"Проснулся, наконец! Заебал спать, я уже всё разведал, аванс получил, водки взял, можно продолжать веселье. Тут рядом какой-то кабак обнаружился, тёмный, стрёмный, народ там странный, вроде тебя".
"Ну пойдём, сходим, а то от этих плавленых сырков с килькой толку было немного - жрать охота" - ответил Вован и посмотрел на Олега повнимательнее. Его друган стал выглядеть явно моложе - куда-то исчез пивной живот, разгладились морщины на лбу и горькие складки вокруг рта.
"Ну меня и плющит с бодуна" - решил Вовчик, а вслух сказал: "Давай, засунь сумку под кровать, да сходим прогуляемся, а то ты скоро упадёшь".
Глава 3.
Знакомство с демонами
Засунув пакет с громко перекатывающимися бутылками под кровать, друзья вышли на улицу и вдохнули свежего воздуха, который стал явно холоднее. Дворы как вымерли - ни одного человека вокруг.
"Ну веди, Сусанин".
"Да тут совсем рядом, пошли".
Дорога показалась Вовану знакомой, когда-то, в прошлой жизни, он по ней уже явно ходил. Впереди из подвала бил свет, рядом стояла группка хиппообразных граждан и распивала из горлышка бутылку коньяка. Вован прибавил шагу, распивающие расступились и он шагнул на потёртые ступеньки.
"Твою мать, этош ОГИ, его закрыли хуй знает когда" - подумал Вовчик, но продолжал идти. Спустившись вниз, он осмотрел зал - большинство столов были заняты, но имелись и свободные, с которых не очень хорошо было видно сцену, но похуй, решил Вован и сел за один из них. Тут же подошёл официант, положил на стол меню, и наш герой углубился в изучение оного. Олег же тем временем жадно разглядывал зал: "О, тёлочки" - прозвучала знакомая фраза, с которой, как правило, и начинался бардак.
"Сиди, бля тихо" - произнёс Вован: "Не торопись, а то ща опять уебанок каких-нибудь наснимаешь, я сам, подожди немного". Он уже ознакомился с меню, подозвал официанта и сделал заказ.
"Вон те, слева от сцены, второй стол, вообще охуенные" - продолжал гундосить Олег, роняя слюни на джемпер и упершись остановившимся взглядом в трёх шалав, раскрашенных как индейцы на тропе войны. Глазомер опять не подвёл Вовиного другана - в ОГИ, где преобладал интеллигентный народ, найти таких быдлобаб было довольно непросто.
Однако тут принесли водку с закусками и друзья начали выпивать - Вован похмеляться, а Олег продолжать начатое. Олег лениво ковырялся в "Столичном" салате и косил глазом на так понравившихся ему сельских прелестниц. И тут у него выпала сигарета изо рта. "Бля" - это было единственное слово, которое он смог вымолвить. Вовчик обернулся на сцену - там стояла улыбаясь, абсолютно голая женщина с прикленным к интимному месту маленьким плюшевым мишкой и хлопала в ладоши.
"Этош Юлия Жюли" - подумал Вован: "Охуенно зашли".
Тем временем на сцену начали подниматься остальные музыканты - Как и положено лидеру, больше всех выделялся Мефодий - жилеткой, где не было живого места от утыкавших её значков и деревянной кобурой от маузера, волочившейся по полу на длинных лямках. Быстро расставив микрофоны и мониторы по сцене, групешник грянул хит всех времён и народов - "Оборотень лис". Народ радостно заорал, а Вовчик вдруг всерьёз задумался: "Какой нахуй "НИИ Косметики"? Им лет по 60 минимум должно быть и их фронтменше тоже, а той голой подруге, что пляшет на сцене, лет 25 не больше, да и того скорее всего нет, остальным тоже, что бля вообще происходит?"
Вдруг к ним за стол уселись сразу три дамы и хихикая спросили: "Мы посидим, послушаем?"
"Конечно" - раздухарился Олег: "Водки налить? Ща закуски ещё закажем, вместе веселее". Вован краем глаза взглянул на прибывшее пополнение и на первый взгляд, девки ему понравились. Не перекрашены как кловуны, прилично одеты, почему то в основном, в чёрное, если бы не постоянное странное хихиканье, было бы вообще всё заебись. Хотя нет. Что-то в них напрягало, причём сильно. Похмельный Вовчик, уже заново заливший глаз, стал присматриваться к новым подругам, но мешало расфокусированное огненной водой зрение.
Однако Олег, как всегда, побежал впереди паровоза: одну из ближайших девок он, не раздумывая, прихватил за колено и полез дальше под юбку вверх, прямо по черному чулку. Девка опять захихикала, одновременно издав довольное шипение, которое оказало на Вована странно отрезвляющее действие. Он, наконец сфокусировался и понял, что именно ему так не понравилось: одна мадам была явно постарше, за тридцатник, но обладала прекрасной фигурой, которую подчёркивал наряд. Вглядевшись в её лицо с на редкость правильными чертами, он обнаружил, что рот у дамы кривоват, причём весьма заметно. Также пугал взгляд огромных черных глаз с отсутствующими зрачками. Он посмотрел на остальных барышень и понял, что они очень похожи на первую, только помоложе с виду, лет на десять. Тот-же кривой рот и чёрные глаза. Не обращая внимания на Вовчика, подруги жадно наблюдали за Олегом, который похоже, наконец добрался до привычного источника наслаждения и изучал оный пока тактильно.
"Я сексопатолог, я доктор субботы, я режу без крови, ломаю без треска. Мои пациенты любви инвалиды, мои пациенты больны лунатизмом..." - неслось со сцены. Как всегда, дальше олегова мадам начала действовать сама: выскользнув из рук предполагаемой жертвы, она уселась к нему на колени и начала жадно целовать её в засос. Подруги рядом одобрительно хихикали. Оторвавшись от Олега, девушка прошипела: "Пойдём в туалет красавчик, там..." Друган неуверенно поднялся и, глупо улыбаясь, потопал в сторону туалетов, целенаправленно увлекаемый решительной рукой.
Тут ожил внутренний голос, которого Вован не слышал с прошлой жизни: "Ну делай уже что-нибудь, а то больше своего другана никогда не увидишь".
"Стоять, бляди!" - заорал Вовчик и, схватив Олега за рукав, потянул обратно.
"Да чо ты Вован - я быстро" - продолжая улыбаться заявил Олег: "Скоро приду".
"Да хуй ты куда скоро придешь, нахуй этих блядей, других найдём".
Данное заявление очень не понравилось всем трём дамам: первая зашипела и лязгнула зубами, ненадолго продемонстрировав их всем желающим. Они не были похожи на зубы человека, скорее на зубы стаффордширского терьера, который когда-то жил у Вовчика дома.
"Бля, ты это видел? Да она тебе ща хер откусит, любовничек". Тут сзади навалились оставшиеся две прелестницы, оказавшиеся весьма сильными и поволокли Вована назад, а дама с зубами, Олега к туалетам. Но Вован уже определился: треснув кому-то сзади локтём в лицо, он освободил правую руку, которая нырнула в карман и через долю секунды вынырнула наружу, но уже с охотничьим ножом приличного размера. Наш герой когда-то купил его на ВДНХ, прельстившись изящной формой и надписью на клинке "95Х18 Кованая". Ткнув пару раз назад, он полностью освободился, подтащил поближе зубастую мадам и засадил нож ей в печень, быстро вытащив оный потом наружу.
Мадам, зажав рану злобно зашипела, но крови не было. Откуда-то у неё из-под пальцев, пока лениво, начал струиться чёрный дым, потом он пошёл сильнее, и вдруг дама бесшумно взорвалась, и дымом затянуло весь кабак. Люди, кашляя потянулись наружу, музыка смолкла. Вдохнув пару раз эту странную тёмную консистенцию, Вовчик понял, что больше никуда пойти не сможет, упал на пол и отрубился.
Глава 4.
Откровения
Пробуждение было мучительным: открыв глаза, он увидел вокруг неясные тени, которые переругивались между собой, потом вдохнул воздух и вдруг страшно закашлялся, чуть ли не выхаркивая наружу лёгкие.
"Ну, бля, значит Ковид и меня стороной не обошёл" - прошептал он.
"Какой на хуй Ковид, паря" - перед лицом сфокусировалась рожа Михаила: "Это адское зелье, применяется для создания демонов. Ты был слишком близко, поэтому пострадал сильнее прочих. Я же блядь предупреждал - на улице аккуратнее. Сюда их Цербер Тимофеевич не пустит, тот вохровец с наганом, а снаружи да, проникают, мы отслеживаем с Гавриилом, но всех не переловишь, тем паче за каждую новую душу им нормальные такие ништяки обламываются, поэтому и лезут сюда изо всех щелей. На вот, водички попей, отпустит. Святая вода, пей давай, не ссы, пройдёт".
Вован отхлебнул воды, потом ещё и дышать стало намного легче. Он сел на кровати и зашарил под ней в поисках ботинок. Нарисовался протрезвевший Олег с бутылкой водки и начинающим наливаться бланшем под глазом.
"Жив курилка!" - обрадовался Вовчик: "Я уж думал, пиздец тебе".
"Ага, пиздец" - вмешался Гавриил: "Это же он тебя сюда притащил, не бросил друга, молодец, хотя из-за этого больного на передок товарища всё и случилось. Хотели ему сначала косяк записать с занесением в личное дело, потом передумали - важно, что не бросил. Ограничились устным взысканием".
"Ага, устным" - проворчал Олег, потирая фингал: "Можно было и помягче, не объяснили ведь нихуя. Вообще, как то напряжно здесь, баранку проще крутить, там хоть хуй никто не откусит, поеду завтра домой".
"Ну и дурачок ты, паря" - беззлобно сказал Михаил: "Пиздуй куда хочешь, ведь никто никого не держит, просто здесь уже чистилище, а что там с тобой будет? Накосячишь сильно и безо всяких там предупреждений отправишься к своим трём подругам. Хочешь?"
"А вот с этого места поподробнее" - заявил Вовчик, он больше не кашлял, да и вообще, чувствовал себя отлично, так после целого дня пьянства в 50 с лихуем лет не бывает.
"На вот, ёбни пока, полегчает" - и Олег сунул ему в руку очередные полстакана: "Торквемада хуев... Не дал зубастенькой засадить".
Михаил замахнулся, и Олег быстро ушёл из зоны поражения.
"Ну пиздец, какой, а!" -развёл руками Михаил: "Нихуя не понимает, гадёныш. Кастрировать его, что ли, а то до окончания срока точно не дотянет. Обглодают демоны в каком-нибудь общественном туалете, даже хуй не успеет достать".
"Да понял я всё, шучу просто".
"Не надо так шутить, в каждой шутке лишь доля шутки".
"Ладно, хорош пиздеть, рассказывайте про Чистилище".
Теперь Гавриил присел на противоположную кровать и начал рассказ: "В общем так - руководство обратило внимание, что Рай стремительно пустеет, последние двадцать лет вообще пиздец, чо творится. Святой Пётр даже малость сбавил обороты по критериям отбора и всё равно - чистый голяк выходит. Не знаю что это - проделки Сатаны или сам человеческий гений расстарался, но Земля со всем этим практически полностью построенным обществом потребления, по сути просто стала филиалом Ада, причём не только в России, но и по всему миру. Сама парадигма "Морального закона" изменилась. Табишь, если ты хочешь сохранить человеческий облик, придётся постоянно переть против течения, что очень непросто, поскольку надо будет пожертвовать абсолютно всем, а самое главное, высшими ценностями, которое навязывает тебе это общество. Очень многие ломаются, да что там многие, почти все. Все друг друга наёбывают, сие считается правильным и даже необходимым, ведь если работать честно, сверхдоходов не будет, и ты просто разоришься или будешь всё время на грани выживания. Потому что остальные граждане, с которыми тебе придётся иметь дело, наебут тебя уж точно. Какой-нибудь слесарь из автосервиса всё время наёбывает врачишку, что у него обслуживается, радостно потирая руки, поскольку тот совершенно не разбирается в автомобилях, и сумма на его счету неуклонно растёт. И тут бах, заболел. Идёт ко врачу, ну а тот-то уже отыграется, можешь не сомневаться, и всё доходы слесарюги перейдут обратно. В принципе, все остались при своих и можно было не жертвовать своей бессмертной душой и репутацией, но хуй кому сейчас это объяснишь.
Посмотри, во что превратилась официальная церковь, а ведь создавалась она совсем для другого, прямо противоположного. Собственно, как и все государственные институты, силовые ведомства, суды и прочее. Мир перевернулся, и хорошо себя в нём чувствуют лишь самые омерзительные ублюдки, причём здесь есть даже прямая связь - чем омерзительнее, тем выше по статусу.
Не буду ничего говорить про государственную власть, всё с ней ясно, особенно тебе, но посмотри, что творит этот недорепер Патриарх Кирилл со своими золотыми цепями, бронированными Кадиллаками и шубохранилищами. Место ему - самый последний круг ада, если ориентироваться по Данте. Да что там, уверен, у него есть прямая связь с самим Варгом, что тот скажет, то Кирюша и делает.
Поэтому мы решили создать небольшую временную петлю и перенести Чистилище прямо в город, дабы спасти как можно больше душ, пока ещё окончательно не растлённых. Помнишь, для подготовке к институту ты ходил на подготовительные курсы? Ну вот и здесь примерно то же самое".
"Но в город то можно выбраться? Сумку там собрать - носки, трусы майки и тому подобное? Потом родственникам неплохо бы позвонить".
"Да ради бога, только наши поползновения незамеченными не остались, что было очевидно с самого начала. Могут быть сбои - приедешь обратно на Чистопрудный Бульвар, а там 2021 год, а не начало 90-х. Садись опять в метро, отъезжай подальше и возвращайся. А вообще, за тряпки не парься - в подвале прачечная самообслуживания, всё по последнему слову техники. И да, запомните, господа журналисты - на вас теперь метка и все те твари, которых засылают сюда прямиком из Ада, в 2021-м чувствуют себя как дома - никто за ними не охотится, головы не отрубает как здесь, а наоборот, их поддерживает полиция и все спецслужбы, докатились бля... Кстати, именно в ментов демоны обычно и превращаются, это проще - остановить для проверки документов, отвести в безлюдное место и там сожрать, так что бдительность в реальном мире лучше удвоить, если не утроить. Ладно, допивайте и ложитесь спать, утро вечера мудренее".
Глава 5.
Поездка домой
Архангелы удалились, а друзья сели распивать дальше.
"А ты молодец, хорошо что везде с ножом ходишь, пригодился, а то бы пиздец".
"Ну да, а в другом кармане баллончик, но не факт, что подействует на этих блядей, попробуем со временем".
" У меня дома есть турецкий автомат, ружье 12-го калибра. Захватить что ли с собой на всякий случай?"
"Блядь, здоровое слишком, у тебя ж травмат был".
"Точно, охуенный, ещё со старыми патронами на 120 Дж. Свалит с ног даже культуриста, если хорошо попасть. Да, его и возьму".
"Ладно, спать. Завтра тебе на север, мне на восток, давай часам к 12 на Чистых прудах".
"Замётано".
На следующий день без пяти двенадцать, Вован вышел из метро и слегка удивился. Народу было как на площади Тяньаньмень в праздник. Гастеры в масках выдирали плитку и на её место клали точно такую-же, стучали отбойные молотки, трактор, своей металлической елдой выворачивал из земли бордюры, а рядом стоял КАМАЗ, загруженный оными по самое небалуйся. Народ матерился, перешагивая красно-белые ленточки и уворачивался от рабочих с плиткой, в толпе преобладали смуглые лица, иногда узкоглазые, иногда бородатые, присутствовали и дамы, закутанные в свои белые саваны как приведения, в основном, беременные. Русских лиц было процентов двадцать, максимум.
Курился ароматный дымок, навевающий мысли о неизбежном поносе, стояла пара палаток с восточными джигитами за прилавком. Что именно они заворачивали в свои лаваши, выяснять на данный момент было уже поздно. Если закрыть глаза, ориентируясь лишь на вонь, можно было подумать, что ты где-нибудь на ж/д вокзале в Сухуми.
Бульвары стояли в мёртвой пробке, также как и Мясницкая, и над машинами поднималось синее облако смога. Водители, в массе своей, пользовались лишь одним инструментом предупреждения о возможном манёвре - клаксоном, короче всё как в любимом Бишкеке, самом сердце Великой Киргизии. На исторические здания, стоящие вокруг, вернулась грязная зелёная сетка с прогнившими дырами, сквозь которые было видно полуобвалившиеся леса. Чуть дальше, гастеры в оранжевых жилетках с остервенением ломали старый особняк при помощи строительной техники.
Вовчик осмотрелся и обнаружил своего другана, стоящим в сторонке и подпирающим дерево. Он ел мороженое и по сторонам не смотрел.
Вован подошёл и поздоровался: "Ну чё, похоже пока мимо, придётся ещё разок прокатиться".
"Да я уж понял" - ответствовал Олег и, выбросив бумажку от мороженого в урну, вытер руки о штаны: "Ну поехали, хуле".
И они потопали обратно в метро.
"Давай ща на Сретенский Бульвар перейдём и вниз, по салатовой ветке до самого Зябликова". - предложил Вовчик.
"Давай, всё равно похуй куда ехать, а до Зябликово далеко, чо ностальгия по Орехову-Борисову Южному?"
"Да какое там, уехал - перекрестился, там ваще одни наркоты и чурбаны, весёленькое местечко".
Долгую дорогу до Зябликово, каждый переживал по-своему: Вован достал свой PocketBook и погрузился в чтение, Олег же вытащил айфон и сунул в уши наушники. В прошлой жизни они именно так скрашивали долгие перелёты по командировкам. Выйдя на конечной, друзья перешли перрон и уселись в поезд в обратном направлении, который уже стоял и ждал пассажиров.
Достав свои гаджеты, они опять стали заниматься привычными делами. Такая идиллия продолжалась лишь до Марьино, в котором в вагон залетели трое молодых бородатых граждан, явно под веществами, поскольку веселье пёрло изо всех их естественных отверстий. Один из джигитов, громко испортив воздух, врубил на колонке какие-то горские напевы и вся троица пустилась впляс. Вован краем глаза оценил всех троих, однако подозренья ничего не вызвало, и он опять углубился в чтение.