Для внутреннего успокоения, конечно, всё же можете уточнить причину такого поступка, однако будьте готовы принять её без тени сомнения.
На заметку: Доверяйте близкому человеку. Не бойтесь быть обманутым. Обман всегда будет узнан. Если вы изначально боитесь быть разочарованным, и вам жалко будет потраченного времени – продолжайте поиски другого человека. Не заполняйте себя этим человеком.
Ситуация «Самый чудесный день в жизни»
В этой главе мы поговорим об одном из самых счастливых и в то же время самом противоречивом событии в жизни человека. Уже догадались? Даю наводку: Муслим Магомаев, родственники и друзья, торт, свидетельство… Догадались? Ну, ещё одна подсказка: круглые ювелирные украшения.
Правильно! Речь пойдёт о свадьбе. Прям волнующие эмоции возникают от одного только слова. Такое изобилие мыслей. И все позитивные. Ощущаете? Возможно, вы вспоминаете свою свадьбу или чужую. Возможно, представляете свою будущую свадьбу. Однако, всё равно внутреннее состояние организма перестраивается на очень позитивный лад.
Невзирая на все эти приятные ощущения, с этим событием связано и самое большое количество неприятных ощущений и ситуаций. В этом его противоречивость.
Мне приходилось очень много и со многими обсуждать вопрос взаимоотношений между мужчинами и женщинами после свадьбы. Чаще всего эти обсуждения были вызваны предыдущими ссорами, руганью и разводами.
И всё время в головах рождается один вопрос: почему? Почему он меня не понимает? Почему она ко мне придирается? Почему он не выполняет мои просьбы? Почему она против моих увлечений? Почему… почему… почему… Меня интересовал другой вопрос «почему?» – Почему люди, которые души друг в друге не чаяли, потом так резко меняют отношение друг к другу?
Согласитесь, отношения между мужчиной и женщиной изначально гораздо более глубокие, чем отношения между родственниками или друзьями. Потому что именно в этих отношениях мы берём и от родственных связей, и от дружеских: человек становится твоим родственником, и при этом у тебя есть возможность выбирать его, как друга.
Казалось бы, эти отношения должны быть в два раза крепче! Однако, родственникам и друзьям мы позволяем и прощаем больше, чем жене или мужу. Этот парадокс я рассматривал со всех сторон, в том числе и со своей. Скажу честно: когда пытаешься разобрать свою ситуацию, будучи ещё её участником, ничего не получается. Схему данной ситуации мы рассмотрим в главе «Ситуация „Отцы и Дети“». Когда перестаёшь быть участником (переходишь в роль стороннего наблюдателя) или рассматриваешь ситуацию других людей, то видна вся картина. Ты становишься как бы свидетелем в режиме онлайн. Однако, это не даёт тебе возможности получить ответ на вопрос, который меня интересовал. Ты только фиксируешь то, к чему люди пришли на сегодняшний день, а почему это произошло – остаётся неведомым.
Поначалу было ясно одно: в основе всех ссор и разводов лежит разочарование друг в друге. Затем стало ясно, что разочарование кроется не в самом партнёре, а в твоих ожиданиях насчёт него или неё. Теперь и вам тоже понятно, что «ожидания» ведут к разочарованиям. Значит, не человек тебя разочаровал, а ты в нём разочаровался? Получается, причина-то кроется каждый раз в том человеке, который недоволен. Разбирая каждую последующую ситуацию, я всё больше находил этому подтверждений. Часть из этих ситуаций описана в этой книге.
Если вы уже побежали к своему недовольному партнёру приводить доводы, что это не вы вина его недовольства, то не торопитесь. Скажу вам «по секрету»: в 98% подобных ситуаций, разочарование подкрадывается к обоим партнёрам. А это означает, что в режиме «ожиданий» были оба. Так почему же? Каждый из нас не строит таких грандиозных «ожиданий» ни в отношении друзей, ни тем более в отношении родственников. А тут прям будто прорвало. И что самое удивительное – свадьбе предшествует общение, иногда даже длительное. В этот период «ожиданий» нет. Или, точнее, несбыточных «ожиданий» нет.
