Надо, всё-таки, как-то поработать. Открываю «документы». Опять становиться тошно. Слёзы подступают, в горле начинают клокотать еле сдерживаемые рыдания. Господи! Да что ж такое сегодня со мной? Просто наваждение какое-то. Да, это определённо, ежегодная депрессия. Каждый год одно и то же. И как всегда, не вовремя. Именно сейчас мне нужно быть сильной, идти форсировать очередной Эверест, а я, закрыв глаза и оставив всяческое сопротивление происходящему, падаю в пропасть бессознательного. Противней всего осознавать всё происходящее трезвым умом, но, при этом, остальной организм ведёт себя так безответственно, что нет никакой возможности контролировать все эти приступы слёзотечения, бешеного бега моего несчастного сердечка и внезапных головных болей. Хорошо ещё руки пока не трясутся. Обычно, это происходит потом, когда уже нарушен сон, когда всё тело ломает, как при гриппе, а в голову лезут уже полностью неадекватные мысли. Надеюсь, в этот раз до такого не дойдёт. Не на столько сейчас всё плохо. Надо просто как следует отдохнуть и проанализировать всю сложившуюся ситуацию. Может быть, удастся справиться и без эскулапов на этот раз.
Так что же, всё-таки произошло такого, что так выбило меня из колеи? В сущности, много всего. На столько много, что всего уже и не вспомнить. Началось это вообще летом. Но не интенсивность жизни и не насыщенность эмоциями спровоцировали этот срыв. Нет. Скорей, это та вечеринка у меня на работе. Я слишком много ждала от того вечера, а получила то, что сама не ожидала, да и не вполне поняла до сих пор. Может именно это-то меня и гложет. Эта неизвестность, не выясненные отношения. Может и отношений этих уже нет вовсе, а я всё цепляюсь за свои фантазии и воспоминания. Да, скорей всего, именно это меня и пугает больше всего.
Тот вечер удался по всем параметрам. Лучшего и предположить было нельзя. Я была на высоте. Красива как никогда. Блистала. Стихи, написанные за несколько дней до этой вечеринки, отметили на конкурсе. Благо, я сама эту вечеринку и организовала, придумав весь сценарий происходящего, и все конкурсы в том числе. Мною всё-таки руководят Высшие силы! Накануне я показала это небольшое произведение мужу, чтобы он мог оценить его и принял на свой счёт. Но сейчас я слегка изменила текст, убрав всего одно ключевое слово, и смысл сразу изменился, как, впрочем, и адресат.
«Слова любви забудь! В произнесённом слове правды нет.
Все это знают.
А лучше пей вино! В нём истину найдёшь
И глядя Деве уходящей вслед,
Поймёшь, что в жизни ты теряешь!»
Всего лишь убрала слово «ничего» из последней строчки, а какая перемена! Надеюсь, всё же, тот, кому они были адресованы, их услышал. А ведь было кому! Ты все-таки пришел. Но не один, а с другом. Трусишка. Я не ем людей. Но у тебя свои демоны. И, по всей видимости, себя ты боишься больше, чем меня. Это было заметно по всему. По- твоему искусственно безразличному взгляду, по той вялой браваде в болтовне со старым другом. Неужто ты привел его на меня посмотреть? Собственно, как и я пригласила своих подружек. Интересно, что он обо мне подумал. Думаешь, догадался? Или он давно уже в курсе, а пришел лишь оценить. Для умного человека не составило бы труда обо всём догадаться даже по странно брошенным словам и взглядам, ну и по пристальному вниманию. Надеюсь, с двух сторон. Хотя меня даже огорчил твой испуг. Там, когда на минуту мы остались наедине, ты пошел искать свой мобильник, а я пошла за тобой в гардероб и кто-то добрый (уверена, это был мой Ангел-Хранитель, за что ему огромное «Спасибо») закрыл за нами двери. Там я, практически, набросилась на тебя и стала целовать тебя в губы, стараясь показать тебе все оттенки чувств, охвативших меня в этот момент. Показать тебе, как я ждала этот миг нашей встречи. Скучала, мучалась страхами, сгорала в любви. Но ты был слишком напуган и слишком сдержанно и суетливо ответил мне, так, что страстный поцелуй не получился. Жаль. Ты выскочил как ошпаренный из гардероба. Я спокойно вышла за тобой. С той минуты мы больше не оставались одни. Я сделала всё возможное, чтобы опять улучить момент, но, к сожалению, больше шанса не предоставили. Я даже прокатилась с вами в лифте, полном народу, пользуясь возможностью лишний раз прижаться к тебе. Тебе это понравилось. Горы опять стали улыбаться. И вот так, не сказав друг другу ни слова, мы и расстались. Вы с другом ушли топить любовь в более крепких напитках, а я осталась со своим порванным сердцем, обманутым мужем, недоцелованная, с несказанными и неуслышанными словами.
