Мое подсознание ещё не успело мне объяснить все причины происходящего со мной, а Вселенная уже начала мне рассказывать, что будет происходить дальше – в ближайшие три года. Сначала меня это забавляло. А потом стало страшно.
Мне в голову стали как будто сами собой приходить мысли о событиях, которые уже произошли и о тех, которые еще только должны были произойти в моей жизни и жизни близких мне людей. Это не были голоса или видения. Это были просто готовые фразы, которые изливались прямо мне в голову потоками, и я их проговаривала своей подруге. Я сажала ее перед собой и просила меня слушать. Это было очень важно, потому что эти потоки мыслей я не могла остановить, они накрывали меня с головой, запомнить я их тоже не могла, поэтому было очень важно кому-то это все рассказать, чтобы не сойти с ума окончательно. И я рассказывала ей, что вот мой одноклассник, который живет в Москве, скоро умрет или уже умер. Что очень скоро у кого-то родится двойня. Но у кого я пока не понимаю. Это будут мальчик и девочка. Что Матей разведется с женой и у него родится дочь, только кто ее родит, я тоже не знаю. Этот вопрос, кстати, сильно меня волновал, но я вообще не могла понять, откуда может взяться этот ребенок. Я ЗНАЛА, что у него будет дочь, я как будто видела его и маленькую девочку. Но вот мать этой девочки я не видела. Почему? А потом я увидела, что мои дети будут жить не со мной – дочь будет жить со своим отцом, а сын с моими родителями. И это будет навсегда. Где буду я, я не «видела», и очень боялась, что я, наверное, умру. И еще много всего.
Когда мне пришла информация про моих детей, я долго плакала и не могла успокоиться, так, что напугала Дениску.
Он спросил:
– Мама, почему ты плачешь?
– От счастья, сынок, – ответила я.
– Ты так сильно плачешь, что не похоже, что это от счастья, – скептически заметил мой смышленый малыш.
И тут вдруг я поняла, что мне нужно пойти к родителям и самой отвести к ним сына.
Мы пришли к родителям, и я начала что-то сумбурно говорить папе. О том, что они не хотели меня и поэтому я всю жизнь живу, как замороженная, о том, что Дениске лучше будет жить у них и что-то еще такое же невнятное. Пыталась расспрашивать его о его родителях, о бабушках и дедушках и прочих родственниках. Но папа почему-то упорно отказывался говорить со мной на эти темы. Для меня же было крайне важно это все узнать, потому что те потоки информации, которые приходили ко мне были связаны с людьми из нашего рода, о которых я ничего не знала. Я видела какие-то убийства и самоубийства, тюрьмы… страшные, необъяснимые вещи.
Я видела, что у папы глаза расширяются от ужаса, но толком объяснить ему что-то не могла. Да и где мне было? Разум-то мой, притаившись в уголке, похихикивал надо мной и знал, что без него я вообще не разберусь в этой сумятице. Одним словом, напугав родителей своими бреднями, я собрала Дениску, и мы ушли домой.
Вы знаете, оказывается в нашем подсознании содержится так много всего интересного – обо всех тех людях, которые имеют или имели к нам отношение, о наших родственниках, которых мы даже никогда не видели, и может быть даже не знали об их существовании, о нашем прошлом и будущем, о нашем предназначении и роли в этом мире. Все это знание вдруг хлынуло в меня мощной лавиной.
В целом же, мне было очень трудно понимать всю эту информацию. Опытные провидцы понимают, что им приходит за информация и что она может означать, но я совершенно ничего не понимала. Едва ли не впервые в жизни, я услышала голос своего сердца, своей интуиции, своего подсознания – откуда я могла их понять? Вот вы много иностранных языков понимаете? Для меня вся эта информация была примерно то же самое, что иностранная речь. Я мало что из нее понимала и могла интерпретировать. В основном, это были какие-то неясные очертания мыслеформ и образов. Подруга слушала меня и думала, что я сошла с ума. Честно говоря, я тоже так думала. Но я назвала сроки, в которые все эти события должны произойти – от года до трех лет. И еще все время шла информация про «март». Из чего я решила, что все эти события, или большинство из них, произойдут в марте. И скажу вам, забегая вперед, что все это произошло в оговоренные мной сроки и многое как раз в марте.
