Родовое отделение в нашей больнице было большим. Как и психиатрия, оно занимало весь этаж. Направили меня туда, чтобы я освоил родовспомогательные методы и сумел правильно принять роды в какой-либо экстраординарной ситуации: во время землетрясения, цунами или, к примеру, по дороге на работу в автобусе. Напрасно я надеялся, что свои первые роды буду принимать в присутствии видавшей виды опытной акушерки. Она предпочла умыть руки:
– Нет уж, дружочек мой! Нарабатывай практический опыт самостоятельно! И не волнуйся! Знания у тебя есть, а остальное приложится! Никто не знает заранее, как стать родителем, однако же все ими становятся. Здесь то же самое: начни – и поймешь, как действовать правильно!
Напоследок она пожелала мне: не опростоволоситься; и ушла, оставив один на один с медсестрой – женщиной лет пятидесяти. Та поспешила меня успокоить:
– Не переживайте, доктор! Самое главное – не падайте в обморок!
– А что? Такое уже случалось?
– С новичками не раз…
– Постараюсь! – ответил я как-то неуверенно, с волнением.
Сразу скажу, что в душе я очень сочувствую рожающим женщинам, поскольку это – болезненный процесс. И вот, когда первая моя пациентка на родовом столе начала сквозь слезы жаловаться, что обезболивающее уже не действует, и что схватки стали очень сильными, я попросил ассистирующую мне медсестру увеличить дозировку.
– Может, не надо? – покачала она головой. – У этой роженицы уже давно отошли воды, ребенок того гляди появится на свет. Она уже на финишной прямой. Многие женщины хотят увидеть появление своего ребёнка на свет, и она, наверное, тоже!
Но я настоял на своём, и после увеличения дозировки пациентка закрыла глаза и затихла.
– Она что… умерла?! – в ужасе прокричал я, схватившись ладонями за лицо.
– Нет, – ответила медсестра, подержав руку на пульсе у роженицы. – Просто она заснула.
– Как же теперь она будет тужиться? – запаниковал я. – Надо вызвать хирурга и сделать ей кесарево!
– Не надо! – спокойным голосом ответила медсестра и показала на младенца, выглядывающего из-под простынки, прикрывающей промежность пациентки.
– Ах ты, умница! Смотрите! Сам из мамочки выбрался! – затютюшкала медсестра, взяв ребенка на руки, и понесла его отмывать от родовой смазки.
Вторая пациентка прибыла на родовый стол, терзаясь сомнениями. В перерывах между схватками она то и дело повторяла:
– Всё это как-то неожиданно… и не вовремя! Меня только недавно повысили в должности, и начальник в любой момент может найти мне замену. Я так много работала, чтобы занять это место… А мой муж постоянно говорит, что ещё не готов стать отцом, что он не может взвалить на свои плечи такой груз ответственности. Может, мне всё-таки не рожать?
– Теперь уж придется! Тужьтесь! – отрезал я, с удивлением слушая её рассуждения.
– Скажите, почему я такая нервная? – не унималась она.
– Гормоны! – ответил я.
"Иметь ребенка – что может быть прекраснее?! – подумалось мне. – Как женщина не способна этого понять?!"
Но вот она родила, увидела младенца и, светясь от счастья, уставшим голосом спросила:
– Кто у меня?
– Девочка! – ответила медсестра.
Новоиспеченная мать взяла её на руки и, прижав к груди, стала гладить и целовать, а потом от прилива нежности и нахлынувших чувств воскликнула:
– Боже, доченька, прелестная моя! Что я говорила… Как я могла?! Деточка моя! Любимая! Плевать мне на всё начальство вместе взятое, пусть только попробуют меня уволить, лапочка моя! Да я своему шефу рожу набью, если он меня хоть раз упрекнет в том, что у меня ребенок! А муж, шел бы он куда подальше со своим дебильным инфантилизмом! Если твой папаша не мужик, солнышко моё, то он нам не нужен! Сама тебя выкормлю, выращу и всем обеспечу, лапочка моя милая!
Сияя от счастья, она повернулась ко мне, восклицая:
– Доктор, что это со мной?!
