Тоже мне моду взяли. Где я на всех мечи найду? Бурчал маг возвращаясь в кабинет. Герой на герое, а без волшебства воевать не могут.
Взяв тряпочку, маг принялся протирать от пыли коробочки с косметикойпосле обеда было записано десяток принцесс с просьбами о вечной молодости.
Хорроро
Лейтенант Хелен изо всех сил бежала по коридору. Лампы на стенах бешено мерцали, заставляя тени звучать стаккато. А позади девушки, среди этой чертополосицы, по потолку бежало чудовище. Чёрное, как смола. С маслянисто блестящим телом. Чужой. Она не видела его, но слышала, как скребутся когти о металл и сердце от этого стучало в такт теням.
Поворот, еще поворот. Девушка впрыгнула в открытый люк, пробежала через комнату и шлепнула рукой по замку следующей двери.
Ну давай, давай!
Звуки Чужого приближались.
Давай же!
Бип!замок пискнул и засветился красным.
Нет, нет!
Еще один хлопок по замку.
Бип!и снова красный сигнал запертого замка.
Хелен развернулась. Напротив неё замер Чужой. Пасть с прозрачными зубами казалось улыбается. Острый хвост чудовища поднялся, готовясь к атаке.
Блинь-блинь-блиньиз кармана девушки раздалась мелодия.
Чужой зашипел и топнул лапой. Опустил хвост, отступил на шаг и мотнул головой, давая знак ответить на звонок.
Девушка дрожащей рукой достала телефон и приложила к уху.
Алло!
Да мам Да на работе
Чужой казалось хихикнул и сел на хвост, прислушиваясь к разговору.
Да, обедала.
Да, одета тепло.
Мам, ну тут жарко, какая шапка?
Хорошо, одену.
Мам, я в миллиардах километрах от Земли, тут нет мужчин.
Когда буду? Через три года, два месяца и десять дней.
Нет, не опоздаю.
Хорошо, сразу к тебе.
Да обязательно. Да про шапку не забуду.
Всё, пока, целую.
Хелен вздохнула и положила трубку.
Чужой сочувственно кивнул ей, и снова присел, изготавливаясь к прыжку. Девушка положила телефон в карман и достала пистолет.
Тррры-тррры-тррры.
Чужой опустил хвост, виновато развел лапами и вытащил из складок на тушке чудную на вид рацию.
Алло!
Да, мам.
Мам, я же просил не звонить мне, когда я на работе.
Да, обедал.
Да, не ел людей в сухомятку.
Да, одет тепло.
Мам, какая шапка, я Чужой, ты помнишь?
Хорошо, одену.
Чужой грустным взглядом посмотрел на Хелен и махнул лапой разрешая уйти. Девушка развернулась и побежала прочь. А ей вслед нёсся голос чужого:
Я помню про день рождения тёти Ыымзы, конечно позвоню-поздравлю.
Нет, я приду один.
Нет, я не завел себе никакую девушку. Тут космическая станция, мама, какая девушка?
Хелен на бегу достала телефон и выключила. Так, на всякий случай.
О вкусной и здоровой литературе
Ымббух поправил кольцо в носу и палочкой пошурудил угли костра.
Эй, Умгуг, а ты кого предпочитаешьписателей или писательниц?
Умгуг в раздумьях почесал волосатую грудь.
Писателей, пожалуй. Мяса много, кости крепкиеможно наконечник выточить. Опять же, печень большая Только ноют ужасно. Пока приготовишьхоть уши затыкай.
А я писательниц, подал голос Жумгум с другой стороны костра, мягконькие, сладкие, вкусные. И романы толстые, на костер хорошо идут.
Дураки вы, сплюнул в костер старый дедушка Бучугай, писатель в первую очередь должен быть талантливым. Чтобы книгу с ним до еды обсудить хотелось, а после едыперечитать. Чтобы после прочтения хотелось заплакать и засмеяться одновременно. Тогда и сам автор вкусный будет. И его пол роли не играет. А от ваших графомановодно несварение и вздутие.
Людоеды хором вздохнули, мечтательно причмокивая. Дедушка старенький, дедушка не раз ловил такого редкого зверя. А им, увы, пока везло слишком редко.
Ноль
Грррых!
