Оставшись один, Виталич взял с полки спортивную сумку и с отвращением достал книгу. С обложки улыбался бравый американский десантник на фоне ядерного взрыва.
Вот гадость же. Может пить начать? Один вред от этой литературы.
Сплюнул и зашвырнул книжку в угол. Там уже лежали и другие томики. X files, из-за которых он ночью ловил на пустыре инопланетян, оказавшихся патрулем полиции. Анна Каренина, во время прочтения которой ворота гаража снесла колесная пара от плацкартного вагона. И Конан варвар, как память о нанесении легких телесных повреждений толпе ролевиков.
Виталич взял вещи, запер гараж и пошел домой. На дне сумке, ухмыляясь темной обложкой, притаился в засаде Зов Ктулху.
Путь в десять тысяч "прыг"
Свет мой зеркальце
Серебряная поверхность пошла чёрно-белыми помехами, помутнела, и из глубины показалось недовольное лицо.
Ну? Что опять? Голос у зеркала был прокуренный и дребезжащий.
Скажи и всю
Вот ты реально думаешь, что с утра что-то изменилось?
Так ведь я
Зеркало снова невежливо перебило.
Нет, ты правда считаешь, что полдня на диете сразу сработает? Действительно?
Так ведь фея сказала, что диета сверх-эффективная.
Твоя феядура. Ты на Свет-Мой-Весы становилась?
Принцесса отвела взгляд.
А я, вот так раз, и скажу: Ты прекрасней всех на свете и далее по тексту?
Да.
Фигу!
В зеркале показался здоровенный кукиш.
Полдня жрать яблоки, как сумасшедшаяэто не диета. А даже если и поможет, ты же вечером опять пойдёшь к Свет-Мой-Холодильнику и, не слушая протестов, навернёшь бутерброд. Маленький такой, из целого батона и палки колбасы. Да еще маянезиком закусишь. Нет? Я не право?
Принцесса покраснела и зашмыгала носом.
Скажи честно, ты хочешь худеть?
Угу, всхлипнула девушка.
Тогда давай, возьми себя в руки. Хочешьпохудеешь. Будем действовать по моему методу. Вон смотри, в углу лежит Свет-Мой-Скакалка. Бери её.
Принцесса с подозрением вертела в руках странный предмет.
Что-то она выглядит не солидно.
Зато действенная. Волшебная до ужаса вещица. Всего десять тысяч прыжков, и ты стройная, как козочка. Начинай.
Вздохнув, принцесса расправила волшебную скакалку и начала прыгать.
Вот так, молодец. голос подбодрил начинающую спортсменку.
В зеркале появилась число 10000, которое сменилось на 9999, затем на 9998
А вечером, Свет-Мой-Зеркальце ехидно хмыкнуло, она тебя ещё и от ночного жора спасёт.
Это как? принцесса уже запыхалась, но продолжала прыгать.
Обычно. По попе.
Девушка испуганно пискнула.
Не отвлекайся!
И Свет-Мой-Зеркальце, модель фитнес-плюс кингсайз эдишен, продолжило считать прыжки. До идеала красоты принцессе оставалось еще 9980 прыжков.
Импортозамещение
Ежегодная большая пресс-конференция президента шла, как электричкапо расписанию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ, шутка президента, вопрос-ответ Из общего фона выбивался только мужчина из третьего ряда, с самого начала тянущий руку. С таким видом, будто его вопросединственное, что может интересовать мир. И когда девушка с микрофоном проходила мимо, корчил так лицо, что было понятно: апокалипсис почти случился.
Видимо, пожалев несчастного, президент указал на него карандашом.
Мужчина в третьем ряду в жёлтой рубашке.
Счастливец поднялся.
Господин президент, скажите, голос мужчины сорвался, и он тонким фальцетом почти закричал, что случилось с летом? Почему такая холодина? Кто виноват в этом безобразии?
Лицо президента застыло. Глава страны медленно положил на стол карандаш и отпил из стакана воду.
Спасибо за ваш вопрос, голос был сух и напряжен, Да, действительно, правительство и президент должны взять на себя ответственность за летнюю погоду на территории страны.
Зал застыл в молчании. У одного из журналистов упала ручка, и звук её падения гулко разнесся среди притихших рядов.
Нет, вынужден разочаровать некоторых, это не климатическое оружие.
Президент натянуто улыбнулся.
Я должен признаться: все эти годы мы закупали летнюю погоду за границей.
