Философ шумно отхлебнул минеральной воды и продолжил.
А уж какие идеи посещают во время поединков! Лежу я как-то в болевом захвате, и тут как пришло понимание по вопросу социальной трансформации
Да, да, мы поняли
К тому же, поварившись в научной среде, я осознал, что на ринге гораздо честней отношения, чем среди высоких лбов.
Спасибо Иван Моисеевич, давайте перейдем к следующему вопросу. Боитесь ли вы чего-либо?
Да. Боюсь, что кому-то из нас или наших детей придется писать развалинами Вашингтона удовлетворен.
Простите, но почему? Ведь это значит, мы победили
А вы представляете, какой ценой это будет куплено?
По-вашему, лучше проиграть?
Лучше не доводить до этого.
И последний вопрос: Что вы можете посоветовать в связи с экономическим кризисом?
Валить лес.
Простите?
Две трети правительства и депутатов отправить валить лес. Оставшихся хватит, чтобы закончить кризис за три недели.
Благодарим вас, Иван Моисеевич. С вами была передача Интервью за три минуты.
Ну и отлично. А теперь я расскажу вам о моей новой теории.
Нет, спасибо, мне надо идти.
Не стоит мне возражать. После второго возражения я беру оппонента на болевой захват.
Вы не посмеете!
Еще как посмею. И так, теорема Гёделя
Мама!
Теорема о неполноте гласит
Средство от депрессии
Нет лучшего средства от меланхолии, чем мелкое литературное хулиганство. Взять книгу иностранного автора, лучше известную, и начать перекладывать её на местные реалии. Например, Карлсона, который живет на крыше. С учетом образования шведской фамилии, его лучше всего перевести Петровичем. Петрович, который живет на крыше. Звучит! МалойИван Иванов, мальчик в обычной русской семье из Бирюлево. Его брат и сестраБорис и Богдана. Домработница Марьиванна, живущая с сестрой Фаиной где-нибудь в Химках. Дядя Юллер, приезжающий гостить из Прибалтики. Гопники Филюха и Рудик.
И сразу так жизненно заиграло красками. Родители, беспокоящиеся за сына, рассказывающего про друга Петровича, который прилетает к нему через окно. Обсуждают ли они поход к психиатру? А Петрович, воображаемый друг, начинает шалить, за что попадает Малому. Просьбы купить собаку Шок родителей, когда они обнаруживают на детском дне рождении толстого человечка Петровича (обязательно в кепке!) жрущего торт в три горла. Петрович, ворующий у Марьиванны котлеты, борщ и ватрушки. Приезжающий родственник дядя Юллер, из принципа, даже в гостях у родных, разговаривающий с прибалтийским акцентомТолько курощение, низведение и дуракаваляние переводить не надотут уже до нас потоптались.
Почитать пару отрывков в таком ключе вслух. Можно под запись, с выкладыванием на ютуб. При сильной депрессиипереписывать главы оригинала до выздоровления. И всё! Добро пожаловать в мир бодрых, веселых людей.
Королевские игры
Его величество Карл Ульрих Элиза Гофранский, Альберт Четвертый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, в четыре часа пополудню изволили предаваться меланхолии. В Малом Королевском парке, в Розовом газебо, монарх возлежал на кушетке, печально наблюдая далеко внизу столичную гавань. Короткие толстые пальцы лениво перебирали кусочки сушеных фруктов в вазе, словно не решаясь определить, какой достоин высочайшего рта. Тапочек с изогнутым носком свалился на пол, непочтительно обнажив монаршую пятку. Хотя многие назвали бы её железной пятой, которой низенький толстый человечек, смешно смотрящийся на огромном коне, вбивал покорность в свободных баронов сопредельных территорий. И делал это так успешно, что за время своего правления уже увеличил державу в добрых два раза.
Но сейчас Суровый Альберт печалились. И беззвучно вошедший в беседку маг остановился у самого входа, не давая повода спокойной печали перерасти в деятельный гнев.
А, дорогой мой волшебник, тебя-то я и желал видеть. Нам печально, мой дорогой маг. Нам требуется квалифицированная помощь. Еще немного, и мы начнем новый поход, сожжем пару замков и добавим еще один щит с гербом в коллекцию. Но это так несообразно. Да, несообразно. Не слишком хорошо, когда обычные люди страдают, чтобы развеять скуку монарха. Хотя солдатам нравится. Да, нравится. Должно же это хоть кому-то нравиться, кроме меня.
Маг низко поклонился и, придерживая полы мантии, неспешным шагом обошел вокруг кушетки, на которой возлежал король.
