Ноги у воина никак не ватные – щипач-малолетка рвался на волю судорожно и безуспешно. Воин даже не сдвинул колени, чтобы инстинктивно удержать «beskin». Но каблуками ботинок, всей тяжестью пригвоздил саквояж с краев по нижнему канту – к полу. Не сдвинуть!
Впрочем, станция… «Балтийская». Балтийский и Варшавский вокзалы. Вынырнули из тоннеля. Публика затеснилась – поближе к дверям, подальше от инцидента. Езжайте дальше, разбирайтесь между собой, плюйтесь-царапайтесь, хоть руки по локоть отрубайте! Счастливо оставаться! А нам всем – на «Балтийской».
Воину – тоже на «Балтийской». Не тащить же заморыша на привязи! Отчетливый цок языком – пацан в очередной раз дернулся и… по инерции впилился спиной, лишайным затылком в отпрянувшую толпу.
Свободен, наконец-то свободен! Словно капкан расщелкнулся, а не язык цокнул. Пожалуй, и впрямь капкан! На запястье у воришки – глубокий след: нечто клыкастое, заточенное, многочисленное. Не прокушено насквозь, не в кровь, но внушительно. Запомнится надолго.
Осторожно! Двери… открываются. Публика поспешила, брезгливо стряхивая невидимую чешуйчатую заразу от соприкосновения с бомжиком. Кстати, породистая дива попала в число «запятнанных». Вернее, некстати.
Особо любопытные напоследок исподтишка таращились – на мудреный «beskin»: кто там? что там? зубастик?! страстик-мордастик?! Во-от откуда был короткий рык за мгновение до фальцетного «Ааауууыыы!», ясно теперь! не дай бог – как выскочит, как выпрыгнет!
Особо любопытным пришлось разочароваться. Воин подтянул «молнию» на саквояже – от дециметра до сантиметра, вскинул «beskin» за ремень на плечо. Ему – на «Балтийской». Не оглянулся.
За спиной, уже на платформе, гвалт вспыхнул с новой силой:
– Милицию! Воры! Сюда! Милицию! – седогривый сражался с бедствующей семейкой до победного конца. До победного конца ему было далеко. Сражаться на три фронта несподручно.
Мнимый вдовец изменился в лице – был униженный-и-оскорбленный, стал шум-и-ярость. Руки в карманах – кастет? нож? Напирал на старика, используя в качестве живого щита рюкзачок с дитем: «Давай! Ударь ребенка! Ударь! Говно! Уйди от нас! Уйди! Говввно!» Тут же отпрыгивал, страхуясь от секущей трубочной «Правды». Снова напирал. «Яблоки» (оба-два) недалеко откатывались от «яблони» – за ближайшие колонны, чтобы с тыла отвесить пенсу коварного пенделя и опять спрятаться.
– Капитан! Вернись! Куда ты! Они же к тебе залезли! Воры! – «Правдист» почему-то присвоил воину «капитана». – Что же ты! «Чурки» русского человека бьют! А-а-а, бздишь! Ты не капитан! Покажи сумку! Сумку покажи! Покажи сумку! Люди! Держите его!
…Не оглянулся.
И никто не оглянулся до преодоления вязкого человеко-сбитня у эскалатора. Лишь встав на ступеньку, везущую вверх, – отсутствующий взор: мы выше этого… этих, которые остались внизу, и вообще через двадцать метров наклонного подъема все они из поля зрения скроются. Ну, что там? Под занавес?
Под занавес вроде бы возник блюститель, дал отмашку девице в будке у подножия эскалатора – та взялась за телефонную трубку. А блюститель скрылся с линии видимости, ушел туда, вглубь, ленивой трусцой, типа «Пойду принесу какую-нибудь пользу, что ли…»
Редкостное сочетание в народе – недремлющей готовности к вероятному наихудшему и полнейшего равнодушия к реально происходящему (а оно, происходящее, не исключено, и является наихудшим)!
Эскалатор медленно тащил все выше и выше, и выше. Петербургское метро – самое глубокое метро в мире. Случись-таки пожар, застопорись движущаяся лестница – сотня метров крутых ступеней, иного не дано, невзирая на возраст, одышку, инвалидность… Ой, забудем, выкинем из памяти! Все позади!
Редкостное сочетание! И – спасительное, как ни парадоксально.
К сведению:
ГРУ регулярно проводило учения, сутью которых было: в одном месте вывинтишь – в другом сбой; если по-умному вынимать втулки, механизм можно пустить в разнос.
Роль «врага» отводится спецподразделениям. Группы забрасываются в город. Одни – «поражают» стратегические объекты. Другие – сеют панику.
Метро – стратегический объект. У каждой подземной станции на поверхность выходят вентиляционные шахты – зарешеченные тумбы. «Вентилятор» снабжен газосигнализатором, определяющим попадание отравляющих веществ в шахту и мгновенно включающим фильтры и заслонки.
Первая группа дошла до «вентилятора» и вылила туда бутылку имитатора. Ровным счетом ничего не случилось. Система давным-давно проржавела и не работала.
Теперь паника. Готовится исподволь, не один месяц.
В любой аптеке можно запросто купить более тридцати видов определенных лекарств из растений. Сами по себе безобидны. Но некоторые комбинации, судя по специальному справочнику, способны превратить эти лекарства в страшнейшие яды.
На разгрузку железнодорожных составов с продовольствием нанимаются люди случайные. Пришел, поработал, получил, ушел. Кто подложил отраву – без понятия. В городе массовое отравление продуктами. Шок.
Далее – водоочистительные сооружения. Массовое заражение источников. Шок.
Впечатление – произошла цепь роковых случайностей. Там продукты зараженные привезли, сям в воду что-то попало. Никаких диверсантов – они заявлений для прессы не делают. Все молчком. Значит, кто виноват?! Власть предержащая! Долой!
Подключается новая группа – взрывы мостов и плотин, автомагистралей, административных зданий…
Добыть в городе искомое и достаточное количество взрывчатки – не вопрос. На одном рынке покупается мешок селитры. На другом, третьем, четвертом – другие ингредиенты. Снятая на время квартира превращается в химлабораторию. При наличии кухонной плиты и более-менее пристойной квалификации запросто можно сотворить хоть центнер доброкачественного тола.
Далее – заряды подкладываются в намеченные места.
Остается послать радиоимпульс – откуда угодно, хоть за десять, хоть за сто пятьдесят километров.
Следом – листовки с инструкцией, как взять банк или ювелирный магазин, где и у кого захватить оружие. Расписано доходчиво. Желающие непременно найдутся.
Общая паника, мародерство.
Победитель входит в город стройными рядами без единого выстрела…
Сценарий разработан отечественным Генштабом в период холодной войны – против потенциального противника. Отчасти потерял актуальность.
Например, зачем кружить по рынкам и надрываться под тяжестью мешков с толом, если уже существует (и еще как существует!) пластид – намного более компактный, намного более эффективный?!
Например, зачем разбрасывать листовки и тем самым проявляться, если уже существует (и еще как существует!) книжно-лоточный рынок – там аналогичные многостраничные инструкции одеты в товарный глянец?!
Да, неактуален сценарий, неактуален. Но лишь отчасти. В общем и целом сгодится. Учитывая – озвучена, дай бог, треть; и технические подробности, во избежание, опущены.
Старое, но грозное…
Так и не применили на практике. В «горячих точках», а?! Ах, да! Там не было и быть не могло потенциального противника, тем более кинетического. Просто отдельные граждане единой страны немножко нарушают конституционный порядок. Надо, конечно, вразумить. Но как-то по-другому, щадяще – щадяще отдельных граждан, отнюдь не вразумителей.
А учения – что ж учения! Они проводились (и проводятся?) «грушниками» в точках, далеких от кипения, с максимальным приближением к реальности. Чтобы почти на все сто процентов – как взаправду. И ре-гу-ляр-но! Тем не менее население реагирует как-то вяло. Где-то траванулись, где-то взорвалось, где-то авария на производстве, где-то всеобщий полный абзац! По барабану! Будем живы – не умрем! Мимо – и ладно!
Редкостное и спасительное сочетание…
Бдительность есть мнительность. И – ну ее, бдительность, конгруэнтную мнительности!
…Эскалатор вынес наружу.
Воин не страдал мнительностью, но был бдителен. Не удивился, не изобразил удивления, когда его встретили, выделив из общего потока.
Двое при погонах. Прапорщик и сержант. В полном облачении – бронежилет-модуль, рация-мыльница, табельный «макар» в кобуре, дубинка-тонфа с боковой рукояткой и пара вороненых наручников – на поясе, мегафон… Нагрудный лейбл – «УВД метрополитена». Нарукавный лейбл – «МВД Россия». Было в них что-то от круизных чемоданов – обилие наклеек-нашлепок и квадратность из-за бронежилетов. Наверняка со спины – тоже лейбл: сова какая-нибудь лупоглазая в центре паутины и поясняющий текст по ободу «Вневедомственная охрана ГУВД Санкт-Петербург».
Спины прапорщик и сержант не показали, встретили фигуранта лицом к лицу.
Значит, бдительное и оно же мнительное руководство так-таки пустило за воином «ноги». Или стражи порядка по чью-либо другую душу?
Нет, не по другую. Жест адресовался именно воину:
Можно вас? На минуточку. Пустая формальность!
Отчего же!
– Да?
– Документы?
Воин похлопал себя по груди. Паспорт? Отметил – эти двое, несмотря на солидную экипировку, легкоуязвимы: проверяемый лезет за пазуху, а они даже не отслеживают слагаемых движения. А если не паспорт будет извлечен, но ствол? А у них «макары» – в застегнутой кобуре. Три года назад, помнится, в вестибюле метро «Парк Победы» вот такой же страж затребовал документ у человечка и – получил четыре пули в упор. Бдительность не всегда конгруэнтна мнительности. Особенно при несении службы.
Службу «чемоданы» несли так себе. Взгляд не концентрировался на руках фигуранта, соскальзывал то и дело на саквояж-«beskin».
Прапорщик взял у воина паспорт, раскрыл:
Токмарев Артем Дмитриевич,
V-ВО № 693135,
5 июня 1967 года,
город Красноярск РСФСР,
русский…
Та-ак, фотография с «оригиналом» не вполне совпадает, однако в допустимых пределах: тридцать лет – не шестнадцать, не мальчик, но муж.
Та-ак, а прописочка?
Ленинградская область, ОВД Сосновоборского горисполкома, улица Сибирская, дом № 4, кв № 9…
Все в порядке. Сказано, пустая формальность. А вот следующий неминуемо логичный вопрос «что у вас в сумке?» – уже не формальность. Потому и остановлен гражданин – просигнализировано снизу: гляньте-ка! И глянули бы, но…
…Прапорщик пролистнул паспорт до последней страницы. За целлофановым клапаном – желтоватая картонка, документ. Всем документам документ – для стражей порядка во всяком случае. Фотография 3 × 4 – гражданин Токмарев в парадной форме, капитанские погоны, печать, ОМОН УВД С-Петербург. Документ – карточка-заместитель. Так называется. Получаешь табельное оружие – сдаешь карточку-заместитель. Сдаешь карточку-заместитель – получаешь табельное оружие.
– Извини, капитан, – козырнул прапорщик, возвращая паспорт. А сержант-напарник непроизвольно вытянулся.
– Нормально.
Им очень хотелось все же глянуть в сумку. Но – субординация. Не потребуешь хмуро: ну-ка откройте! И даже не полюбопытствуешь по-свойски: слышь, а чо там у тебя? Будучи не в духе, пошлет капитан к чертям собачьим и будет прав – отвечай «Есть!» и выполняй!
Капитан определенно не в духе.
– Плохо выглядишь, капитан, – своеобразно подбодрил прапорщик.
– Болею… – дружелюбно пояснил воин.
– Не болей, – пожелал прапорщик.
– Не буду… – пообещал воин.
Как бы и все…
Не все. Эскалатор вынес наружу припозднившихся скандалистов – семейку попрошаек и сивогривого. Причем без сопровождения. Подземельный блюститель счел свою миссию выполненной: я – сдал! Эй вы там, наверху, принимайте! Конфликтующие не унимались.
Прапорщик уже на ходу прощально повторил «Извини, капитан!» и направился пресекать. Сержант замешкался – никак не мог отвести почти детский взгляд от загадочной сумки: неужели так и не покажут?! Ну во-о-от!..
– Спецсредство! – заговорщицки произнес воин, сжалившись над мальчишкой в форме.
«Ну т’к!» – понимающе кивнул сержант, будто в самом деле понял.
Капитан пошел в коридор, ведущий непосредственно в здание вокзала. Навстречу и мимо просвистела стайка разбитных баб – в серьгах, в перстнях, в цветастых шалях, в дурных дубленках. Надо понимать, группа поддержки мнимого вдовца, страхующая на выходе.
…Не оглянулся. Что там произойдет – ясно как божий день. Базарный грай, рев разбуженного щипком младенчика, детский скулеж «дя-а-адя! дя-а-адя!» И наконец – лопнувшее терпение милиции: «А ну пошли отсюда! Бысс-стро! Чтоб я вас тут никогда!..» Зато неугомонный пенс-«правдист» получит по полной: нарушаем? пройдемте! там разберемся! Там, в «дежурке», если отделается штрафом, то, считай, отделается легко. Кто-то ведь должен быть виноват! Тьфу-тьфу-тьфу, еще и документа у сивогривого не окажется. И базлаит! Каково!
Капитан чуть было не вернулся. Все-таки он должен благодарить старикана за неслучившееся. Ведь случилось бы – там, в темном вагоне метро: тюк! и – труп!.. трупик… детский… Рефлекс быстрее мысли: тюк! А потом: «Изверг! Изверг! Что он вам сделал?! Только в сумку залез!» Да, но… В Чечне пацаны и помладше способны на…
Рефлекс быстрее мысли. Когда мысль догнала рефлекс, тут и все сразу – мгновенная бледность, испарина, вата в конечностях. «Болею»… М-да, здесь и сейчас трупик был бы н-некстати. Ссылка на контузию, на психологические тяготы многомесячной «командировки» в Чечне многое объясняет, но не оправдывает. Особенно после токмаревского раздрая в ОМОНе, на Грибоедова. Потому: спасибо старикану, из-за которого рефлекс дал осечку и позволил мысли догнать и перегнать… Мотивация пенса в данной ситуации не главное. Главное – результат: не случилось. Удачно, что сивогривый сидел к попрошайке ближе, чем капитан ОМОНа, – нутряной ненавистью перешиб капитанскую эмоцию. Хотя… какая там эмоция! Просто рефлекс, и – тюк!
Ну да, в сущности, благодарность заслужил в первую очередь не пенс, а все же Архар… и вовремя вспыхнувший свет. Пусть сивогривый отдувается единолично. Что же касается Архара – надо поощрить. Ты у нас сейчас внепланово погадишь, Архар. А то напустишь лужу в «beskin» – почти два часа предстоит в электричке до Соснового Бора, и до ее отправления еще…
Капитальная стела в центре зала под открытым небом воплощала незыблемость начертанного на ней расписания. Плюс лист ватмана, приляпанный скотчем:
«Расписание недействительно. Действующее расписание с обратной стороны».
Капитан Токмарев обошел стелу. На обратной стороне – аналогичный приляпанный ватман:
«Расписание недействительно. Действующее расписание с обратной стороны».
Токмарев угрюмо усмехнулся. «Что схема?! Что схема?! Она специально со смещением: станция слева, а на карте справа! Чтоб потенциального противника с толку сбить, деморализовать!» Сценарий разработан отечественным Генштабом в период холодной войны – против потенциального противника. Отчасти потерял актуальность.
Расписание до Соснового Бора он помнил наизусть. Если изменения и произошли, то плюс-минус в десять-пятнадцать минут. На запланированную электричку в 17.05 он все равно опоздал – тягомотина в метро сбила с графика. Теперь дожидаться следующей, 18.20. Плюс-минус. Навел справки в окошке кассы: 18.10. Почти час. Меньше, но почти. Куда торопиться? Домой? Домой вернулся охотник с холмов…
По телефону в Бору откликался монотонный автоответчик: «Здравствуйте! Оставьте ваше сообщение после длинного сигнала. Все!»
В последний токмаревский приезд автоответчика еще не было. А голос мужской, смурной… Не повод для далеко идущих выводов. На пленку для автоответа и должно записывать мужской-смурной, а не женский-грудной – профилактически, времена теперь такие… Но если даже этот самый «мужской-смурной» не просто голос, то… юношеских иллюзий Токмарев напрочь лишился спустя год совместной жизни с Натальей. Пусть! Тем лучше. Если долго мучиться, получится именно что-нибудь, но не то, что нужно.