю, что мое сердце каждый раз остается в Петербурге и я не могу просто взять и покинуть его, как бы ни убеждал себя в обратном.
Спустя несколько недель ежедневной изнуряющей работы меня уже немного накрывало от отсутствия какого-либо общения с девушками, и я нервно ставил лайки в Tinder, пытаясь заинтересовать хоть кого-то из тех, кто мне понравился. Все-таки когда еще не уловил суть города и его тонкую энергетику, довольно сложно вписаться в контекст и понять, каким люди хотят тебя видеть. Время от времени это довольно полезный навык.
Иногда я с кем-то переписывался, но до каких-то обнадеживающих взаимодействий не доходило – либо я оказывался неинтересен, либо моя интуиция подсказывала мне о бесперспективности этих вариантов.
В один из дней случилось практически непоправимое – я разбил телефон и остался без связи. Ага, мне и так было одиноко, а теперь я еще потерял практически единственный источник общения с внешним миром! Кажется, это добивало меня окончательно – я нуждался в срочной бутылке вина и женской компании, но свет в конце тоннеля практически погас.
Учитывая, что в тот раз багаж мне все же вернули, и эта ситуация тоже должна была быть поправима. У меня было 150 евро наличными, и на эти деньги мне пришлось купить себе телефон сомнительного качества в арабском магазине. Но самое главное – я смог установить на него все необходимые приложения. Такая вот зависимость. Я чувствовал себя наркоманом, готов был поехать на другой конец города, лишь бы не терять эту призрачную надежду на «дозу».
Я понимал, что это немного перебор – мне стоило бы успокоиться и принять ситуацию, как она есть. Но в итоге это действие оказалось небесполезным – одинокий вечер пятницы, понемногу переходящий в ночь, превратился во что-то действительно интересное.
Sarah писала сообщения на немецком, мотивируя это тем, что английский тратит слишком много времени при наборе с телефона. Ну ок, я всегда мог воспользоваться гугл-переводчиком. Сейчас, перечитывая этот диалог двухлетней давности, я искренне удивляюсь своей приветливости и заинтересованности – но да, она действительно была для меня чем-то вроде спасения в те дни.
На часах было два ночи, но тем не менее мы назначили встречу на какой-то площади возле церкви. Несмотря на то что я уже был пьян, я довольно быстро доехал туда на велосипеде. Sarah ждала меня на лавочке, в сумке у нее было две бутылки вина и пластиковые стаканы.
Идея спрашивать почти незнакомого человека о его происхождении и национальности кажется мне странной и грубой, но внутри себя я предположил, что она или ее родители откуда-то из Южной Америки. Как оказалось, я очень сильно ошибался. Но это не имело значения – мое сознание немного вело меня в сторону, я понимал, что в эту секунду я счастлив. Факт недостатка общения в последние пару недель отразился на мне: в каком-то смысле я был похож на пса, что дождался своих хозяев после долгого отъезда и теперь радостно и неконтролируемо прыгал, высунув язык от перенапряжения. Мне хотелось прикоснуться к ее длинным густым темным волосам, меня сводила с ума ее мягкая и многообещающая улыбка.
Мимо проходили полицейские, кучки турков и немецкие пенсионеры, что гуляли со своими собаками посреди ночи, что немного удивляло меня, но мало волновало. Мой взбудораженный мозг волновало другое – я все-таки прикоснулся к ней, она прикоснулась в ответ. На этой лавочке мы целовались минут сорок, прежде чем Sarah залезла на меня и сказала: «О`кей, я проведу эту ночь сегодня с тобой».
После еще часа езды по ночному городу мы оказались у меня – в душ мы пошли уже в предрассветное время.
С тех пор мы виделись несколько раз в неделю – чаще предпочитали ночевать у нее, так как моя студия была тесна и не совсем комфортна, чтобы там находилось одновременно больше одного человека.
Sarah же жила в уютной квартире ближе к центру города. Даже чисто в физиологическом смысле я находил удовольствие в том, чтобы провести вечер и ночь в нормальной, мягкой и удобной кровати.
Чаще всего я приезжал к ней под вечер. Мы курили, пили вайсбир и слушали музыку разных народов мира, практически не разговаривая. Иногда она немного рассказывала об Эфиопии и своем отце, который когда-то уехал оттуда.
Вообще, одно из основных моих наблюдений: в России и всех родственных странах девушки как-то очень сильно стараются во время секса. В целом это, конечно, приятно, но порой от этого веет какой-то безнадегой – уж слишком сильно и болезненно проявляется желание угодить партнеру.
И очень жаль, что часто дело оказывается в предыдущих партнерах, которые старательно развивали этот комплекс и использовали в своих манипуляционных интересах. В общем, ко всей самодостаточности, в том числе и во время секса, нужно приходить собственным путем.
Да и я чаще замечаю, что порой будто бы трахаюсь не для себя.
Одно из моих самых крутых визуальных впечатлений – темнокожая Sarah на белоснежном постельном белье в освещенной солнцем комнате.
Была в этом какая-то нежность и эстетика. И чем ярче был день, тем больше я наслаждался сексом с ней, тем больше получал визуального удовольствия.