Журналисты в зале ахнули.
Да, мы пользовались только импортным летом. Вы помните, какая погода была в конце девяностых? Во-о-о-т! И было принято решение купить нормальное лето. Но теперь Летняя погода, президент саркастически хмыкнул, попала под санкции.
Глава государства снова выпил воды и прокашлялся.
И как вы заметили, теперь мы обходимся исключительно нашей, родной погодой. То, что вы видите на улицеэто российская климатическая норма.
Журналисты подняли лес рук, но президент резким жестом отказал им и продолжил уверенным тоном.
Но мы не стоим на месте. Правительством принята программа по импортозамещению лета. У нас достаточно специалистов, чтобы обеспечить нормальную, полноценную жару
Сансаныч щелкнул пультом, заставив президента в телевизоре замолчать. Странно посмотрел на жену, встал и начал собираться.
Саш, ты куда?
Валенки. Нужно срочно купить валенки.
Зачем? Жена с ужасом смотрела на Сансаныча. В мыслях пытаясь вспомнить, у кого из знакомых есть контакты хорошего психиатра.
Ты импортозамещающие сыры пробовала? Мужчина многозначительно поднял палец вверх, А теперь представь, что они с летом сделают. Пригласят кого-нибудь из Ханты-Мансийска и
Сансаныч махнул рукой и вышел.
Мне на каблучке возьми! Крикнула женщина вслед мужу.
Встала, задумчиво походила по комнате. Вздохнула. И полезла в шкафпроверить состояние шубы.
Wi-Fi
Смотри! Прикольно они сделали.
Тощий парень в подвернутых джинсах и рыжеволосая девушка остановились перед стеной зелёного кустарника. Среди листьев висел черно-белый плакатик с надписью "Free Wi-Fi".
Шутники.
Парень указал на землю. Под плакатом в землю была воткнута табличка с кривыми буквами "Астарожнозлой Вайфай".
Так шутить надо ближе к цивилизации. А не посреди огромного парка. До ближайшего интернета час ходьбы. Тут даже телефон связь не ловит.
Девушка вынула плоскую "лопатку" телефона.
Точно, не ловит.
И ткнула в кружок включения вайфая, так, на всякий случай.
О! А вайфай тут и правда есть!
Правда?
Парень тоже достал телефон еще большей "лопатости".
И интернет есть, прикинь.
Парочка уткнулась носами в свои экранчики. А из кустов медленно вынырнули две большие мохнатые лапы. Когтям на них мог позавидовать любой медведь. Лапищи приблизились к людям
И резко схватив обоих поперек туловищ, утащили в заросли, откуда сразу же послышалось довольное урчание.
Мама, смотри!
Маленький мальчик потянул маму в сторону кустов с табличкой.
Что там такое?
Тётю и дядю мишка схватил!
Ну что ты, здесь нет медведей.
Нет, схватил!
Мальчик остановился и топнул ногой. Но мать уже увидела надпись и вытащила из сумки телефон.
Подожди. Я сейчас папе напишу
Договорить она не успела. Большие лапы ринулись из кустов, схватили женщину и утянули в заросли.
А-а-а-а-а!!!
Мальчик ринулся прочь от этого страшного места.
Он пробежал по аллейке мимо молодых дубков, свернул около большой ёлки, пронёсся между двух кустов можжевельника и врезался в мужчину в синем рабочем комбинезоне.
Ты куда, малой?
Там! Маму! В кусты! Лапы!
Стой, стой, стой. Успокойся. Вот так, молодец, вдохни. Выдохни и расскажи всё по порядку.
Выслушав сбивчивый рассказ, мужчина взял мальчика за руку.
Ну, пойдем выручать твою маму.
А если и нас эти лапы? Как сцапают!
Ты представь, что мы рыцари. Идём вызволять принцессу из когтей дракона.
Мужчина подобрал длинную прямую палку и вручил мальчику.
Вот тебе меч.
А дракон сильно злой?
Нет. Просто скучно ему. Пойдем.
Они вернулись к стене зеленого кустарника.
Тут?
Ага.
Мужчина прошёл вдоль стены, нашёл проход, скрытый в листьях и поманил за собой мальчика. Они прошли по туннелю из веток и оказались на маленькой полянке.
Там кружком сидели люди. Мама мальчика склонилась над телефоном. Парочка, тощий парень с рыжей девицей, прислонившись к другу другу спиной, уткнулись в гаджеты. Сухонькая старушка, тыкающяя в экран большого планшета. Толстяк, смотрящий в экраны сразу двух телефонов.
