Однажды в состоянии этих своих метаний я попробовала – каково это быть воровкой. Да, представьте себе. Смешно? Но вы же знаете, что адреналин мы получаем не только, когда нам хорошо, но и когда страшно тоже. А страх, как вы уже поняли, был моей единственной движущей силой и одновременно моим тормозом. Вообще-то, не то чтобы я сделала это как-то осознанно, может быть, поэтому это оказалось вовсе не страшно. Да и собственно сделала я это не на сознательном уровне, и я совсем не собиралась попробовать себя в роли воровки. А произошло это так – я пошла в магазин канцелярских товаров – нужно было купить сыну для детского сада белый и цветной картон. Я выбрала картон и пошла на кассу. И вот именно тогда я поняла, что все это мне не мерещится и не кажется. Все, что сейчас происходит со мной – все это реально, просто я перешла на другой энергетический уровень, где все это я могу не просто ощущать, где все это СТАЛО моей реальностью. В момент моего визита в магазин во мне преобладали мои темные энергии – я была злая на весь мир. Я выбрала две упаковки картона – белый и цветной, подошла к кассе и положила мои покупки на прилавок у кассы. Девушка-кассир искоса взглянула на меня и отодвинула мои покупки в сторону, ближе ко мне, при этом кивнула. Я поняла, что она «своя» и что я могу просто взять их и, не заплатив, уйти. Что я и сделала. Когда я шла к выходу из магазина, я все ждала, что меня кто-нибудь остановит, но в глубине души, я знала, что этого не произойдет. Девушка-кассир была на «темной» стороне и признала во мне «свою». Когда я пришла домой, пелена спала с моих глаз, и я увидела, что принесла домой две упаковки белого картона. В магазине я была уверена, что один из них цветной. В черной пелене я даже не распознала, что я беру, а моя жадность и скупость толкнули меня на этот шаг – просто взять что-то в магазине, не заплатив, и девушка-кассир, как посланник Дьявола, помогла мне проявить эти мерзкие (как я считала) качества во всей красе.
Мне стало очень страшно, я понимала, что моя «темная» сторона выходит из-под моего контроля, и не понимала, что делать, чтобы это остановить. И тогда я просто перестала спать совсем. Из страха, что если я ослаблю внимание, «темные силы» завладеют мной целиком. Вы не представляете себе, как много вокруг нас «темных» людей. Когда их начинаешь видеть воочию – это очень и очень страшно. Понятно, что в каждом человеке есть и темная сторона, еще ее часто называют тенью, и светлая. Но когда мы упорно не признаем свою тень, бывает она выходит из-под контроля тогда, когда мы меньше всего этого ждем, и тогда весь наш мир может рухнуть и превратиться в ад на земле.
Я перестала подходить к компьютеру, потому что мне стали приходить сообщения от неизвестных людей, и я не знала кто они – «темные» или «светлые». Однажды, один такой человек писал мне в социальной сети и после нескольких моих вопросов сказал: «Не бойся, я (здесь был улыбающийся смайл) это лицо». После чего мне стало еще страшнее, и тогда я перестала подходить к компьютеру вообще. И перестала работать. Я понимала, что и светлые и темные силы пытаются вступить со мной в контакт.
Вы знаете, как люди становятся провидцами, ясновидцами и прочими ведьмами? Чаще всего это происходит в результате стресса – сильнейшего нервного потрясения, катастрофы, каких-то физических увечий, которые причиняют безумную боль, не считая, конечно, врожденных способностей. В такие моменты в человеке включаются скрытые защитные механизмы, происходит мобилизация всех его жизненных сил и многие люди начинают читать свое подсознание как книгу, видеть ауру других людей и много чего еще.
Я понимала, что именно это сейчас происходит со мной. Но я НЕ ХОТЕЛА этого. Вы уже догадались почему? Конечно, из страха – моего вечного двигателя и вечного тормоза. Я понимала, что если я это приму, метания между темными и светлыми мирами продолжатся, потому что информация идет к нам не только от светлых сил. Но Боже, как же это было страшно. Интересно, любопытно, но жутко страшно. И я все повторяла, что я не хочу этого – я не хочу знать ничего о других людях, только для себя и своей семьи. И если кто-то из вас, читающих эти строки, хоть немного знаком со всеми этими ведьминскими штучками, то вы понимаете, что для себя и своих родных – это невозможно. Многие ясновидцы про себя вообще не видят ничего, а про родных очень мало. Но прежде, чем поток информации прекратился, я увидела и узнала очень многое.