И вот тут-то появляется первая зацепка. Нас интересует, чтоб наши «ожидания» сбывались. А что мы делаем на этапе досвадебного общения? Ещё на этапе знакомства и свиданий мы высказываем свои «ожидания» вслух. Как бы говоря своему партнёру о третьем человеке, мы описываем свои пожелания к конкретному образу: жениха или невесты. И, в случае достаточно серьёзных отношений, наша половинка реагирует на эти мысли. Либо начинает соответствовать (иногда даже сквозь зубы), либо пытается отговорить от этого критерия.
В браке же уже такого откровенного общения чаще всего нет. Каждый из супругов считает, что уже достаточное количество раз высказал свои пожелания, и что супруг просто не собирается их выполнять или обсуждать. Происходит замалчивание. А вместе с ним копится недовольство. Потому что редко кто может сказать себе: «Он (-а) не выполнил (-а) моего ожидания. Я с ним (ней) мало обсуждал (-а) эту тему. Значит, важность этого момента переоценена. Нужно выбросить эти мысли из головы».
На практике всё происходит с точностью до наоборот: чем больше происходит замалчивание и игнорирование, тем большее значение придаётся самой мелкой детали. Вам или партнёру становится абсолютно безразлично, кто что сделал. Важнее становится то, что НЕ сделал.
Второй момент заключается в том, что мы считаем данностью после брака ожидать большего, чем до брака. Это мне напоминает маркетинговые акции, которые устраивают различные супермаркеты. Сначала тебя завлекают лучшей ценой или товаром более высокого качества, а потом, уже в самом супермаркете, оказывается, что от тебя «ожидают» большего. Например, сначала купить товаров на определённую сумму.
Так и в браке некоторые поступают. На этапе свиданий выставляют себя в более лучшем свете, а после долгожданного дня всё это исчезает.
Либо другой вариант, который тоже похож на рекламу. Нам с детства в виде наставлений взрослых либо в виде телесериалов, шоу, даже анекдотов рассказывают, как выглядит жизнь после брака. Мы как губки впитываем эту информацию, и к определённому моменту мы уже «заряжены» стереотипом, как себя вести в браке. А партнёр заряжен по другим историям. Происходит расход взглядов на брак. Причём подготовка детей к этим образам происходит настолько активно и публично, что сам был свидетелем, как подросткам рассказывают, что нужно заводить любовниц, когда женишься. Девушек же «тренировали» на то, чтобы максимально выкачивать из своего мужа подарки. Бред полнейший! А это будущие чьи-то жёны и мужья. Когда я сталкиваюсь с такими примерами, всегда вспоминаю один анекдот.
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
– Соня, как дела? Как твои детки?
– Знаешь, Сара, всё практически замечательно. Сын неудачно женился, дочка удачно вышла замуж.
– Это как?
– У дочери муж просто золотце: сам готовит, посуду моет, подарки ей дарит… А вот у сына жена сущая мегера: заставляет его готовить, посуду мыть, подарки с него требует.
Есть ещё одно интересное наблюдение по поводу брака. Подробно её разберем в главе «Ситуация „Брачные аферисты“».
Однако, как и у любой медали, есть другая сторона. Не все браки полны несбывшихся «ожиданий» и недовольства друг на друга. Хоть эти примеры редки, они есть. Есть пары, которые хоть и ссорятся, но недолго и несильно. Как бы я хотел сказать вам: «И знаете, они все говорят одно и то же: секрет таких отношений в том, что….».
Я не смогу вам этого сказать. Не потому, что я такой жадный. И не потому, что это великая тайна. И не потому, что хочу «продать» эту информацию. Нет.
Дело в том, что они сами не знают…
…но это не конец главы!
Они этого не знают, но у них получается. И вот тут-то я понял, что ответ на мой вопрос где-то рядом. Осталось его только найти.
Для этого нужно было вернуться в самое начало. А что мы имеем в начале? Да всё то, что было описано выше: к браку люди подходят определённо «заряженные». Конечно, на этапе свиданий они про это забывают. Однако, «заряд» ориентирован на брак, так что на этапе свиданий ещё рано запускать механизм. Их мысли заняты друг другом. Им хочется нравиться партнёру, им хочется, чтобы этот человек стал «моим».