А в центре сидел большой шестилапый зверь. С умилением на морде он смотрел на людей и гладил каждого по голове лапами.
Вайфай, фу! Скомандовал мужчина.
Зверь повернул голову и тихо зарычал.
Как тебе не стыдно! Люди сюда приехали отдыхать, дышать воздухом, общаться. А ты? Опять их в интернет запихал. Плохой Вайфай! Плохой! Фу!
Мохнатый похититель обиженно заворчал и убрал лапы. Люди заворочались, стали яростно тыкать в экранчики и, в конце концов, стали приходить в себя.
Ой, интернет пропал!
Жертвы приходили в себя, оглядывались, охали и, виновато пряча глаза, разбегались. На полянке остались только мужчина в комбинезоне и зверюка.
Всё директору расскажу.
Зверь жалобно завыл.
Сколько тебе раз говорили так не делать?
Лапы Вайфая обвисли. На морде читалась вселенская тоска.
Ещё раз увижу, мужчина изобразил рукой ножницы, отрежем тебе интернет.
Похититель заскулил, подполз на брюхе к мужчине и стал тереться о ноги.
Ладно. На, чтобы не скучал тут. Только веди себя хорошо.
И мужчина протянул зверю спиннер.
Мохнатый бандит с интересом обнюхал, нацепил игрушку на коготь и крутанул
Всю следующую неделю wi-fi в парке не работал.
Комплекс полноценности
Я ей, главное, говорю, тебе уже скоро двадцать семь. Ты чем думаешь?
А она чего?
Смеется коза. Учится она, по симпозиумам мотается. Кому её докторская нужна? Я еймужика себе найди. Сидишь одна, как дура. Вот в доме у тебя сломается что-нибудь, что делать будешь? А она такаямастера вызову.
Действительно, дура.
Говорю, посмотри, все подружки твои замужем. У одних уже по куче детей. А другие уже второй раз замуж вышли.
Во, во.
А она такаянафига мне мужик, с которым я потом разводиться буду. Говорит, хочу, чтобы с ними поговорить можно было на интересные темы.
Ну так надо сказать, что мужики для другого нужны. С ними не разговаривать надо.
Да говорила. Ей как об стенку горохом.
И куда её родители смотрят?
Уже рукой махнули. Пропащая, одним словом.
Слушай, а может она больная?
Ага, на голову.
Да нет. Этот у неё как там было
Идиотизм?
Нет. Как же, там. Комплекс этого.
Эдипов?
Да ну тебя. А! Вспомнила! Комплекс полноценности.
Это как?
Ну, когда кто-то начинает думать, что он полноценная, самостоятельная личность. Начинает о причинах и последствиях задумываться. Ответственность на себя берет за свои поступки.
Ужас какой!
Кошмарная болезнь. Хорошо, что почти не заразная. Вот только не лечится совсем.
Может тогда сообщить куда следует?
Я же говорюне заразная. Таких не забирают.
Жаль, очень жаль.
А может народными средствами? Водки, телевизор, на дачу картошку сажать
Да отказывается она, предлагали уже.
Эх, хорошо, что мы с тобой не болеем таким.
Точно. Представляешь, какой кошмар бы был.
И думать о таком не хочу.
Пойдем лучше поедим.
Вот это дело!
И две свиньи потрусили к корыту.
Петрович вздрогнул и затряс головой. Привидиться же такое! Это все нервы и переживания. Достав мятую сигарету, мужчина закурил и пошел к дому от свинарника. Где-то внутри свербило желание позвонить дочке и помириться. Да чёрт с ним! Не хочет замужне надо. Может, действительно ей особого жениха надо. Или, вообще, не в этом её счастье. Может, и правда, есть такойкомплекс полноценности?
Экскалибур
Иду-иду! Сейчас!
Зелёный гоблин в балахоне распахнул дверь. На пороге переминался с ноги на ногу рыцарь в доспехах.
Чего изволите?
К мастеру Трюмбумклысьштаймейстеру, угрюмо буркнул рыцарь.
Вы записаны? Гоблин нацепил на нос круглые очки и раскрыл толстую тетрадь в кожаном переплёте. Позвольте ваше имя.
Плюмкин, рыцарь смутился и потупился, из Нижней Замухряндии.