Краем сознания, которое как бы со стороны наблюдало за всем происходящим, я понимала, что происходят какие-то странные вещи, не поддающиеся разумному объяснению. Что все это напоминает какой-то дурной сон, затянувшийся кошмар, что все это не может происходить со мной наяву. С другой стороны, меня не пугало, что я совсем перестала работать и вскоре мне будет не на что жить. Этот вопрос волновал меня меньше всего в тот момент. Кстати, деньги откуда-то приходили и с голоду мои дети не умирали. Почему говорю дети, потому что я не ела вовсе. Мне было не до этого – в какой-то момент я вообще стала думать, что все происходящие нереально, и я не реальна, в том смысле, что меня нет – я подумала, что все мы умерли, и я, и дети. Потому что все это не может быть наяву. А еще иногда я думала, что меня просто никогда не было вовсе и вся моя жизнь, которую я знала – это просто сон, иллюзия, а сама я – всего лишь душа, которая и нежила никогда на Земле.
В один из таких дней я решила принять ванну. Ванну я вообще-то принимала два-три раза в неделю, и это был целый ритуал. Арома-лампа, бокал вина, интересная книга, ароматная соль и пена и полтора-два часа полного релакса. В этот раз я решила обойтись без вина и даже без книги – мозг ведь не работал, читать я, соответственно, не могла. И вот лежа в ванне, я вдруг погрузилась с головой под воду и почувствовала, что не хочу выныривать на поверхность. Я готова просто остаться тут, просто перестать дышать, просто перестать быть… Вытолкнула меня из ванной лишь мысль о детях, о том, каково им будет, когда они найдут утром мертвую мать в ванне. После этого ванну принимать я перестала – боялась, что в какой-то момент могу не выдержать и поддаться своему желанию прекратить быть…
В конечном итоге, мои страхи привели к тому, что я не только перестала есть и принимать ванну, но и перестала спать совсем. К концу третьих суток моего бодрствования, мой четырехлетний сын сказал мне: «Мама, нужно убираться. Нужно торопиться, не бойся, я тебе помогу, и ты все успеешь. Но обязательно нужно убраться сегодня». Знаете, в те дни я присматривалась и прислушивалась к своим детям, потому что понимала, что они, в отличие от меня, живут в реальном мире, хотя и говорили мне иногда весьма странные слова. Через некоторое время сын заснул, и убраться мы не успели. Я пыталась убираться, но в какой-то момент «темные» силы захватили меня полностью, и тогда я устроила настоящий шабаш.
Я снимала фотографии детей со стен, как будто кто-то толкал меня это сделать и говорил: «У тебя дети на гвоздях, ты передашь им свои ошибки, и они потянут твою ношу дальше через всю свою жизнь». Я поснимала все фотографии, меня трясло от страха. Стали приходить умершие родственники и что-то мне говорить. Ужас обуял меня, я не хотела их слушать. Но потом я поняла, что они не говорят мне ничего страшного. Они просто «рассказывают» мне о своей жизни и о том, почему в моей жизни все происходит именно так. Я поняла, что они хотели меня спасти и помочь мне справиться с моей внутренней борьбой. Но другая часть меня, рациональная, уверяла, что это невозможно и я просто схожу с ума.
Хочу отметить, что колдовать я не умею. Ну, то есть я не ведьма, не колдунья, не гадалка и вообще не имею к этому отношения. Хотя, конечно, в юности мы с подругами пытались гадать на обычных игральных картах – ну, а кто этим не баловался? Но в тот момент то, что я делала, иначе, чем колдовством я назвать не могу. Я именно колдовала – проводила какие-то ритуалы, при этом светлая сторона боролась, как могла и пыталась предотвратить это. Колдовала я, конечно, чтобы мы с Матвеем были вместе. Я почувствовала глубоко внутри, что он мой мужчина и что все, чего я хочу – быть с ним. И все, что нужно для того, чтобы это мое желание осуществилось, чтобы он развелся с женой. Я видела, что это случится и случится очень скоро, просто нужно этому немного помочь. Я зажгла свечи, посадила Матвея и его жену за стол у себя на кухне (мысленно, конечно, но стулья расставила вокруг стола по-настоящему) и разговаривала с ними, объясняя им, что они и сами понимают, что они не пара и им нужно расстаться.
Мой кот бегал за мной по пятам и залезал ко мне на колени, трогал меня лапой, чтобы я пришла в себя и вернулась в реальный мир. Но было уже поздно. Я забыла, что у меня в доме двое детей. Я жгла свечи и пыталась молиться, потом я устроила какие-то виртуальные «посиделки» на кухне, а потом открыла настежь окно (и это посреди зимы), и именно это спасло меня. Близилось утро и на улице стали появляться люди, спешащие на работу. Время было часов 6 утра. И в этот момент я вспомнила, что у меня дома дети и скоро мне нужно будить дочку, чтобы отправить ее в школу. Этот факт помог мне удержаться и дождаться утра.
Дочь ушла в школу, а сын остался дома, потому что немного приболел. Я чувствовала, что рассыпаюсь на части и хочу спать. Но спать я боялась. Я вообще боялась оставаться дома одна, даже вдвоем с сыном. И тогда я позвала маму. Когда пришла мама, мы почему-то продолжили уборку. Откуда у меня взялись на это силы, я не знаю до сих пор. Я чувствовала, что просто исчезаю, растворяюсь в пространстве, еще немного и меня не станет. Но вот пришла мама, встряхнула меня, мы сходили в магазин, приготовили еду, а потом приступили к уборке. Мы убирали целый день – повыбрасывали кучу всего из моего дома – нужного и ненужного, перемыли все и даже сделали перестановку на кухне.
В какой-то момент я поняла, что больше не могу. Силы оставили меня. Дверь захлопнулась. Все. Наступила кромешная тьма.
Часть 2. Вопреки
Глава 10. Жизнь сначала за пределами безумия
Многие люди часто хотят начать жить сначала. Или еще говорят – с чистого листа. Уверена, у вас тоже не раз возникали такие мысли, не правда ли? Но почему-то эти многие думают, особенно женщины, что для того, чтобы начать новую жизнь достаточно сменить прическу и купить новое платье, то есть сделать что-то такое – внешнее. Другие идут дальше – переезжают в другое место и пытаются там строить новую жизнь. И это тоже что-то такое – внешнее. Как сказал Нил Гейман в «Истории с кладбищем»: «Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя».
На самом деле, если ты прожил 30–40 лет, действуя и поступая по определенной схеме или принципу, а в итоге оказался совсем не там, где хотел бы, глупо думать, что те же действия, но в другом городе или даже стране приведут к другому результату. Если вы действительно хотите начать жить с чистого листа, начать сначала, попробуйте придумать другой сценарий и, может быть, в этот раз удача вам улыбнется, и корабль вашей жизни пристанет именно к тем берегам, о которых вы грезили с детства.
Сейчас я думаю не о том, что было в прошлом. Прошлое – это воспоминания о том, что было, что могло бы быть, чего не могло быть и так далее. Память хранит все эти нюансы в дальних уголках, чтобы потом в подходящий (а порой и в самый неподходящий) момент явить нам это прошлое, чтобы мы, наконец, поняли, почему все произошло так, а не иначе, почему мы поступили именно так, что нами двигало, что заставило принять то или иное решение. И если мы все поймем правильно, то в будущем не будем совершать те же самые ошибки и гулять по граблям, испытывая на прочность свой лоб. К сожалению, очень часто происходит так, что мы не в состоянии сделать хоть сколько-нибудь адекватных выводов из нашего прошлого. А посему ситуации порой повторяются до комичности. И вот мы сидим и думаем – за что это все мне? Загляните в себя. Там вы найдете все ответы на свои вопросы. Кого вы обидели? Кого отвергли? А может быть оскорбили? Поставили свою гордыню во главу угла и разрушили отношения? Не поняли, не сказали, побоялись быть отвергнутым или, в свою очередь, непонятым. Но ведь из этого и состоит жизнь. Разве нет? Главное, для себя понять – чего ты хочешь. Вот просто сесть и спросить себя – «А чего я хочу?». Подозреваю, что вы сильно удивитесь, когда окажется, что вы совсем не такую жизнь себе хотите, которой живете – ну за редким исключением, имя которому – счастливые люди. Но человек слаб. Чаще всего многие из нас делают то, что ожидают от нас наши родные и близкие люди, не задумываясь над тем, а хотим ли этого мы сами. А даже если и понимаем, что не хотим, не всегда находим в себе силы и желание что-то изменить.
