Я заметила одну вещь, еще тогда, когда оказалась там в первый раз: место, куда вошел боеснаряд был окрашен красной краской, так нельзя, подумала тогда я, зачем, от этого еще больнее… Сегодня, на мой взгляд, эта грубая оплошность исправлена – не надо ставить метки красным, они и так в наших сердцах.
Позже я заинтересовалась, почему так произошло, и судьба как бы сама помогала мне в этом. Вскоре началось оформление «Книги Памяти», опять же по течению судьбы, я оказалась на ее страницах. Нашу группу, из лицея, направили на местное кладбище, по случаю установления памятника детдомовцу, погибшему при выполнении боевой задачи. И кадр где, я с однокурсниками стою рядом с памятником попал в издание этой книги Памяти, в которую вошли биографии погибших во время боевых действий, в этой книге есть страница, посвященная нашему герою-майору. Уже намного позже в интернете я наткнулась на реконструкцию событий происходящего в тот страшный новогодний день 31 декабря. Я не спрашивала подробностей у его родных, потому как у боли нет меры…слабее сильнее – всегда больно.
Мое судьбоносное соединение с этими событиями случайно продолжилось через несколько лет, когда обсуждалась тема данного проекта – это действительно важно, это поможет молодому поколению понять, сделать выводы и не допустить совершения таких ошибок в будущем.
Зачастую мы не знаем, чьи судьбы стоят за мемориалами – для большинства – это просто место, где можно посидеть на лавочке, так было и со мной, пока я не узнала эту боль. Чтобы не познать ее надо помнить, надо говорить, надо быть терпимее, уважать мнение других и не навязывать никому своего.
Всем нам свойственно совершать ошибки, ошибки недосказанности, ошибки недопонимания друг друга, будь то отношения между людьми разной национальности или личные отношения. Все мы бываем не правы. Кто-то признает свои ошибки, кто-то носит их годами, уверяя себя в правоте. А кто-то просит прощения, не откладывая на потом. Признание своих проступков делает нас терпимее и отзывчивее. Надо говорить, ведь только в диалоге рождается истина.
Простите меня, если я задела чьи-то чувства. Простите за то, что, возможно, о многом не написала. Простите за ту ошибку, которой позволила свершиться.
И, наконец, простите за то, что я, всё еще, люблю Вас!»
Аля – моя старшая сестра – мегапсихолог от Бога, и такое бывает! Посвятила этому свою сознательную жизнь, получив два высших с отличием по любимой специальности психолога и успешно практикуя в Москве. Павел ее муж, и так получилось – очень честный и справедливый человек, который осуждал меня за то, что я не сохранила отношения с Арсением, потому как Павел по-братски относился к нему. Но так, как я сестра его жены, он старался сдерживаться при наших встречах, чтобы в очередной раз мне не напомнить о том, что я «накосячила» и моя ужасная жить результат рассевания с Арсением. Они постоянно вместе с Алей вспоминали, как мы с Арсением были на их свадьбе и часто отдыхали с ними на море. Это были незабываемые, радостным моменты нашей жизни. Нам было очень хорошо всем вместе. И это то, что никогда не изменится. Но, так как этого не стало, я перестала часто приезжать к ним в Москву, потому что больше мне так радостно там не было без него, а постоянное ощущение осуждения со стороны Павла и желание Али сгладить углы, привели к тому, что за 10 лет я у них была всего два раза. Понимая, что это мои заморочки, и не надо накручивать себя, что всякое в жизни бывает, и они все равно меня любят, я просто переписывалась с ними, находя предлоги не приезжать к ним в гости, впрочем, так же закончились и мои поездки на море, на котором я не была также 10 лет, ведь навряд ли можно повторить то счастье с другими, а воспоминания портить не хочется, не так уж и много их незагаженных, осталось…
Письмо от Али – всегда не поддельная оценка происходящего в моей жизни. Конечно она не осталась в стороне от того события, как выигранного мной гранта и публикации статьи:
«Привет, Слава! Быт заел, даже статью прочитать некогда! Ну, вот прочитала, наконец. Статья горячая, эмоциональная. Написано интересно, актуально. На протяжении прочтения лились слезы видимо еще и потому, что я знаю, что стоит за этим текстом – твои личные переживания. Как в той песне "Я готов целовать песок, по которому ты ходила…»
Жалко, что тебя до сих пор мучает призрак счастливого прошлого. Ты вероятно будешь спорить, но это так и это называется компенсация. Мне самой стало больно, но не оттого, что люди "не в теме", а потому что моя сестра так страдает. За статью пятерка. Но тебе срочно нужно расстаться с прошлым и чем быстрей, тем лучше, это может перейти в паранойю – и все – больной человек, сломанная жизнь. Тебе нужно захотеть, просто начать мечтать о прекрасном будущем. Только будущее! БУДУЩЕЕ…
Все БУДЕТ хорошо. Ты можешь наполнить свое будущее нужными качествами, раскрасить нужными тебе красками, создать его в голове и потом материализовать в реальности. Ну, ты же знаешь все это! Почему же ты ДО СИХ ПОР проживаешь жизнь в обратном направлении?! В твоем настоящем ты живешь в прошлом и в этом зазеркалье, увидеть будущее просто невозможно!
Я понимаю, что тебе не хочется, ничего делать, нужна мотивация, чтоб нацелится на будущее. Меня бы, например, замотивировала перспектива невроз-паранойя-болезни-сумасшествие-одиночество – я бы сделала все, чтобы избежать этого!!! Мы живем один раз, ОДИН РАЗ и так тупо его использовать – это тупо! Я бы хотела прожить этот свой один раз – с удовольствием и уважаемым человеком. А это уже сверхзадача на ближайшие годы-стимул думать о будущем. Я понимаю, что я для тебя не авторитет и моя терапевтическая сила к сожалению на родственников не распространяется, а только на благодарных за результат клиентов. Но я твоя сестра, родной человек, желающий тебе быть счастливой. Я не пытаюсь тебя переделать, заставив мыть посуду и стирать чьи-то там носки (почему-то именно такие представления у тебя о семье), я пытаюсь поднять тебе голову, чтобы ты посмотрела вперед. И с твоим мировоззрением можно шикарно устроить свою личную жизнь, главное сформулировать, что ты хочешь получить от нее, какая она должна быть!
Начни с ответа на вопрос – какие у тебя ценности в жизни, что важно и клубок раскрутится, будет понятен следующий шаг.
Я хочу это проконтролировать, напиши мне ответ на вопрос: КАКИЕ У ТЕБЯ ЦЕННОСТИ В ЖИЗНИ (ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ВАЖНО)?
Жду ответа»
Ответа, видимо, именно на этот вопрос она будет ждать долго, потому, как хочет услышать не тот, который один, неизменный, вот уже десять лет..
24.08. 9:04: Арсений: А по поводу той статьи и сайта, что о моем отце, я на него еще давно заходил. Случайно наткнулся.
24.08. 9:05: Слава: Та статья вышла к твоему ДР.
24.08. 9:05: Арсений: Спасибо.
Как же дорого мне это «спасибо» обошлось. Как же я терзала свой мозг, узнают или нет они об этой статье, купила кучу экземпляров, отнесла на мемориальный постамент его отца, чтобы люди читали. Размещала ссылки на сайт в тематических группах, посвященным тем событиям, переписывала с однополчанами, пройдя регистрацию на сайте, куда пускали только служивших в частях сотрудниц военной полиции, вышла на редактора книги, который поминутно восстанавливал хронологию событий. Мне было важно попросить у семьи прощения, достойно. И вот, наконец, через столько лет, «спасибо», увидел, прочел, получил экземпляр газеты. Никому моё «прости» и не требовалось, а я жила этим, столько дел переворотила, чтобы достучаться и признать при всех «зрителях» свою вину. Так что же я такого сделала, что нахожусь в такой агонии десятилетие? Изменила? Нет, это слишком банально и просто. Влюбилась в другого – вот это, действительно, страшно было для него, а теперь стало моим непрекращающимся кошмаром.
Глава 2. Шаг назад.
Я задумалась после первого за столько лет разговора с Арсением по телефону, от которого всё еще не проходила дрожь, и вспомнила, как после расставания он осознал, что я ушла и вместо того, чтобы названивать и проклинать, он прислал одно большое сообщение на мой мобильный телефон:
«Любимая моя Слава. Я понимаю, что возможно ты не хочешь меня видеть и читать это, знаю, что ты с ним, но я должен сказать. Мне очень больно, я никогда не мог представить, что может быть настолько невыносимо. Но ты должна знать, что мои чувства к тебе не изменились и навряд ли это вообще возможно, обида, злость, это всё неважно. Ведь для меня ты особенная. Прошу тебя только об одном, верю, что могу это сделать, ведь нас связывало семь сказочных лет. Пожалуйста, не забывай меня, своего первого парня, свою первую любовь. Мы разделили всё, что было у нас впервые. Просто помни о нас, обо мне в твоей жизни и мне станет легче».
Я же после этого сообщения всё чаще стала задумываться о правильности своего решения. И эти мысли привели меня, через несколько месяцев после разрыва, на его работу.
Часто в моей голове воспоминания о нём всплывают будто от рассказчика, вещающего от третьего лица и тогда история становится кинематографичной…
«…Зачем она к нему пошла тогда? Хотела ли она этого? Или это от обиды, что всё в ее уже изменившейся жизни не так гладко, как должно было быть?
Она хотела увидеть его, убедиться, что существует здесь, рядом, в этом городе. Что каждый день он перемещается по заданной траектории: утром на работу в промышленный район города, вечером с работы домой в военный городок в ту квартиру, где ей все так досконально знакомо. Улица Михайлова, дом 15, квартира 96, седьмой этаж, лифт немного шаткий, впрочем, как и все старые, но который она так одна и не освоила. Тешила иллюзию страха ездить одной в нём.
Помнит, как один раз, дверь случайно закрылась раньше времени, он не успел зайти и вверх по лестнице бежал, боясь, что ей в лифте станет страшно. Она же действительно не ожидала такой оплошности от него, ведь у него всё всегда было под контролем, и конечно же, жестко отреагировала на это происшествие.
Теперь шла за пониманием, хотя о чем думала? Можно ли ожидать понимания от того, кто в неё верил, кто ей верил, кто верил в них? Разве может быть у человека такое большое, доброе и бескорыстное сердце, чтобы понять ее, ту, которая предала, которая бросила без объяснений в его двадцатитрехлетие, ничего не сказав? Поймет ли он ту, что говорила о непревзойденности их, об особенной любви и преданной дружбе, о завести этим отношениям других, которые все долгие семь лет выведывали секрет их счастья?
А сейчас Слава идет, рассчитывая на бескорыстие и светлость человека, зная, что он строит свое счастье с другой. Какая она его другая? Славе не интересно. Она не воспринимает её. Где-то там, в глубине она уверена, что он по-прежнему ждет её. Ей даже страшно от этого. Он ждет, она придет, он снова выберет ее, она это почувствует, услышит и поймет, что напрасно она здесь, что ей этого не нужно, самолюбие потешено. Ей есть куда вернуться, ее простят, чтобы она не совершила, и уйдет она, а он останется с заново вскрытой раной и вопросами: «Зачем она приходила? Зачем мучает?»
Но как она может не пойти к нему, ведь он часть неё, как бы не против были все остальные. Он же понимал ее всегда без слов и жалел, все время жалел, не требуя ничего взамен, ни любви, ни ласки, ни понимания, он только отдавал: «Ну что с тебя возьмешь, я сам всё сделаю, у тебя же не получиться, дай сюда, положи, я сам, не поранься, так надежней, всё будет хорошо, видишь, я же говорил, держи». Теперь Слава понимает, прожить с таким человеком всю жизнь – это сказка, сказка, которую она подарила какой-то другой, которая еще не понимает, что она счастливая обладательница ТАКОГО человека, который никогда ее не придаст, если решит быть с ней.
Но пока, возможно, он еще не решил быть с той! Может Слава успеет, успеет в последний раз увидеть в нем того своего верного, родного человека, которого уже год так отчаянно избегала, решив построить новые отношения с их одногруппником.
Вот промбаза, сторож на посту, но Слава быстрым шагом проходит мимо. Чем ближе дверь мебельного цеха, тем сильнее подкашиваются ноги: «Что я делаю? Я не должна, у меня другая жизнь – мой выбор! Зачем я иду сюда? Может его здесь нет?»