Так-так, зелёный привратник, слюнявя палец, листал страницы, сейчас найдём. Ага, вижу. Мастер примет вас. Надевайте тапочки. Мастер любит чистоту и тишину.
Рыцарь растерянно огляделся.
Вот эти, пожалуйста, гоблин указал полированным когтем.
Это не было похоже на тапочки. Скорее, два больших меховых шара. Когда на них указал привратник, шары открыли маленькие красные глазки и раззявили большие рты.
Ыыы! Рыцарь чуть не отпрыгнул.
Тёмные боги, ну прямо как маленький. Обычные магические тапки. Просто ставите в них ногу и всё.
Рыцарь чуть-чуть посомневался и ещё раз осмотрел странных тварей. По его лицу было видно, что ему проще сбежать, чем надеть это. Но позориться перед гоблином не хотелось, и рыцарь, зажмурившись, сунул ногу прямо в пасть тапку.
Видите, ничего страшного, ухмыльнулся гоблин.
Рыцарь открыл глаза, посмотрел на ногу и, вздохнув, надел второй.
Мастер не любит, когда по дому грохочут сапогами, объяснял гоблин, пока они шли по длинным коридорам, а пока вы их носите, они еще и обувь вам начистят. А мы уже на месте. Прошу вас, присаживайтесь. Мастер сейчас подойдёт.
Рыцарь присел на низкую скамейку около стенки и принялся осматривать большой зал, в котором оказался. Со стен в страшных ухмылках щерились головы загадочных чудовищ. Под потолком, на веревках, раскачивалось чучело крокодила. А над камином с портрета мило улыбался Горын Восьмойтрёхголовый змей в золотой короне.
Я вас слушаю, молодой человек.
Мастер оказался маленьким человечком в остроконечной шляпе и плаще, расшитом звездами. Длинную бороду, чтобы не мешала при ходьбе, хозяин замка перекинул через плечо.
Мастер Трюмбумклысьштаймейстер, рыцарь вскочил и низко поклонился, я к вам с огромной просьбой. Дело в том, что Нижнюю Замухряндию уже который год терзают
Не размазывайте, маг скривился, Что надо?
Рыцарь покраснел и потупился.
Меч бы мне, Мастер. Волшебный. Дабы усмирить злобных супостатов.
Маг протянул руку и сделал характерный жест.
Да, конечно, рыцарь снял с пояса мешочек и положил в ладонь мага.
Кхм, маг заглянул внутрь, это всё?
У нас очень маленькое королевство, Мастер. И очень бедное.
Ладно. Есть у меня для вас одна вещица. За мной.
Маг привёл рыцаря во внутренний садик. Посреди кадок с зелёными кустами стоял огромный камень. Серая такая глыба, с золотыми прожилками. А из камня торчал
Ы! Рыцарь застыл, выпучив глаза.
Что есть, молодой человек. Брать будете?
Но это же лом! Рыцарь с ломом? Пределу возмущения рыцаря не было.
А почему бы и нет? Во-первых, это красиво. Во-вторых, он из самого лучшего, магического титанового сплава. Двусторонняя заточка. Алмазные вкрапления. Украшен рунами твердости по всей длине.
Я рыцарь! Мне нужен меч!
Маг скривился.
За ваши деньги могу предложить только его. Не хотитене надо. У меня очередь на волшебное оружие на год вперёд.
Рыцарь подошёл ближе и провёл рукой по тёмному металлу.
А он точно волшебный?
Гарантия на волшебностьдесять лет. Не гнется, не ломается, вгоняет врагов в ужас. Поражает тёмных тварей с удвоенной силой.
Рыцарь взялся за странное оружие и легко вытащил из камня.
Посмотрите, как он вам идет. Отличное оружие для настоящего мужчины.
Но посетитель всё еще сомневался, вертя лом в руках.
Если он не будет разить враговя верну вам деньги.
Я назову тебя Экскалибур, рыцарь вытянул руку с зажатым ломом.
Экскалибур сто восемьдесят два, буркнул себе под нос маг.
Проводив посетителя, мастер кряхтя достал новый лом и вставил его в дырку в камне.
Свяжись с нашим поставщиком, маг подозвал к себе гоблина и выдал ему одну золотую монету, пусть закупит еще сотню ломов в том мире. За сегодня уже восьмой взяли.
Мастер Трюмбумклысьштаймейстер почесал бородавку на подбородке и еще раз проверил, как лом держится в камне.