Выпил он разок для стимуляции сообразительности, потом другой для обострения восприятия, а на третий раз… ему расхотелось. Такого с ним ещё ни разу в жизни не случалось. Ну, хоть застрелись – не лезут в горло ни водка, ни любимые солёные огурцы, и всё тут! А водка, к слову сказать, качества отменного, струится в горло, как горный ручей с обрыва, да и закуска – не только солёные огурцы, но и рыбка непростого копчения, колбаска без шерстяных вкраплений и чужих ногтей, и ещё много чего…
Сел мужик в растерянности от такого непредвиденного поворота событий на лавку в близлежащем скверике и… окаменел. Натурально в камень превратился, точь-в-точь как памятник сочинителю марксизма-ленинизма, только кепка, зажатая в кулаке, матерчатой осталась. Да и та в скором времени истлела от горючих слёз, которые то и дело извергал на неё камень.
Вот такая невесёлая басенка получилась. И мораль у неё незамысловатая: пить пей, да дело разумей. Вернее, умей в любом деле отыскать первопричину, а не плыви по течению. Хотя это и есть самое сложное, от чего окаменеть – раз плюнуть…
Впрочем, никакая это на самом деле не мораль, а так, присказка. Чтобы печальную историю про окаменевшего мужика на полуслове не обрывать…
6. ПРЕДСКАЗАНИЕ
Раз уж пошёл такой специфический разговор, то вспомним ещё про одного мужика, которому цыганка нагадала, что умрёт он от водки. Не от болезней и не от старости, а именно от неё, сорокоградусной. Такой жизненный финал, естественно, никакому нормальному человеку не понравится, и хоть мужик был достаточно продвинутый и не верил мракобесным предсказаниям, тем не менее, водку пить сразу же перестал и к цыганкам больше не ходил. Второе выполнять было куда проще, чем первое, ведь друзья, проведав о его завязке, стали над ним грубо насмехаться и постоянно подтрунивали, мол, кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрём. А помирать здоровеньким, ясное дело, крайне обидно и несправедливо.
Разозлился мужик на всех и вся, но решения своего не изменил и уклонялся, как мог, от всевозможных вечеринок и стихийных застолий, даже самых что ни на есть дармовых, от каковых, как известно, уклониться практически нереально.
Прослышав как-то, что и в любимом им кефире есть некоторое содержание алкоголя, он безжалостно исключил из рациона этот в принципе безобидный и очень полезный для организма продукт.
И вот однажды в жаркий летний день одолела его неимоверная жажда. Купил он себе бутылочку лимонада и расположился на лавке в парке подальше от весёлых компаний, чтобы удовлетворить возникшую потребность организма в жидкости. И только откупорил он пробку и поднёс бутылку к губам, откуда-то раздался грубый голос с издевательскими интонациями:
– Не смей пить!
Удивился мужик и спрашивает у бутылки:
– Кто это сказал? Неужели ты?!
Не услышав ответа, он прождал минуту и всё-таки отхлебнул глоток освежающего напитка. Но снова раздался тот же грубый голос:
– Говорят тебе, не смей пить!
– Что за чепуха! – возмутился мужик. – Хочу пью, хочу не пью – моя бутылка! И никто мне не указ! К тому же, это лимонад, а не водка! – И снова отпил глоток.
– Ну, смотри, хуже будет! – угрожающе произнёс голос.
– Пускай! – махнул рукой мужик и допил лимонад до конца, но перед тем, как зашвырнуть пустую бутылку в кусты, всё же заглянул в горлышко и поинтересовался. – Кто же это всё-таки говорит?
– Твоя белая горячка! – завыл голос и издевательски захохотал.
Глупый диалог, конечно, получился, но потемнело в глазах у мужика, схватился он за сердце, сполз на траву и тотчас умер. А из ближайших кустов вышли его друзья, прежние собутыльники, которые спрятались там, чтобы его разыграть, и очень удивились такому странному результату от своей крайне неуместной шутки.
