Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у женщин так же и с членами?
У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.
Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.
Всю инфу о наших блядках жены берут, когда они в берушах, а мы спокойно болтаем по телефону.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Гифка, в которой мужик выпивает стакан, – это жизнь алкоголика.
30 июля отмечается Международный день дружбы: итак, дружим только один день в году.
Чем лучше эпиграф к книге, тем реже ее читают дальше.
Полное одиночество – это когда звонишь себе с одного мобильника на другой, чтобы вспомнить мелодию входящих звонков.
Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика – это родео!
– Когда папа стал папиком для другой девушки, я завела своего папика, чтобы… содержать маму.
Дорогой подарок не радует того, кто привык отдариваться.
Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря.
Если получил эсэмэску от своей девушки: «Тест на беременность положительный, досвидос!» – не парься – это тоже тест.
Каждому Вербному воскресенью предшествует избиение верб.
– А почему каждому депутату полагается помощник?
– Чтоб было кому стоять на шухере.
Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.
Точка «джи» – это восклицательный знак.
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
– Я буду на вас жаловаться, – говорит юноша в ответ на домогательства.
– Дурачок, на мне – ты ни на что не будешь жаловаться!
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
В фильме С. Урсуляка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.
– Чем твой сын занимается?
– Кончает на врача.
– Учится в мединституте?
– Если бы! Ходит по ночам к соседке-врачихе.
По цифровому этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
– В чём первопричина коррупции?
– Первые и есть причина.
– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.
Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».
Старый олигарх говорит молодой жене:
– После моей смерти носи траур.
– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.
– Все мои блюда из высокой кухни!
– Ты шеф-повар?
– Нет, просто живу в сталинке.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.
Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.
Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.
Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.
И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Чем ниже ТВ, тем выше экраны.
Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.
Водка для горя – лучший маринад.
У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.
Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.
Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.
Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».
Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.
С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
2012 год:
Слух о конце света – это учебная тревога.
2012 год:
Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!
2012 год:
Кредитоваться перед концом света – неприлично.
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»
Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
– Краткость – сестра таланта.
Муж смотрит порнуху.
Подходит жена:
– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.
Жена:
– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
– При смотрителях?
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.
Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.
Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
– Чего ты там делаешь?
– Хочу понять, как здесь симка меняется.
Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.
Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.
– Папа, а что такое ксенофобия?
– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.
«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…
– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!
Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.