Я пожал плечами и ответил:
– Гормоны!
Когда новоиспеченную мамашу с младенцем отвезли в палату, я почувствовал, что из-за нервных переживаний или от того, что пришло время, в общем, что я сильно проголодался, вдобавок к этому в животе у меня громко заурчало.
– Сейчас бы перекусить! – пожаловался я медсестре, но она сообщила, что у нас новая роженица.
– Процесс уже начался! – по-учительски строго добавила медсестра, а санитарка вкатила в родильный зал очередную роженицу.
Приняв у неё роды, я вытер пот со лба и шепнул медсестре:
– Теперь всё! Можно будет позавтракать или пообедать, в общем, что-нибудь съесть!
– Нет! – отрезала она. – У следующей роженицы тройня. Пока она всех не родит, уходить никуда нельзя!
Сразу после этого в родильный зал вкатили женщину с огромным животом. Я посмотрел на УЗИ, сделанное ей накануне, и увидел три плода. Первый ребенок появился на свет довольно быстро, а остальные двое родились с перерывом в час. Когда роды у многодетной матери закончились, я совершенно серьезно подумал, что следующим на каталке из родильного зала придется увозить меня. Ноги у меня дрожали, колени подгибались, голова кружилась, и перед глазами все поплыло. Всё же я собрался с силами, дошел до ординаторской, опустошил там весь холодильник, а сразу после этого опустошил другой – в сестринской. Только тогда я снова почувствовал себя живым, сильным и энергичным, но ужасно виноватым. Чтобы искупить вину, мне пришлось заказать по телефону пиццу всем своим коллегам по работе. Доставил её молодой парень. Он вошел в родовое отделение в тот момент, когда дежурная медсестра куда-то отлучилась, и на посту никого не было. По этой причине никто этого парня не остановил, и он беспрепятственно дошел до ординаторской. В это время санитарка повезла на каталке кричащую роженицу по коридору. Доставщик пиццы так перепугался, что упал в обморок, и нам пришлось приводить его в чувство.
Последующие роды, которые я принимал, пошли как по маслу. Мамаши с младенцами на руках отбывали в палаты и выглядели очень довольными. Довольными были и папаши, а некоторые из них даже пьяными от счастья, но были и просто пьяные. К счастью, такое случалось нечасто. Но бывало, что уж говорить. Один так напился, наблюдая за родами своей супруги из-за стекла соседней комнаты, что, когда она родила, и ему позволили к ней подойти, он рухнул на свою жену сверху и не сумел самостоятельно вернуться в вертикальное положение. Наверное, новоиспеченный отец напился от страха. А может, сначала от страха, а потом от радости. Не знаю. Во всяком случае, присутствие отца на родах уже давно стало возможным.
Кстати, сами роженицы во время схваток могут вытворять что угодно и приглашать к себе в палату кого им заблагорассудиться. На моей памяти, кто у них только не сидел. Рядом с одной находился инструктор по фитнессу, который постоянно её корректировал:
– Не тяни прямую мышцу живота! Потом будет сложно восстановить её эластичность! Нагибайся во время схваток медленно и тянись подбородком к коленке!
Другая роженица во время схваток усаживалась в сложные позы йоги. Так она и родила с закинутой за ухо ногой. Кстати, виновата в этом была её подруга, которая по Интернет-связи на планшете руководила процессом "родов по системе йоги". Одной женщине муж без конца играл на скрипке, причем исключительно весёлые и энергичные мелодии, под которые роженицы в соседних палатах приплясывали и притопывали. Впрочем, это было не самое смешное. Однажды молодая роженица, девушка лет двадцати, пригласила к себе в палату большую группу поддержки – всех своих родственниц. Они стали делиться воспоминаниями о своих собственных родах и так увлеклись разговором, что не заметили начала родов у беременной девушки. В результате её малыш появился на свет прямо в палате. Другая роженица была по профессии бухгалтером. Вместе со своим начальником она составляла отчет для налоговой инспекции прямо перед родами. В промежутках между схватками шеф брал её за руки и умолял:
– Екатерина Ивановна, пожалуйста, вспомните, какие у нас были показатели во втором триместре!