Впрочем, этот досадный случай их ничему не научил, и они не сделали соответствующих выводов, чтобы впредь не допускать подобных безобразных выходок. И даже на поминках по безвременно почившему приятелю, они не раскаялись, а, выпив, стали изображать на разные голоса, как издевались над покойным…
Мораль у нашей басни такова. Знать бы, где упадёшь, соломки подстелил бы, но падать, к сожалению, всё равно придётся, как ни выёживайся. Или – чему быть, того не миновать… А ведь как хочется, чтобы то, что на роду написано, хоть раз да не сбылось!
7. ЖЁСТКИЙ РАСЧЁТ
Жила-была одна дама, которой очень хотелось любви. Не в том смысле, чтобы банально выскочить замуж и нарожать побольше детишек – она побывала замужем уже дважды, – а в том смысле, чтобы, наконец, полюбить искренне и навсегда, и чтобы её полюбили за просто так, без всяких корыстных побуждений. Хотя о какой тут корысти может идти речь, если она была самым обыкновенным человеком, не отягощённым неправедно нажитыми капиталами, заводами и пароходами? После всех замужеств у неё осталось трое ребятишек мал-мала меньше и небольшая квартирка, плюс полон рот ежедневный забот, минус радужные перспективы на достойное существование в будущем.
Тем не менее, она не оставляла надежд встретить когда-нибудь принца на белом коне с деньгами и положением в обществе, пусть и не такого молодого и красивого, как хотелось в девичестве, но – чтобы он разглядел в ней надёжного спутника и хорошую хозяйку, а дальше – чем чёрт не шутит! – и мать их будущих совместных детей, к производству которых она испытывала, надо признаться, непреодолимую тягу.
И как-то раз ей действительно повезло. Кто-то из родни познакомил её с богатым вдовцом из Америки, дети которого уже выросли и жили отдельно, а ему очень не хотелось доживать свой век в одиночестве, тем более, доживать, судя по цветущему виду, предстояло ещё лет тридцать-сорок.
– Вот она, настоящая любовь! – решила дама.
А как иначе назвать это жгучее чувство, сразу же вспыхнувшее между ними, если в этом чувстве не были замешаны никакие шкурные интересы, а про деньги и прочую лабуду даже разговор не шёл?
Судя по всему, американский жених был действительно крутым перцем, знавшим себе цену. Он был смел в поступках и скуп на слова. Времени зря не терял и тоже навёл кое-какие справки о нашей даме. Видимо, она соответствовала его представлениям о супруге, поэтому он сразу предложил ей руку, сердце и американскую прописку.
– А как же дети? – немного обалдевшая от счастья, затаив дыхание, спросила она.
– Своих воспитал – и твоих воспитаем! – махнул тот рукой. – В Америке это не проблема.
Какой он хороший, подумала дама, такие сегодня уже не встречаются!
В самом скором времени они сыграли свадьбу, на которой было выпито немало вина, сказано много тостов за здравие молодых. А сразу после свадьбы счастливый молодожён заторопился:
– Собирайся, дорогая, пора ехать в Штаты. Бизнес не ждёт.
– А дети? – напомнила молодая.
– Они пока побудут с твоими родителями. А нам надо к их приезду всё подготовить. Ведь так?
По приезду в Америку муж сразу погрузился с головой в свой бизнес, а жену оставил в особняке, который и в самом деле был роскошным и богатым – с бассейном, биллиардом, залом для приёма гостей и множеством комнат, обставленных дорогой мебелью.
Неделя проходит, другая, уже месяц на исходе, а муж как ни в чём не бывало утром уходит на работу, вечером возвращается, но про то, чтобы забрать детей, ни слова.
– Милый, ты не забыл своего обещания? – как-то напомнила ему новобрачная.
– Нет, не забыл. Но прежде давай всё хорошо просчитаем, чтобы не попасть впросак. Билеты для них, предположим, я куплю – это не проблема. Но ведь детям нужно ходить в школу, да? А для этого соответствующим образом одеться-обуться? А секции и дополнительные занятия? А книги, компьютеры и прочее? Знаешь, в какую кругленькую сумму это выльется за год? Даже не представляешь! То-то и оно. Кто за всё это заплатит? У тебя есть такие деньги, дорогая?
