Я даже не помню, осталась ли она ночевать у меня впоследствии. На следующий день был счастлив – глупо, да? Чувствовал себя энергичным и отдохнувшим, будто только вернулся из спа-отеля или от мануального терапевта, при этом сбалансированно питался и принимал витамины последние несколько лет. Непривычное ощущение, честно говоря. Секс тоже бывает разным, но эта ночь для меня оказалась своего рода лекарством от не самого лучшего состояния, которое я испытывал в последнее время. Черт его знает, как это все работает.
Зачем мне это
Я несколько лет не вступал ни в какие «серьезные» отношения, и всё вокруг как бы невзначай осуждало меня (скорее всего, мне просто хотелось так это видеть, на самом деле миру, конечно же, было плевать на меня) – знакомые девушки смотрели как на легкомысленного, ненадежного человека (и в чем-то были правы), немного в шутку намекала семья, что пора бы уже заводить кого-то. А я и не спорил с ними, но продолжал плыть вдоль своего собственного течения.
Многие мои приятели постарше рассказывали мне о том, как это важно – найти того самого человека и все такое. Я же воспринимал это как ненужную и бессмысленную вещь. Мне хватало самого себя. Ну и, конечно, в их глазах я видел небольшую зависть к своей свободе – мне не приходилось подавлять свое либидо в самом расцвете сил, я трахался с кем хотел, много пил, и меня никто не ждал дома с оправданиями. Чувствовал себя по-настоящему свободным, и этот мир меня ни к чему не обязывал.
Самым тяжелым фактором в любой привязанности и долгом общении с какой-либо из девушек для меня был вопрос – а нужен ли мне этот человек до самого конца? То есть готов ли я взять на себя ответственность за ее жизнь? Свадьба, семья, любовь – это можно назвать как угодно. Возможно, это лишние вопросы в столь молодом возрасте, но я никогда не мог избавиться от них – что-то ненужное, что обычно называют «совестью», каждый раз вынуждало меня искать ответы на эти вопросы внутри себя. И каждый раз, когда я признавался самому себе, что это временно, я начинал хоронить свои текущие отношения – конечно, эти мысленные «похороны» случались где-то в будущем, но грустный осадок я получал в настоящем. Это сбивало с толку.
«Зачем встречаться, если ты не планируешь жениться?» – вспоминается фраза из одного фильма, не помню какого. А правда – зачем?
Я никогда не умел говорить прямо, намеки и интонации – моя естественная стихия. Да и что я мог сказать – ты знаешь, мне с тобой хорошо, мне с тобой прекрасно, но я не вижу тебя своей навсегда?
Мне проще было быть одному – ограничиваться случайными связями, доводить некоторые из них до критической точки и разбивать очередное женское сердце. А вообще потребность в «разбитом» сердце – один из основных столпов женской природы, и здесь мне порой даже ничего не приходилось делать для этого. Со временем я научился относиться к этому проще.
Тем не менее за свою жизнь я встретил несколько «особенных» девушек, и в те моменты, когда меня не мучили вопросы нашего «будущего», я безрассудно погружался в любовь. Но отношения каждый раз неизбежно заканчивались, просто растворялись во времени. Да, с годами я становился чуть менее наивным, иногда находил силы взглянуть на себя со стороны, но части своих чувств я верил и верю до сих пор.
Jin – 1
Если быть с собой честным до конца, то в каком-то смысле я их коллекционировал. Мне казалось чертовски важным попробовать в жизни как можно больше всего. Под «как можно больше всего» в первую очередь имею в виду женщин. Наверное, что-то внутри меня самоутверждалось таким довольно примитивным способом. Но «непримитивных» способов в этой жизни не так много, и еще меньше людей, кто им следует, так что любые оправдательные коннотации тут будут лишними. Я отчетливо понимал, что к определенному моменту своей жизни я хочу сделать так, чтобы тема «сексуального поиска себя» вообще не волновала меня.