Моя же жизнь зашла в такой тупик, из которого было два выхода, как обычно в любой сложной ситуации. Один из них – это могила. Могила, если не в прямом, то в переносном смысле точно. А второй – наконец, начать что-то менять в своей жизни.
Ровно через 4 часа я открыла глаза и поняла, что все изменилось. Я чувствовала себя так, как чувствует себя человек после лихорадки – я была вся мокрая от пота, но при этом ощущение это было приятное, было понимание, что я «пошла на поправку», я справилась и Тьма отступила.
Однако, очнувшись от небытия, я еще долго не могла прийти в себя, понять и принять окружающую действительность. На дворе, как оказалось, уже была середина декабря, что меня несказанно удивило. Выходит, я целый месяц жила в параллельных мирах. Но и сейчас я еще до конца не вернулась.
Теперь все приобрело другую окраску – все светилось, по-настоящему светилось. Все люди – добрые, предметы излучают сияющий свет, а я – ну чисто фея, уже не ведьма – и это обстоятельство радовало безмерно. Машины останавливаются за 100 метров, давая мне возможность перейти дорогу, там, где нет ни светофоров, ни пешеходных переходов, иные вообще предлагают подвезти в 8 утра, продавцы в обычном продуктовом магазине приветливы до безобразия и готовы помочь во всем, кругом добро и свет. Это пугало меньше, чем предыдущая реальность, но все же пугало. Мы не привыкли к тому, чтобы видеть во всем только добро и свет, не так ли? И все это было странно. Видения не посещали меня более, я очень осторожно выбирала слова в разговоре с близкими – боялась, что они сочтут меня сумасшедшей. Несмотря на все это, я продолжала видеть и слышать все совсем не так, как обычно и понимала, что мое сознание все также не работает, но в борьбе «добра» и «зла» в моей душе перевес явно оказался на светлой стороне и это утешало.
В один из дней пришел папа – навестить меня. У меня же было чувство, что он пришел посмотреть, все ли со мной в порядке, подозревая, что я окончательно сошла с ума. Мы сели на кухне пить чай, и папа сказал:
– Давай поговорим.
Многообещающее начало.
– Что ты хотела узнать – спрашивай, – продолжил папа.
Я осторожно начала спрашивать его, когда умерла его бабушка, которая жила в Екатеринбурге, могилу которой они с мамой так и не смогли отыскать на кладбище. О, я знала, что, если бы мы сейчас пошли на кладбище, мы обязательно бы нашли ее могилу. Потом я спрашивала, куда делись родители его троюродной тети, которую воспитала его бабушка и что-то еще. Хотя на самом деле, я опасалась много говорить, из страха, что папа сочтет меня сумасшедшей и упечет в «дурдом».
А потом папа спросил:
– Поля, что происходит с тобой?
– Я полюбила мужчину, папа. А он меня не полюбил…
– Он женат? – спросил папа.
– Да, – тихо ответила я, потупив глаза. – Мы расстались, папа.
– У него есть дети?
Больной вопрос… И для Матвея, и для меня. Для Матвея потому, что детей у него не было, а он очень их хотел, я только сейчас это поняла. Для меня потому, что я очень хотела от него ребенка, но очень боялась…
– Не знаю, – ответила я.
– Как это? – спросил папа.
– Сейчас нет, но возможно скоро появятся…
Не знаю, что подумал папа, когда я ему это сказала. Возможно, решил, что жена Матвея ждет ребенка и поэтому мы расстались…
Близился Новый год, который несет с собой много разных хлопот – как правило, приятных для большинства людей, но только не для меня. С некоторых пор я терпеть не могла этот праздник, и каждый год перед Новым годом мое настроение резко ухудшалось. Новый год означал бессмысленные траты денег, нелепые подарки всем мало-мальски знакомым людям – потому что «так принято». Мне было приятно делать подарки только своим детям. Хотелось подарить им этот восторг, радость и удивление, когда они находят под елочкой подарки, оставленные Дедом Морозом. Но в последние годы и это было мукой – потому что денег катастрофически не хватало, а детские игрушки – удовольствие не самое дешевое. Но даже эти мысли в моем теперешнем состоянии меня не угнетали и не пугали. Наоборот.