Глава II
Следующее утро встретило меня практически также невесело, как и предшествующее. С одним только отличием, я не плакала. Это уже прогресс! Ещё вчера удалось как-то выправить голову, пусть не на долго, но это маленькая победа, положившая начало серьёзной борьбе за собственное сознание. Ночью я опять видела сны, но не такие яркие и тяжёлые, как тот вчерашний сон. Практически ничего не запомнила. Оно и к лучшему. Нечего лишним грузиться! Вытряхиваю тело из постели, и первым делом, правда, после водных процедур, встаю у окна, поближе к свету, и начинаю повторять свои аффирмации. Если вчера сработало, поможет и сегодня. Может, подольше протяну на самовнушенном позитиве. Что, собственно, я теряю? Всё, что могла, уже растеряла. Теперь время собирать саму себя по частям. До сбора «камней» мне ещё далеко. Ещё масса непроясненных обстоятельств жизни, в которых надо разобраться на трезвую голову! А не в теперешнем моём состоянии. За окном опять лажа. Небо пасмурное, но, если внимательно приглядеться, вдалеке наметился голубенький просвет между серыми облаками. Спасибо, что сегодня нет дождя! Это вселяет определённую надежду. Упорно повторяю тарабарские слова мантры на санскрите. Ничего не понятно, но эти буквосочетания действуют на меня как веселящий газ. Беру свой «энергетический» завтрак (молочный коктейль с бананом и витамины в лошадиной дозе) и сажусь к своему лэптопу – проверить почту. Как хорошо быть в составе руководства! Подчиняться только одному Боссу. И больше ни перед кем не отчитываться. Все мои подчинённые думают, что я сильно занята делами фирмы, а возможно, что нахожусь в командировке. Они тоже рады, что никто из начальства их лишний раз не беспокоит. Так что, пока мой Босс обо мне не вспомнит, до меня, по сути, никому и дела нет. Можно посидеть спокойно дома, поболеть душою, отдохнуть от людей и переизбытка общения. Подумать о себе и о своей жизни, наконец! Вечно, именно на это то, времени и не хватает.
Залезаю в сеть, вхожу на mail. Вау! Опять сюрприз! Письмо от той же загадочной особы! Сейчас посмотрим.
«Привет! Это опять я».
Второй день тоже прошел очень успешно. Засекла время – получилось не так уж и много, всего полчасика. Возможно, в дальнейшем, мне так удастся отточить мастерство, что я смогу выйти на пресловутые «одиннадцать минут». Что тут еще скажешь! Пока вяленько. Но и роптать нечего – я в самом начале пути. Вчера, забыла сообщить – соседская девочка спросила – «А правда, что рукописи не горят?». Я долго объясняла ей про пожары, муки творчества, иносказания скрытые и не скрытые. Где-то на древнехристианской философии очнулась. Она уже не слушала меня, а теребила за рукав свою мать – «Мама, ну мама! Купи чупа-чупс!». Вначале я рассердилась, на то, что она уже меня не слушает, хоть сама спрашивала. И, недослушав, переключилась на свою мать, которая всю дорогу делала вид, что это её вовсе не касается, но тут я поняла всю комичность ситуации – девочке всего восемь лет! Зачем так много ожидать от маленького ребёнка?! Так скоро, на простой вопрос про кактусы, буду рассказывать о мистериях Дона Хуана. Про путь пока говорить рано. Обучение в самом начале. Хочу лишь отметить, что нетерпение и воодушевление, связанное с подготовкой к процессу, сменила текучее спокойствие и тихая решимость, скорее даже тупое упрямство дойти до конца.»
Так, так, так! Это уже что-то интересное! Опять ничего особо не понятно, но кое-какая информация, всё же присутствует. Пока совершенно не ясно чем же она занимается, но явно прослеживаются ссылки на мистическую литературу. А это уже кое-что! Может это поклонница Паоло Коэльо или кто-то из тусовки толкиенистов? Лет, эдак двадцать назад, в богемных кругах, было очень модно цитировать Карлоса Кастанеду. Тогда мистицизм только входил в моду, появилось масса разных переводов мистической литературы разнообразного толка. В том числе и первый перевод Толкиена на русском языке. Да, это было определённым откровением! Как сейчас Интернет. Одно лишь мне сразу понравилось – про упрямство и решительность. Чувствую родственную душу кожей! Видимо, неспроста, мне всё это валиться в ящик! Да, кстати, ведь моей то дочке тоже восемь, уже почти девять. И она также любит эти дурацкие сосучки, впрочем, как все теперешние дети. Увы, все современные дети одинаковы в своих пристрастиях, согласно рекламе на MTV. «Новое поколение подбирает пепси». Есть, правда, исключения, лишь подтверждающие правила.
Теперь уже сохраняю сие послание. Посмотрим, что будет завтра. Раздаётся телефонный звонок. Приятельница озадачила вопросом – не хочу ли я составить ей компанию, сходив с ней в театр посмотреть «на голую попу Гоши Куценко»? По началу подобный вопрос поставил меня в тупик. Особенно после неспешных раздумий о мистицизме. Но грубая реальность настолько бесцеремонно вторглась в столь высокие материи, что у меня начался приступ безудержного хохота. Хороший знак! Естественно, я согласилась. Ведь именно сейчас мне так нужен положительный стресс. Клин клином вышибают! А стресс – стрессом. Тем более, подобный девичий поход в театр, приобщение к высокому искусству, так сказать, в виде Гошиной задницы, возможно, поможет мне вернуться на круги своя. Договариваемся о времени и месте сбора. Прощаемся. Я, уже окрылённая, предвкушением забавной вылазки, залезаю на знакомую ссылку светской хроники. Опять приятный сюрприз! Сегодня определённо мой день! Повисли фотографии с вечеринки. Нервно листаю страницу за страницей, пытаясь найти хоть «кусочек» тебя. Я чётко помню, как в процессе вечеринки, приглашенный хроникёр попытался сфотографировать нас, сидящих втроём с твоим другом вместе, присев на корточки. В воздухе прозвучала ехидная фраза про очередной компромат, не помню, кто это сказал, ты или твой друг, но я мгновенно среагировала и не дала уйти от фиксации момента. Стала ругать фотографа за то, что он пытается снять меня в очередной раз с неправильного ракурса, из-под низа. Стала возмущаться, что в таком ракурсе даже у очень худого человека будет двойной подбородок, чем и отвлекла внимание на себя, а хроникёр успел сделать желаемый снимок. Ведь мне так хотелось иметь хоть одну фотку с тобой вместе.
Фотографии грузятся катастрофически медленно. Я нервничаю. Но процесс прерывает мой муж, неожиданно рано пришедший домой. «В чём дело, дорогая? Что это ты там интересное ищешь в сети?» Я чертыхаюсь про себя. Вот невезение! Опять никакого покоя. Надо срочно делать радостный вид, что именно сейчас требует титанических усилий над собой. Ну да, ничего. Прорвёмся! Делаю глубокий вдох, вешаю подобие усталой улыбки на лицо, и, оборачиваясь к нему, говорю – «Погляди сам, тут масса забавных фоток с вечеринки, особенно с тобой! Я ухохаталась, пока пыталась скачать, но это всё равно так долго, даже по выделенке, что лучше подождать, пока я возьму их на работе». И с готовностью уступаю ему место за компом. Он не раздеваясь, садится и с наслаждением ныряет в сеть. Я знаю, теперь это надолго. Вероятно до завтрашнего утра.
Мы в браке так долго, что я уже неизбежно стала восприниматься как предмет домашнего интерьера, как что-то настолько привычное, что протянешь руку с закрытыми глазами, а оно уже под рукой. Может это и есть настоящее счастье? Не знаю, по крайней мере, я иначе себе его представляю. Но жаловаться нечего, ведь мне сейчас именно это и нужно – быть незаметной. Я ещё не готова раскрыть свои карты. Да и нервы не к чёрту. Ухожу в спальню.
Глава III
Наконец, я открываю глаза. Это даже с лихвой перекрывает все мои ожидания. Я проснулась в хорошем настроении! Смотрю в окно, не вставая с кровати. За стеклом плывут серые облака, но небо почти голубое. Это не просто прогресс – это мощный прорыв сознания! Ура! Кажется, депрессия отступает, слегка попугав на прощание. Резво вскакиваю с постели, бегу умываться. Пролетая мимо гостиной, вижу спящего сидя за компьютером, мужа. На какой-то момент мне становится так жалко его, заснувшего прямо за работой, а может за приятным общением. Устал, бедняжка! Хотя ещё не известно, над каким занятием его так внезапно сморил Морфей. Может, в чатах заболтался или надорвал здоровье виртуальным сексом. Впрочем, это для меня абсолютно неважно. Вот раньше, другое дело. Я бы стала живо интересоваться, да и то в определенных деликатных рамках. Такое уж у меня дурацкое ложно-интеллигентское воспитание. Ловлю себя на том, что стою, смотрю на него и глупо улыбаюсь своим мыслям. Может, почувствовав мой взгляд, он поднимает голову, и, еле открывая сонные слипшиеся глаза, говорит мне – «Сейчас приду, иди, ложись пока». – «Извини, дорогой, уже утро. Новый день, новая жизнь». «О чём это ты?» – спрашивает он. «Не бери в голову, иди разденься, ляг и нормально поспи, как человек». Он еле встаёт, чуть не опрокинув кресло, неуклюже пробирается мимо меня в спальню, раздеваясь на ходу. Из детской радостно выбегает дочь. «Ура! Мы в школу проспали! А можно я вообще сегодня никуда не пойду?» – почти кричит она. Я просто в шоке! Как я могла упустить будильник из виду. С тоской гляжу на часы и вижу, что ещё не всё потеряно. Первый урок мы уже прогуляли, но на второй ещё успеть можно. С осознанием того, что мы абсолютно безответственные родители, начинаю лихорадочно бегать по квартире в поисках своих одёжек. Быстро запихиваю в ребёнка завтрак, наспех одеваемся, хватаем в четыре руки портфель и бесконечные мешки со сменкой и физрой, и выбегаем ловить машину до школы. Сразу вспоминается цитата из старого фильма – «Наши люди в булочную на такси не ездят!». Как всё изменилось! Теперь это никого не удивляет. Можно и в булочную, и в прачечную подъехать на машине, пусть даже через дорогу, для этого предварительно взяв свою машину со стоянки и крутанув кружок, чтобы развернуться на противоположную сторону. Да, дела! Наконец поймали машину, садимся, едем. Теперь можно отдышаться. Мы с дочерью весело смеёмся над нашим прогулом, стремительным сбором, спринтерским забегом, а водитель недоумевающе косится на нас. Ему непонятна причина столь бурной радости. Приезжаем довольно быстро. Благо, школа недалеко. Вылезаем, с шумом шурша всеми пакетами, с неостанавливающимся хохотом. Довожу её до дверей школы и, с извинениями за опоздание, сдаю охраннику. В принципе, успели даже на первый урок. Опоздали всего на двадцать минут. Уф! Домой решаю идти пешком. На самом деле, школа не так далеко от дома – минут двадцать ходьбы, но надо перейти три перекрёстка, а это уже серьёзный путь для пока ещё маленького ребёнка. А вот мне прогуляться и проветриться не помешает.
С наслаждением подставляю лицо освежающему ветру. В голове опять включился внутренний монолог к тебе. Мне так нравиться вот так идти, подставив ветру своё лицо, улыбаться и мысленно разговаривать с тобой! Пусть, в одностороннем порядке, не беда! Сейчас расскажу тебе, как это случилось с самого начала.
«Была отвратительная погода, кстати, тоже осень. Мой Босс пригнал меня на первую встречу по поводу очень важного проекта, который наша контора пыталась заполучить. Собралось много разнокалиберных мужиков, даже сам Мегабосс из Москвы приехал. Долго кого-то ждали, обсуждали дележку медвежьих шкур и пр. Потом пришел еще один и еще один. Я стояла отдельно от всей компании у окна и прятала смущение за видимой скукой ожидания. Тот, последний, кто должен был прийти, все не шел. Выглядела я вызывающе. Вся в красном, посреди темных деловых мужских костюмов. Сразу видно, чужеродное деловому миру, существо. – «А, так это ваш дизайнер!». Да, а вы думали, чья-то б…? Зачем я здесь? Сама не знаю. Неловкая пауза прервалась, тот, кого ждали, так и не пришел, и решили начать обсуждение без него. Тем более что в этой тестостероновой компании был еще один человек, который выделялся, но скорей не внешне, а внутренне. Я отметила его некую отстраненность, и то уважение, даже легкое подобострастие с которым все присутствующие к нему обращались. Босс и его друг, который, как потом, оказалось, был представителем этого, заинтересовавшего меня, человека, называли его по-простому – «Данилыч», делая акцент на его старшем возрасте. Они, периодически, шутили, прикидывая, что из деталей и материалов существующего исторического интерьера может пригодиться на его яхте. А он спокоен и сдержан, лишь еле заметно кивает головой и периодически смотрит на свои неприлично дорогие часы.