– Из чего черный пудинг? – спросил он.
– Свинячья кровь, – радостно сказала хозяйка. – А белый из свинячьего жира! С овсяным зерном и хлебными крошками.
В желудке что-то предательски булькнуло.
– Вишь ты, морщится с непривычки, – подтолкнул жену локтем ирландец. – Оно и понятно: кровянку не так вкусно уплетать, ежели на сухую. К такому зашибенскому угощению неплохо бы пивка…
– Ой, да ты и мертвого уболтаешь, чертов алкаш. Только одну пинту[6]!
– Конечно, конечно! Разве ж я ради пьянства окаянного?! Я же чтобы человека с дороги уважить, – он тайком подмигнул Льву, азартно потирая руки. – Наливай дорогому гостю да себя не обдели, а после уж и мне капелюшечку.
Хозяйка спустилась в погреб и вскоре принесла полный кувшин. Почтальон уже подсуетился, выставил на стол три пивных кружки. Поразмыслив чуток, заменил одну на маленький стакан с золотой каймой.
– Женщина не должна пить пиво наравне с мужчинами. Иначе у нее потускнеют волосы, а у моей-то красотулечки кудри – пожар! Грешно такими рисковать.
– Скажешь тоже, – фыркнула Мюрин. – Врешь, собака хитрая, но приятно врешь. Не тяни корявки, сама разолью. Вот, видишь, всем хватило. Пожалуйте, сэра. А ты, бесстыдник, пей не спеша, больше ведь не дам!
Напиток по цвету напоминал, скорее, кофе, но искрящиеся пузырьки и высоченная шапка пены не оставляли сомнений – это знаменитый ирландский стаут[7].
– М-м-м… Я надысь проезжал мимо пивоварни Бимишей. День хмурился, тучи висели набузганные. Но тут, вишь ты, начали обжаривать ячмень и случилось чудо. Дивный запах поплыл по округе, разогнал хляби небесные, в прореху вывалилось солнце, над полем засверкала радуга. А что на конце радуги? Сокровище. Я увидел в том добрый знак, заехал и взял бочонок. На последние шиши, да оно ведь того стоило… Ну, вздрогнули!
Лев зарекался не пить, но негоже обижать радушных хозяев. Один глоток не повредит. Пригубить из уважения. Да.
М-м-м-м…
Действительно, чумовое пиво. Хмель почти не чувствуется. Зато раскрываются изумительные нотки. Погодите-ка, они туда горький шоколад добавляют?! Эх, не разобрал. Хотел ведь глоточек, а в итоге не смог оторваться до самого донышка.
– Хех! – ирландец тоже выдул пиво залпом и помахал пустой кружкой. – Не спеша, говоришь? А сама-то мухой опрокинула.
– У тебя усы остались, – хихикнула Мюрин.
– У тебя тоже!
Он смахнул пену большим пальцем и звонко чмокнул супругу прямо в губы. Та зарделась от смущения, схватила кувшин, деловито обтерла передником.
– Ладушки, принесу вам добавки.
– Давай я сам.
– Еще чего! Ты там присосешься к крану и будешь пить, пока не рухнешь замертво. Схожу уж. Токмо чтоб в последний раз!
– О, в благословенный день взял я в жены этого ангелочка! – прокричал почтальон ей вслед.
Вторую кружку смаковали и растягивали, пили по чуть-чуть, наслаждаясь ощущениями. Хозяйка жмурилась на солнечный луч, выжигающий на щеке веснушки, довольно кивала, а потом вдруг ойкнула и всплеснула пухлыми руками.
– Нас же давешней ночью обокрали!
– Неужто чегой-то ценное пропало?! – встрепенулся муж.
В его левом глазу явственно проступил страх разоблачения – видимо, почтарь иногда выносил из дома вещички и менял на выпивку, но в этот раз был ни при чем. В правом глазу тут же промелькнуло сожаление, что на этом деле заработает кто-то другой.
– Само собой! Стала бы я иначе шум поднимать?! Злодей залез в холодильник и съел половину рагу из кастрюли.
– Тьфу ты… Я уж подумал…
– Что подумал?
– Не, не, ничего такого… Дети, небось, шалят.
– Вот уж нет. Старший сын уехал на три дня в Лимерик, а близнецы спали крепко, с утра в школу еле добудилась, – и тут ее осенило. – А-а-а-а… Невестка. Она, стервозина. Она!
