Ниже описаны пять типов семей, в которых могут складываться дисфункциональные детско-родительские отношения, даже если алкоголизм не присутствует:
Семьи, в которых родители страдают психическими заболеваниями;
Семьи с родителями-ипохондриками;
Семьи с жёсткой дисциплиной, жестокими наказаниями, чрезмерной секретностью, часто с ультрарелигиозными, армейскими или садистскими порядками. В таких семьях дети могут подвергаться избиению и другим формам уголовно-наказуемого насилия.
Семьи со скрытыми или явными проявлениями сексуального насилия, к которым могут относиться инцест, неподобающие прикосновения или манера родителей одеваться.
Семьи с атмосферой перфекционизма, стыда, в которых ожидания, как правило, слишком завышены, а похвалу можно заслужить лишь достижениями.
Стоит отметить, что встречаются и другие типы семей или семьи смешанного типа. Многие приёмные дети находят в себе черты характера и особенности мышления, которые мы обсуждали выше. Пока они росли, им приходилось постоянно переезжать от одних приёмных родителей к другим, и они познали покинутость в той же мере, что и дети из алкогольных семей. Тем, чьи родители развелись, пришлось испытать стыд и потерю ориентиров, и они также относят себя к детям из дисфункциональных семей.
В одной из статей в интернете (https://toxic-parents.com/articles/disfunkcionalnaya-semya) я нашел прекрасное описание признаков дисфункциональной семьи:
1. Насилие (абьюз)
Говоря о насилии, чаще всего приходит на ум насилие физическое – это могут быть, как и систематические побои, так и эпизодические, но унизительные, эпизоды рукоприкладства. Но нередко в дисфункциональных семьях основным видом абьюза является насилие психологическое, или эмоциональное – унижение, оскорбления, газлайтинг, отсутствие поддержки, манипуляции, наказания различного вида за поведение, которое кажется «нежелательным». Оскорбительными могут быть и постоянные насмешки, причём, над несуществующими недостатками. Внешне семья может выглядеть абсолютно нормальной и полноценной, с точки зрения социума и общепринятых моделей поведения.
Также насилие сексуальное – к сожалению, эта та часть семейного насилия, о которой говорят реже всего, но которая может иметь место в дисфункциональной семье.
2. «Условная» любовь
Стихотворение Валентина Берестова про то, как малыша любили без особых причин – за то, что он внук, сын, малыш и растёт, явно не о ребёнке из дисфункциональной семьи. Дети из деструктивных семей знают, что любить их можно только при том условии, что они будут соответствовать предъявляемым им требованиям, стандартам и шаблонам, выполнять действия, которые от них ожидаются. Причём, эти требования могут касаться различных сфер – от поведенческих схем до соответствия каким-то канонам внешности. При несоблюдении этих условий ребёнок может быть наказан или отвергнут. Постоянная критика, которая может касаться всех сфер личности ребёнка, не позволяет ему чувствовать себя любимым.
Условная любовь родителей возникает по разным причинам, однако она является одним из определяющих факторов деструктивной семьи, поскольку в семье здоровой любовь – это то право, которое даётся по рождению и является абсолютным и безусловным. Дети в деструктивных семьях никогда не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви своих родителей.
3. Непредсказуемость и чувство страха
Потребность в безопасности – одна из базовых потребностей человека, и ребёнок в здоровой семье должен знать, что родители не только в силах защитить его от чего-либо извне, но и чувствовать себя спокойно, уверенно и защищённо рядом с ними. Родители из дисфункциональной семьи никогда не смогут дать этого ощущения ребёнку – необходимость подстраиваться, думать о том, что делать и говорить, ощущение «хождения по минному полю», непредсказуемость и полярность (от «любви» до гнева) поведения родителей лишают детей ощущения безопасности.