В этих мирах было легко, но странно. Я вдруг стала не просто получать потоки какой-то непонятной информации, но и стала понимать многое про свою собственную жизнь. Например, что у меня было много шансов изменить свою жизнь и стать счастливой, но… Я просто струсила. Я не умею быть счастливой – я просто не знаю как это. С самого раннего детства я помню, что мне было все время плохо – грустно, тоскливо и одиноко. Что-что, а страдать я умела на «отлично». Если повода пострадать не было – я тут же его себе организовывала. Нет, не сознательно, конечно. Все это происходило на уровне подсознания – там, в тайных глубинах моего естества, сидел жуткий страх счастья. И этот страх с готовностью подсовывал мне ситуации, в которых я буду чувствовать себя «как рыба в воде» – другими словами, страдать.
Когда первое чувство накрыло меня с головой, и я окунулась в него и почувствовала всю радость и счастье, которое приносит с собой взаимная любовь, я испугалась и… просто сбежала. Сбежала, потому что отношения – это не только радость и счастье, и не у каждого человека найдутся силы принимать своего избранника таким, какой он есть. А главное, принимать себя такими, какие мы есть. Я же была к себе всегда очень критична и строга, я всегда считала, что недостаточно хороша. Для чего? Для всего – для того, чтобы быть любимой, счастливой, богатой, успешной. Я считала, что не заслуживаю всего этого. Точнее, я так, конечно, не считала, но в моем подсознании сидели все эти странные установки, которые сейчас мощной волной полились в мое пустое сознание. Все ситуации выбора в моей жизни прошли чередой перед моим внутренним взором, и пришло понимание, глубокое и страшное, почему все происходило так, а не иначе, куда и от чего я бежала, что я искала и к чему стремилась.
Мне стал настолько очевиден мой внутренний диссонанс – когда с одной стороны, я хочу быть в центре внимания и купаться во внимании и обожании окружающих, а с другой – быть тихой и незаметной серой мышкой. Серой мышкой, правда, быть мне никогда не удавалась, спасибо матушке природе, маме с папой и Господу Богу, которые наделили меня яркой внешностью. Я убегала ото всех мужчин, которые любили меня и заботились обо мне. Моя первая любовь, мой питерский роман, инструктор по вождению, который за два года до нашей встречи овдовел, и только встреча со мной пробудила в нем мужчину и желание жить и любить – нет, я не принимала их любовь. Ведь это означало бы, что я могу стать счастливой.
И именно поэтому я продолжала метаться, в тайне ненавидя себя и окружающих за это. И особенно, конечно, мужчин. Я считала их совершенно бездушными созданиями, которые вообще ни на что не способны и уж тем более не способны на глубокие чувства и любовь. Хотя, наверное, это я сама была не способна любить – я так заморозила свои чувства, что мой амбарный замок на сердце весь обледенел. Однажды один из моих любовников сказал мне, когда отношения между нами уже прекратились, что у него было ощущение, что я использую его для своих целей – то есть для секса. Когда я услышала от него эти слова, я поняла, что в действительности это примерно так и было. Только мне нужен был не просто секс, а мне нужно было ощущение, что я кому-то небезразлична. У меня не было к нему чувств, но с ним было вполне себе неплохо в постели, он был хорош, что уж там говорить, и явно был ко мне неравнодушен, а я с удовольствием этим пользовалась. Ровно до тех пор, пока мне это было нужно.
Чего я на самом деле хотела? Чтобы мужчины видели во мне не только тело для сексуальных утех, но и человека, умного, образованного, начитанного, с хрупкой, ранимой душой ребенка, которая стремится к свету, но так запуталась, что не понимает, где он этот свет и ищет своего проводника. При этом ничего кроме тела я им не предлагала. Как-то я прочитала такую фразу, что есть женщины, которые ничего не могут дать мужчине, кроме тела, и мужчины берут от них именно это не потому, что им нужен только секс, а потому что женщина не может или не хочет дать им большего. Тогда эта фраза показалась мне безумной тупостью, попыткой оправдать блядовитую натуру всех без исключения мужиков одним махом, обвинив в этом женщин. Но сейчас я начала понимать, почему эта фраза так глубоко засела у меня в мозгу – потому что я как раз и была такой женщиной. Я сама больше всего любила и ценила в себе именно свое тело – я его холила, лелеяла, заботилась о нем несмотря ни на что. Я всегда была стройной, без каких-либо усилий с моей стороны, с маникюром-педикюром, чистыми волосами, с макияжем, ухоженная и хорошо одетая. Если я была одета недостаточно хорошо с моей точки зрения (а такие моменты в моей жизни тоже случались), это причиняло мне невыносимые страдания. Окружающие меня люди часто восхищались тем, что я всегда при «параде», а я неизменно отшучивалась, что свободная женщина всегда должна быть готова к встрече с мужчиной своей мечты.