– О, как! – изумился ирландец. – Наша дуреха мечтает стать похожей на худышек из модных журналов. Выходит, днем она сидит на диете, а как стемнеет, крадется на кухню и жрет?!
– Может, все-таки мальчики? – предположил Лев. – Я вот часто совершаю ночные набеги на холодильник.
– Тогда бы в раковине остались грязные ложки. Мужчины в этом доме, сэра, воспитаны правильно. Никогда не станут мыть посуду, даже, чтобы отвести от себя подозрения.
Она фыркнула и стала демонстративно убирать со стола. Так, понятно. Гостю пора откланиваться.
– Далеко ли до Дублина?
– Смотря как считать. Ежели прямо сейчас встанешь и пойдешь вдоль побережья, никуда не сворачивая, – он нарисовал пальцем в остатках томатного соуса причудливо-изломанную линию, – то к послезавтрему дошкандыбаешь. А на машине, по дороге, – на этот раз линия получилась прямая и ровная, – часа два-три.
Ирландец облизал палец, отщипнул хлебный мякиш и собрал подливку вместе с импровизированной картой. Долго жевал, а когда проглотил, сказал:
– Бери мой лисапед! К вечеру будешь там.
Если бы не вторая пинта крепкого пива, Лев подумал бы и отказался. Но история обычно не терпит сослагательного наклонения, так отчего же нашей истории делать исключение?! Хмельной голове совершенно наплевать, что ногам придется крутить педали семь часов кряду, а некоторые другие части тела сотрутся о неудобное сиденье.
– По рукам! Только, как его потом вернуть?
– А, не парься! Въедешь в город по одиннадцатому шоссе, сразу уткнешься в красный дом. Справа, – хотя махнул рукой влево. – Это почта, старейшая в Эйре, смекаешь? Оставь там. Скажи – Брадан из Килмор-Ки лисапед через неделю заберет. Меня там все знают.
– Ой, прямо весь Дублин знает тебя, шалопутный! – усмехнулась Мюрин, обнимая мужа за плечи.
– За весь Дублин я не скажу. Но на той почте точно все знают.
– Получается, ты целую неделю не будешь развозить письма, – удивился Лев. – Люди же возмутятся.
– Наоборот, спляшут на радостях. Наш народ не шибко жалует почтарей.
– Почему?
– Издавна так повелось. Красотулечка, может, нацедишь еще пивка? Байка-то выйдет аккурат на кружечку.
Хозяйка покачала головой, но пошла в погреб.
– Пользуешься моей добротой, – ворчала она.
– Издавна так повелось. Когда юноша хотел объясниться в любви, он не писал признаний, а сайгачил на луг, рвал там охапку вереска и горечавки, опосля чего топтался под окном девицы, пока та не выглянет. Ну, или пока отец красавицы не прогонит дубиной. Или, вишь ты, когда бабуля из соседней деревни поздравляла внучка с днем рождения, она посылала не телеграмму, а пару шиллингов. В наших краях народ не настолько богат, чтобы тратиться на почтовые марки. Письма отправляет государство. Поэтому соседи знают: почтарь – завсегда символ беды.
Он хлебнул из кружки и облизал губы.
– Прадед мой разносил похоронки в 40-е. Эйре в ту войну не вмешивалась, но сто тысяч парней ушли добровольцами в британскую армию. Они гибли на чужой земле каждый божий день. Даже по воскресеньям. На почту приходили пачки сообщений за подписью треклятого Уинни[8]. Прадед складывал их в сумку и раз в месяц обходил наш городок, семь окрестных деревень и полсотни далеких ферм. У старика не было правой ноги, только скрипучая деревяшка, потому ходил он медленно, постукивая протезом. Этот стук пугал людей до смерти. Матери и жены, заслышав издали жуткие звуки, закрывали окна. Молились: «Господи, пусть он пройдет мимо!» Мальчишки разбегались в ужасе, с криком: «Берегитесь! Траурный вестник идет!» Так его прозвали за черный мундир.
– Но ведь война кончилась!
– На континенте, может быть. А у нас на острове… Слыхал про «Шинн Фейн», «Кланн на Поблахта», ИРА? Отряды боевиков взрывали бомбы на севере, но среди них было немало парней с юга. Так что и моему деду пришлось разносить похоронки в 60-е и в 70-е. А еще повестки: матерей вызывали в суд, чтобы они давали показания против своих детей. Дед завел упрямого осла, который поминутно останавливался и орал благим матом, требуя жратвы. Пока скотина паслась, ощипывая придорожный чертополох, дурные вести не расползались по округе.
Ирландец надолго припал к кружке.
– Отец думал, что времена, наконец, поменяются. Но и на его долю хватило «писем из ада». В конце 80-х полыхнуло в Ольстере и Белфасте, британцы ловили наших парней сотнями, а в тюрьмах многие из них умирали. Люди снова начали шарахаться, едва завидев почтаря. Отец ездил на пикапе и заправлялся всегда на пару пенсов, чтобы машина непременно заглохла где-нибудь посреди полей. Там и сидел весь день, глядя на облака, а вечером возвращался в почтовую контору и говорил начальнику: «Ладно, до завтра подождут. Хоть эту ночь поспят спокойно!»
Он допил пиво, постучал по донышку, подгоняя последние капли.
– Мне, считай, дико свезло. Я всего лишь развожу штрафы, счета за электричество и прочие бумаги, которые не радуют соседей. Но если я задержусь на неделю, значит, люди чутка поживут без нервотрепки. За это стоит выпить еще, а?
– Ишь, чего захотел! – нахмурилась Мюрин. – Я-то, наивная, обрадовалась. Думала, позовем в гости культурного человека, а не твоих свинорожих собутыльников, хоть денек трезвым походишь. И чем все кончилось?! Нарезался, ирод, и, поди же ты, все мало!
Да уж, пора откланиваться, а бежать. Иначе угодишь под раздачу.
Лев встал из-за стола.
– Так в какую сторону, говоришь, ехать?
Лев Мартынов:-(крутит педали
20 апреля, 10:42
Где-то на дороге в Дублин, Ирландия
Доступно: всем
Ирландцы народ общительный, приветливо машут руками и смешными бесформенными шляпами. Крутят пальцем у виска. Не ясно – с чего бы?! Сами гоняют по проселку, как безумные, а человек спокойненько едет на велосипеде, правил не нарушает. Конечно, после темного пива в голове шумит, но не настолько же. Может в здешних краях красная рубаха – отличительный знак сумасшедших? Или язык жестов тут другой?
А, ну их всех в…
Лев свернул на шоссе и мгновенно протрезвел. Даже велосипед испугался, встал на дыбы. Автомобили, взрыкивая и сигналя, неслись прямо по встречной. В четыре ряда. Стадо бизонов, как в мультике «Король лев». Бессмысленное и беспощадное.
Эй! Вы совсем очумели?!
Нет, Левушка, это ты полосы попутал. На острове левостороннее движение. Вспомнил? Осознал? Хорошо.
Теперь замри.
Черный «Ниссан» просвистел мимо, оскорбительно гудя.
Увернись от «Тойоты»! Молодец. И хватит разглядывать блестящие значки на хромированных мордах. Разве важно, какая именно машина раскатает тебя по асфальту?
Лавируй!
Уходи вправо!
Вот крайний ряд начал притормаживать. Выпускают тебя, придурка.
Съезжай на обочину.
Так, дыши. Дыши, говорю! Руки трясутся? Правильно. Странно, что колени не дрожат. Ладно, успокойся. Главное – живой.
Катись, потихонечку. До столицы еще… Охохонюшки! Если верить указателю, 150 километров.
А с чего бы ему не верить?!
Зинаида Мартынова опубликовала видео «Танцуем джигу. Счастье!»
20 Апреля, 21:43
Дублин, Ирландия
Доступно: всем
Вечерний Дублин, прямо скажем, не впечатлял.
Окраины из серого и коричневого кирпича, сплошь заросшие спутанными космами плюща. Вороны. Везде вороны. Кружат над щербатыми тротуарами, чистят клювы о ветви вязов, сидят на телефонных будках – совсем не радостно-красных, как в соседней Англии, нет, здешние выкрашены в традиционный ирландский цвет, но выглядят до того мрачно, что сразу осознаешь: именно так и должна выглядеть тоска зелёная!
Самым ярким пятном здесь была его цыганская рубаха. Лев ковылял по улице, слегка пошатываясь. Нет, вы не подумайте, хмель давно выветрился. Он еле шел от усталости. После подобной велогонки и профессиональный спортсмен педали отбросит, даже если залит допингом по уши. Хорошо еще последние сорок километров подвезли жизнерадостные волонтеры Общества трезвости на раздолбанном автобусе. Подобрали изнемогшего и задыхающегося на обочине, в сумерках, еще чуть-чуть и пришлось бы ночевать в полях. Довезли до города. Помогли закатить «лисапед» на почту, грустно покачали головами на прощанье и уехали с проклятиями на устах.