Желтый динозавр раздвинул листья папоротника и, волоча толстый хвост, вошёл на полянку, служившую Великому Учёному Зелёному-Рры лабораторией. Сам Учёный ходил по поляне кругами, размахивая хвостом и толстым куском мела в маленьких передних лапках. Увидев гостя, Учёный бросился к нему, ощерив зубастую пасть.
Жёлтый, как хорошо, что ты пришёл. У меня есть замечательное известие.
Какое, профессор?
Именно сегодня, сейчас, я вознесу всю цивилизацию динозавров к вершинам научной мысли.
Жёлтый вздохнул. Великий Учёный Зелёный-Рры мог говорить часами. Но перебивать его было бы верхом невежливости и непочтительности. Кто, как не он, одарил динозавров колесом, огнём, каменным топором, телефонами и автоматическим обогревом гнезда?
Да, именно сейчас! Мы не будем ждать. И день этот назовут Днём Великого нет, Величайшего Прорыва. После него нам будут доступны все тайны Вселенной, бесконечный источник энергии и мудрость всех поколений предков. Да! Сейчас! Идём, ты станешь свидетелем триумфа разума динозавров.
Ученый подвел Жёлтого к плоскому камню.
Вот, смотри!
И Зелёный-Рры мелом принялся крупно выводить формулу.
А что именно вы делаете?
Я? Разве я не сказал? Я делю на ноль!
Белые символы появлялись под куском известняка.
А это не опасно, профессор?
Ученый безумно расхохотался.
Нет, конечно.
Последняя закорючка заняла своё место.
Я никогда не позволил бы себе
С громким чпоком каменная плита треснула пополам.
Ерунда, просто плохой камень.
В вышине раздался протяжный гул. Динозавры задрали головы.
Синеву неба прорезали яркие огненные полосы, тянущиеся к земле.
Всего лишь метеоритный дождь, пожал плечами Ученый.
Где-то далеко громко ухнуло. Это Америка откололась от Африки и в ужасе поплыла прочь.
Профессор, что происходит? Это от вашего деления?
Глупости! Простое деление не могло
Здоровенный метеорит рухнул на поляну и прервал величайший эксперимент в истории цивилизации динозавров. А его товарищ, размером покрупнее, в другом полушарии поставил точку в истории всех динозавров.
Сидевший на высокой секвойе лупоглазый лемур с интересом и ужасом наблюдал за разворачивающейся драмой. После падения метеорита спустился вниз и побежал прочь. Уже дома, в большом дупле, взял острый камешек и накорябал на стене: "На ноль делить нельзя". Это правило его потомки успешно соблюдали следующие миллионы лет. Пока несколько облысевших обезьян не слезли с пальмы и не взяли в руки палки.
Репетитор
Стоять!
Дракон замер, стоя на правой задней лапе.
Куда собрался?
Ящер повернулся к принцессе и помахал зажатым в передней лапке чёрным пакетом.
Мусор вынести.
Хлеба заодно купи. И быстроодна нога здесь, другая там.
Дракон кивнул и бегом бросился к выходу. Рыбкой выпрыгнул в окно, сделал петлю вокруг башни и с рёвом помчался прочь. Отлетев на десяток верст, он пошёл на посадку.
Папа!
С грохотом приземлившись перед пещерой, дракон истерично заорал в темноту входа.
Папа!
Что случилось, Шеша?
Из пещеры вылез большой серый дракон в яблоко.
Я не могу больше! Она меня совершенно измучила. Постоянно пилит, издевается. Насмешничает и ни во что не ставит. А вчера, я случайно уронил селедку. Так она меня мордой тыкала в ейную харю! Не хочу больше!
Серый дракон поправил очки и укоризненно посмотрел на сына.
Шеша. Во-первых успокойся. Ты ведешь себя не как гордый ящер, а как нашкодившая собачка. А во-вторых, разве мы не договаривались, что это необходимо?
Ну, папа!
Никаких ну. Марш обратно! Кстати, что это у тебя?
Дракон стыдливо спрятал пакет с мусором за спиной, что-то неразборчиво пробурчал, взмахнул крыльями и полетел обратно. Хлеб он, конечно же, купить забыл.
Где ты шлялся, паразит? Принцесса, держа наперевес полотенце, вышла навстречу из башни. Опять со своими дружками сидел за пещерами? Провонял своим куревом, дышать невозможно. Да еще и голодной решил меня оставить. Даже хлеба от тебя не допросишься.
Ну там же, это, полно продуктов, дракон оправдывался, пытаясь хвостом убрать в сторону злосчастный пакет с мусором.
Полно? Это ты называешь полно? А хлеба тебе жалко для меня, да? Господи, какая же я дура. Жду его, надеюсь, а он
И принцесса пошла в наступление, размахивая полотенцем и нацеливаясь на драконью морду.
Я же, Шеша с трудом уворачивался, я не хотел, я сейчас слетаю, куплю
Но на принцессу это не действовало. Загнанный в угол, дракон сжался, получил по морде раз, другой
Прекрати меня лупить! Да я! Тебя!
Пламя вырвалась из пасти.
Я тебя сожру, маленькая дрянь! Пошла прочь из моей башни!
Струя огня ударила в принцессу.
Р-р-рыыы! Дракон в бешенстве грохотал.
Стоп!
Принцесса сняла огнеупорную маску и с удовлетворением кивнула дракону.
Зачёт сдан.
Шеша облегченно выдохнул и помахал перед мордой лапой, разгоняя облачко дыма.
Передай родителям, что первичный курс мы прошли. Через полгода можно будет пройти расширенный тренинг.
Дракон кивнул, смущённо улыбнулся и, расправив крылья, пошёл на взлёт.
А принцесса вернулась в башню. Но прежде чем зайти, поправила табличку перед входом: Курсы самообороны для молодых драконов. Подготовь себя к взрослой жизни.
Дача
Люся! Люся!
Чего?
Это что за дрянь у нас на огороде?
Где?
Посреди грядок, нависая над кустами помидоров, на высоких ногах-опорах стояла ржавая летающая тарелка. Размером с пару дачных сортиров.
Это же ты вчера притащил. Еще думала скандал устроить, что ты всякую дрянь подбираешь.
Как бы я такую дуру приволок?
Ну не знаю. Я вышла утромона стоит. На тебя и подумала.
Крышка тарелки со скрипом приоткрылась.
Выдвинулась узкая длинная лесенка. И зеленый инопланетянин бодро спустился на землю.
Добрый время суток.
Зеленый пришелец по-деловому пожал руки опешившим землянам.
Приветствуем вас, первым пришел в себя Павлик, от всего прогрессивного человечества
Не надо, инопланетянин скривился, наморщив короткие антенны, это неофициальный визит.
Вы собираетесь нас похищать? Сообразила Люся и поправила прическу.
Пришелец осуждающе посмотрел на нее и покрутил пальцем у виска. И обратился к Павлику.
Вы дачу продаете?
Дачу?
Дача. Двенадцать соток. С домом. Рядом пруд. Продаете?
Д-д-да, продаем.
Из тарелки показалась зеленая голова, только с подведенными глазками и напомаженными розовым антеннами.
Мусик, ну что там?
Спускайся, поманил первый пришелец голову, это они продают.
Женская половина инопланетного экипажа спустилась по лесенке, с неодобрением покосилась на помидоры и, подойдя, взяла своего Мусика под руку. Павлик уже пришел в себя, поднял челюсть, что-то провернул в мозгах и с самой приветливой улыбкой собирался впарить дачу неожиданным гостям со звезд.
Давайте я вам всё покажу.
И повел парочку по участку. До Люси только и долетало здесь у нас три яблони, тут малинник, колодец, чистейшая вода, никакой водопровод не нужен. Она собралась уже обидеться на мерзких зеленых, как над забором появилась голова соседа. Желчного мужика, собачившегося со всеми подряд.
Эт кто у вас? Родственники шоль?
Люся кинула на него уничижающий взгляд.
Покупатели.
Эти? Зеленые?
Хозяйка дачи вдруг представила, как инопланетяне бластерами гоняют соседа, когда тот в очередной раз придет ругаться. И сразу передумала обижаться на зеленых. Напротив, гордо вскинула голову и с издевкой улыбнулась соседу.
Именно.
Да вы ни в жизнь ничего не продадите.
Продадим. Еще как продадим. Кстати, они сказали, что на посадку им удобнее над вашим участком заходить.
И Люся почти бегом бросилась на помощь Павликупродать участок теперь было делом принципа.
Через час инопланетные гости, изрядно утомленные, практически согласились на покупку.
Хорошо. Аванс, пять килограмм золота, мы отдадим сразу. Остальное платиной, через десять дней.
Павлик, пораженный предложенной ценой, только икнул. А за соседским забором послышался тяжелый шмяк от рухнувшего тела.
С-с-согласен.
