Истощение и потеря энергии, отсутствие отдыха и восстановления дают о себе знать, и тело требует «топливо». Топливом служит сладкая высококалорийная пища. Эта история закончилась хорошо. Женщина услышала себя и улетела отдыхать. Чем была очень довольна. Отдохнув, она естественным образом стала делать выбор в пользу более сбалансированной пищи. Но потребовалось время, чтобы осознать: проблема часто лежит на поверхности, но она гораздо глубже, чем кажется.
Глава 6. Мужчина был недоволен собой, но делал самоуверенный вид и ждал комплиментов
Я знала одного мужчину, у которого были большие амбиции и огромная неуверенность в себе. Вернее, непринятие своей внешности. Его неуверенность была видна со стороны невооруженным взглядом. Когда в разговоре упоминалась внешность, он едва заметно вздрагивал. Как будто боялся, что кто-то узнает его страшную тайну. Когда мы себя не принимаем и не любим, это видно. Видно по нашему телу, мимике, осанке, жестам, походке, по голосу и тд.
На одной встрече он сказал:
– У меня раньше были комплексы, связанные с…(внешностью) – он выразительно посмотрел на меня, ожидая то ли реакции, то ли поддержки.
Я молчала, показывая, что слушаю. Не дождавшись реакции, он продолжил:
– Но я с ними справился. – горделиво заявил он, продолжая выжидающе смотреть на меня в надежде получить реакцию. В его голосе звучало сомнение и неуверенность. Он словно пытался убедить сам себя. И сам себе не верил.
– Нет, не справился. – спокойно сказала я.
Мужчину словно слегка ударило током. Он испуганно посмотрел на меня и отвёл взгляд. Видимо, я была первым человеком, кто узнал его «страшную тайну». Кто подверг сомнению его иллюзии. Повисло молчание.
– Но я ведь классный. – чуть дрожащим голосом заявил он после паузы и вопросительно посмотрел на меня. Это его утверждение было вопросом и звучало как вопрос. Он не верил сам себе. Он пытался защититься. От самого себя.
Я молчала. Какое-то время мы просто смотрели друг на друга.
– Скажи честно, ты веришь тому, что говоришь? – наконец спросила я. Он задумался. В глазах блеснули слезы.
-Нет. – очень тихо ответил он.
-О чем ты на самом деле думаешь или думал в этот момент?
-Я неудачник. Я ненавижу себя. Я ненавижу…(Внешность)
Все, чего он ждал от меня – это подтверждения того, что он – классный. Что он справился со своими комплексами из-за внешности. Что все в порядке. Он ждал, что я ему подыграю.
Он жил этой иллюзией и никак не мог понять, что не справился с непринятием себя. А просто решил отрицать эту проблему. Сделать вид, что ничего нет. Забыть об этом. Он решил, что недовольство своей внешностью можно компенсировать достижениями, деньгами, красивыми женщинами, дорогими часами, статусом и «успехом».
Но разве уверенному, довольному собой человеку нужно подтверждение того, что его внешность нормальна? Тем более, таким странным способом.
Разрекламированная и распространённая тактика «притворяйся, пока не получится», не работает в том, что касается принятия себя и удовлетворённости своей внешностью. Можно сколько угодно твердить о собственной «обаятельности и привлекательности», но внутренне ненавидеть себя и своё тело.
Неприятно признавать правду, но без этого никуда. Без принятия реальности можно всю жизнь прожить в иллюзиях, доказывая всем, что я «классный» или «классная». Нужно признать правду и вернуться к реальности. Ок. Я ненавижу своё тело. Или часть тела. Я хотел бы иметь красивое тело. Такова реальность. Что с этим делать? Как покупка машины или крема для лица поможет мне полюбить себя? Или, может, все это не имеет отношения к тому, как я отношусь к себе? Так как же начать относится к себе лучше?
Принять наличие проблемы и задать себе правильные вопросы. Это первый и важный шаг на пути принятия себя.
Глава 7. Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так?
– Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так? – говорит девушка, сидящая напротив меня.
Что сказать. Ни в коем случае не пытаясь обесценить человека с его проблемой, можно предположить, что такая проблема стандартная и распространённая. И вариативная. Кто-то же наверняка переживает о том, что: «Мне 49 лет, а у меня ещё нет кандидатской диссертации. Со мной что-то не так».
Для людей является абсолютно нормальным хотеть быть как все. Мы, как известно, существа социальные и хотим принадлежать к своей группе. Никто не хочет чувствовать себя белой вороны. Если ты отличаешься, тебя могут не принять в эту группу. Это больно.
Мы воспринимаем нашу социальную группу как ролевую модель: вот так нужно жить, потому что так живет большинство. И мы не хотим отличаться, потому что для того, чтобы отличаться, нужны смелость и определённый склад психики. Редкие единицы могут пойти против т.н. системы.
Поэтому, хотеть того, что есть у наших друзей, близких, родных или у популярных блогеров из Instagram – абсолютно нормальное человеческое желание.