Возможно, не стоило спрашивать у закоренелых трезвенников, где находится бар «Черная Бетти». Но что поделать, именно там ему назначила встречу кузина. Зина с детства увлекалась традиционными ирландскими танцами. Год назад она в составе московской сборной прилетела на чемпионат мира в Дублине. Выступили девушки не то, чтобы позорно… Предпоследнее место, да. Но трио из Никарагуа все-таки удалось обойти. Домой вернулись с навязчивой идеей снова нагрянуть на родину джиги и утереть нос местным плясуньям. А про этот паб, где подружки заливали горе, Зина двоюродному брату все уши прожужжала.
Назвали забегаловку в честь самого знаменитого палача за всю историю Ирландии. Так и просится на язык «палачихи», но у этой кровавой профессии нет версии для женского рода. Нет, вы подумайте, никакой дискриминации. По части безжалостных пыток дамы, пожалуй, способны дать фору любому головорезу, однако предпочитают заниматься этим на кухнях и в спальнях, терзая исключительно своих мужей. «Где ты шлялся? Опять все деньги прогулял?!» А леди Элизабет жила с супругом душа в душу, всю злость и обиду вымещала на преступниках. Вешала воров, сжигала ведьм на костре и слыла настолько умелой мастерицей заплечных дел, что ее именем даже триста лет спустя пугают дублинских малышей: «Будешь шалить, тебя заберет Черная Бетти!»
Впрочем, детей в одноименный паб не пускают. Их папаши весь вечер подписывают себе приговор, напиваясь до бесчувствия, пока матери распаляются на кухнях, готовя скалки и сковородки для встречи приговоренных.
Лев спустился в подвал.
Протиснулся между двух рядов огромных дубовых бочек с виски, потемневших от времени и одуряюще-ароматных, кажется, вдохнешь поглубже – сразу опьянеешь. Дым сигарет колыхался под потолком, прилипая к пыльным абажурам. Все, кому не хватило места за барной стойкой, расселись по темным углам. На ярко освещенном пятачке в центре паба стоял лишь один столик, понятное дело, именно это местечко выбрала Зинуля. Успела сделать пару фоток для своей странички, туда же выложила зажигательное видео с танцевальной битвы. Лев посмотрел ролик, пока трясся по ухабам в автобусе, написал сообщение: «Приятно встретить на чужбине родственную душу». В ответ получил кучу смайликов и адрес. Час спустя прибыл в паб, но от хорошего настроения кузины не осталось и следа. Она рыдала, роняя слезы в кофе по-ирландски.
Дык, ёлы-палы…
– Здравствуй, сестра! – он подсел к столу и приобнял девушку за плечи. – Рано ты начала оплакивать мою судьбу. Я, конечно, по уши в…
– Вот! Ты всегда был эгоистом, – огрызнулась Зина, стряхивая его руку. – Только о своих проблемах и думаешь.
Кузина промокнула глаза салфеткой, скомкала и швырнула на пол.
– Хотя, чего еще от вас ждать? Все мужики – сволочи!
– Кто тебя обидел?
Лев насупил брови и огляделся, втихаря надеясь, что удастся избежать разборок – вокруг сплошь хмурые мордовороты с пудовыми кулаками, явно не дураки подраться. Но все они жались к стенам, старательно отводя глаза. Когда женщина плачет, все ирландские мужчины автоматически чувствуют себя виноватыми, а это очень неуютно.
– Серьезно, что за горе?
– Айфон разбила, – Зина всхлипнула и протянула телефон.
– Это же нокия, – Лев повертел в руках старенькую трубку. – А где айфон?
– Дома. Неужели непонятно?!
– Не особо. Но я так скажу: разбитый телефон – не повод для слез.
– Конечно, не повод. Стала бы я расстраиваться из-за такой ерунды.
А, вот и ты, женская логика!
– Давай по порядку, – взмолился Лев, – иначе у меня сейчас мозг взорвется.
– Был бы у тебя мозг…
Зиночка вытерла щеки тыльной стороной ладони и поведала грустную историю: накануне вылета уронила золотое «яблочко» на кафельный пол в ванной. Экран вдребезги, все же на защитной пленке экономят. Пришлось взять старую трубку, которой муж пользуется время от времени.