Sarah сделала завтрак, мы скурили джойнт. Я буквально погрузился с головой в ее кровать, мягкий матрас и огромное одеяло. Мы наслаждались субботним бездельем и смотрели мультики. Оказывается, в оригинальной версии мультика про Маугли пантера Багира – это самец.
Пожалуй, то, что было между нами, можно было назвать своего рода отношениями. Я ходил на работу, приходил ночевать к ней и уже ощущал себя практически местным.
Мы ездили на велосипедах в парки, загорали и наслаждались летом. С Sarah было комфортно – она ничего никогда не спрашивала. Она не задавала вопросов ни обо мне, ни о моем прошлом, ни о каком-то моем отношении к ней. Ее даже не интересовало, когда наступит момент моего возвращения в Россию. Мы просто были рядом – каждый из нас понимал, что это временно, но этого нам было достаточно.
Этика одной ночи
В каком-то смысле секс часто оказывается некой ловушкой, прививающей нам зависимость от отношений с определенным человеком. Нет, я сейчас не о глупых попытках девушек удержать или манипулировать с помощью секса, я совсем о другом.
В чуть более продвинутых в отношении к сексу сообществах есть такое негласное правило – не звонить друг другу и вообще не пытаться выйти на связь после того, как вы переспали. Ибо любая последующая встреча чуть позже будет создавать некую зависимость и привычку друг к другу.
Сам я не раз попадался на эту удочку. Например, мы вроде как решили переспать без каких-либо лишних эмоций, исключительно с определенной и вполне физиологической целью. Чуть позже мы решаем повторить это. Потом еще раз. И наступает момент, когда вдруг я уже на кухне готовлю ей завтрак и рассказываю о каких-то вещах из своей жизни, которые меня реально волнуют. Мы все еще не называем это отношениями, однако по своей сути это они и есть. Появляется какая-то незапланированная зависимость друг от друга. По моим наблюдениям, очень много крепких пар вокруг образовались именно таким образом, а отнюдь не «классическим» способом, который предполагает свидания, первые поцелуи и всякое такое ванильное.
Я не могу вспомнить ни одной истории, что начиналась бы как «Ты ок, я ок. Почему бы нам просто так не трахаться друг с другом время от времени?» и впоследствии заканчивалась бы без какого-либо намека на драму или чьи-либо страдания. Ну, я имею в виду, конечно, те случаи, когда мы спали больше одного-двух раз.
Со временем я пришел к выводу, что никакого «секса по дружбе» не бывает. По крайней мере, продолжительного – природа уже продумала все за нас, и какие-то механизмы запускаются независимо от наших решений и воли.
Мы незапланированно и вынужденно привязываемся друг к другу, тем самым выполняя одну из базовых функций нашего биологического вида – создание и поддержание устойчивой пары.
Видимо, в этом механизме и кроется негласная этика one night stand[9] – ни в коем случае не нужно выходить на связь снова. В этом есть какое-то уважение к личному пространству человека, его целостности и его выбору. И как показала практика – это единственный более или менее стабильный способ вести хоть какую-то сексуальную жизнь без лишних эмоций, отношений и сложностей.
В общем, вопрос «Может, повторим?» скрывает в себе куда больше последствий, чем может показаться на первый взгляд. Но это не значит, что подобного развития событий следует всегда избегать. Как говорил один стендапер: «Ни в коем случае не разговаривайте с незнакомыми людьми. Только если вы не хотите с кем-то познакомиться».
Так что пусть эта мысль будет не только предостережением, но и некоторым способом достичь желаемого результата. Главное – понимать, как работают эти механизмы.
Monde
Не, ну вообще была в моей жизни пара ситуаций, когда я отправлял фотку члена практически незнакомой девушке. Расскажу об одной из них.
Года 2,5 назад у меня поселился друг на пару недель, пока искал себе новое жилье. Я показал ему Tinder, и, конечно же, мы вместе его листали по приколу вечерами – сравнивали, у кого больше мэтчей, писали одни и те же нелепые шутки одним и тем же девушкам, ставили при этом одинаковые селфи, пробовали всякие нестандартные подходы к общению онлайн. Тогда это все еще казалось интересным и новым.
В какой-то из вечеров нам написала одна и та же девушка. Просто написала «Привет» каждому из нас. Куча селфи с разным цветом волос – розовые, синие, зеленые и т. д. Пирсинг в губах и выражение лица, говорящее о том, что с ней все сложится хорошо и просто. Сначала думали поугорать, а потом решили, что, возможно, стоит отнестись к ней чуточку серьезней кому-то из нас.
Мы поступили весьма по-братски. Камень-ножницы-бумага – и судьба доверила мне этот шанс.
Пару дней мы с ней переписывались «Вконтакте» ни о чем – отправляли фотки и просто описывали происходящее с нами в течение дня. В какой-то момент ее фото стали чуть более заигрывающими, затем Monde вообще стала фоткать себя в нижнем белье. Я решил для себя, что стоит быть немного смелее, чем она, и, превозмогая всю неловкость момента, сделал несколько откровенных фоток и отправил ей.