Каждый раз, смотря на своих женатых приятелей, которые не успели достаточно «нагуляться» перед тем, как жениться, я лишь в очередной раз утверждался в том, что мой выбор больше соответствовал моему текущему возрасту и эмоциональному состоянию. Конечно, я старался видеть минусы. Плюсов мне хватало своих.
Практически каждая пьянка с любым давно женатым чуваком плюс-минус моего возраста часто вела к одному результату – они напивались и начинали с небольшим сожалением рассказывать о том, что уже давно их область сексуального взаимодействия с миром сводится к одной лишь жене. Возможно, это было настроение момента и в целом они счастливы в своей семейной жизни, но я каждый раз еще раз убеждался в том, насколько дорога мне моя текущая свобода.
Напиваясь в абсолютно любой день недели, я мог себе позволить просто достать телефон и написать одной из своих свободных на текущий момент знакомых. Да или просто напиться и пойти спать, не нуждаясь в каких-либо оправданиях или сглаживании острых углов. В общем, довольно удобно, по крайней мере, тогда мне так казалось.
Вообще, как и все парни, я тоже часто фантазировал о сексе с азиаткой (и не только с азиаткой, но история именно про азиатку, так что…).
Помню, в годы учебы в универе их тусовалось много возле нашего студгородка. Некоторые даже засматривались на меня с улыбкой, но я так и не набрался смелости познакомиться с кем-то из них. К тому же практически все годы своей учебы я так или иначе находился в каких-то отношениях. Кстати, оба раза думал, что женюсь, ага. Особенно во второй раз. Но вообще я был немного не в себе временами, так что в итоге все сложилось хорошо.
Удивительно, но это была первая китаянка на моей памяти, что умела разговаривать на русском языке. Обычно они держатся исключительно среди своих и вообще не делают попыток освоить какой-либо язык, кроме родного.
Ее речь звучала, конечно, немного невнятно, но тем не менее мы вполне могли понять друг друга.
Главным отличием Jin от тысяч других китайских студентов, что учатся в Петербурге, был ее довольно высокий социальный статус, обычно такие едут все же не в Россию, а в более приятные и перспективные для жизни места. Странно, но она сделала этот выбор осознанно – что-то там ей нравилось в нашей литературе и культуре, что побудило ее сделать такой странный выбор.
Jin училась в каком-то большом университете, она целенаправленно выбрала факультет и кафедру, где вероятность нарваться на соотечественников будет минимальна. О них она вообще отзывалась с каким-то презрением.
Стоимость каждой отдельной детали ее гардероба, скорее всего, превышала мой месячный доход, примерно половину времени нашего общения онлайн она скидывала мне различные фотки супердорогих тачек и рассказывала о том, как ей тяжело сделать выбор между ними. Но это все мало волновало меня, думал я совершенно о другом.
Честно говоря, я просто воспринял ее как шанс поставить галочку в том самом воображаемом списке – типа да, я спал с китаянкой, круто, ага. Ничем больше она мне не была интересна. Но и Jin, кажется, особо не заморачивалась. Идеальная ситуация.
Мы напились в одном из моих любимых пабов – говорили в основном о довольно общих вещах, но мне было интересно, как складывалась ее жизнь здесь. Я спокойно сохранял свой вечно пьяный и немного лихой образ – в то время это срабатывало практически каждый раз. Когда принесли счет, она, видимо, по привычке достала кошелек, чтобы оплатить его, но я настоял на том, что это должен сделать я.
Даже с девушками, которые, скажем так, были более обеспечены, чем я, я все равно старался оплачивать счет на свидании – мне так было просто комфортнее поступать, но это вполне можно назвать уловкой, с точки зрения возможности оказаться с ними в одной постели срабатывало действительно неплохо.
Бар закрывался, мы вышли на улицу. В Петербурге было как всегда довольно промозгло, мы спрятались от уже привычного летнего дождя под какой-то навес. Я вызвал Uber и предложил поехать ко мне выпить еще.
Мы открыли еще одну бутылку вина у меня на кухне. Jin вроде как немного стеснялась меня и ситуации, однако все же инстинкты взяли свое. Не могу сказать, что секс получился каким-то особенным или качественным – мы были слишком пьяны. Зачем-то мы пошли в душ вдвоем и постоянно норовили поскользнуться – по какой-то там статистике в ванной от такой херни умирает довольно много людей, так что никому не рекомендую такие приключения.