Я соглашусь, Ваше Величество, сейчас не время для новых походов. Держава сильна, но еще не переварила предыдущие полученные земли. Мы растянем войска еще больше
Ах, не надо этого словоблудия. Я наслушался этого с самого утра. Даже королева-мать, и та уговаривает меня не начинать очередной поход. А мне так скучно Каждый день сплошные бумаги, министрыодни дураки, другие воры. И за теми, и за другими нужен глаз да глаз. И только появится свободная минутаприходит печаль. Хочется чего-нибудь эдакого.
Вас замучила рутина, мой государь. Нет худшего врага для творческой личности, чем рутина. Как лекарство, я бы порекомендовал заняться слегка азартным, но безопасным делом. Скажем, какой-нибудь игрой.
Его Величество сморщилось, как от лимона.
Глупости это всё. Картыслишком случайны, если играешь не с шулером. А их я всех перевешал В шахматы достойных противников нет, а петанк я ненавижу с детства. Да и достойно ли королю играть во всякую ерунду лично?
Существуют и другие, более достойные игры. Тем более, можно не играть самому, а направлять своей мудростью игроков.
Король заинтересованно взглянул на мага.
Позвольте, я расскажу вам про футбол
Следующие несколько лет оказались спокойнейшими в истории королевства. Монарх с головой ушел в руководство королевской сборной по футболу. А чтобы было с кем соревноваться, поручал каждому проворовавшемуся министру организовывать свою команду. Причем, проигрыш королевской команды означал амнистию для владельца выигравшей.
Вся страна с восторгом наблюдала за королевским чемпионатом по футболу. Каждая провинция выставляла свою команду в надежде получить главный призосвобождение от налогов на год. А какие баталии устраивали новоиспеченные фанаты! На второй год правители сопредельных держав создали свои команды. Во-первых, интересно, а во-вторых, кому бы не хотелось надрать задницу Альберту Суровому, пусть даже так, на футбольном поле. К тому же без риска разорения своей страны легионами Затмора. На второй чемпионат казна впервые в истории существенно пополнилась доходами от туристов, толпами приехавшими на финал чемпионата.
Но через пару месяцев после награждения победителей, мага вызвал к себе король. В достопамятном Розовом газебо, Альберт Суровый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, уже не предавался праздности. Словно на пружинках, король, полный энергии и сил, облачался в малый походный доспех.
Ваше Величество, маг с удивлением уставился на своего владыку, что-то случилось? На нас напали?
Пусть только попробуют. Нет, я собираюсь в поход на Нижнюю Вольту. И ты соберешь своих дружков для магической поддержки.
Маг содрогнулся от ужаса.
Но для чего, мой господин? Это ведь бедная, почти нищая страна. Зачем она нам?
Король чуть не подпрыгнул. Лицо его исказила гримаса безудержного гнева.
Нищая? Этот негодяй, их герцог, отказался продать мне своего нападающего! Да, я предлагал ему чуть ли не равный по весу мешок золота за него! Нет, уперся, сам хочет чемпионом быть. Ну, я ему покажу, он у меня сто раз пожалеет, что полез в большой спорт
Маг смотрел на гневающегося короля и думал, что совершил ужасную ошибку. Чего стоило предложить тогда королю городки? Или теннис? Ну или чапая на худой конец? И вдруг ему в голову пришла замечательная идея.
Государь, маг поклонился, а, может, ну её, эту Нижнюю Вольту? Давайте поступим неожиданным образом.
Король нахмурился, но по привычке решил дослушать возражающего.
Давайте создадим женскую футбольную лигу.
Гнев на лице Альберта Сурового сменился удивлением.
Это как?
Вы создадите чисто женскую команду, станете её тренером.
Маг подошел ближе, переходя на доверительный тон.
Во-первых, ни у кого такого нет. Только команды грубых мужланов.
Голос мага очаровывающе вибрировал.
Во-вторых, это красиво, государь. Вы только представьте двенадцать прекрасных девушек
Взгляд холостого короля затуманился, и почти околдованный государь внимательно слушал мага.
А знаешь, ты, наверное, прав, идея неплоха.
Король снял боевой пояс и бросил в угол. Владыка налил себе вина и, задумчиво глядя вдаль, опустился на кушетку.
Позови-ка ты моего модельера, надо обдумать форму для моей новой команды.
Маг поклонился и вышел, пряча лукавую улыбку. Еще несколько лет спокойной жизни было обеспечено.
Проблема контакта
Замбатра! Комола замбатра!
Вождь, судя по головному убору, украшенному множеством перьев, вышел вперед и ткнул копьем в сторону группы.
Это чего он? опасливо прижимаясь к Лэнгу, спросила Эйп, угрожает?
Лэнг поправил мизинцем очки и похлопал девушку по плечу.
Спокойно, даже если он захочет нас съесть, у нас десять карабинов против их копий.
А вождь тем временем не унимался. Смешно подпрыгивая, словно птица, он прошел перед толпой дикарей и потряс копьем, обращаясь к ученым.
