Я по-прежнему слишком раздражителен. Малейшая провокация заставляет меня впадать в ярость. Мне хочется крушить все на своем пути. Временами я делаюсь чувствительным, как избалованный ребенок. Если моя жена Рейчел критикует меня за что-то или не поддерживает меня в моих перепадах настроения, я становлюсь обидчивым. Эта обидчивость невыносима и в то же самое время чрезвычайно сильна. Разве я изменился? Точно также я реагировал и четверть века назад, когда мы были еще молодоженами.
Обратите внимание на цель, вдохновлявшую меня на поиски Бога: обретение Его имело отношение скорее к использованию Его. С помощью Бога мне хотелось получить то, что являлось для меня ценным (более хорошего себя и спокойного мира). Я хотел использовать Его силу, а не подчиняться ей.
Нечестивые желания по-прежнему сжигают меня изнутри. Более чем зрелый возраст не умерил моего влечения и не сделал его более утонченным. Другие чувства (хорошие или плохие) приходят и уходят, повинуясь, по всей видимости, своей собственной прихоти. Порой без каких-либо внешних причин я погружаюсь в пучину одиночества. Тогда всякое удовольствие, всякая радость растворяются, как дым. Я утрачиваю свой обычный интерес к людям и событиям.
Мне свойственны длящиеся годами периоды ненависти к себе. Я чувствую себя нежеланным и никому не нужным и отношусь к себе с отвращением, как к ядовитому яблоку. На расстоянии я могу показаться очень привлекательным. Даже в руке я все еще выгляжу хорошо. Но стоит прокусить меня, как в кровь тут же проникает яд. Он способен причинить вред, даже уничтожить.
Эти ядовитые чувства серьезно искажают мой мыслительный процесс. Они изнуряют меня, на них порой уходит львиная доля моей энергии. Я погрязаю в них, предаваясь извращенной и угрюмой радости.
Порой я утрачиваю представление о том, что Бог хочет сделать через меня, не понимаю Его замысел о моей жизни. Когда это происходит, я впадаю или в панику, или в безжизненное равнодушие. Паникуя, я принимаю на себя непосильное количество обязанностей, предпочитая лучше сгореть в работе, чем быть никому не нужным. Когда в свои права вступает апатия, мне кажется, что люди меня обманывают, что они хотят эксплуатировать дары, которыми я обладаю, при этом нисколько не думая обо мне.
Становлюсь ли я лучше? Или наоборот хуже? Помогло ли мне мое пылкое стремление к Богу продвинуться по пути, ведущему к радостному общению со Христом? Или я иду не по тому пути? А может быть я стою на месте?
Обретение Бога во время земной жизни не похоже на строительство дома в стране, где не бывает бурь. Скорее, оно подобно возведению дома, способного выдержать натиск любой непогоды.
Люди, знающие меня, скажут, что я рисую свой портрет слишком мрачными красками, что я незаслуженно суров к самому себе. К счастью, я согласен с этим. Все, что я сказал, правда, но я показал только одну сторону медали. С благодарностью признаю, что я щедрый человек, часто заботливый, иногда жертвенный и добрый. Я много работаю. Порядочен в оплате налогов. Глубоко предан своей семье. Серьезно отношусь к вере. Я оказываю положительное влияние на жизнь других людей. Сейчас я знаю о Боге больше, чем когда-либо прежде.
Но при беспристрастной проверке моей жизни выясняется, что многого еще недостает. Я хочу быть тем, чем не являюсь, испытывать чувства, которые редко испытываю, любить так, как я никогда не любил. Зачастую я ощущаю себя слабым, опустошенным, разъяренным, одиноким, озабоченным и завистливым. Могут ли такие чувства сосуществовать с духовной зрелостью? Или они являются свидетельством противоположного ей состояния?
Во всяком случае, ясно одно. Исходя из стандартов совершенного человека, полностью воплощенного только в Иисусе Христе, каждому из нас гораздо больше предстоит пройти, чем он уже прошел. Прекращением борьбы и способностью любить кого-то другого совершенной любовью характеризуется наша жизнь на небесах, а не духовная зрелость на земле. Как бы хорошо я ни знал Господа, но до тех пор, пока я не увижу Его воочию, моя жизнь по-прежнему будет беспорядочна – так же, как и ваша. Обретение Бога во время земной жизни непохоже на строительство дома в стране, где не бывает бурь. Скорее, оно подобно возведению дома, способного выдержать натиск любой непогоды. Такой ли дом строю я? А вы? Считаем ли мы наши проблемы способом обретения Бога? Знаем ли мы, где копать, чтобы обнаружить не новые проблемы, а Того, Кто больше нас? Не ударилась ли наша лопата о камень?
ПОВЕРХНОСТНОЕ ЗНАКОМСТВО С БОГОМ
Прошло почти два года с тех пор, как я молился: «Господи, я знаю. Ты – это все, что у меня есть. Но я не знаю Тебя настолько хорошо, чтобы Ты стал всем, что мне нужно. Пожалуйста, помоги мне найти Тебя». За это время я более ясно понял, что ни духовная дисциплина, ни самоисследование не ведут туда, куда я хочу попасть. Исповедоваться в своих грехах, примириться со старыми друзьями, регулярно проводить время, читая Слово, – все это необходимо. Но чем больше я сталкиваюсь с реальной жизнью, тем больше даю себе отчет в том, что духовная дисциплина способствует, в лучшем случае, поверхностному знакомству с Богом.
Когда я более тщательно и беспристрастно исследую мотивы своих поступков или вспоминаю прошлое в поисках связи между нанесенными мне в детстве ранами и сегодняшними трудностями, это не пробуждает надежду, а заставляет меня еще больше расстраиваться. Мое исследование может помочь мне лучше узнать себя, а я-то хочу узнать Бога! Бесчисленные часы, проведенные за лечебным психологическим консультированием людей, наводят на мысль, что лучшее знание себя редко приводит к лучшему знанию Бога. Если мы в поисках Бога стараемся только лишь лучше познакомиться с самим собой, то мы совершаем ошибку. Это все равно что без конца изучать рентгеновские снимки легких, испещренных зловещими пятнышками, – так и не согласившись на операцию.
Ни духовная дисциплина, ни понимание самого себя не могут гарантировать, что мы непременно попадем туда, куда так желаем. Первое слишком часто создает самодовольного фарисея. Второе – свободного современного человека, не способного думать ни о чем, кроме собственного удовольствия. Что же мне делать? Я приближаюсь к пятидесятилетней отметке, по-прежнему нагруженный огромным количеством проблем. Самое важное в жизни, как внутри, так и вовне меня, осталось тайной за семью печатями. Я теряю уверенность в своей способности управлять кораблем моей жизни, бороздящим мрачные воды взаимоотношений и обязанностей. Но сейчас, больше, чем когда-либо, я стремлюсь проплыть их и достигнуть светлой гавани, очертания которой вырисовываются вдали.
НАХОДЯЩАЯСЯ ВНУТРИ НАС ПРИРОДА ЗЛА
Чем больше я уверен в своей решимости обрести Бога в разгаре житейских бурь, тем ярче я осознаю, что со мной что-то неладно. Во мне живет нечто настолько злое, что его непременно нужно преодолеть. На деле чаще получается наоборот – злое одолевает меня. И все же его необходимо уничтожить. До тех пор пока я не займусь этой мрачной проблемой своей личности, мне никогда не обрести Бога.
Но болезнь упорна. Внутри меня нечто живет своей собственной, организованной жизнью. Это “нечто” чрезвычайно упруго и живуче. Поэтому я описываю его как некую находящуюся внутри меня природу. Эта природа есть образ мыслей о Боге, о себе и о других, присущий падшему человеку. Такой способ мышления противится всякой истине.
Представьте себе эту порочную природу, которая покоится на основании, состоящем из пяти “этажей” (или уровней). При этом каждый из них держится на предыдущем.
Чтобы составить себе зрительное представление о порочной природе, обратитесь к изображенному на следующей странице пирамидальному сооружению. Ее основа - которую я опишу в главе 7, составляет мысль: “Я сомневаюсь в Боге”. На этом фундаменте строятся следующие уровни: “Я нуждаюсь в Тебе”, “Я ненавижу тебя", “Я ненавижу себя”, “Я выживу”, и последний: “Вот как я собираюсь выжить”. Причиной всех немедицинских проблем, с которыми люди обращаются в психологические консультации, жизненных проблем, от которых в той или иной степени страдаем мы все, является эта глубоко укоренившаяся в нас природа. Наша склонность к греху проистекает из подозрения, что Бог вовсе не так уж хорош. Сомнение в Божьей доброте составляет основание нашей порочной внутренней природы. Если мы верим в могущество Бога и убеждены в Его доброте, мы невольно задаемся вопросом: “Если Бог может облегчить наши страдания, то почему Он не делает этого?” Молчание Бога в трудное время усиливает наше сомнение в Его доброте.
ПРИРОДА ПОРОЧНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ
Пятый уровень
ВОТ КАК Я СОБИРАЮСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ
Четвёртый уровень
Я ВЫЖИВУ
Третий уровень
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ
Второй уровень
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
Первый уровень
Я НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ
Основание
Я СОМНЕВАЮСЬ В БОГЕ
КОГДА БОГ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ НАМ НАЙТИ ЕГО
Нет ничего легче, чем верить, когда для неверия нет никаких оснований. До тех пор пока все у нас складывается благополучно, мы живем с полной уверенностью в Боге. Эта уверенность кажется сильной и здоровой. Мы предполагаем, что и в духовном плане все обстоит как нельзя лучше.
Но что происходит, когда нашему доверию бросается серьезный вызов? Что происходит, когда жизнь обрушивается на нас с сокрушающей силой? Когда проблемы взаимоотношений со значимыми для нас людьми кажутся неразрешимыми? Когда из-за здоровья или трудностей с работой мы оказываемся изолированными мира? Когда рядом с нами никого нет, только Бог; но даже Он не отвечает нам?
САМОУБИЙСТВО В ДЕНЬ РОЖДЕСТВА
Когда я дописывал последний абзац, зазвонил телефон. Мой друг пастор сообщил мне, что двадцатичетырехлетний сын его друга покончил с собой на прошлой неделе, в день Рождества.
Сразу же после этого разговора у меня стали возникать неожиданные вопросы. Они, подобно потоку, уносили меня в неуказанные на карте области мысли порождали во мне мрачную страсть:
“Боже, разве Ты не мог ясно показать набожным родителям этого молодого человека, что с ним происходит нечто ужасное? Разве Ты не мог дать им мудрость, чтобы вновь зародить надежду в несчастной душе сына? Их боль, должно быть, невообразима! Разве Тебе не все равно?”
“Разве не мог какой-нибудь человек сделать что-нибудь две недели назад или, может быть, десять лет назад, что помогло бы юноше предпочесть жизнь смерти? Почему Ты не привел кого-нибудь ему на помощь. Боже, что с Тобой происходит?”
Хотя я и задавал эти вопросы, я прекрасно знал, что они останутся без ответа. Никто не знает ответов на них, кроме Бога. А Он не говорит, по крайней мере, не дает ответов, которых требовал я. Некоторые утверждают, что в разгаре смятения и скорби Бог делает Свое присутствие более ощутимым. И это так, но не все; иногда Он позволяет нам страдать в одиночестве , без какого-либо иного утешения, кроме того, которое уже дал в Своем Слове. Христиане более старшего возраста иногда рассказывают, что чаще получали ответы на молитвы, когда были молодыми. Но я прежнему жду ответов. Иногда больше, чем Самого Бога.
СИРОТЫ И ВДОВЫ
Моя бабушка осталась без мужа в тридцатилетнем возрасте. Ей пришлось одной воспитывать четверых детей. Как-то раз, давая моему отцу деньги на хлеб, сказала: “Хорошенько запомни, Лоуренс, это наш последний никель. Смотри, не потеряй его”.
Я по-прежнему жду ответов. Иногда больше, чем Самого Бога.
Моя бабушка полностью положилась на Господа, Который в Своем Слове обещал давать “суд сироте и вдове” (Втор. 10:18). Так вот как Он выполняет Свои обещания! Бросил семью без отца и мужа на произвол судьбы, предоставив им влачить жалкое нищенское существование! Его меньше всего беспокоит, что они потеряют свои последние пять центов!
Четверо сирот также пострадали, каждый по-своему. Мой отец должен был помогать зарабатывать на жизнь. По этой причине у него никогда не было возможности получить хорошее образование и применить свои блестящие способности. В результате, позже, когда он должен был обеспечивать свою собственную семью, он целыми днями продавал машины, а по ночам жадно зачитывался поэзией и Священным Писанием. Таково, значит, представление Бога о защите сирот? Лишить человека полагающейся ему по праву возможности самореализации!
Моя бабушка, оставшаяся вдовой, в последние годы своей жизни ослепла. После долгих лет нищеты и одиночества, ни разу не поколебавшись в вере, она закончила свои дни в беспросветной тьме. И это пример исполнения Богом обещания давать праведный “суд вдове”?
ЖИЗНЬ БЕЗУМНА
Все зрелые годы своей жизни я пытался разобраться в людях и в жизни. Я хотел узнать, как Бог общается с нами, как Он действует в нашей жизни. И я многое узнал. Но некоторые вещи бесконечно превышают пределы человеческого разумения. Набожные родители теряют своих детей из-за наркотиков, самоубийства или меркантильности. Неразрешимые конфликты разрывают на части хорошие семьи в то время как в ужасных семьях порой вырастают хорошие христиане.
Жизнь настолько безумна, она с упорством противодействует нашим настойчивым усилиям ввести прямое русло, где следствие всегда логически вытекает из причины. Будучи ребенком, я иногда получал отличную оценку за контрольную работу на следующий после совершения вопиющего греха. А порой у меня ничего не получалось, невзирая на целую неделю праведной жизни. У меня не укладывалось это в голове тогда и не укладывается сейчас.
Когда я позволяю себе мысленно углубиться в тему, то осознаю: я не могу гарантировать, что никто из близких мне людей не покончит с собой. Некоторые мои поступки могут снизить вероятность подобной трагедии, но эта игра в чет-нечет с жизнью и смертью не слишком утешает.
Если бы люди клали на одну чашу весов проявления доброты Бога в обыденной жизни, а на другую свидетельства божественного равнодушия, а затем определяли бы уровень своего доверия по положению стрелки на шкале, то было бы очень немного искренне верующих христиан, в которых радостная вера переливается через край. Глядя на окружающий мир, нельзя быть уверенным в том, что Бог участвует в моей жизни больше, чем участвовал в жизни скорбящей семьи, потерявшей сына в день Рождества, или в жизни моей бабушки, выбивавшейся из сил, чтобы вырастить четверых детей.
ИЗЛИШНИЙ ПЕССИМИЗМ?
Наверное, я чересчур сгущаю краски. В конце концов, моя бабушка преодолела все трудности этих лет. Мой отец в двух своих сыновьях воочию увидел плоды своей любви, тяжелого труда и доброты. Может быть. Бог произведет какое-то добро и из трагического самоубийства двадцатичетырехлетнего молодого человека.
Но эта идея не всегда срабатывает. Бывают такие трагедии, и я их видел, из которых уж точно ничего хорошего не может получиться. Насколько мы можем видеть, они бессмысленны, обрушиваются на людей случайно и в них нет совершенно ничего искупительного и полезного. Я видел, как отец одной женщины умер за неделю до того, как она вернулась домой, чтобы помириться с ним. Я видел мужчину, который услышал от своей незамужней и необрученной дочери о ее беременности в тот же самый день, когда его сына арестовали за кражу. Я был знаком с одной набожной женщиной, которая после долгих лет терпения в неудачном браке заразилась смертельной болезнью. Я видел счастливую молодую семью, погрузившуюся в бездну отчаяния, когда отец случайно опрокинул машину на своего трехлетнего сына. Во всех этих случаях Бог не объяснял, для чего Он позволил произойти этим трагедиям.
Когда мы вот так, лицом к лицу, сталкиваемся с загадочной природой Бога, когда мы остаемся без малейшего ощущения Божьего присутствия, часто наша реакция бывает одной из двух нижеприведенных.
РАЙ ДЛЯ ДУРАКОВ
Первая из двух возможных реакций заключается в том, чтобы жить в раю для дураков.
Не признавайтесь, что выбиваетесь из сил. Отрицайте, что вам больно. Игнорируйте свои оставшиеся без ответа вопросы. Твердите самому себе, что все в порядке, что вы любите Иисуса, любите других и возлагаете упование на Христа, что Бог даст вам напиться из стремительных потоков живой воды. Никогда не слушайте честных проповедников, откровенно признающихся, что им по-прежнему трудно. Посещайте церковь, где проповедник, если вообще когда-нибудь делится личным опытом, то исключительно либо в свете прошлых проблем, которые благодаря нынешней духовной зрелости разрешились, либо в свете сегодняшнего непослушания (впрочем, подобные признания говорят скорее о его уязвимости, чем о непрерывной борьбе с грехом. Убедитесь, что для него самое важное – соблюдение доктринальной точности в проповеди Божьего Слова. А также, что он никогда ничего не сделает и не скажет из желания соблюсти чистоту взаимоотношений. Бегите, как от огня, от общины обезумевших от духовного голода людей. Их не удовлетворяют общепринятые ответы. Они стремятся к большему и задают слишком много сложных вопросов.