Закусив губу и постанывая, она отвечала, а он записывал. К другой роженице пришел гипнотизер и, глядя ей в глаза, до самых родов твердил как заведенный:
– Ваш ребенок родится красивым, умным, успешным! Родовый процесс протекает плавно и разливается по Вашему телу приятными ощущениями! Вы получаете от него ни с чем не сравнимое удовольствие!
В палатах для рожениц запрещалось присутствовать только посторонним медикам, особенно акушерам и гинекологам. Этот запрет ввели после того, как одну женщину до смерти напугал её собственный дядя, проработавший сорок лет гинекологом. Когда у нее начались схватки, он вдруг стал вспоминать печальные случаи из своей практики.
– На моей памяти, один ребенок родился с вывихом бедра из-за неправильных действий акушерки. И ему ещё повезло! – с упоением вещал дядя-гинеколог. – Судя по тому, как его вытаскивала из чрева матери наша акушерка, для него это могло закончиться вывихом шеи! А что такое вывих шеи? Это – кривошея на всю жизнь, неоперабельное состояние мышц!
Наслушавшись грустных историй, роженица так разволновалась, что у неё началась истерика. Она стала кричать, размахивать руками и даже не подпустила к себе медсестру, которая хотела поставить ей капельницу с обезболивающим лекарством. Только когда дядю-гинеколога попросили удалиться, женщина успокоилась, а потом родила.
Глава 13.
Бывает же такое: в один и тот же день меня огорошили сразу двумя плохими известиями. Первое касалось моего друга. Обычно я не лез в Петину личную жизнь, а он – в мою. То есть мы иногда рассказывали друг другу кое-какие эпизоды, касающиеся наших взаимоотношений со слабым полом, но, конечно, не всё, а так, в общих чертах. И вот Петя объявил:
– Моя девушка беременна!
– Может, это не твоя вина? – вяло пролепетал я.
– Стыдно, Вася! – покачал головой Петя. – Мы же с тобой медики. Знаем, откуда берутся дети. Так что эта версия абсурдна и неправомерна.
– И что ты собираешься делать? – испуганно пробормотал я.
– Что? Что? Придется стать отцом!
Через несколько месяцев он им стал, а еще, как любой порядочный человек, женился на этой девушке и стал её мужем.
Вторая неприятная новость имела отношение к нашей клинике и ко мне, в частности. Главврач вызвал меня в свой кабинет и сообщил, что через три дня в нашу больницу нагрянет комиссия, а я должен буду сопровождать их во время проверки. Понятно для чего – чтобы в случае выявления каких-либо несоответствий мне, а не главврачу, выкручиваться и придумывать объяснения. Сам он в день прибытия комиссии заболел. Больничный ему выписала давно набившая руку на решении подобных проблем его личная секретарша – грудастая блондинка Марина Евгеньевна. Но суть не в этом.
Проверяющая комиссия состояла из трех человек: одного мужчины и двух женщин. Глава комиссии – низкорослый дядя лет пятидесяти сходу меня предупредил:
– Давайте-ка побыстрее, молодой человек, чтобы всё успеть до обеда! Не хотелось бы, знаете ли, нажить себе гастрита! У нас работа и без того нервная!
Я кивнул в знак согласия и повел их по корпусу "В" нашей больницы. Поначалу я так испугался, что от страха завел комиссию не туда. Сначала мы пришли в подвал, потом в автоклав, оттуда – в лабораторию, после чего заглянули в каптерку к дворнику, затем по черной лестнице дошли до седьмого этажа, а оттуда спустились по пожарной лестнице вниз, к крыльцу центрального входа в больницу. После такой активной разминки я почувствовал себя лучше, но на всякий случай принял успокоительную таблетку и запил её валерианкой. Наконец я успокоился и поверил в себя.
Вдохнув свежего уличного воздуха с больничной парковки, я с силой надавил на входную дверь и чуть не растянулся на полу потому, что она была крутящейся. Глава проверяющей комиссии вовремя схватил меня за шиворот и втолкнул в здание больницы. Мне чудом удалось удержать равновесие, но пройдя два шага, я споткнулся о резиновый коврик, упал, после чего резво вскочил на ноги, отряхнулся и, повернувшись к членам комиссии, сказал:
– Милости просим в наше лечебное заведение!