Да, Слава помнит, как буквально год назад почти каждый день проделывала этот маршрут, то от нечего делать, то от нехватки средств на очередную понравившеюся недешевую вещицу, то просто ради похода в промзону – адреналин как ни как, опасно.
И вот она напротив двери, вроде похожей, так сразу и не сообразишь. Рядом с дверью сидит паренек. Может она его и видела раньше.
– Здравствуйте, а не подскажите здесь мебель собирают? – обратилась она к парню, посмотревшему на нее с удивлением.
– Да, здесь!
От этого ответа стало еще страшнее. Могла ли Слава представить, что так боязно будет ей предвкушать встречу с ним, с тем с кем она была единым целым и относила к числу самых близких, кровных людей. А сейчас боится так, что страх доходит до горла, сокращая его, заставляя слова немного вибрировать. Но она уже пришла, и отступать ей несвойственно.
– Арсений здесь работает. Он вообще здесь? – вымолвила она с каким-то болезненным нетерпением.
– Да, – с прежним невозмутимым спокойствием произнес он.
– Можете его позвать. Просто я подумала, что туда заходить нельзя, служебное помещение…, – бесперебойно тараторила она уже вслед парню, который пошел звать нужного человека не догадываясь, что сейчас снимет его с проторенной за эти месяцы колеи новых отношений и новой жизни без Славы.
Она отошла под дерево, и стала ждать, секунды тянулись медленно и стучали пульсом в голове. Он вышел.
– Привет, я шла мимо, – уже не контролируя себя наклонилась и уткнулась ему в плечо.
– Арсений, я, я…
– Ну, что ты, что случилось? – спросил он, гладя ее по спине.
Его голос был настолько родным и близким, что она вспомнила, как раньше, после очередной мелкой неудачи он так же успокаивал её, когда она сопела ему плечо.
– Ну как ты живешь? – спросила она, немного отстранившись и вытирая слезы, которые не переставая бежали по ее щекам.
– Все хорошо, – ответил он довольно не серьезно.
– Ответь мне, пожалуйста, на два вопроса. Мне надо знать ответы. Только ты можешь их дать, – собравшись, сказала она.
– Спрашивай, я отвечу.
– Ты счастлив? – серьезно спросила она.
– Можно сказать, что да. У меня все хорошо, повысили. Занимаюсь тем, что нравится. Стало больше свободы. Начал больше уделять времени себе, – перечислял он.
– Нет, можешь ли ты сказать, что доволен своей жизнью и ничего бы не хотел поменять. Можешь ли ты сказать, что счастлив настолько, что ничего другого на данный момент не желаешь? Тебя радует каждый твой день? Или были в твоей жизни периоды лучше? – не успокаивалась она, желая уловить подвох, боясь осознания того, что перед ней счастливый человек… без нее.
– Ну, что ты хочешь от меня услышать? Да были моменты и лучше. Но этот период тоже не плох, – всё еще не сдавался он.
А чего она ждала, что он сразу начнет признаваться ей в любви, ползать и умолять вернуться. Да, и если бы он это сделал. Она бы сразу убежала оттуда со скоростью света от разочарования. Он не такой, он не тряпка и никогда не был ею. Он просто честный, справедливый и добрый, по-настоящему добрый без выгод. Он никогда не показывал ей свою слабость, даже когда отпускал её: «Иди к нему, если это твой выбор. Я не имею права тебя держать. Только не ври мне. Ложь унижает!»
– А если бы тебе дали шанс всё изменить. Ты бы изменил свою жизнь, – продолжала она.
– Нет, всё правильно.
– Представь. Сейчас ты находишься «между», своей настоящей и прошлой жизнью. Тебе предлагают сейчас все решить. В этот самый миг…
– Мне надо подумать…
– Пойми, у нас нет времени думать, выбор надо сделать сейчас. Остаться ли тебе в твоей настоящей жизни или попробовать что-то другое, но гарантии нет, что другое будет лучше. У нас может снова ничего не получиться. Все может стать еще хуже. Этим своим выбором ты можешь разрушить свои новые отношения, предать человека, который тебе поверил и стать таким же предателем, как я. Сможешь ли ты предать, разрушить ради веры, воскрешения того хорошего, что у нас было. У нас же оно было? – закончила она.