Но на самом деле, секс оказался единственной доступной мне формой выражения и ощущения любви. Любой тактильный контакт вызывал во мне отторжение, я с самого детства считала это «глупыми телячьими нежностями» и всячески старалась избегать любых прикосновений, объятий, поцелуев. И лишь когда мой первый мужчина решил со мной заняться сексом, когда он целовал каждую клеточку моего тела, опускаясь все ниже и ниже в глубину и средоточие моего естества, только тогда я почувствовала, что меня любят. Сначала, я просто позволила ему делать это из страха (моего вечного двигателя) его обидеть, а потом… Потом я ощутила такой прилив нежных чувств к нему, что просто не смогла сопротивляться им. Именно в тот момент я поняла, что люблю его. Он подарил мне это ощущение «нужности», «любимости». И именно это ощущение я потом так долго искала и никак не могла найти. Все суррогаты любви – эти пьяные случайные связи, не давали мне этих ощущений, а лишь приносили с собой опустошенность и чувство бесцельности моего земного существования. И мое тело было единственным инструментом, которое могло подарить мне ощущение любви, поэтому я так тщательно о нем заботилась.
Так было ровно до того дня, когда произошла наша третья по счету встреча с Матвеем, которая и стала для меня роковой. Знаете, вы, наверное, не раз уже слышали, что не бывает случайных встреч и все люди, которых мы встречаем на жизненном пути, для чего-то нам дарованы. Мы с Матвеем как-то говорили на эту тему, и я даже сказала ему, что понимаю, для чего он был послан мне судьбой – чтобы я через него научилась видеть и слышать мужчин, чтобы поняла, что они тоже люди (да, именно так) и у них есть чувства. Он и стал моим проводником к свету, который я так долго искала. Однако, несмотря на то, что я любила его не только всем телом, но и всей душой, ему я также ничего кроме тела не давала. Во всяком случае, когда мы встречались в реальной жизни. Да, в переписке мне было легко говорить ему, какой он прекрасный и как я им восхищаюсь. Но когда он был рядом, все чего мне хотелось, чтобы он обнимал и целовал меня и погружался в меня снова и снова. Мне нужно было чувствовать его каждой клеточкой моего тела, мне это было нужно больше, чем воздух. В его присутствии я даже дышать не могла нормально, но разве это имело значение? Моя любовь к нему была настолько глубока, настолько на физическом уровне осязаема, что у меня начались сбои менструального цикла, который подстраивался под наши с ним встречи. И это тоже были проделки моего страха – несмотря на всю мою любовь и невероятное по силе физическое влечение к этому мужчине, я дико боялась забеременеть от него. Я знала, что никогда не сделаю аборт – во-первых потому, что очень его люблю и хочу от него ребенка, во-вторых потому, что у меня уже было 5 абортов, и на шестой я не смогла бы решиться. В то же время, он был женатый человек, жил в другом городе, а у меня на руках двое детей и если бы он отказался от меня и ребенка, я не смогла бы его родить… Счастье с ним казалось мне далекой недостижимой мечтой. А жизнь без него была мне и вовсе не нужна…
Любовь к Матвею оказалась для меня тяжелым испытанием. Я ведь поклялась тогда, когда мы расстались с Олегом, что больше уже никого и никогда не полюблю. И я твердо следовала своей клятве всю дальнейшую жизнь, даже несмотря на то, что мне очень хотелось кого-нибудь полюбить. Когда появился в моей жизни Матвей, и я поняла, что пропала, мой разум, который по совместительству выполнял роль моего внутреннего критика и постоянно высмеивал мои поиски любви, напомнил мне, что все мужики – «козлы», что мы и без них прекрасно живем и зачем нам все эти страдания и переживания, если от них только боль. Он сковывал меня по рукам и ногам, не давая мне отдаться во власть своих чувств. И вот теперь, когда плотину прорвало, разум тихонечко засел в уголке, наверное, осознавая, как он был не прав, и ничем не мог мне помочь…
Вы верите, что все, что нас окружает это плод наших внутренних мыслей и восприятия, что все, что мы имеем это всего лишь протекция нашего внутреннего я? Я не верила, но мне представилась возможность лично в этом убедиться.
Я все глубже уходила в глубины моего подсознания и тонкие миры. Мне нравилось в этих мирах – хотя там было страшновато, но все же таких глубоких осознаний бытия у меня никогда не было, хотя по самокопаниям я тоже та еще мастерица. В этих мирах я открыла для себя истину, что я едва ли не с рождения живу в депрессии и это состояние знакомое, привычное, родное… Но Боже, как же я устала от него. Я знала точно, что я не мазохистка, тогда почему – почему все это происходит? Почему раз за разом я погружаюсь в пучины мрака, из которого очень трудно, знаете ли, выбираться.