Ящик Пандоры был открыт (время красивых литературных выражений – скоро будет посеяно яблоко раздора, упадет дамоклов меч, разорвется ариаднина нить, колесо фортуны канет в лету… Простите, отвлекся). Ей это очень зашло, и ближайшие пару дней она слала мне свои откровенные фотки буквально каждый час. Она не на шутку разошлась, а я был очень доволен собой.
Ну а моему другу пришлось уехать спать в другое место на одну ночь, но это уже другая история.
Драма драма
«Хочешь больше строчек о себе, но мои подойдут под любую».
Депрессивная и «негативная» музыка так приятна. Она грузит просто до состояния экстаза.
Всю жизнь я слушаю самое депрессивное дерьмо, которое только существует. Для понимания точки отсчета – попсу в духе «Сплин» или Radiohead я воспринимаю как очень позитивную музыку.
Когда я в наушниках, я хочу, чтобы мне стало плохо. Для меня музыка – это не звук. Это в первую очередь страдания исполнителя, которые я смогу спроецировать на себя.
Странная тема. Вряд ли человек должен добровольно выбирать подобные эмоции, но я далеко не одинок в своем выборе. В чем причина?
Иногда я думаю, что нужно бежать от таких людей. Им слишком нравится драма. Нам слишком нравится драма.
Наряду с действительно позитивными моментами в своей жизни я часто вспоминаю моменты какой-то внутренней боли как наиболее счастливые и насыщенные.
День, когда я весь вечер сидел в слезах на кухне, понимая, что человек, которого полюбил всеми силами, живет на другом континенте, навсегда отпечатался в моей памяти. Но я ее выбрал не просто так. Подсознание будто бы чувствует все эти сложные пути и ведет к ним. Тогда я действительно попытался сделать невозможное. И даже дошел до половины пути. Я был готов на что угодно, лишь бы еще ненадолго сохранить это уничтожающее чувство внутри себя.
Все как в любимых песнях. Настолько же охуенно, насколько больно.
Dera устроила сумасшедшую истерику, вылила на меня бокал вина, кричала и делала вид, что выбросится из окна. Расцарапала мне лицо. После сразу же пыталась заняться сексом. Повода не было. Просто драма, просто шаблон. Она тоже любила все это.
В тот вечер несколько часов подряд играла подборка из моих любимых песен. И я впервые осознал, что вся их тематика легко умещается в несколько слов – несчастная любовь, ненависть, болезненный выбор в пользу собственной свободы, еще одна попытка начать сначала.
В общем, так можно описать и целую жизнь.
Из периода знакомств, длившегося несколько месяцев, я лучше всего помню о том, как страдал после того, как Kami отказала мне в моей попытке быть с ней. Я будто бы до сих пор бережно храню ту боль внутри себя. Чтобы при удобном случае вновь вспомнить о ней. И прожить заново. Погрузиться в нее всей душой. Как в любимую песню.
За двухлетние отношения с А. мы ссорились суммарно дней десять. Может, чуть больше. Но почему-то именно они навсегда остались внутри меня.
Если честно, у нас было столько хорошего. Вроде как был свой мир. Но все, что осталось внутри меня после того, как она ушла, – пустота, легкое чувство стыда за себя и все детали тех нескольких дней, когда я был не в себе. А все счастье – его будто бы и не было. Я, конечно, могу вспомнить, что происходило, но чисто технически. Как отстраненный наблюдатель.
А наши «конченые» дни я помню очень подробно. И до сих пор чувствую это – в основном жалею о своей глупости и несдержанности. Тоже своего рода внутренняя депрессивная музыка. Еще одна любимая песня.
Прослушаю еще раз.
Dera
Наше знакомство было категорически случайным – виной всему опция «Общие друзья» в социальных сетях и этот долбаный знакомый с другого конца материка. Это вынудило нас выяснять причины такого странного совпадения. Слово за слово, и вот мы уже гуляем по центру и, кажется, даже нравимся друг другу.
Dera в итоге оказалась чистейшей иллюзией, лукавством, обманом, дьяволом, который был заключен в довольно милую невысокую девочку с немного хитрой улыбкой и образом наивной студентки. Такие вечно без конца носятся по городу между учебой, работой и всеми стандартными делами, которые бывают у людей на последних курсах универа.
Я не был наивен, не был неопытен, но ее образ покорил меня – думаю, частично дело было во внешности. В ней было что-то ангельское, неземное, мне хотелось забрать ее к себе, заботиться о ней и не отпускать никогда.
Мы поцеловались на эскалаторе, в этот короткий промежуток времени я был счастлив, а через секунду после расставания уже с нетерпением начал ждать нашей второй встречи.
«Ко мне в вагоне пристает какой-то мужик», – было ее первым сообщением минут через пятнадцать. Я, естественно, заволновался и начал спрашивать, куда мне стоит приехать прямо сейчас, выдал ей кучу советов, что делать и как вести себя. Но Dera никак не реагировала на мои советы или предложения, тем самым нагнетая ситуацию. Я перенервничал, но ничего сделать с этим так и не смог. Через полчаса она написала мне из дома, что все хорошо.
Конец ознакомительного фрагмента.