4. Отсутствие границ
В дисфункциональных семьях, особенно в тех, где один или оба из родителей имеют нарциссическое расстройство личности, ребёнок воспринимается нарциссическим расширением, продолжением «Я» родителя, вещью или «пятой рукой», нежели личностью. Чувства ребёнка отрицаются, эмоции часто оказываются под запретом "родители лучше «знают», что происходит с ребёнком и что он чувствует". Это размытие границ может иметь разные проявление – от гиперопеки до отстранённости, ребёнок может чувствовать одиночество или полное слияние с родителем, где нет ничего его, ни эмоций, ни физического пространства, ни вещей. Эмоции могут обесцениваться, любимые игрушки дарятся без спроса другим детям, личные вещи отбираться. От ребёнка могут требовать абсолютного подчинения во всех вопросах, права голоса и мнения ребёнок лишён априори.
5. Завышенные требования и ожидания, перфекционизм
Эта характеристика тесно связана с предыдущими – ребёнок обязан соответствовать требованиям и чаяниям родителя в области поведения, учёбы или же жизненных ориентиров. Отступление и несоответствие, попытки проявить себя, свою индивидуальность, заявить о своих правах обязательно будут пресекаться и караться. Несоответствие требованиям порождает чувство вины, которое умело взращивается и стимулируется.
6. Созависимость
К сожалению, модель деструктивной семьи выстроена таким образом, что невозможна без участия всех её членов – поэтому и все дисфункциональные семьи имеют свои сценарии. Выросшие дети из таких семей чаще всего выбирают себе в спутников жизни партнёров, похожих на своих родителей, перенося сценарий детства на модель уже взрослой жизни. Дисфункциональная семья и созависимость – абсолютно два неотделимых друг от друга термина, поскольку без помощи специалистов детям из деструктивных семей очень сложно разорвать этот порочный круг самостоятельно; даже после развода или разрыва с первым партнёром, являющегося «заменой» родительской модели, выросший ребёнок будет искать аналогичные отношения.
7. Все виды зависимостей
Чаще всего люди, страдающие алкоголизмом и (или) наркоманией, не могут выстроить здоровые отношения внутри семьи. Причём, неважно, что является первопричиной этого признака – основным является тот факт, что в таких семьях почти наверняка будут присутствовать и все, выше- и нижеперечисленные.
8. Отсутствие диалога, конфликтность
Конфликты и ссоры являются характерной формой общения в дисфункциональной семье, поскольку деструктивные семье не обладают развитыми навыками слушать и слышать. Упрёки, претензии, оскорбления и крик являются видом агрессивного общения.
9. Психические отклонения и заболевания
Говоря о психологических отклонениях, мы не имеем в виду стрессы – это те особенности психики, которые исключают на постоянной основе нормальное функционирование семьи. Нарциссизм и психопатия не являются психиатрическим заболеванием, но становятся абсолютным залогом того, что семья будет носить деструктивный характер.
10. Смещение ролевых моделей
Вспомнив игру «дочки-матери», легко выделить те качества, которыми должен обладать родитель по отношению к детям – забота, принятие, опека, защита. Однако в дисфункциональных семьях этот ракурс нередко смещается, и от детей требуют взять на себя функции взрослого, возлагая непосильные задачи на ребёнка – это может быть и требования «быть старше» в вопросах быта, и наделения ребёнка качествами взрослого – и гнев за несоответствие роли. В таких моментах роль ребёнка подменяется ролью взрослого.
Давайте вернемся ко второму сценарию.
Что же происходит, если ребенок растет в дисфункциональной семье или семье, где родители не понимают, как себя правильно вести по отношению к ребенку.
Сейчас я начну описывать примеры из моего детства. Потом, когда вы прочитаете мою историю в второй части книги, основанную на практике «Ядро травмы», то вы прочитаете еще больше примеров.
Представьте ситуацию:
Мне 6–7 лет. Я живу в частном доме. У нас есть летняя кухня и дом. Глубокий вечер и на улице темно. Я сидел с папой в летней кухне. Мамы в тот вечер не было дома. Я смотрел мультфильм, пока мы кушали. Папа сказал мне, чтобы я шел в дом, пока он будет убирать со стола. Я выбежал со светлой кухни в темноту и быстренько побежал в дом, чтобы не пропустить ничего важного в мультфильме, который я смотрел! Неожиданно, я налетел на дышло прицепа, который мой папа поставил во дворе в тот день.