Моим… человек… Вам не кажется, что это и есть отражение потребительства? Вот это и была та отправная точка. И когда это понимаешь, то всё встаёт на свои места. Вы сами сейчас в этом убедитесь.
Начнём с самого начала. Как говорит человек, который готовится к супружеству, о своём желании? Зачастую употребляются фразы типа «Я хочу замуж», «хочу жену такую, как…» или «муж должен обладать следующими чертами…». Чем эти фразы отличаются от таких, как «хочу себе новую шубу в полный рост», «хочу машину, чтоб выглядела солидно и в лес можно было заехать», «хочу работу, чтоб делать поменьше, а платили побольше»?
На мой взгляд, особо ничем. Это вещизм голой воды. Вещей нам не хватило, мы его распространили на людей. Добро пожаловать обратно в рабовладельческий строй.
Все действия начинаются с мыслей. А слова есть вербальные или письменные отражения мыслей. Вот и получается, что на уровне мыслей мы хотим получить человека или чтобы человек был наделён теми характеристиками, которые нужны нам. Чем отличается от технических характеристик пылесоса или телевизора? В итоге мы и получаем не отношения, а обоюдные «покупки». Самое интересное из наблюдений: когда спрашиваешь человека о том, кто он – человек его мечты, то далеко не все в своих перечислениях вспоминают про любовь. То есть наш мозг настолько нагружен различными материальными вещами, что он просто не справляется и забывает про духовные материи.
Поэтому мы говорим: «Хочу замуж» и не говорим: «Хочу быть женой». Хотим получать, а не давать. Некоторые, более продвинутые, хотят делиться (давать), однако, после того, как получат сами. Мы настолько боимся что-то упустить или недополучить, что не решаемся дать первыми. А вдруг я взамен не получу? Вдруг меня «кинут» и я буду «лохом»? Поэтому лучше перестраховаться и сначала получить от партнёра, а уж потом и ему дать что-нибудь. Возможно, это и сработает, если бы не одно но… с такими мыслями в голове и он, и она.
Вот тогда и начинается в семье подсчёт: кто, что и сколько сделал. «Бухгалтерия» эта заканчивается лишь выяснением отношений и ссорами. Вначале считают, кто и что недоделал. Затем начинают считать, кто и что сделал лишнее. После этого этапа может уже подключаться месть: «Раз он (-а) сделал (-а), то и я сделаю». Тем самым разногласия только растут, как снежный ком. И никто не решается остановиться, потому что тогда он получит меньше. Уже работает жадность.
А начиналось всё с простых фраз, услышанных нами в детстве, которые обычно начинаются со слов: «Вот выйдешь замуж (женишься), тогда…». Фразы, в которых мы видим увеличение своих возможностей. Закрытие своих «травм». Мнимую свободу. Аналогичный механизм работает в ситуации с ранним алкоголизмом или табакокурением у подростков. «Вот станешь взрослым, тогда и можно будет». После этой фразы у ребёнка откладывается в голове, что пить и курить – это признаки взрослого человека. А чего хочется подросткам 14—16 лет больше всего? Правильно, чтобы их считали уже взрослыми. Вот он и начинает себя вести «как взрослый».
Так и будущие муж с женой приходят к супружеству с мыслью, что теперь они могут переложить часть своих обязанностей на партнёра. При этом получив больше возможностей. И эта мысль вслух зачастую не обсуждается. Вроде как само собой разумеется. Среди тех, кто к браку подходит повторно, ситуация ещё более усугубляется. Они к поиску партнёра подходят уже с конкретными мыслями – что на него взвалить и чего у него точно быть не должно. Не должно быть того, что не нравилось в предыдущем браке, а взвалить на него то, чего не хватало в предыдущем браке. Сплошные характеристики. Это может быть заработок семейного бюджета либо домоводство и так далее. А во втором браке откроется новая «пропасть», на которую в первом браке не обращал внимания, потому что она не проявлялась. И так эту чехарду можно продолжать до бесконечности.
И вот тут-то сформировалась мысль. К браку, зачастую, люди приходят со своей несамостоятельностью и видят в партнёре того человека, который сможет на себя взять те обязанности, которые закрывают эту несамостоятельность. И по мере продолжения совместной жизни эта несамостоятельность только усугубляется. Потому что с возрастом человек всё меньше и меньше склоняется к обучению и развитию новых навыков. На этом держится очень много браков. Из страха снова стать несамостоятельным – не справиться со своей жизнью. Для таких людей уход партнёра становится очень тяжёлой потерей. Подобную картину вы могли наблюдать среди бабушек или дедушек, которые после смерти супруга, запускали себя, квартиру или даже не переживали этого.
С другой стороны, эта несамостоятельность должна быть на пользу браку. Вы становитесь двумя половинками одного целого. Так и есть. До поры до времени… пока одному из супругов вдруг не покажется, что его помощь партнёру должна «оцениваться» выше. Всё как на рынке. Вот тут и начинается снова «бухгалтерия» с подсчётами.
А что же с теми парами, которые практически не ссорятся? Не скажу, что они в один голос в самом начале говорили, что хотят быть мужьями и жёнами, а не замуж и жениться. Не скажу, что у них всё идёт без сучка и задоринки. Скажу одно: рано или поздно эти пары приходят к тому, что каждый партнёр хочет дать (и что самое главное – даёт) своему супругу всё, что может, не прося ничего взамен.
На заметку: К супружеству люди подходят в двух состояниях: в состоянии несамостоятельности или полной самостоятельности. В первом случае они видят брак как процесс получения. Во втором, партнёры видят брак как способ поделиться с любимым человеком тем, что имеют.
Ситуация «Брачные аферисты»
Из моих детских воспоминаний. В нашем доме на момент первоначального заселения жили работники одного завода. Мы до момента переселения все жили в одинаковых малосемейках около завода. Идентичные семьи. Практически у всех и мама, и папа работали на заводе. Практически в каждой семье двое детей. Практически у всех мальчик и девочка. Понимаю, звучит как инкубатор.
И практически каждая семья жила по одному сценарию: дом, работа, в отпуск дальше дачи или деревни ездили мало, дома редкие гости, где отец семейства наконец себе мог позволить выпить (это бывало очень редко), но обязательно это заканчивалось ворчанием жены. Складывалось впечатление, что каждая такая семья живёт по написанному кем-то сценарию. Причём никому не хотелось так жить, а жили. В этот сценарий жены был записан определённый алгоритм: выпил – надо пилить.
И концовка у этих союзов была практически идентичная. Из всех тех семей осталось, наверное, «семей» пять – шесть, которые не развелись. А те, кто не развёлся, живут лишь под одной крышей, а не вместе. Причём развелись как раз после того, как кооперативная квартира стала собственностью – это немаловажный момент.
Так давайте же разберём эту тривиальную ситуацию с другой стороны. С точки зрения экономики. В данном случае мы получаем классику невыполнения договорных отношений. Когда эти пары заключали договор, то есть вступали в брак, то каждый из них ориентировался на показатели товара (жениха и невесты) на момент заключения договора, а не на те характеристики, которые получились. Плюс ещё непонятно кем введённые дополнительные характеристики товара в виде недовольства жены усугубляют невыполнение предмета контракта. На мой взгляд, всё дело в наших страхах. Исторически сложилось так, что жителей нашей страны постоянно «шугают». И этот образ жены-пилы – это лишь страх «Теперь сопьётся». Потому что «У кого-то именно так и началось». Вот вам и «ожидание», только с негативной стороны. Конечно же, я утрирую – не распадались эти браки только из-за такой банальщины. Скажу даже больше: из-за пьянства мужа браки не распадаются. Они распадаются от несбыточных «ожиданий».
Что же мы получаем: два партнёра предлагают друг другу контракт на взаимообмен товарами. В процессе (после свадьбы) исполнения договора у каждого товара появляются дополнительные характеристики, о которых каждый из партнёров умолчал. Предмет контракта выполнен не в той мере, как требовалось (а это промах каждого из партнёров, потому что нетщательно прописали предмет контракта), и, стало быть, надо контракт разрывать. Но… И вот тут вырисовывается очень интересный факт того времени.