Но тут в дело вмешалась инопланетянница.
А где у вас цурюпульки?
Какие цурюпюльки?
Павлик, подсчитывающий в уме деньги, вопроса не слышал и отвечать пришлось Люсе.
Как это какие? Обычные, с щупальцами. Желательно лиловой породы. У вас в объявлении было написаногрядка с цурюпульками.
Ни про какие цурюпульки мы не писали.
Как не писали?
Инопланетянин достал свернутый вчетверо листок.
Вот. Дача. Двенадцать соток. С домом. Рядом пруд. Пять грядок с цурюпульками. Обращатьсяпятая планета Альфы Эридана.
Люся замотала головой.
Это не наше объявление.
Как не ваше? У вас какая планета?
Третья. От Солнца.
А я тебе говорила! Взвизгнула зеленая, А ты, это тот поворот, это тот поворот.
Инопланетянница дала спутнику подзатыльник.
Всё, поехали. Дали же боги такого идиота в мужья.
Пришельцы, не прощаясь, забрались в тарелку и беззвучно взлетели.
Люся и Павлик в расстройстве сели на крыльцо.
Слушай, а может на рынке спросить, вдруг есть у кого эти цурюпульки? А лучше твою маму попросим. Она что хочешь найдет, у неё же такие связи.
Люся печально кивнула.
А в это время сосед растягивал на крыше большой плакат с надписью Продается дача. На участке теплица под выращивание цурюпулек.
Трибунал
Три фигуры инквизиторов уселись в ряд на жёсткую скамью Большого Трибунала.
Начнём, братья. Брат Домициус, вы сегодня будете секретарём суда.
Балахон слева качнул головой в знак согласия.
А брат Систерций будет адвокатом дьявола.
Да, брат Ульпумус, с усмешкой ответил инквизитор справа, поставивший рядом с собой переносную дыбу.
Хорошо. Приступим. Эй, там! Введите первого обвиняемого.
Перед инквизиторами появилась девушка. Розовая помада. Цветастая блузка расстегнута на две верхние пуговицы. Юбка чуть выше колен.
Надеюсь, я выражу общее мнение. Блудница. Без сомнения, блудница.
Брат Домициус согласно кивнул, скрипя пером по листу протокола.
Мне возразить нечего, брат Систерций развел руками, тут всё очевидно, и адвокат может только промолчать.
Председатель трибунала довольно улыбнулся.
Следующий!
Вторым оказался молодой человек в толстовке с капюшоном. Длинные волосы, немного красные глаза, на спине рюкзак с ноутбуком и мотком витой пары сбоку.
Я думаю, и тут ясен диагноз: куритель сарацинского зелья. Не так ли, коллеги? Взгляните на эти полные крови глаза.
Возражаю, подал голос адвокат, - может быть, он просто плохо спал? Тем более, третьего дня он помогал брату Домициусу заносить переносную дыбу.
Глаза не могут лгать, брать Систерций. Но помощь брату Домициусу мы учтём как смягчающее обстоятельство.
Все трое согласно закивали. И перо снова занесло приговор.
Кто ещё?
Третьим был лысеющий мужчина с мохнатой собачкой на поводке. Инквизиторы помрачнели.
Мерзкий еретик, не удержался брат Домициус, яростно ткнув в мужчину пером.
Да, именно еретик. Может ли добрый мирянин слушать в девять вечера дьявольскую музыку? Будет ли нормальный человек целоваться с собственной женой в лифте? Это явно указывает на блуд и растление. Обратите внимание на его тварь. Она же гадит в подъезде!
Возражаю, хрипло каркнул брат Систеций, как бы ни ужасна была его тварь, но она ни разу не была поймана за этим.
Не была, согласился брат Ульпумус, но посмотрите на её ужасную морду, она это явно замышляет! А замысленноеесть такой же грех, как и исполненное.
Собачка, уличённая в страшном злодеянии, тоненько тявкнула. А мужчина улыбнулся:
Добрый день!
Три старушки, сидевшие на скамейке перед подъездом, приветливо поздоровались в ответ. Улыбки сулили несчастному испанский сапожок, стальную деву и костер. Но тень Большого Трибунала уже таяла над ними запахом ладана. Пропали рясы, острое перо и свиток с приговором. И только сумка на колесиках всё ещё тщилась обратиться переносной дыбой.
Гости
Ты гляди-ка, едут, что ли?!