Как только сознание мое стало притормаживать, я почувствовала прилив любви и нежности к Матвею, я вдруг поняла, что все, чего я хочу – быть с ним, быть его женой, родить ему детей и построить с ним счастливую семью. О чем я ему и написала.
Я писала, как сильно люблю его, как мечтаю быть с ним, родить ему детей. Я писала, что поняла, что он тоже меня любит – и любит давно, но боится признаться в этом даже себе. Мое тело, мое подсознание подсказали мне, что он полюбил меня еще тогда, в 16 лет, когда впервые увидел. Просто он тогда не мог даже в мечтах позволить себе в этом признаться. Да и действительно, я была влюблена в другого, и это было настолько очевидно, что он не преминул мне об этом напомнить, спустя 20 лет, тогда в Сочи. Кроме того, я жила в другом городе. Я была не более чем видением для него, идеалом женщины. И вот я сдалась ему без боя, а он никак не мог поверить в реальность происходящего. Он уверял меня, что такая женщина, как я не может им заинтересоваться. При этом говорил, что я его альтер эго. Мы действительно с ним были очень похожи, особенно своими реакциями на любовь. Я поняла, что произошло между нами в этот страшный уик-енд – просто каждый из нас не смог отпустить свои страхи и погрузиться совсем в другие ощущения – ощущения любви, счастья, радости, единения душ. Но душа и тело врать не могут. Сознание может. Сердце, душа и тело – нет. И его тело также любило меня и стремилось ко мне, как и мое – к нему.
Все это я написала ему в письме, на что получила ответ, что он меня любит – как друга, но женщину во мне не видит, и быть вместе мы не можем.
И тогда я поняла, что его ответ – это лишь дополнительное свидетельство его страха и нежелания принять очевидное, что он на самом деле меня любит. Поверьте, если бы это было не так, он бы вообще не употребил слово «люблю» в своем письме. Подсознание выкидывает с нами такие штуки, что если бы мы были более внимательны, мы давно поняли все взаимосвязи всех событий нашей жизни. Ведь если бы он действительно не видел во мне женщину, он бы даже не пытался затащить меня в постель – разве нет? Разве с друзьями спят?
А еще он написал мне – живи своей жизнью. Своей жизнью. А какая она «моя жизнь»? Где она? Два последних года средоточием моей жизни был он и переписка с ним. И сейчас вот так резко это все ушло из моей жизни, а что осталось? Да, все то, что было там и раньше, до того, как он появился в моей жизни… Но без него все это было пресным. Ничего не радовало. Меня всегда удивляло, как так получается – вот живете вы двадцать-тридцать лет, чем-то занимаетесь, работаете, воспитываете детей, развлекаетесь, читаете, общаетесь с друзьями, что-то еще делаете. А потом появляется какой-то человек в вашей жизни, которого никогда в ней раньше не было, и вот вы уже не понимаете, как вы могли все эти годы жить без него…
Какая-то часть моего сознания как бы смотрела на это все со стороны и ужасалась тому, что происходит. Но, честно говоря, мне уже было на это совершенно наплевать. Хотя я и сама не понимала – кому именно мне. Кто такая я в этот момент.
А потом в моей душе началась борьба – моя светлая сторона и моя темная сторона вступили в противоборство. О, этого я совсем не хотела. Но так как «солнышка» со «звездой» так и не примирились, разум отключился, сердце вообще молчало, даже тело меня предало (я, человек органически не переносящий холод, перестала его ощущать – от слова совсем, на улице была уже практически настоящая зима – все-таки конец ноября на Урале, а я спокойно выходила на улицу в брюках на голые ноги – без колготок, мыслимо ли такое для меня? Безусловно, нет), расколбас в моей душе продолжался. Все смешалось в моей душе – черное и белое, Снегурочка и Снежная Королева, звезда и солнышка, все слилось в две субстанции – добро и зло. Я стремительно теряла силы – я так и продолжала спать по несколько часов в сутки и по-прежнему ничего не ела. Меня кидало из стороны в сторону – то мне было очень хорошо, и я любила весь мир, то буквально через несколько часов мир как будто чернел, и у меня было чувство, что вокруг меня не люди, а черти. Потом оказалось, что это не просто чувство, а все именно так и есть. Помимо того, что мне пришлось лицом к лицу столкнуться со своими внутренними «демонами», я стала в буквальном смысле видеть ауру других людей.