Раннее утро. Арестованных вывели во двор, распределение на принудительные работы. Конечно, заявки от мясокомбината и завод шампанских вин не поступали – эти сказки только в фильмах. Нам с Николаем досталась покраска забора вокруг милицейского участка и изолятора. Забор желтый, поручено перекрасить в зелёный цвет. Выдана одна узкая кисточка на двоих и двадцатилитровая бочка с краской.
– Мамочка родная! – воскликнул Николай, осмотрев фронт работы.
– Похоже, нас посадили не на пятнадцать суток, а на десять лет, – удрученно вымолвил я, разглядывая уходящий в бесконечность забор.
И действительно, покрасить забор длиной в шестьсот метров кисточкой толщиной с мизинец, за пятнадцать суток нереально. Мало того, ещё требовалось покрасить огромные ворота для въезда машин, калитку и собачью будку. О перекрашивании немецкой овчарки мы не задумывались – мелочи. А вот мысль, что придётся перекрасить часовых, стоящих перед воротами, приводила нас в ужас. Три сотрудника менялись каждые четыре часа.
– Коля, нужно срочно что-нибудь придумать, а то нас отсюда пенсионерами выпустят.
– А что тут придумывать? При наличии большого валика за день управимся.
– И где мы возьмем валик?
– Изобретем, хотя бы из бочки с краской. А что?.. Валик круглый и бочка тоже. Только где взять мех для гигантского валика?
– Зачем нам мех? Давай дырочки в бочке сделаем, а когда покатим, краска сама вытекать и размазываться будет.
– И то дело.
Обход территории вокруг забора, найдено много полезного. Для проделывания дырок сгодился ржавый гвоздь и булыжник. За основу ручки подошло спиленное дерево. Материала для соединения бочки с рогатиной так и не нашлось. Я отчаялся. Николай огляделся. Напротив забора небольшая поляна. Судя по многочисленным бетонным плитам – будут строить дом.
– Вот что нам нужно! – торжественно заявляет Колька.
– Коля, мы не сможем изъять арматуру из бетонной плиты.
– Ты не туда смотришь, взгляни правее.
Справа мирно пасется колхозный бык, привязанный тридцатиметровой веревкой к арматуре плиты. Я всё понял…
– Коля, это здорово! Сейчас проделаем в бочке дырки, привяжем её к рогам быка верёвкой и начнем красить забор.
– Думаю, бык в покраске забора участвовать не захочет.
– Ты уверен?..
– Уверен, животным не нравится запах краски. Мы у него часть верёвки возьмём, а забор сами покрасим.
И пошли мы с Николаем просить у быка веревку в аренду, то есть во временное пользование без учёта налогов. Приблизились к огромному животному. Бык перестал щипать травку и посмотрел на Кольку.
– Коля, на тебе майка красная. Рогатым это не нравится, нужно переодеться.
– Не вопрос.
Николай махом снял майку, вывернул наизнанку и натянул обратно. Бык опустил голову. Как все нормальные люди, мы восприняли этот жест согласием и спокойно пошли к животному. Да!.. Потом мы осознали, цвет вывернутой наизнанку майки не изменился, а опущенная голова абсолютно не означает согласие. Бык просто наставил на нас рога.
Два часа непрерывного бега по периметру поля в попытке убежать от разъяренного животного. Правда, наши труды не пропали даром, удалось позаимствовать двадцать пять метров веревки. Бык продолжил пастись на бетонных плитах.
– Коля, ты как хочешь, а я верёвку отдавать не пойду!
– Это уже не аренда, а захваченный в бою трофей, – согласился Николай, вытирая пот со лба.
Наконец все запчасти для нашего изобретения в наличии. Огромный валик получился сразу. После того, как соединили рогатину и бочку с краской при помощи веревки. Сделать отверстия гвоздём не составило труда. Приступили к покраске. Процесс шел достаточно быстро. Бочка катилась, окрашивая не только забор, но и часть прилегающего тротуара. Забор становился частично зелёным с желтыми разводами – проступала старая краска. Хотя… почему бы нет? Милиция – военизированная организация, маскировка не помешает. Всё военное пятнистое.
