Армен Калашян
Авторские анекдоты и афоризмы
Предисловие
Вопрос авторства анекдотов много лет висел в воздухе, был почти метафизическим. В те времена, когда, демонтировав колесо истории, мы строили свои …измы, принято было считать, что это коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот. Были, конечно, и авторы, но они затаились: наша далеко не шутливая власть с ними обходилась жестко, бывало и сажала. К моменту, когда стало ясно, что демонтаж оказался неудачным экспериментом, и подоспел Интернет. При нем, несмотря на то, что это по сути плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности, стали поднимать головы авторы-одиночки-единоличники. Они охотно публикуются, зная, что «все ходы записываются» и можно не беспокоиться, что кто-то присвоит их шутки. При желании любой человек может легко узнать не только дату и время первой публикации, но и определить личность автора. Иногда это бывает кому-то нужно для того, чтобы найти его и… побить. К сожалению, написание шуток продолжает оставаться рискованным занятием, но будем надеяться, что новый тридцать седьмой год наступит, как и положено ему, только через шестнадцать лет…
Собственные шутки начал писать, когда работал в ереванской русскоязычной газете «Коммерсант Армении», где помимо обычной журналистики занимался тем, что доставляло удовольствие: вел страничку юмора.
В цифровое время под псевдонимом Константин Армов публикуюсь на сайтах:
Афоризм.ру,
Грамма.ру,
Проза.ру,
Стихи.ру,
«Жемчужины мысли»,
в «Твиттере»: @konaarm,
в «Фейсбуке»:
facebook.com/ArmenKalashjan и др.
Значительная часть шуток, вошедших в эту книжку, впервые была опубликована на сайте anekdot.ru «Анекдоты из России» Димы Вернера – главном юмористическом «космодроме» рунета (since 1995) в период с 2012 по 2021 гг. под моим ником – конарм. Этот сайт уникален не только для российской части Сети. Дмитрий Вернер, основатель и главный редактор проекта, вот уже двадцать шесть лет лично каждый день (без единого пропуска!) публикует анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы и стишки, привлекая ежемесячно более миллиона уникальных посетителей со всего мира. На сегодня собрано больше миллиона текстов. Обычно коллекции вызывают восторг, зависть, однако коллекция сайта «Анекдоты из России» вызывает еще и смех. Это полноценный Корпус национального юмора, который ждет своих исследователей.
Мой кирпичик в стене этого сооружения – 1219 работ, собравших 63 тысячи голосов, в том числе 38 тысяч положительных. Как-то представил себя выступающим на переполненном стадионе-шестидесятитысячнике, где больше половины зрителей аплодируют, и подумал, что для авторского юмора совсем неплохо, и принял решение собрать все и напечатать, и не знаю, правильное оно или нет, и не мне судить…
P. S.
«…Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда…» – писала Анна Ахматова.
Если стихи из сора, представляете, из чего растут мои анекдоты?
Отсюда метка «18+» и мои извинения за ненорматив, сленги-жаргоны и прочее хулиганство.
Армен Калашян – постоянный автор старейшего юмористического сайта «Анекдоты из России», за девять лет он прислал на anekdot.ru более тысячи оригинальных авторских анекдотов и афоризмов. Придумать новый анекдот невероятно сложно, но Армену это удается. Его тексты получают положительные оценки у нашей публики, а некоторые из них стали настоящими хитами и ушли в фольклор. Уверен, что эта книга доставит немало веселых минут читателям.
Если вам стало скучно, а настроение таки хочется поднять, то не обязательно прикладываться к горячительным напиткам, есть один более действенный способ – почитать подборку афоризмов/высказываний от Армена Калашяна, более известного мне под псевдонимом Константин Армов. Сам, если честно, частенько прибегаю к этому способу. Мало того, что афоризмы порой очень метки, так более того, в них постоянно присутствует искорка юмора, которого так нам не хватает в повседневной жизни.
Анекдоты и афоризмы
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?»
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке… Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не «кошак», а «кошка» или «котик»!
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Вальками… а своих – тёлками?
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.
– Почему паспорт замусоленный, гражданин?
– Листают все кому не лень.
Исторический опыт позволяет надеяться, что в танковом биатлоне мы будем как бразильцы в футболе.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
– Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
– Записывайте, мою премию НЕ вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Зачем детям помнить «абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя», если «ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ» нужнее?
Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы.
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
– Пи… пи… пи… – еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
– Пи… пи… пидарасы, – заключает олигарх.
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.
Когда сочинский парень с редким именем Олимпий прогуливается с девушкой Адой, все знакомые говорят: «Олимп и Ада».
Боишься заболеть – используй кулаки и локти.
Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно если их там нет.
Бедный человек проходит по уголовному делу, богатый – прогуливается.
Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.
Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про клиентку.
Совсем недавно появился новый логотип «Сбера», а каким был старый – уже и не вспомнишь.
Тот, кто освоил профессию при помощи «Ютьюба», называет перекур рекламной паузой.
Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
То, что падает, можно спасти, сдвинув ножки, а что поднимается – раздвинув.
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
Когда проститутка не использует парфюм – это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
На заднем бампере «мерседеса» чиновника кто-то написал: занос – 1 Млн.
Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй – последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».
Современная женщина не так часто меняет перчатки, поэтому фраза «меняет мужчин как перчатки» перестала означать распутство и стала комплиментом.
Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остается балалайкой.
Мужчина, прижатый к стенке, пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.
– Хрен вам, а не амнистия моих капиталов: отсижу с шиком свое и буду жить как король!
Хороший человек беспокоится, когда у него злая собака, а плохой – когда она добрая.
Каждый триппер имеет свою родословную.
Если нет денег, один хрен: «Сбербанк» это или «Сбер».
Часть обеда оставляй на ужин, а часть ужина на завтрак – и тебе будут завидовать и друзья, и враги.
Длинный язык – находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
– Ты помнишь свою первую шубу?
– Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
Я от водки независим: могу ее и теплую, и холодную.
Крупный психолог, автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений… был глубоко несчастлив в своем четвертом браке.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, ВИЧ, ковид…