– Нет, – затаив дыхание, прошептала дама.
– Вот и у меня тоже нет лишних денег!
– Но ты же так богат, милый! Для тебя это пустяки…
– Богат-то богат, но дети всё-таки твои! Ты сама должна была всё прикинуть…
Пригорюнилась после его слов наша дама и не знает, как поступить. И детей не бросишь, и с богатым супругом расставаться не хочется. Так и горюнится до сих пор, ни на что не может решиться.
Мораль нашей басни, увы, не так ясна и прямолинейна, как хотелось бы. С одной стороны, за морем телушка полушка, да перевоз пятак, с другой стороны, мы рождены, чтоб сказку сделать былью… а эта быль, если присмотреться повнимательней, не такая уж и сказочная. Впрочем, первое никак не противоречит второму, но как поступить в нашем конкретном случае – какой бы умник подсказал? А дама по-прежнему ждёт…
8. СОВЕСТЬ ИЛИ ДЕНЬГИ
Жил-был человек, у которого было очень много денег и очень мало совести. А так как человеком был всё же не глупым, то чувствовал в этом некоторый дискомфорт, и прилагал всяческие усилия, чтобы совести у него стало чуть больше. Ну, для того, чтобы сильно не выделяться из общей массы.
Но вот какой парадокс получался. Едва совести у него прибавлялось, как тотчас денег становилось меньше, а это никому, само собой разумеется, не понравится. Человек даже прикидывал, каким бы мог стать богачом, если бы лишился совести полностью.
И вот однажды он придумал хитрый трюк: сложил все свои деньги в большой чемодан и упрятал их на хранение в банк. Потом вернулся домой и давай раздумывать: что бы сделать такого полезного для общества, но без денежных затрат, и за это все вокруг признали бы его добрым, щедрым и, главное, совестливым. В итоге совести от этого однозначно стало бы больше, а денежки – тю-тю! – надёжно припрятаны.
День он раздумывал, другой, а потом ответ пришёл сам собой: нужно стать народным избранником и болеть за нужды своих избирателей уже не по призванию, а по обязанности. Тогда всё будет в порядке. Денег тратить не придётся, а зарплаты у избранников, сами знаете, не хилые.
Но тут оказалась одна маленькая загвоздка. Чтобы тебя выбрали, нужно сперва понравиться народу. А как понравиться? Общественной деятельностью он никогда не занимался. Разве что в школе, когда входил в редколлегию стенгазеты, да ещё в студенческие годы, когда участвовал в рейдах добровольной народной дружины. После этого ни на какие бесплатные провокации уже не поддавался.
Впрочем, выход всё же нашёлся. Признательность народа можно купить широкой предвыборной кампанией. А для этого следовало выпустить плакаты с собственным изображением и развесить по городу, потом состряпать предвыборные листовки с всевозможными обещаниями и рассовать по почтовым ящикам. Причём становиться лучше всего независимым депутатом, который ни за что не отвечает и ни перед кем не отчитывается, а обещать может всё, что взбредёт в голову. Можно, конечно, попробовать пробиться и от какой-нибудь партии. Вон их сколько развелось – всех цветов радуги, от красно-коричневых до голубых. Но в партиях непременно заставят что-то делать и, естественно, на общественных началах, к тому же на того дядю, который своего кресла никогда не уступит новичку, а этого наш человек уже никак не хотел.
Хотя тратиться всё равно необходимо. Ну, как обойтись без пары благотворительных вечеров для детских домов, пожертвований инвалидам и ветеранам? А обязательный полив дерьмом через жёлтую прессу конкурентов и оплата всяких пиарщиков-кровососов, без которых сегодня шага не ступишь на предвыборном минном поле? И эти средства, судя по опыту предшественников, немалые, но без этого никуда не денешься, как ни ломай голову.
Неосмотрительно прикинув, что рано или поздно потраченные средства вернутся сторицей, наш человек отправился в банк и выудил свой чемодан с деньгами назад.
