– Извините, сударыня, я давно уже хотела доложить вам, да не смела-с… От барина просто житья нет, так они за мной ухаживают, – слов нет.
– Что-о?.. Как?!.. Поль ухаживает?! Каким образом?
– А вот извольте посмотреть, в каком я через них положении.
– Поверь мне, Настенька, твой поцелуй мне во сто раз вкуснее, чем поцелуй моей жены.
– Ещё бы!.. И Стёпа, ваш камердинер, мне то же самое говорит.
– Ой!.. Послушайте, Катя! Ведь я же просила вас сделать ванну из тёплой воды…
– Так ежели тёплой нет! Из одного крана течёт холодная, из другого – горячая… А откуда же я возьму теплую?!..
1917
Нынешняя прислуга.
– Вы хотите поступить на место ко мне, а ваши условия?
– Сорок рублей жалования, отдельная комната, восьмичасовой рабочий день, пять фунтов сахара, два фунта кофе, шестьсот грамм спирта, рубль на баню, а к хозяину не ревновать!
– Ах, Наташа, вы опять вечером подаёте мне утренний чай…
– Почему вы так думаете, барыня?
– Я прекрасно запомнила утренний чай: без хлеба и без сахара.
– Я тебя, пожалуй, найму. Водку пьёшь?
– А ни Боже мой! Разве что рюмочку, да и то с похмелья.
Кухарки и повара
1849
Один старый эстляндский помещик, у которого спальня была подле кладовой, посылал туда по необходимости во время своей болезни кухарку: но, опасаясь, чтобы она там не съела чего-нибудь или не выпила, заставлял её читать вслух молитвы или петь псалмы.
1859
Одна кухарка сдирала кожу с живого угря, которого нужно было приготовить для кушанья. Барыня, увидав это, стала бранить её за такую жестокость.
– Э, сударыня, – ответила кухарка, – будьте покойны, я уже двадцать лет так делаю, и эта рыба уж к этому привыкла.
1867
Хозяйка:
– Ты с чего это выдумала по постным дням готовить себе по 4 блюда?
Кухарка:
– Я, одни щи варила-с.
Хозяйка:
– А вчерашний картофель? А лук? А редька? Жирно будет!
Кухарка:
– Да неужто, у вас и редька-то считается блюдом?
Хозяйка:
– А разве даром её дают? И во что это в вас лезет!.. Поди принеси мне сёмги, икры да белорыбицы, да кулебяку сделай на визиге…
1881
Кухарка:
– Отчего это, батюшка, у тебя всегда провес в ветчине оказывается?
Мясник:
– Эх, ты, простота! Не даром же она провесной называется.
1882
Кухарка:
– Барин! Ну, как вы отличите стараго петуха от молодого?
Барин:
– По зубам!
Кухарка:
– Да у петухов зубов нет!
Барин:
– У них нет, зато у меня есть!
Доктор:
– У вас, почтеннейший, летучий ревматизм.
Купец:
– Летучий и есть: то мне спину драть начнёт, то жене в ногу ударит, то, вон, Домне, кухарке, в голову тарарахнет – и опять в меня…
1883
Барыня:
– Что это за срам, Дарья: два умывальника у вас на кухне, и хоть бы один когда-нибудь был свободен.
Кухарка:
– Это, барыня, всё горничная, уж такая она пачкунья, такая пачкунья… А я ни-ни – я никогда не моюсь!
Объявление. Повар, напивающийся не более семи раз в неделю, ищет места.
Кухарка – служивому:
– Ах, Сидорыч! Ничего-то ты путного сказать не можешь! Всё ругаешься!
Конец ознакомительного фрагмента.