Очень часто я слышу от специалистов, из СМИ, от коллег идею о том, что человек должен быть самодостаточным. Под самодостаточностью, как правило, подразумевают способность и самостоятельно зарабатывать на жизнь, и строить карьеру, и не зависеть от партнера или других людей, и спокойно переносить одиночество, и быть этим всем довольным. Сама по себе идея самодостаточности очень правильная и здоровая, но это не отменяет того, что для человека естественно хотеть то, что есть у многих других людей. И переживать, если этого у него нет.
Проблемы возникают тогда, когда самодостаточность становится ярлыком: «Просто ты не самодостаточный». Если вспомнить, у нас многие проблемы привыкли оправдывать, таким образом, просто подставив нужное слово: «Ты просто глупый», «Ты просто некрасивый», «Все из-за того, что ты толстый» и тд.
Послушайте, хочется сказать мне, но ведь хотеть, например, любви, семьи и всего того, что хочет близкое окружение человека – это естественное желание, здесь нечего стыдиться. Я бы сказала, что все проблемы человека не из-за его не самодостаточности, а из-за неумения слышать себя и свои потребности. В таком случае, я бы посоветовала то, что однажды посоветовал мне мой наставник психотерапевт: «Каждый раз спрашивай себя: А чего я хочу на самом деле?». Спрашивай себя об этом, пока нутро не устанет от этого вопроса и не скажет, что ему надо.
-Я думала об этом. На самом деле, моя жизнь мне нравится. – продолжает девушка, которой 37 лет, у которой нет мужа и детей. – У меня есть молодой человек. Порядочный. Я занимаюсь спортом. У меня есть личное время.
-Прекрасная жизнь!
-Да, но все мои друзья и близкие замужем и с детьми…
-А если бы ты оказалась в окружении тех, кто живет жизнью, похожей на твою. Что бы ты думала об этом?
-Мне было бы гораздо комфортнее.
Я встречала многих людей, (большинство из них были женщины), кто стремился соответствовать окружению, но позже был сильно разочарован. Когда они получили то, что хотели, и то что было у других, они понимали, что это совершенно не то, что им было нужно. Подведем итог. Хотеть того, что хочет и имеет наше окружение, нормально. Мы социальные животные, нам нужны люди и мы можем жить только в окружении таких же, как и мы. Поэтому и хотеть будем тех же самых вещей. Но стоит понимать, что окружение и желания бывают разными. Попадая в среду академиков, мы будем хотеть одного. Попадая в среду родителей, другого. Если мы поменяем окружение, среду, поменяются и наши желания. Наверняка многие знают истории вчерашних «белых ворон», которые в новом коллективе становились своими в доску.
А теперь поговорим о наших мыслях. Проблема заключена в мысли: «Со мной что-то не так».
«Со мной что-то не так» – это негативная мысль, которая приходит в голову огромному числу самых разных людей на планете и совершенно не соответствует действительности.
Такую негативную мысль нужно устранять из своей головы. Для этого необходимо принять свои желания и ценности как нормальные, понять свои реальные потребности, и сказать себе следующее:
«Со мной все в порядке. Я обычный человек, который хочет обычных, простых, естественных вещей. В моих желаниях нет ничего сверхъестественного. Вероятно, то, чего сейчас у меня нет, появится у меня когда-нибудь. А возможно, со временем, я обнаружу, что мне это и не нужно. И тогда я не разочаруюсь. В любом случае, то, что я делаю в своей жизни, я делаю правильно для себя. Я живу так, как могу и как мне удобно». Согласитесь, что негативная мысль «со мной что-то не так», слишком однобокая, примитивная и разрушительная. В то же самое время, если мы развернем эту мысль и ответим на этот выпад подробно, мы увидим другую картину.
Если у вас есть негативные мысли, научитесь отвечать на них подробно и рационально. Отвечать на них так, как дела обстоят в реальности. Тогда вы сможете увидеть проблему с другой стороны. И будете чувствовать себя гораздо лучше.
Глава 8. Женщина, которая экономила на себе и мужчина, который экономил на других
Однажды мне довелось пообщаться с двумя совершенно разными людьми, воспитанными и выросшими в одной семье. Брат и сестра, они были родом из крупного города России, но всеми силами рвались в Москву. В их представлении, Москва является неким оазисом богатства и процветания, и сам факт нахождения в ней даёт весомую прибавку к зарплате. Но заинтересовали они меня не стремлением переехать, навсегда стереть своё «не Московское» происхождение и жить лучше. Было в них кое-что интересное, чего не разглядеть со стороны.
Самооценка женщины
Довольно быстро в любой беседе люди начинают разговаривать со мной так, словно я мыслю так же, как и они. В целом, тут есть доля правды: я пытаюсь взглянуть на мир их глазами. В тот день девушка говорила обо всем без умолку. О своём городе, о жизни и о том, где и за сколько она покупает продукты. Почему она захотела поговорить об этом, остаётся только догадываться. Но дальше развернулась история про покупку глазированных сырков. Девушка рассказала о том, как ловко ей удаётся покупать глазированные сырки всего по 6 рублей за штуку. В магазине у дома они стоят 7 рублей, но если пройти пару километров до следующего сетевого супермаркета, можно купить сырок на рубль дешевле. Девушка говорила об этом с гордостью, достойной гордости охотниц за распродажами. Около дома 7, а всего в паре километров за 6!