Очень скоро рекламными плакатами с его изображением обклеили все афишные тумбы в городе. Листовки, еженедельно рассовываемые по почтовым ящикам трудящихся, регулярно перекочёвывали в мусорные баки. На благотворительные концерты в пользу городского детского дома и местного филиала Союза угнетаемых пуританской моралью секс-меньшинств были приглашены столичные рок-звёзды второй величины, поющие под фанеру, но пьющие без дублёров. Через ангажированных журналистов наш человек организовал в местной прессе серию статей с разоблачениями претендующих на очередную депутатскую каденцию отставного генерала-держиморду и профсоюзного вожака-соглашателя. Благо, собирать компромат на них не пришлось – всё и без того лежало на поверхности.
Поначалу нашему человеку не очень нравилась вся эта возня с подкопами, разоблачениями и липовой рекламой, но скоро он вошёл в раж и даже стал находить в этой суетливой деятельности некоторое удовлетворение. О цели всей этой затеи – приобретении совести – он уже почти не вспоминал. Тут ею и подавно не пахло.
Чем же закончилась эта история? А ничем. Выборы наш человек проиграл, денег лишился, а совести, судя по всему, так и не приобрёл.
Мораль? Мораль здесь тоже как раз не при чём. Да и какие могут быть разговоры о морали, если всё крутилось вокруг идеи приобретения совести за деньги? Мы уж не говорим о предвыборной кампании – тут вы и сами расскажете не меньше моего…
9. ГРАЖДАНИН МИРА
Жил-был один чудак, упорно считавший себя гражданином мира, и из-за этого ему хронически не везло. Непривычное это занятие – сидеть одной попой на нескольких стульях. Дело вовсе не в том, что наш чудак был противником границ между государствами или считал, что брак между эскимосом и эфиопкой – это светлое будущее человечества. Он никак не мог вбить себе в голову простую истину: каждый человек имеет национальность, и тянет его прежде всего к соплеменникам, а уж потом ко всем остальным. Если наоборот, то это уже поле деятельности для психиатра.
Проживал наш чудак в Израиле и сам себя убеждал, что родился евреем по ошибке. Но он так же и видел, что весь просвещённый мир упорно отказывается считать его человеком, для которого национальность собеседника совершенно не важна, как бы он в этом кого-то ни убеждал. И значит, это величайшее заблуждение просвещённого мира. То есть этот мир просто необходимо просвещать дальше. Пускай, чёрт возьми, проникнется искренностью его намерений!
Теория теорией, а вот неприятности на этой почве происходили время от времени как раз не с миром, а с ним. Притом уже не теоретические, а самые что ни на есть практические.
– Больше так продолжаться не может, – как-то раз сказал он себе, – надо решительно исправлять эту вопиющую несправедливость и начинать мирить людей друг с другом. У нас в Израиле для этого широкое поле деятельности. Начну-ка я с евреев и арабов.
И тотчас отправился в одну из арабских деревень, надев майку с пацифистскими лозунгами какой-то левой партии, которую раздавали перед последними выборами всем желающим бесплатно.
– Эй, арабы, послушайте! – закричал он, выйдя на базарную площадь. – Я хочу раскрыть вам глаза и объяснить, почему нет мира на нашей земле. Дело в том, что все мы живём по замшелым средневековым законам и много времени уделяем своим дремучим национальным приоритетам…
– А сам-то ты кто будешь? – спросили арабы.
– Еврей, – слегка смутился он, – но какая, простите, разница?
– А вот такая! – ответили арабы и жестоко его отлупили. Хорошо, что не забили насмерть, а то ведь запросто могли. Выволокли еле живого за околицу и бросили в придорожную канаву на съедение мухам и комарам.
С трудом наш чудак пришёл в себя, встал на ноги и побрёл прочь. Долго ли, коротко ли он ковылял, пока не добрался до ближайшего еврейского поселения. Там его, конечно, подхватили под руки, доставили к доктору, который перевязал раны и смазал ушибы йодом.
– Кто ты такой? – спросили его. – И кто тебя так жестоко отделал?
Но чудак понимал, что расскажи он про арабов, непременно вспыхнет очередная свара между соседями, то есть всё пойдёт диаметрально противоположно тому, как он собирался поступать. Поэтому он решил перевести разговор в нужное русло: