Беседуют две подруги:
– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.
Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…
– Продолжайте, продолжайте…
Прохожий разошёлся.
– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…
– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.
– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…
Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.
Подходят к ней.
– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
– А никак! Размер не имеет никакого значения!
– ???
– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…
Вот это – имеет значение для женщины!
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.
– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.
В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.
Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.
Плохая власть нервирует, а хорошая – неВРИрует.
Кока-кола – это окрашенная вода, а наша водочка – вода украшенная!
Автоледи никогда не скажет автомеханику: «убери свои грязные руки», зато скульптору или художнику в мастерской – запросто.
Рокер по сравнению с рэпером – это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову «пэр»).
Вспомни Иосиф Бродский в «Письмах к римскому другу» не Ливию, а Сирию, это стало бы пророчеством покруче, чем «Не выходи из комнаты».
Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота.
– Дмитрий Медведев – поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится «темно-фиолетовый».
– Вот поэтому ему – все фиолетово!
Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.
Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо – это опрятность, а когда женщина – запущенность.
Что у президентов в головах: «Будет вам! Война?» или «Будет вам война!»?
Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя.
Если припаять к корпусу наручных часов «Ракета» два крылышка, получится «крылатая ракета».
После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными.
Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску, будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.
Почему-то все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю.
Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.
Судебный процесс миллиардеров порождает нового миллионера – судью.
Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все было по десять рублей.
Коронный трюк непорядочного футболиста во время пандемии – кашель на соперника.
Не количество дворников-азиатов придает городу «сингапурный» вид, а качество их работы.
Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел о том, что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.
А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?
АУЕ – это такая новая школьная дисциплина, по которой успевают все нарушители дисциплины.
Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.
На сцене иного театра одного актера не увидишь и пол-актера.
Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.
Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.
Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.
Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.
Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.
Если чиновник подрабатывает в «Яндекс. Такси», значит он не ворует на работе.
Осип Мандельштам при жизни всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.
Шоубиз – это когда артисты первого ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня беснуется галерка.
Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи – они ведь полезные.
Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина – когда его теряет.
Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.
Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.
/хи-хийное (хихийное) бедствие – пугающее одних (например, дети, старики) и вызывающее смех у других явление, как природного, так и бытового характера, антоним стихийного бедствия, также распиаренный, беззубый юмор, а равно и юморист, сатирик/.
11.01.2021.
Сфоткал без спроса девушку, чтобы она попала в мой «Тви», а в итоге она удачно попала в мой фейс.
Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес.
И несущие пургу несут свой крест.
У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.
Готовишься менять пол? Не бери информацию с потолка.
Когда бизнес связан с нефтью, это дело пахнет керосином.
Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, делом занят, а я:
«Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!..» – и так, сука, весь день!
Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!
Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»
Нож глупее кинжала.
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черт-те куда.
Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Вейпер на ответственном посту – редкость: напускает много туману.
Пальмовые ветви – богатым!
Пальмовое масло – бедным.
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
Любители секонд-хенда в детстве донашивали одежду старших.
Бегущие по волнам считают землю препятствием.
Избавился от акцента и пошел в гору.
Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.
Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.
Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом состоится только через девятнадцать лет.
Рай – он как район: чужих не принимает.
При одноразовом муже жена-станок используется и другими.
Дзинь-дзинь-дзинь! Дети получают знания из «Дзен»!
– Богатым будешь, – говорит мне цыганка.
Ноги понесли в один банк, второй – нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
– Богатым будешь… должен!
Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то…
Женатый на глупой курице:
– ОК?
Она:
– Ко-ко. Ко-ко…
Прямая линия: на три миллиона вопросов – восемьдесят ответов. Вопросы есть?
Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.