В течение двух часов, работы по окрашиванию забора и частично тротуара благополучно завершены. Немецкая овчарка, охранявшая ворота, покраске не поддалась. До часовых дело не дошло, так как на собачьей будке закончилась краска. Сели передохнуть, ждём начальника. Надеемся, нам обязательно выделят бочку с краской для завершения работ. А именно покраски: калитки, ворот, собаки и стоящих в дозоре часовых. Через двадцать минут после приезда начальника мы на свободе. Он просто выгнал нас из-под ареста.
– Господа изобретатели, чтобы глаза мои вас больше не видели! – нервно кричит начальник специального изолятора милиции.
– Вот так мы и здесь надолго не задержались. Ничего, работу всегда найдём!
13 января
Раннее утро двенадцатого января 2031-го года выдалось морозным. Главный инженер Виктор Иванович Пупкин проснулся в своей мягкой постели от громкого писка будильника. Инженер недовольно приподнялся и хлопнул рукой по кнопке. Измеритель времени пошатнулся и слетел с тумбочки. Кот, спящий посередине комнаты на тапочках хозяина, приоткрыл левый глаз.
– Началось в Париже утро! – воскликнул Пупкин и присел на кровати.
Необходимо отметить, Виктор Иванович жил в городе, не имеющем никакого отношения к Парижу. Работал главным инженером вычислительного центра обслуживающего налоговые отделения. Жил в двухкомнатной квартире один, если не считать кота. Сын и дочь давно выросли, уехали в Москву. Жена умерла три года назад.
– Ты опять мои тапочки на середину спальни утащил?
Кот приподнял голову, недовольно посмотрел на хозяина и промяукал два раза.
– И что мяу? Опять есть просишь? Хорошая у тебя жизнь Леопольд! Поел – поспал, поспал – поел, а мне на работу идти нужно. Эх, как раньше было?.. Тридцать первого декабря ещё на работе, второго января уже на работе. Как прошло первое никто не знает. А теперь что?.. Двадцать шестого декабря не рабочий день, одиннадцатого января ещё выходной. Как после стольких праздничных дней сосредоточиться? А ведь мне налоговую систему города перезапустить нужно.
Кот лениво приподнялся, подтянулся, принялся вылизывать шею.
– Мне пора собираться, – объявил Виктор Иванович, сгоняя с тапочек кота.
Добрел в трусах до кухни, включил чайник. Зашел в ванную комнату, тоскливо посмотрел на раковину. Поздоровался с небритым отражением в зеркале. Открыл кран с водой. А воды-то нет…
– Замечательно, кто не понимает! – возмутился инженер. – Хорошо, умоюсь из чайника.
А чайник закипел. Пупкин открыл холодильник и достал большую нераспечатанную бутылку с газированной водой. Сидящий на пороге кот тоскливо мяукнул.
– С утра газировки просишь? Извини, не дам, самому мало.
Умываться и чистить зубы холодной газированной водой Виктору Ивановичу показалось увлекательным занятием. Всё бесконечно пенилось, бурлило и как-то возбуждало. Вот чем нужно пробуждаться после длительных праздников – мелькнула мысль у инженера. Вода в бутылке быстро закончилась, процедура бритья откладывалась на неопределенное время.
– Легкая ворсистость сейчас в моде, – заявил инженер, разглядывая лицо в зеркале.
В этот момент отключается электроэнергия. Хозяин дома в полной темноте. Попытка выбраться из ванной комнаты. Иваныч стукается лбом о дверной косяк, затем наступает на хвост кота. Возмущенное животное даёт сдачи, на ноге инженера появляются три царапины, на лбу шишка.
– Замечательный денёк! И год прекрасно начинается!
После громких высказываний инженера свет появился. Пупкин наложил на шишку лейкопластырь, быстро оделся, взял портфель и вышел из квартиры. Лифт не заставил себя долго ждать. Виктор Иванович вошел в кабину.
– Добрый день! Куда изволите доехать? – произнёс электронный голос лифта.
– А куда люди в это время едут?! – возмутился инженер.
– Я не знаю.
– Господи! Да на первый вези!.. Создают технику, а ты тут общайся с ней.
Лифт послушно доехал до первого этажа и открыл двери.
– Прибыли, выходите.
– Выходят замуж, – недовольно пробурчал инженер, покидая кабину.
– Я учту, – вежливо ответил лифт.
– Учти, учти…
– Удачного Вам дня!
– И тебе «железный конь» не хворать, – съязвил инженер, отправляясь на остановку.