На фотографии указано, как должен по технике безопасности стоять прицеп. Он должен стоять дышлом (трубой) вниз, чтобы человек случайно не повредился о дышло. Но мой папа поставил его дышлом вверх (я схематически нарисовал на рисунке), и он аккуратно попадал креплением на уровень моей головы.
Если бы прицеп был расположен дышлом вниз, то ничего бы не было. Но мой папа поставил его дышлом вверх…
Представьте себе ситуацию. Я маленький ребенок. В темноте, я с разбега влетел головой в дышло этого прицепа. Удар пришел в район челюсти. У меня до сих пор шрам под губой от этой ситуации… У меня шок, кровь хлещет, мне больно, я упал на землю от удара, у меня болит голова, я вообще не понимаю, что произошло.
Являлась ли эта ситуация болезненной для меня, как для ребенка?
Конечно! Я был в физическом напряжении, у меня произошел спазм мышц, я весь сжался. У меня была эмоциональная реакция: боль, шок, непонимание произошедшего. У меня была ментальная реакция: я не понимал, что произошло, мне стало страшно, у меня было состояние оцепенения.
Из летней кухни выходит мой папа и идет ко мне… Что же делает мой папа? Мой папа начинает на меня орать! Он подрывает меня с земли, начинает на меня кричать: «Почему ты не смотришь куда ты бежишь? Куда ты смотрел! И т. д.».
Представьте мою реакцию! Мне и так плохо. Я нахожусь в физическом, эмоциональном и ментальном напряжении. Поверх этих непрожитых состояний мой папа начинает на меня кричать, резко поднимает меня за руку и ставит на ноги, начинает обвинять меня и говорить, что я виноват в этой ситуации.
Мой неокортекс, моя логика, еще не сформирована! Я не мог ему возразить, я не мог сказать ему, что это он нарушил технику безопасности и сейчас он пытается переложить свою ответственность на меня за эту ситуацию. Я просто не в состоянии этого сделать, потому что на тот момент мое логическое мышление еще не было сформировано. Я просто принял эту ситуацию.
Мое миндалевидное тело формирует «слепок» этой ситуации. Во-первых, я не проживаю физический, эмоциональный и ментальный стресс. Этот стресс не выходит из меня, а он уходит внутрь, в подсознание. Во-вторых, чему я научился в этой ситуации? Если мне больно и мой папа это увидит, то мне станет еще больнее. Я научился в этой ситуации, что нужно прятаться свои проблемы и свою боль от папы. Я научился в этой ситуации, что если мне больно, то у меня не будет поддержки от родителей. В-третьих, так как мой отец не показал мне в этой ситуации, что есть такое понятие, как «разделение ответственности», он вложил в меня убеждение, что «я сам во всем виноват».
Так сформировался один из моих травматичных «слепков».
Представьте себе еще одну ситуацию, вернее сказать много похожих ситуаций, которые формируют «хронический стрессор». Мы поговорим об этом понятии чуть дальше. Так вот…
Когда я был маленьким ребенком, то я приходил к маме и рассказывал что-то про себя: какой-то секрет, что мне нравится какая-то девочка, или жаловался, что меня кто-то обидел. Я приходил к маме в стрессе: физическом, эмоциональном и интеллектуальном. Я приходил к маме за поддержкой. Чего я хотел от мамы, как ребенок? Поддержки, любви, заботы, чтобы она «была за меня».
Что же делала моя мама? Она начинала меня укорять или критиковать. Что еще хуже, она рассказывала мои секреты другим людям. Она могла посреди семейного мероприятия рассказать мои сокровенные вещи в виде шутки. Все смеялись. Кроме меня. Мне было очень больно, обидно и стыдно! Для меня это была травма! «Маме нельзя доверять, мама сделает мне больно»!
Моя мама могла перекручивать мои слова и спустя какое-то время она могла ставить в укор мне мои же слова!
Обратите внимание, когда родители так делают, то дети практически бессильны сопротивляться. У детей, в отличии от взрослых, не сформирован неокортекс, они не могут аргументированно спорить со взрослыми. Они могут только кричать, обижаться или проживать свое бессилие.
Как результат, у меня в детстве сформировался очень глубокий «слепок», убеждение: «Все сказанное вами может быть использовано против вас!». Я услышал эту фразу в каком-то американском фильме, и она «провалилось» в мое подсознание.
В детстве я четко зафиксировал, что маме и папе ничего нельзя рассказывать. Если я расскажу маме и папе о своих проблемах, то мне станет еще хуже, еще больнее. В результате, с детства я начал жить «двойной» жизнью. Я сейчас не пытаюсь пошутить! К сожалению, это очень грустная правда. Уже будучи маленьким ребенком, я начал фильтровать что можно говорить родителям, а что нельзя. Так в моей жизни начало появляться напряжение из-за страха, что родители узнают что-то про меня из того, что я от них прячу. Так начал формироваться еще один «слепок», позже я расскажу во что он превратился дальше в моей жизни.
Я жил в жесткой атмосфере, очень жесткой…
Представьте себе еще одну ситуацию.
Был прекрасный солнечный день. Папа чинил котел в коридоре. Он сидел на красной табуретке. Эта табуретка до сих пор есть у нас дома.
Я и мама сидели на улицу возле уличного крана в нашем дворе. Мама чистила картошку или что-то в этом роде.
Тогда по телевизору шел мультфильм «Вампиреныш», который я очень любил. Я рассказывал маме про этот мультфильм. Мама пошутила, что в нашей семье папа вампир, а мама вампиреныш.
Неожиданно, все поменялось…
Папа схватил табуретку, на которой он сидел и побежал в нашу сторону к маме. Мама встала и побежала на огород, убегая от папы. Папа пробежал мимо меня за мамой с табуреткой в руках. Он догнал ее в огороде и ударил ее табуреткой. Может быть несколько раз. Я точно помню, что у нее на колене осталась гематома, которая была у нее несколько лет.
Что происходило со мной в той ситуации?
Физически: я просто «застыл», я был в шоке, было ощущение, что у меня нет сил пошевелиться. У меня был ступор.
Эмоционально я переживал ужас, бессилие, беззащитность, несправедливость.
Интеллектуально: мое мышление просто «зависло». Я просто «замер». Я не понимал, как мне реагировать и что нужно делать.
В моей семье были все виды насилия…
Интеллектуальное насилие: моя мама все время говорила, что я все делаю не так! Полы мою неправильно! Посуду мою неправильно! Пыль вытираю неправильно! Даже сорняки в огороде вырываю неправильно!
Как только я видел приближение мамы, когда я что-то делал по двору, то сразу испытывал напряжение в теле, страх критики и интеллектуальный протест, который моя мама подавляла своим авторитетом. Я чувствовал несправедливость за то, что меня постоянно критиковали, потому что я реально старался и хотел помочь. Позже я расскажу вам к чему привел этот «слепок».
В моей семье не говорил про секс. Вообще не говорили про секс! От слова «совсем» не говорили. Неожиданно, мой папа собирал семейный совет и заявил, что он разводится с мамой из-за того, что она не хочет заниматься с ним сексом и он устал «дрочить в тряпочку». Я запомнил эту фразу на всю жизнь!
Я был в глубоком шоке от этой ситуации!
Давайте еще коснемся немного такого термина, как депривация.
Депривация – это лишение или неполучения человеком чего-то, что он хочет или того, что ему необходимо.
Например, я занимался футболом с 10 до 15 лет и мой папа ни разу не посетил футбольный матч моей команды за эти годы. Ни одного раза! Футбол был очень значимой частью моей жизни, я очень хорошо играл в футбол, забивал много голов, и мой папа ни разу не пришел, чтобы посмотреть, как я играю. Мне было обидно, мне очень хотелось внимания и похвалы папы. Мой папа ни разу не поговорил с моим тренером. Мне хотелось, чтобы мой тренер похвалил меня перед моим папой. Так сформировался еще один «слепок».