Я бы не хотел распространять национальные стереотипы, но все азиатки, с которыми мне приходилось трахаться – начиная с Jin и далее, – были очень послушны и услужливы в постели. Ну да, еще они более, что ли, естественно относятся к сексу. В принципе это мне в них и нравится. Кстати, она издавала звуки точь-в-точь как в самом типичном азиатском порно. Мне даже временами становилось смешно.
Я проснулся. Первая мысль – «Я трахнул китаянку».
Ненавижу спать с кем-то в одной кровати, если дело только в сексе.
Deutschland – 1. Lia
Наркотики, клубы, шумные тусовки, доступный секс, низкие цены и вечное ощущение праздника – все это про Берлин. Но мне выпала немного другая участь – Мюнхен.
Я провел в аэропорту целый день. Мой багаж так и не добрался до меня. Мне пообещали вернуть его в ближайшие дни. Ага.
Мое сознание захватило небольшое ощущение катастрофы – я без вещей и без малейшего понимания, в чем пойду на работу на следующий день, еду в студию в неприглядном районе Мюнхена. Но я как никогда был счастлив – Dera осталась в Петербурге. Я сбежал от нее, мне хотелось дышать свободно, и я чувствовал это всем своим существом, так что ситуация с потерянным багажом казалась мне абсолютно не стоящей внимания проблемой.
В воскресный день возможность поехать и купить что-нибудь фактически отсутствовала – закрыто было все, кроме заправок и редких ресторанов. Я привел себя в порядок и постирал все, что на мне было. Для своего временного имиджа я использовал одежду, что осталась в квартире от предыдущих жильцов. Не самый приятный момент, но тогда эти вещи хотя бы минимально выручили меня.
Через полдня я встретил Lia. Она жила в нескольких часах езды от Мюнхена и приехала специально повидать меня. Это было уже третье лето подряд, когда судьба сводила нас в разных городах и странах – назвать это совпадением можно было лишь с натяжкой.
И каждое лето Lia привносила в мою сексуальную жизнь что-то новое. Для меня она стала человеком, который кардинальным образом повлиял на мое собственное восприятие себя, своей самооценки, своих желаний и своего секса.
Мы никогда не общались в мессенджерах и не поддерживали какую-либо периодичность в общении друг с другом. Но каждый раз неизменно оказывались рядом – и каждый раз находили что-то новое друг в друге.
Эта встреча была скорее дружеской – мы уже прошли период спонтанной страсти и изучения друг друга. Прошел и период, когда мы разрывали все рамки и переходили все границы в сексе с целью найти те самые пределы, до которых можно дойти, если ваши темпераменты и желания полностью подходят друг другу.
У Lia хитрые, заинтересованные, но в то же же время немного наивные глаза – именно в этом взгляде я всегда нахожу тех, кто в итоге станет мне самым близким и понятным человеком. Во взгляде читается абсолютно все – и секс, и энергетика, и темперамент, и чувство юмора, и интеллект. Она – моя soulmate. Немного жаль, что нам удается встречаться так редко.
Lia закрутила очередной джойнт[7]. Мы накурились до отупляющего состояния, меня уже отпустил этот небольшой дискомфорт из-за отсутствия вещей. Я начал придавать значение атмосфере – разбитая студия, сломанная кровать, из-за чего мы перекинули матрас на пол, пустые пивные бутылки и шум трассы за окном. Да, детка, мы настоящие герои ситкома про white trash![8] Мы посмеялись над этим.
Лежали на матрасе с совершенно потерянными взглядами – мы давным-давно натрахались друг с другом на целую жизнь вперед и банальная лень и чувство тупого комфорта целиком поглощали нас.
«Я хочу закрутить еще один и лечь спать, ты не против?»
Время проходило примерно в похожем ритме: я ходил на работу в дешевых футболках, купленных на замену потерянному багажу, тратил по 15 минут и 7 евро на обед в турецком кебабе неподалеку и проводил вечера с Lia.
У меня не было ни единого свободного мгновения, чтобы иногда думать о том, что я оставил дома, в Петербурге, – мой персональный ад и рай в лице Dera, потерянные нервы, ужасное самочувствие из-за поездки в Азию и хотя бы какой-то обустроенный быт.
H&M, кебаб, работа с индусами, раздолбанная студия со сломанной кроватью и стульями, джойнты каждый вечер, секс от нечего делать – такова была моя жизнь, и на тот момент меня это полностью устраивало.
Lia осталась со мной на две недели – мы даже несколько раз занялись сексом, но это не приносило нам и половины того удовольствия и удовлетворения, которое мы доставляли друг другу прошлым летом.
Я пытался делать все то же самое – но это не заводило и не сводило с ума, как в той квартире в небольшом студенческом городке год назад, когда мы каждую ночь не давали спать всем соседям.
Пожалуй, похожим был лишь тот факт, что мы снова делали это на полу.
В сексуальном плане мы были лишь блеклой тенью нас прежних – мы просто больше не интересовали друг друга на том же уровне, та прежняя страсть между нами уже прошла. Но это все не имело большого значения. Мы действительно были друзьями.
Слова
Я не люблю ложь и не люблю конфронтацию – иначе говоря, у меня есть своя правда, но отстаивать ее где-то и перед кем-то считаю глупым занятием. Порой эта смесь порождает какие-то немыслимые недопонимания и сводит ситуацию к еще более критичным моментам.
Не врать никогда – достойное убеждение, но и «правда» не имеет особого смысла. Таким образом остается только молчать или говорить о полнейшей чепухе. Я ненавижу расставлять точки над i. Ненавижу произнесенные слова – они убивают всю гамму чувств и эмоций, что живут внутри. Язык груб, каждая сформированная мысль резким штрихом отсекает из сложной формы наших ощущений простые фигуры.
Но кажется, эту мысль понимают далеко не все, и потребность «разговаривать» все чаще выходит на первый план. Я гораздо больше пойму о девушке по ее шуткам, смеху, мимике и интонациям. Я не нуждаюсь в ответах на конкретные вопросы, и сам терпеть не могу отвечать на них. Я лучше поговорю о миллионе глупостей, и это может рассказать о многом.
Я узнаю все, что мне действительно нужно. Факты мертвы, собственные биографии, скорректированные режущей рациональностью слов, не стоят ничего.
Люди врут в первую очередь себе – мы любим мифы, мы любим быть их героями. Мы всегда не правы. Я предпочитаю слушать голос души, голос подсознания.
Имея столь шаткие взгляды, я часто создавал вокруг себя некий загадочный образ: людям казалось, что они знают меня, но у них отсутствовали факты – вроде тех банальностей из детских школьных анкет или тупых диалогов из учебников английского. Когда и где учился, была ли в детстве собака, любимые занятия, последние посещенные страны, первая любовь и планы на жизнь – вся эта информация неизменно отсутствует практически у всех, кто меня окружает.
Я же все больше и больше нахожу эти вещи обессмысленными и стремлюсь заполнить свою жизнь теми людьми, кто примет это.
«Скажи уже хоть что-нибудь о себе» – девушки часто уходили из моей жизни именно после этой фразы, а я оставался с вопросом «Зачем?», но свои естественные принципы нарушить не мог. Не из-за собственного выбора, а из-за бесконечности внутренних преград, которые не давали мне сделать это.
Deutschland – 2. Sarah
Мне всегда хотелось верить, что я не имею никаких зависимостей от людей и ситуаций, где я нахожусь. Мне казалось, что я самодостаточен, иногда даже думал, что я интроверт и легко могу переносить долгое отсутствие какого-либо общения в моей жизни. Хорошо, что я понял, что заблуждался, раньше, чем принял какие-то непоправимые решения в своей жизни – было много мыслей переехать куда-нибудь, где меня никто никогда не найдет и я спокойно смогу наслаждаться спокойствием и созерцательностью.