Подошел троллейбус. Виктор Иванович зашел в салон, плюхнулся на ближайшее кресло. Достал банковскую карту для оплаты, вставил её в щель считывающего устройства. Оно располагается в подлокотнике сидения.
– Доброе утро! – произнёс мягкий электронный голос кресла.
– Добрее не бывает, – ответил инженер.
– Отрегулировать Вам подголовник? Стоимость услуги 12 рублей, – уточняет кресло.
– Не надо.
– Тогда давайте отрегулируем спинку. Стоимость – 18 рублей.
– Не стоит.
– А не желаете массаж спины? Всего за 160 рублей без НДС.
– Мне мой кот его бесплатно делает.
– Может лотерейный билетик с выигрышем в миллиард?.. Цена вопроса 200 рублей и вы в дамках!
– Оставь это своему изобретателю.
– Могу обдуть ваше лицо теплым воздухом. Стоимость услуги 28 рублей с НДС.
– Незачем.
– Тогда холодным. У нас на эту услугу акция и бешеная скидка! Стоимость – 3 рубля без всяких налогов!
– Да вы издеваетесь?! На улице мороз и бесплатный ветер!
– Хорошо, я предложу Вам новинку! Пододвиньте ноги к сидению и мои щетки вычистят ваши ботинки до блеска! Приблизительная стоимость – 106 рублей, налог придет позже.
– Обойдусь…
– Я точно знаю, что Вам надо! Прессу в электронном виде. Она у нас недорого.
– Ты отстанешь или нет?!
– Значит, ничего не желаете. Тогда 76 рублей за проезд, – недовольно заявляет электронный голос, а считывающее устройство выплёвывает карточку.
Инженер добрался до работы. Поднялся на третий этаж, где его ожидала новинка – электронная дверь.
– Добрый день! – произносит дверь.
– Это ещё что?..
– Без теста на вычислительный центр не пущу!
По телу Виктора Ивановича бежит дрожь, на лице появляется немыслимая гримаса.
– Пожалуйста, возьмите трубочку с датчиком и подышите в неё.
– На алкоголь проверяете? Так я десять лет его не пробовал!
– Всё равно дышите! – настаивает дверь.
Пришлось дышать в трубочку.
– Хорошо, теперь подойдите к моей левой половинке.
– Зачем?
– Будем сличать сетчатку глаза и параметры вашего лица.
Инженер сделал шаг влево.
– Нагнитесь и приложите правый глаз к датчику. Он находится в метре от пола.
Виктор Иванович нагнулся, уперся лбом в дверь перед каким-то глазком с коробкой.
– Теперь улыбайтесь, так мы определяем овалы лица при разной мимике.
В этот момент по лестнице поднимается молодой программист Игорь. Игорь с удивлением принимается разглядывать интересную картину. Перед дверью вычислительного центра стоит в не совсем приличной позе Виктор Иванович с заложенными за спину руками. В руках портфель прикрывающий попу, изо рта свисает трубка, травмированная голова упирается лбом в дверь. При этом главный инженер тщательно заглядывает в глазок и постоянно улыбается. Создаётся впечатление, Виктор Иванович за кем-то тщательно подглядывает. Программист не осмеливается отвлечь начальника от столь важного занятия. Игорь тихо подходит к двери, открывает правую половинку и входит на вычислительный центр. У Пупкина выпадает изо рта трубка, тело опускается на колени.
– А тест?! – возмущённо выкрикивает главный инженер вслед молодому человеку.
– Программа проверки входящих работников не закончена, находится в пробном режиме, – ответил Игорь и уверенно направился к рабочему месту.
В дверном проёме вычислительного центра появился Виктор Иванович. Главный инженер испуганно огляделся, ожидая очередных новшеств. Но всё по-старому. Огромный зал с множеством программистов. Справа сидит Лидочка, бесконечно набивая текст. Чуть дальше – Николай Васильевич, утопающий в бумагах. Посередине стол начальника вычислительного центра – Сергея Петровича. За следующей дверью надрывно гудит вычислительная машина налоговой инспекции. Даже опухший вид Сергея Петровича и бутылка с водой на его столе не вызывают никаких сомнений.
– Всех с Новым годом! – торжественно произнёс Пупкин.
– Вас также… и потому же месту, – печально ответил главный налоговый специалист Николай Васильевич, переворачивая очередную портянку с цифрами.
– Виктор Иванович, только вас и ждем. Запускайте систему, – выдавил из себя начальник центра.
Главный инженер расположился в кресле, недовольно нажал на кнопку запуска компьютера. Работать страшно не хочется. Десять секунд, на мониторе надпись: «Пароль». Виктор Иванович ввел имя любимого кота. Компьютер благополучно принял пароль и поздоровался с главным инженером. Через минуту высветилось сообщение: «Введите дату начала периода». Главный инженер набрал: «12 января 2031 года». И всё было бы хорошо, если Виктор Иванович в этот момент не ошибся и не ввел: «12 января 2011».
Цифра, всего лишь одна цифра! А какие последствия?.. Компьютер задумался и спросил: «Вы уверены?» Необходимо отметить, Виктор Иванович славился самоуверенностью, решительностью и всегда имел твёрдое мнение. Пытаться переубедить главного инженера – абсолютно бездарное занятие. Соответственно Пупкин не стал заглядывать в монитор и уверенно хлопнул пальцем по клавиатуре. Действие означало согласие. Налоговая система принялась перенастраиваться и изменять данные, приводя их к уровню 2011 года. Менялось буквально всё: налоговые ставки, начисление пенсий, пенсионный возраст и так далее. Крах налоговой системы города стал неизбежным.
Виктор Иванович тоскливо посмотрел на монитор с бесконечно мелькающими цифрами. Отодвинулся от стола, повернулся к начальнику центра. По лицу Сергея Петровича видно – праздники не прошли даром.
– Сергей Петрович, покурить не желаете? Пока система грузится.
– Можно, – ответил начальник и влил в себя бутылку воды.
Начальство зашло в комнату для курения.
– Тебе сколько до пенсии осталось? – поинтересовался начальник вычислительного центра.
– Как сколько? До конца.
– А конец когда будет?
– Через два года, в шестьдесят семь… если не добавят.
– Не повезло, родись на три месяца раньше и уже бы на пенсии загорал.
– Верно, но рождаться шестимесячным ребенком…
– Логично, – согласился Петрович.
– Знаешь, я не понимаю. Трудовую неделю сделали четырехдневной, а до пенсии тянем в рассеянном состоянии. Мне кажется, в СССР было правильнее. Иногда люди работали по шесть дней в неделю, но на пенсию уходили в шестьдесят.
– Так это… в 2016 году, один из юмористов пошутил: «В молодости нужно отдыхать, а на пенсии работать». Вот чиновники и воплотили этот лозунг в жизнь.
– Ничего, переживём. Петрович, а у тебя как дела? Как праздники провел?
– Лучше не вспоминать, хотя… и хуже видели.
– Что так?
– Да всё из-за алкоголя.
– А ты пить на праздники брось.
– Легко тебе говорить… у тебя язва, врачи запрещают.
– А ты запрети себе сам.
– Я под этот Новый год… так и решил… – По запинаниям Сергея Петровича видно, ему сейчас очень тяжело.
– Ты не напрягайся, хуже будет. По себе знаю. Я в твои годы тоже на алкоголь подсел, а потом встал с постели в одно утро и всё…
– Не свисти!.. Пошел к врачу, а он диагноз – язва. Вот и бросил.
– Абсолютно нет! У меня со здоровьем тогда всё хорошо было, а вот жена тяжело заболела, я её так любил. Язва потом появилась… от переживаний и нервов, алкоголь не причём.
– Не верю…
– Давай не будем обо мне. У меня жизнь скучная. Я да кот. А в твоей семье жизнь кипит. Расскажи, как встретил год?
– Дошел до дому… двадцать пятое число. Тут сосед заглянул. Жёны на работе во вторую смену. Сели на кухне, за наступающий год одну рюмочку пропустить… Очнулся в кладовке двадцать восьмого… Жена кричит: «Продуктов в доме нет! Новый год на носу, а ты в чулане отсиживаешься!» Затем выдаёт громадный список. Пошел по магазинам, набрал четыре пакета продуктов строго по списку. Она опять на меня – почему хлеб не купил?.. Я говорю: «Хлеба в списке не было», а она: «Мог бы и сам догадаться!» Пошел за хлебом… вернулся тридцатого, жена в крик…