Сначала мы прошли в терапевтическое отделение, расположенное на первом этаже. Все было бы замечательно, если бы проходившая мимо нас санитарка не проштрафилась. Выкатывая больного из палаты, она забыла опустить металлический бортик на одной стороне кровати, и, когда эту санитарку позвал другой пациент с просьбой: подать ему судно, лежащий на каталке грохнулся на пол. Санитарка рывком подставила судно под больного и помчалась к лежащему на полу пациенту. Она помогла ему подняться с пола и забраться на каталку, но в этот момент другой пациент попросил забрать судно.
– Я всё сделал! – сообщил он заговорщицким голосом.
– Что? – хрипя от натуги, спросила санитарка, забрасывая, закатывая и закидывая на каталку упавшего с неё пациента крупного телосложения.
– Наложил.
– Что?
– Своё добро!
– Куда?
– Куда надо!
– А-а! – осенило санитарку, и она достала из-под него судно.
В этот момент у каталки открылся бортик на противоположной стороне, и грузный пациент снова грохнулся на пол. Кто-то в палате прокричал:
– И мне нужно судно!
Санитарка подложила под него судно (вместе с содержимым от предыдущего пациента) и помчалась укладывать на каталку свалившегося с нее больного. Мы наблюдали за происходящим в дверной проём палаты, пока глава комиссии не изрёк:
– Хо-ро-шо!
Никто не знал, что именно он имел ввиду: что упавший с каталки пациент ничего себе не сломал, что два других пациента благополучно опорожнили кишечник, что санитарка все это время шептала себе под нос неприличные слова и выражения так, чтобы их никто не услышал… В общем, допытываться у него мы не стали и проследовали дальше.
В отоларингологическом отделении члены проверяющей комиссии решили заглянуть в перевязочную. Там одной пациентке медсестра только что наложила компресс на правое ухо и уже собралась отправить её в палату, как вдруг в перевязочную вошла другая медсестра и, хихикнув, сказала:
– Вообще-то компресс ей надо на левое ухо!
Медсестра перевязочной вздохнула и наложила больной компресс и туда тоже.
Проходивший мимо врач бросил на ходу:
– У этой пациентки – отек гортани, ей надо приложить холодную марлю к горлу!
Медсестра выполнила его распоряжение, но повязки с компрессами с ушей снимать не стала. Сразу после этого в перевязочную заглянула заведующая отделением. Кивком головы указав на пациентку, она угрюмо заметила:
– Вы что не знаете, что у неё гайморит?!
Медсестра пожала плечами и ввела в носовые ходы больной две марлевые турунды, смоченные в лекарственном растворе. Женщины из проверяющей комиссии захихикали:
– Ой, не могу! Эта тетя похожа на моржа с большими ушами!
– И на коалу с хоботом!
– Цыц! Вы забыли? Мы на работе! – шикнул на них глава комиссии, едва сдерживая смех, и они отправились дальше.
В инфекционном отделении через стекло члены комиссии увидели, как медсестра рисует зеленкой на спине и животе у молодой девушки витиеватые узоры по типу татуировки. Глава комиссии недевольно буркнул:
– Что это еще за художественное творчество?
– Больная ветрянкой, вероятно, очень переживает из-за своего внешнего вида, – пояснил я. – У нас это разрешается делать по просьбе пациентов, в качестве процедуры, успокаивающей зуд и нервы…
Комиссия проследовала по коридору и остановилась у одного бокса в отсеке желудочно-кишечных инфекций. Все трое с интересом стали наблюдать за сантехником, который пытался пробить вантузом засор в унитазе, но испражнений было столько, что у него никак это не получалось. От усилий сантехник вспотел и стал снимать с себя одежду: сначала забрызганный каловыми массами комбинезон, потом защитную маску с головы, рубашку, штаны, пока не остался в семейных трусах и майке. Наконец сантехнику удалось пробить затор в унитазе, и он вышел из бокса. Глава комиссии преградил ему путь и строго прикрикнул: