– Возьми трубку, – икнув, меня попросил Витя. Я снял трубку. На другом конце провода раздался встревоженный мужской голос. Это искали нашего поляка. Я дал ему трубку. Он что-то пробормотал, затем, повесив трубку, сообщил, что ему пора. Витя прорычал:
– Ежи, апостольскую.
– Так уже пили уже апостольскую, – я пришел на помощь поляку.
– Ни хрена! Апостолов двенадцать было….
Тут загудел даже Митя:
– Ты чего разошелся-то? Ему что, за всех двенадцать апостолов отдуваться прикажешь? Да это еще сутки бухать!
– Ну, тогда… Стремянную!!!
– Да иди ты!
Мы быстро спустились вниз, внизу уже стояла машина. Мы помогли поляку сесть в машину и помахали ему рукой. Машина тронулась.
– Ежи! Странное какое для поляка имя, – проговорил я.
– А это не его имя, – вдруг сказал Витя. Мы дружно посмотрели на него:
– А чего ты его тогда Ежи звал?
– Да, – махнув рукой, ответил Ежи, – все они Ежи.
Мы молчали и смотрели на Витю. Он, молча повернувшись, пошел обратно. Мы пошли следом. Допивать водку и слушать группу «Ноль». Пытались при этом играть в шахматы. Не получилось. Витя отлучился из комнаты, то ли покурить, то ли поискать чего в холодильнике. Мы с Митей двигали фигуры. Неожиданно раздался звон разбитого стекла. Мы окликнули Витю. Он ответил, что все нормально. Через некоторое время из соседней комнаты донеслось какое-то бубнение. Мы отложили партию и пошли посмотреть. То, что мы увидели, нас очень впечатлило. Витя, стоял у кровати, на которой раньше спал его отец, приезжавший к нему в гости. Положив на эту кровать разбитый ночник, он держал в руке другой конец провода. Что-то, пробубнив себе под нос, он поднял голову, посмотрел на фото отца, висевшее над кроватью, и проговорил со страстью и бычьей яростью: « Прости меня, пап, я – чудак!!!» Мы хором грохнули. Витя застеснялся. Мы вместе прошли на кухню, выпили еще по рюмке, после чего Витя стал быковать. Он через каждые пять минут начал интересоваться, не портит ли он нам вечеринку. Мы устали ему отвечать , что нет. Решили идти спать. Проснулись в воскресенье. Вызвали машину, поехали на дачу, в баню, оттягиваться. Парились весь день. Там же заночевали. В понедельник единой и спаянной группой заявились на работу.
Это был особый понедельник. Именно в этот понедельник я впервые столкнулся с сетевым маркетингом. Это произошло так. Витя и Митя лениво играли в компьютер в какую-то игру типа «Золотой Секиры», я принимал входящие звонки. Где-то ближе к обеду в день постучали, я крикнул: «Войдите!» Дверь открылась, и показался молодой человек. Хотя нет, это был не человек, это были два ведра искусственного оптимизма.
– Здравствуйте! – волна бодрости наполнила наш офис, и нам стало тесно.
– Здравствуйте, – настороженно, нестройным хором, ответили мы.
– С праздником Вас, – горном протрубил наш гость.
– С каким еще праздником? – буркнул Витя.
– Нашей компании, – говоря это, наш гость начал выкладывать всякую ерунду из своих сумок – батонов: ножи, свечки, рулоны утеплителя ну и так далее, на ближайший стол, – сегодня исполнилось три года.
– В сад, – прогудел раздраженно Витя, – сразу в сад!
Гость, приостановившись на мгновение, поглядел на Витю и проговорил, – И, несмотря на это, я продолжу, – и опять начал раскладки своего товара.
– Я сказал в сад!!! – взревел Витя, и, вскочив со стула, навалился на коробейника и начал его выталкивать. Естественно, мы ему помогли. Коробейник оказался в мгновение ока, за дверью. Потом в него полетели его товары. Сетевой маркетинг был побежден. Мы торжествовали. Сетевые дельцы иногда наведывались к нам после этого. Результат был где-то такой же.
Год шел к концу. Пошел снег и появился интерес к пиротехнике. Торги шли так себе. И тогда я предложил организовать «точку» на Лужниках. На Лужники со мной поехал Митя. Торги шли не очень. Но мы взяли да и раздали прайс-листы с нашими оптовыми ценами. Они вызвали интерес. И уже со следующего месяца мы вышли на 7000 долларов в месяц супротив 600 долларов в месяц по прошлогодней статистике. Я предлагал организовать несколько столиков на нескольких розничных рынках. Может быть, это и получилось бы. Если бы не вмешательство хозяина товара. Этот господин в открытую признавался , что он жутко заинтересован в том, что бы у нашей компании денег не было. По его мнению, это должно было обеспечивать высокую степень управляемости нашего предприятия. Почему то эта идея вызвала отклик в голове и сердце Вити. Я думаю, что Витя решил быть лояльным. Ездил он с хозяином по самым дорогим кабакам, пристрастился к платной любви. Не знаю для чего, этот хозяин спровоцировал скандал, по нашему очередному приезду с рынка. С невинным видом сей господин поинтересовался нашей дневной выручкой. Мы назвали сумму. Он сравнил ее с приходом в офисе. Цифры, конечно, были несопоставимы. Естественно, это стало поводом для колкостей и ехидных острот. Венцом этого шоу стало заявление хозяина товара: « Ну что ж, кто-то на рынке стоит за копейки, а кто-то в офисе может в 12 раз больше продавать!» Витя улыбался улыбкой кончающего пенсионера. Я встал и покинул эту контору.
Сейчас, оглядываясь назад, я часто смеюсь над всем произошедшим. А тогда было не до смеха. Я тогда еще не осознал, что все это игра. И все проблемы начинаются тогда, когда вы начинаете играть в эту игру серьезно.
В это время со мной произошло два очень интересных случая. Я встретил своего однокурсника по кличке «Цирус». «Цирус» был татарин. Он устроился на работу к еще одному нашему однокурснику. Тот проводил какую-то махинацию, попал в нехорошую ситуацию с бандитами и стрелками. «Цирус» съездил на эти стрелки, даже как-то это все разрулил. А его взяли да и пронесли по баблу. И вот, значит, мы с ним встретились. Оба злые. «Цирус» конкретно подсел мне на уши, и вел бесконечные беседы о несправедливости. Один раз мы с ним посидели, другой раз, а он все про свою боль, обиды и Вселенскую несправедливость. Я заглотил водяры и предложил ему:
– Ты знаешь, где живет твой директор?
– Да!
– Покажи мне.
–Зачем?
– А я его как нибудь по темноте подловлю. Садану по хребту колом. Вот увидишь, как быстро деньги найдутся.
И тут «Цирус» вдруг говорит: «Не надо!» А между тем, сколько раз он даже в критических ситуациях вел себя достойно. Вот, к примеру. как-то зимой поздно вечером «Цирус» возвращался к себе домой. Путь его лежал через лес по очень узкой тропинке. На встречу ему попалась парочка, судя по всему, бывшая подшофе. «Цирус», желая быть интеллигентным, уступил парочке дорогу, сойдя с нее в снег. Дама прошла без проблем, а вот кавалер, проходя мимо дал ему в морду. А «Цирус», был кандидатом в мастера спорта по вольной борьбе. От неожиданности «Цирус» стал падать, но при этом ухватил обидчика за грудки. Они вместе свалились в снег, и схватка перешла в партер. Дама между тем, правильно закурила дамскую сигарету, и, типа, сексуально, прогундела в нос:
– Вадик, ну что ты там?
Вадик на тот момент смекнул, что попал. Каким- то чудом он вывернулся из борцовского зажима и на «четырех мостах» начал стремительно покидать и даму, и поле боя. «Цирус» скакал за ним так же на четвереньках, выкрикивая:
– Вадик! Ну куда же ты?
Луна светила, дама курила, снег серебрился, и по снегу бегали на четырех конечностях два мужика. Был бы режиссером, снял бы. Не для кино. Для себя. То есть с парнем был полный порядок. Но внятно мне он не смог объяснить причину своего отказа. Ну а я не стал навязывать свои услуги.
Где-то через месяц после этого, я возвращался с одним моим новым знакомым из гостей. Он перебрался в наш городок, дабы клепать науку и этим зарабатывать на жизнь из Республики Чувашия. Мы шли по парку, он мне дудел, что начальник-сука свирепо прессует, зажимает, затирает ну и т.д. Я слушал-слушал и поинтересовался:
– Ты знаешь, где живет этот начальник?
– Да вот здесь, – он мне стал показывать и рассказывать про ареал обитания своего руководителя.
– Отлично, – проговорил я.
– Что отлично?
– Я его как –нибудь подстерегу вечерком и огрею дубиной.
Мой собеседник изменился в лице. Побледнев, он с трудом произнес:
– Пожалуйста, не надо…
Я поинтересовался, почему не надо, в ответ было только молчание. Мы прошли минут пять, и он проговорил:
– Знаешь, все проблемы в нас. Мы просто рабы.
Когда я задумывал описать этот эпизод, я думал что разведу здесь кучу философии, о внутренней свободе и внешнем рабстве. Но думаю что собственно какое-то дополнительное сопровождение здесь просто излишне. Как говорится, без комментариев. Я тогда много и часто встречался с самими разными людьми. В ходе этого каскада встреч, вечеринок волна отрицательных эмоций пошла на убыль. И когда я выбросил из себя весь накопленный негатив и успокоился, я начал снова искать работу. И, разглядывая, очередную газету с работой, я решил: «А пойду я по специальности!» И пошел, если б только знал, что из этого получится.. Менеджер по продажам насосного оборудования – вот как я стал называться….
Глава 3. Солдат индустрии
Менеджер – человек, который никогда
не откладывает на завтра то,
что он может заставить
других сделать сегодня.
Эван Эзар
Когда вы приедете что нибудь покупать, вы встретите людей. Не верьте своим глазам! Это менеджеры. В большинстве своем это странные люди. Они хотят казаться хорошими, но у них это получается все хуже и хуже. Это происходит из-за их Автоматического Предназначения. В старой магии это называлось "Кто-то же должен?" Не всем же! Человек самоопределялся в этот удел. В Новом Магическом Пространстве работает система автоматики. Ряд профессий и должностей автоматически означают – предназначен быть виноватым. "Предназначен для жертвоприношения", "Предназначен для обмана", "Предназначен на низкую оплату", "Предназначен на потерю здоровья". Менеджеры входят в этот перечень. Они виноваты всегда и во всем. В том, что сделали и в том, чего не сделали. В том, что сделали не вовремя и в том, что сделали не так. Они даже виноваты в том, что сделали и не сделали другие. Но их не должно быть жалко. Добровольно они входят на сей жертвенник, и своей кровью утоляют жажду Алчущих Клиентов. Они свято верят, что Если Они Уйдут, то Всё Рухнет. Эта вера позволяет им ничего не менять в своей жизни. Поэтому, всякий, встретивший менеджера, должен поставить его на место. Вытереть об него ноги. Разорвать его!!! Унизить его! Вы спросите для чего? Вы действительно не понимаете? Да, конечно, Вы существуете только в его мире как человек. В бухгалтерии вы – ИНН, и не более того, для руководства вы просто определенная сумма, которая может поступить на счет, для техотдела вы неправильно заполненный бланк заказа или вопросник, полу мутант, заделанный в грозовую ночь на асфальте пальцем, ничего не понимающий в IP, IC, IM и ГОСТ. Да, это все так! Но вы не должны рефлексировать! Это не более чем проявление скрытой сути, великое испытание! Вы не сможете унизить менеджера, если он настоящий!
Если вы унизили его, значит он – не менеджер! Ибо истинный менеджер не обладает ментальным пространством, позволяющим даже осознать, что это такое. И когда он пройдет это испытание, помогите взойти ему на его и только его место! Ибо голодны Алчущие и если Страждущий не утолит их жажду, то кто же? Никто. А вы, вы, глубокоуважаемый мой Читатель, слышал ли когда либо вой Голодных и плач Ненасытных? Нет? Ну и не надо!!! Не будем о нехорошем.
Встречаясь с менеджером, не поддавайтесь их глупой корпоративной магии, в которую они верят как гаитянцы в вуду . Не верьте им. Не слушайте их. Ибо если менеджер возьмет верх, он превратит вас в Клиента! Пронзите его в самую мякоть! Ибо участь ставшего Клиентом отвратительна, она хуже судьбы скота, предназначенного на убой! Ибо скот хотя бы кормят, а Клиент вынужден кормиться сам и приносить корм другим. Многие, я знаю, мечтают стать Клиентом. Но они, скорей всего, не подозревают об истинном назначении.
Я знаю неоднократные случаи, когда поверившие менеджерам люди попадали по самое не балуйся. Перемотанные высоковольтные электродвигатели впаривались далеко- далеко. В Красноярский Край, например. Что бы починить не возможно было. Что бы по новой за новым. Не верьте. Не поддавайтесь! Не подписывайте ничего, что вам быстро подсовывают, и всё читайте! Помните, что на Вас возложена великая Астральная Задача – Испытать Его..
В большом и разнообразном семействе менеджеров, менеджеры, занимающиеся продажей оборудования, стоят особняком. Во-первых, почти все они имеют либо высшее, либо среднее специальное образование. То есть, выпускников ПТУ там нет. Разве только среди руководства. Во-вторых, это более сложные продажи. Это сначала выявление потребностей, потом ожидание оплаты, потом отгрузка и сопровождение всеми необходимыми документами. К тому же, оборудование в России покупается не каждый день, не каждый месяц и даже не каждый год. В основном, покупают оборудование для замены вышедшего из строя. Но это я узнал потом. А тогда я думал, что наличие хорошего технического образования – это мое преимущество. Как оказалось, это совершенно не так.
Меня пригласили в одну частную компанию, занимающуюся продажей насосного оборудования. Сначала, конечно, было собеседование. На нём я заявил о том, что абсолютно ничего не знаю о марках промышленных насосов. Но понимаю, что они должны быть разными в связи с тем, что они перекачивают разные среды. Президент компании посмотрел мой диплом и сказал: «Мы вам позвоним, может быть…» И они позвонили. И я пошел к ним на работу. Первый месяц был испытательным. Но на самом деле месяца, конечно, было мало. Для того, что бы узнать все о конторе всё, нужен квартал. В течение месяца можно узнать только очень крупное дерьмо. Которое, мать твою, просто невозможно скрыть либо скрывать не считают нужным. Ну, так вот, в течение первого месяца я входил в курс дела этой кулинарии. Вместе с тем разбирался с ассортиментом продукции, с техописанием различных насосных агрегатов, с электродвигателями, с различными уплотнениями. В принципе, было даже интересно. Хотя, мне кажется, я надоедал работавшему вместе со мной менеджеру. Он был с отцами основателями еще со времен Начала и Основания. Он был женат и рассчитывал на существенные изменения материальные и духовные. Ему обещали «это» как только так мгновенно. Но НУЖНО было подождать. Был февраль месяц, в марте он ушел, не дождавшись «это». А у меня начались проблемсы. Почему-то я вызвал раздражение у своего начальника отдела сбыта – крайне опытного, знающего и умеющего специалиста, консультировавшего семейство Лужкова по насосной теме. Я почти уверен, что он был замотивирован руководством на конкуренцию. То есть высшее руководство намекает вашему руководству, что вы его возможная замена. Делается это для того, что бы началось жопорвачество того человека, которому намекают. Причем эта дурь частенько срабатывает. Мало того, нас было решено замотивировать по полной, наши предводители всем пообещали к довольно скромному окладу проценты за перевыполнение плана. План был перевыполнен. В основном силами нашего непосредственного начальника. Я думаю, что вы все догадываетесь, чем это закончилось. Денег мы не увидели, как говорит поколение ПЕПСИ, нам предложили обождать, правда, культурно. И еще неоднократно нас пытались понуждать выдать «на-гора» могучие продажи. Но больше мёда мы не давали. На том все дружно успокоились.
Конец ознакомительного фрагмента.