Квартиры были кооперативными. Распределение было исходя из состава семьи. Улавливаете мысль? И наши партнёры, дабы не потерять квартиру (товар), свои партнёрские взаимоотношения переводят в совершенно иной контракт. Где предметом является квартира, а точнее тот момент, когда она переходит в собственность. С этим-то и был связан распад семьи после решения квартирного вопроса.
И вот тут для меня и встал вопрос. С точки зрения государства это же афера. Люди, притворяясь семьёй, получили в собственность квартиру. С точки зрения законодательства, откинув всю эмоциональную составляющую (чувства, ссоры, скандалы, искажённую психику детей), это афера. Хотя я всё же не соглашусь с тем, что это афера. И вот почему. Для государства эти два человека выполняли свои функции: они работали на завод, были членами кооператива, вносили членские взносы. Получается, это был трёхсторонний контракт. И третьей стороной выступало государство. Вот и всё, никаких эмоций. Мы снова приходим к тому, что это чистой воды экономика. И как раз вот этот второй контракт, в отличие от первого (брака), выполнен полностью.
Тогда возникает другой вопрос: почему сегодняшние брачные аферисты столь преследуемы законом? Если два человека, не имея друг к другу чувств, оформляют свой брак с целью получения материальных благ (прописки, льгот, субсидий, кредитов и прочего), получают это, то в чём афера? Тот же самый трёхсторонний контракт, так же государство получает выполнение своих условий, муж и жена получают то, о чём договорились (деньги, квартира или откос от армии). Аферы нет! Сам момент наступления преступления заключается только в момент невыполнения требований контракта (если уж говорить откровенно, то только требований государства). Но на этом построена любая афера. Мне непонятна эта приставка «брачная».
Но всё же брачные аферы существуют. И они вокруг нас. На каждом шагу. Любая семья, где отношения поддерживаются только по причинам кредитов, ипотек, совместно нажитого имущества. Это всё примеры брачных аферистов. Предмет контракта, коим является брак, есть не что иное, как совместный союз – тот эксклюзивный товар, который вы можете предоставить своей второй половинке, а она вам. То, что зацепило вас при первой встрече, при совместно проведённом времени… Вы не заключали этот союз ради материальной выгоды. А если требования контракта не выполнены, а союз держится на материальной составляющей, это и есть афера. Если вы заключали свой союз из материальных побуждений и сразу же это обговорили, то значит, вы выполняете требования контракта и преступления нет.
Вот мы и подошли к тому, что браки распадаются из-за несбывшихся «ожиданий». Чудеса экономики – и теперь мы понимаем, что это не что иное, как несоблюдение условий исполнения контрактов. Попробуйте обсудить со своей намечаемой половинкой не только то, что вы готовы «звезду с неба ей сорвать», но и в какие это произойдёт сроки. У этой практики есть несколько положительных моментов. Во-первых, вы себя самодисциплинируете. Во-вторых, это поможет вам вдвоём ещё лучше разобраться друг в друге, получше узнать. Ну а в-третьих, звучит неромантично, однако вы узнаете, чего всё же от вас ждёт ваш спутница (спутник). Если, например, ей нужна эта звезда, и в ближайшее время, то, скорее всего, в вас она видит лишь путь получения звезды. И, вполне вероятно, больше ей от вас ничего не нужно.
Для чего я всё это рассказываю? Я вовсе не призываю всех разводиться и не заводить семьи. Наоборот, я хочу, чтобы на некоторое время каждый человек приподнял свои розовые очки и подошёл к этому ответственному делу столь же ответственно.
На заметку: Не стоит заключать контракт в надежде, что потом условия контракта можно будет как-то пересмотреть или потом найдётся компромисс. Не стоит ориентироваться на это мифическое «потом». Лучше ещё до заключения контракта обсудить или понять ВСЕ нюансы. Это поможет вам создать крепкий и надёжный союз на долгие годы.
Ситуация «Неверная верность»
Тему верности в отношениях, если говорить честно, затрагивать не хотелось. Уж больно она щекотлива и вызывает отрицание. Такие темы обычно или не обсуждают, или обсуждают с немногими. Однако, избегать ситуацию – не значит её проработать. Поэтому всё же появляется на свет эта глава. Тем более, как вы понимаете, она напрямую связана с «ожиданиями».
«Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали», «Если ты любишь девушку, дай ей свободу. Только потом не удивляйся, если она принесёт с собой герпес». Примерно такими цитатами наполнены социальные сети. И действительно, даже одна мысль о том, что вас предадут или предали, вызывает бурю неприятных эмоций. Обращу ваше внимание: приведённые цитаты – это современные высказывания.
Предлагаю вам проработать эту неприятную тему на примере взаимоотношений мужчины и женщины. Поэтому и поместил её в раздел «Семья». Во-первых, это самый распространённый вид неверности, во-вторых, самый обсуждаемый и интересующий людей (видимо, по первой же причине).
Когда я изучал (и продолжаю изучать) данную тематику, то встречал совершенно разные варианты суждений и размышлений о причинах подобных действий. Это и мнение учёных о наличии у мужчин особого гена, и мнение астрологов о привязке такого поведения к определённым знакам зодиака, и мнение психологов о вине самой жертвы. Не может не радовать тот аспект, что хотя бы часть людей пытается выяснить причину этого явления, потому что большая часть информационного материала (а именно «женских» статей) посвящена не причинам, а инструкциям к дальнейшим действиям. Быть может, это и правильно, хотя мне верится в то, что будь у человека знание как этого избежать, не стал бы он задумываться о том, как себя вести после происшедшего.
Если отмести все теории возникновения, то открывается кое-что интересное. Понаблюдав (и послушав) достаточное количество жизненных примеров, я заметил одну особенность: люди достаточно лояльно относятся к изменам и предательству.
…если это не касается их самих. Вот это самый главный момент. И это относится не только к мужчинам. Конечно, в мужских компаниях («курилках») эта тематика особо подчёркивается в виде различных анекдотов и баек из жизни. Кто-то додумывается «учить» супружеской жизни своих сыновей. Мне даже известен случай, когда накануне свадьбы будущий тесть рассказывал о своих похождениях будущему зятю. Однако, женщины в подобном науськивании тоже не отстают.
И дело не заканчивается одними инструкциями для своих дочерей: как использовать мужа или мужей, чтобы получить от жизни всё (бывает и такое), или как игнорировать семейные ценности. Некоторые женщины умудряются распространить эти инструкции и на сыновей.
Например, одна женщина во время разговора о своей несчастной личной жизни (муж не уделял ей должного внимания и изменял ей) достаточно восторженно отзывалась о своём сыне. И одним из критериев её восторга было то, что «он меняет женщин как перчатки». Неудачная, на мой взгляд, формулировка. Не так часто её сын менял перчатки.
Подобные фразы я слышал и от матерей, и от тёть, и от сестёр, и от лучших подруг, и от подчинённых, и от коллег. Да что там далеко ходить, женщины вполне положительно отзываются о возможных любовных похождениях президента. Даже во времена, предшествующие его разводу. С точки зрения женщины, это признак мужского здоровья. Биологический фактор. И психологический: «Это же не со мной (я в домике), значит можно».
Однако, это лишь «ожидание». Сейчас представьте себе эту картину со стороны: во время домашнего застолья одна из женщин начинает вслух восхищаться своим сыном. Описывает, какой он молодец, какой он спортсмен, как он нравится девушкам. В том числе меняет их часто, именно по своему желанию, а не его бросают. Какие в этот момент должны зародиться мысли у её мужа, сидящего рядом? Какие мысли должны зародиться у её сына, если он услышит такие речи?
Правильно. Муж подумает, что ему нужно так же поступать, чтобы им тоже восторгалась его любимая женщина. Сын подумает, что так и нужно поступать, потому что будет у него такая жена, которая любит как мама (Эдипов комплекс).
И это пример из реальной жизни. И он не единичный.
Вы когда-нибудь задумывались, почему есть такие люди, которые «хронически» меняют супругов? Такие «чемпионы брака», которые выходят замуж (женятся) по три, четыре и более. Причин, конечно же, множество, однако, есть один момент, который требует вашего внимания.
Чаще всего эти люди уходят от своих жён (мужей) к любовницам (любовникам). То есть они не разводятся сначала по каким-либо причинам, а уж потом находят новых избранников. Они уходят уже к тем, кто у них был, так сказать, параллельно. И вот что интересно в этом: те любовницы (-ки), которые намеренно отбивают своего избранника от их супругов, дают им некую большую свободу. Хотя сами об этом не догадываются или просто пытаются не думать об этом.
Ведь если ты отбил какого-то человека от его избранника, то так же может поступить и другой человек. В том случае если причины, по которым он (-а) выбирает именно тебя, не являются уникальными, он будет продолжать и продолжать это делать. Пока не надоест или не поменяет приоритеты в жизни. Если мужчина взял в жёны более молодую любовницу, то вокруг множество ещё моложе. То же самое и с красотой. И даже с умом. Не говоря уже о деньгах.
«Любовница знает, что её мужчина – врун, тогда как жена лишь догадывается», – такой афоризм я нашёл, готовясь к этой главе. И вот тут-то и кроется эта наивность, которая позволяет людям грезить, что «именно со мной всё будет иначе».
Хотя я согласен, что с любым человеком может это произойти. Только при условии, что он будет рад стараться стать для своего избранника тем особенным и уникальным человеком, которому нет аналогов. В противном случае, в случае бездействия, такой человек обречён стать лишь очередным. В этом случае ситуация даётся на откуп партнёру и его решимости.
Как видите, нет дыма без огня и нет причин неверности, в которых был бы повинен один человек. Матери и сыновья, мужья и жёны, отцы и дочери, даже друзья и подруги. Мы все готовим эту «почву». Даже своим молчаливым одобрением.
Вот в этом и заключается решение данной ситуации. Если вам неприятна даже эта тема, то не молчите. Высказывайте это (только воздержитесь от обвинений), и, быть может, рядом стоящая девочка запомнит эти слова на всю жизнь. Быть может, именно это событие отразится на всей её жизни. Ведь именно из слов и поступков у нас формируется система ценностей.
P.S. Помните, в начале главы я вам привёл цитаты современников на тему верности? При изучении материалов по этой теме я заметил интересную особенность. Наши предшественники имели несколько иные взгляды на супружеские измены и различные адюльтеры. Вот некоторые примеры:
Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав – куда более веская причина для того, чтобы развестись, чем супружеская измена.
Джордж Бернард Шоу
Тем, кто верен в любви, доступна лишь её банальная сущность. Трагедию же любви познают лишь те, кто изменяет.
Оскар Уайльд.
Но у них было совсем другое время и совсем другие системы ценностей.
Вот уж поистине O tempora! O mores!
Ситуация «Отцы и дети»
Раз мы взялись за такое непростое, но очень увлекательное занятие, как наполнение жизни счастьем, то не можем не затронуть одну щекотливую тему. Проблема отцов и детей. Хоть и озвучиваю эту ситуацию практически в начале книги, приступил же к ней далеко не сразу. Где-то на середине книги. Эта книга писалась не только для вас. По мере писания я сам себе помогал разбираться в различных ситуациях. Подтолкнула меня к написанию этой главы ситуация, когда одна мама девочки-подростка была немного удивлена и расстроена тем, что ребёнок за время летних каникул не соскучился по ней (по крайней мере со слов). Подростки могут скрывать свои эмоции (позже я узнал от её дочери, что именно так и было).
И вот когда я уже приступил к написанию данной главы, то достиг такого состояния, что когда только сталкиваешься с проблемой сам или у тебя кто-то просит совета, как поступить, всё становится ясно с первых слов. Верю, что и вы достигнете такого состояния. Оно очень интересное. Его могут перекрыть только нахлынувшие эмоции. А эмоции как море – со временем утихают.
Итак, дети. И их «отцы». Проходят года, проходят столетия, всё вокруг меняется, лишь эта проблема неизменна. Дети не понимают родителей (до определённого возраста), родители не понимают детей. Вот тут-то целый рассадник ожиданий! От «ожидания» подростком (12 лет) полной свободы действий до «ожидания» родителя, что ребёнок пойдёт по его стопам, лишь избегая прежних ошибок. И в том и в другом случае оба ошибаются, так как смотрят на ситуацию в одной плоскости, а не на всю картину в целом. Потому что мы не так любим мы слушать, как любим говорить.
Понятно, что, в ситуации с подростком, он считает родителей тормозом в своей жизни. Считает, что они не дают ему раскрыть свой потенциал. При этом зачастую он не задумывается даже об элементарных бытовых вещах, которым следует научиться для независимой жизни. Именно потому, что они элементарны для взрослых, они редко учат им детей. Эти вещи остаются для них сокрытыми. И у них складывается ощущение, что эти вещи делаются сами собой. Поэтому взрослые, видя несамостоятельность своего чада, пытаются его оградить от стремления к независимости. Пытаются высказать ему это. Тем самым, по принципу отрицания, добиваются лишь ещё большего желания свободы с его стороны. Нервы не выдерживают у обеих сторон. Конфликт.
Во второй ситуации картина обратная: слепо довольный своей жизнью родитель считает, что для его ребёнка нет ничего лучше, чем прожить такую же жизнь. И да, он помнит, как этого добился и какие были на его пути преграды, поэтому он научит его их преодолевать. В голове у родителя выстраивается картина успеха ребёнка: ведь он пройдёт такой же путь, минуя преграды. То есть без возможных потерь. Ребёнку же даже не интересно это направление (если будет интересно, он сам начнёт в него вникать и задавать вопросы), и он пытается это объяснить. Его не слушают, потому что «лучше» знают, что ему нужно. Конфликт.
Таких примеров можно приводить сотни. Причины разные, принцип один. Всё дело в том, что каждая противостоящая сторона не может (или не хочет) видеть всю картину целиком. И вот почему. Представьте себе двух людей, участвующих в споре (конфликте). Представили? Как они стоят по отношению друг к другу? Зачастую они стоят в агрессивных позах лицом друг к другу. Что при этом видит каждый участник? Его кругозор сконцентрирован на лице соперника и ещё немного по сторонам. Таким образом, если окружающая ситуация представляет собой окружность в 360°, то каждому из участников виден максимум участок в 120°. И каждому из участников разные участки – у них пересечения лишь в центре. Схематически это выглядит следующим образом.
Рис. 3. Универсальная схема конфликта
На схеме сразу видно, что у двух сторон общая картина складывается лишь в центре: на схеме она выделена своеобразным ромбом. И обратите внимание, какую по площади область видит каждый участник отдельно. И сколько ещё слепых зон, которые не видны ни одному из участников. В сравнении с этими зонами та общая зона становится ничтожно мала. Точно такая же картина складывается и с мнениями каждой стороны конфликта. Мало того что зона общего соприкосновения мала, так и видят они разные картины. И даже эти картины не дают полного восприятия. Так и живёт проблема отцов и детей уже не одно столетие.
К данной схеме прийти мне помог разговор с директором одного предприятия. Мы с ним обсуждали, почему руководители предприятий не доверяют консультантам различного профиля и почему при этом их консультации действительно эффективны, если им следовать. Тогда я пришёл к этой схеме, разбирая вопросы привлечения клиентов. Давайте представим, что это схема не конфликта между родителем и ребёнком, а схема взаимодействия «продавец – клиент». Клиент преследует своё «ожидание» – хороший товар за меньшие деньги, у продавца же своё «ожидание» – либо вытянуть больше денег, либо продать побольше товара. При этом продавец считает, что лучше знает, какой товар нужен клиенту, а клиент, в свою очередь, считает, что сам лучше разберётся. И каждый смотрит на ситуацию только со своей стороны. Ничего не меняется, правда? Именно поэтому присутствие третьего (стороннего) человека позволяет оценить всю окружность в 360°. Потому что он не привязан к диалогу. Он может выслушать каждую сторону, встать на его место, развернуться, пройти за любым из участников. Его взгляд не закреплён в одном направлении. Он свободно «вращает головой». Таким образом, у него получается более целостная картина. Так и работают консультанты. Хорошие консультанты.