Разговаривали ли мы на самом деле про глазированные сырки и экономию? Нет. Мы говорили о чём-то более глубоком.
Самооценка мужчины
Мужчина в тот день тоже был не прочь рассказать о себе и своей жизни. Мужчина рассказал историю о то ли своём знакомом, то ли о друге. У этого друга была квартира, которую ему оставила в наследство бабушка. В ней он жил со своей девушкой. Девушке сообщил, что квартира съёмная и просил «скидывать» свою долю за аренду. Девушка свою половину платила, даже не догадываясь об обмане.
Сам мужчина рассказал об этом с большим интересом. Видимо, «ловкость» того парня уж очень ему нравилась.
Самооценка мужчины и женщины
Обе эти истории, абсолютно разные и неприятно трогающие, если разобраться, об одном и том же. Они о самооценке. О самооценке женщины, которая готова тратить своё время ради покупки одного сырка на рубль дешевле. И о самооценке мужчины, который, кажется, восхищался историей о нестандартной «экономии» своего друга (а был ли этот друг, или это рассказ из серии: «а вот один мой друг…»). Если вы думаете, что это все мелочи, и они ничего не значат, я вас разочарую.
В словах девушки отчетливо звучала тема своей низкой ценности. Будет ли она также в обмане скидывать половину за квартиру мужчине, о котором думает хорошо и доверяет ему? Разумеется, да. Будет ли она экономить на себе, но не экономить на мужчине? Конечно.
Будет ли она ходить километры за дешевыми продуктами, даже если эта экономия иллюзорна? Да. Будет ли мужчина, рассказавший такую историю пользоваться женщиной, если у него появится такая возможность? Ответ риторический. Скорее всего, в партнёры он выберет такую, как сестра или мать… Мать. Мне стало интересно, а что с родителями у этих людей? Какой была семья, в которой они росли? Мои собеседники рассказали об этом сами, без просьб. На матери в этой семье держалось все. Она ежедневно была на работе, после работы работала ещё и дома. Плюс вела все «стандартные» «женские» дела. Родила и растила детей. Отец работал посменно: отработав день, имел несколько дней отдыха. На этом его работа заканчивалась. Денег, судя по рассказам, зарабатывал немного. Ничего другого, по видимости, папа не искал. А кто бы искал с такой замечательной, удобной мамой? Жили скромно. Приходилось жёстко экономить и распределять бюджет. Оба ребёнка выросли с мыслью о том, что нужно экономить, ведь денег всегда не хватает. Одна решила экономить на себе, а второй – на других.
Глава 9. Исповедь трудоголички: история о том, как ставить высокие цели и «сгореть» дотла
Среди моих клиентов есть женщины сильные, независимые и самодостаточные. Карьеристки, отличницы и перфекционистки. Образцы для подражания. Современные, «все успевающие», вызывающие восхищение и зависть у других людей.
Они много работают и слишком мало отдыхают. Со стороны все в полном порядке, но вот при ближайшем рассмотрении, дела обстоят иначе. В семье у них не все хорошо: с мужем отношения не клеятся, либо развод маячит на горизонте. Муж безвольный или равнодушный. Есть дети, которые сутками не видят маму или детей нет из-за высокой занятости супругов.
Я хочу рассказать историю одной женщины. Это история записана от первого лица. Некоторые детали изменены и сходство с кем-либо случайно.
«Нет ничего более естественного, чем жить в соответствии со своей природой. Говорю это со всей ответственностью: за плечами 2 высших образования, 2 бизнеса, и работа на износ. Я прочувствовала все «прелести» жизни не по природе, а потому, что так надо (или потому, что так делают все). Перфекционизм и усталость
С самого раннего возраста я мечтала о большем: о карьере, бизнесе, достижениях. Пока другие женщины мечтали выскочить замуж и произвести на свет много детишек, я мечтала достичь карьерных высот.
Поэтому, совершенно естественным мне казалось после института заниматься своим делом. Это мысль грела меня и обещала много интересного.
Но единственное, чего я не учла – это мой перфекционизм. Работу я превратила в пахоту. Деньги вновь вкладывала в дело. Ежедневно училась, читала, ездила, управляла, искала, была в офисе или в каком-то городе и все время была на взводе. Все, абсолютно все я взвалила на себя.
И в какой-то момент, идя по парковке к машине, меня догнала предательская мысль: Зачем тебе все это? Ты счастлива? Тебе это нравится? Я даже остановилась от такого поворота событий.
Как это мне не нравится? Как это я несчастлива? Что за глупости.
Я же мечтала об этом! Нет, это не мечта, это моя реальность!
Я пахала всегда: в институте, пока другие развлекались, на наемной работе после обучения. Бизнес и своё дело было для меня нормой! И я с ним справлялась на первом этапе. И тут я смогла сделать сверхрезультат. Прорыв, свой личный. Потом из одного бизнеса естественно вылился второй. Стали нужны инвестицию. Я их нашла.