Замбатра! Фьяса кальсунка замбатра! Ках бо калабаса.
С силой вогнав копье в землю, вождь повесил на древко свой головной убор и, присев на корточки, пальцем нарисовал перед собой в пыли какие-то линии.
Бумбаса, ко хет. Бумбаса афакта.
Страшно улыбаясь черными зубами вождь махал рукой, приглашая посмотреть на свой рисунок.
Лэнг отстранил Эйп и подошел к дикарю. Тот заулыбался еще шире и принялся тыкать грязным пальцем в землю. В пыли, стадо карикатурных слонов убегало прочь с рисунка, маленькие люди с копьями прятались за деревьями. Крошечный лев, прикрывая голову лапами, лежал за кустом. Еще одна группка людей, видимо ученых стояла почти в центре, а над ними высилась большая фигура обезьяны, злой, с огромными клыками и когтями на длинных лапах.
Вождь указал на обезьяну и выпучив глаза по слогам сказал.
Зам-бат-ра.
Перевел палец на фигурки людей.
Калабаса. Ках бо.
И показал на ученых.
Ни калабаса парчахча. Замбатра кальсунка калабаса. Бабух шамашака.
Теперь уже Лэнг ткнул пальцем в обезьяну
Замбатра?
Комола замбатра. Комола фьяса, вождь активно закивал.
Ученый поднялся и рукой указал в сторону леса.
Замбатра?
Вождь вскочил и затряс головой.
Кахташаха вазазь. Замбатра пухт.
И указал на рыжую скалу левее леса.
Лэнг тоже заулыбался, покивал головой вождю, и подарил дикарю зеркальце и перочинный нож. Вождь подарки принял благосклонно, однако, даже не разглядывая, спрятал в мешок. После чего надел свои перья, вытащил копье и вместе с соплеменниками отправился прочь.
Отлично, Лэнг лучился радостью, кажется мы почти нашли эту уникальную замбатру. Уникальный эндемик гигантской гориллы. Я полагаю стоит разбить лагерь и утром двинуться к той скале. Бронвиль, пока мы ставим палатки, проверьте наше ловчее снаряжение
А вождь уводил племя все дальше. Времени, чтобы спрятаться, оставалась все меньше, и путь предстоял неблизкий.
Кхуса!
Помощник вождя резво догнал своего патрона.
Как думаешь, эти варвары поняли меня? Не хотелось бы лишних жертв в этом сезоне.
Не знаю, могучий. Они выглядели такими примитивными. Это одежда, бесполезная в жару, шумное оружие. Вместо раковин используют всякую ерунду для обмена.
Я старался рисовать как можно примитивнее, чтобы даже ребенок понял. Ведь даже самый глупый человек знает, что смерчи изображают громадной разгневанной гориллой.
Да, могучий. Не могли же они подумать, что здесь и вправду могут водиться гигантские обезьяны?
Ушедшая любовь
Стерва! Колобок возмущенно катался кругами вокруг Лисы, я к ней со всей душой, свой гениальный шлягер ей посвятил. А она зубами!
Сухарь, Лиса отвернулась и заплакала, я же любя, а ты такой черствый
Хороший новый год
Это что?
Дед Мороз с подозрением потыкал концом посоха туго набитый мешок.
Ну, так это, парнишка в синем лыжном костюме с числом две тысячи семнадцать на груди шмыгнул носом и отвел взгляд, как заказывали. Что просили, то и принес.
Давай посмотрим, что ты тут понапихал.
Старик с кряхтением присел над мешком и развязал горловину.
Эту дрянь зачем положил?
Мороз с омерзением вытащил на свет двумя пальцами маленькую модель разбитого самолета.
Что заказали, то и положил.
Это тоже тебе заказывали?
Голос деда стал ещё строже, когда он потряс перед парнем связкой обгорелых миниатюрных танков.
Ну, да. Я же говорю, всё по списку.
Дветысячесемнадцатый расстелил прямо на снег карту мира.
Вот это, заказали эти, палец ткнул в маленький лоскуток страны, вот для этих, палец ткнул в соседний лоскут, а это, вот эти для тех. У меня всё записано. Я ничего лишнего не брал, и парень, обиженно засопев, отвернулся.
Дед Мороз еще немного покопался в мешке. Вытащил пару пробирок с зеленой светящейся жидкостью, с отвращением осмотрел, зло сплюнул и бросил обратно.
Сам до такого дошел, или надоумил кто?
А что я то? Это они сами, не я же придумывал.
Слушай меня внимательно, Дед Мороз потянулся, взял Дветысячесемнадцатого за ухо, берешь сейчас мешок и топишь его в ближайшем болоте. Понял?
Ай, ай, ай! Понял! Ухо пустите!
А потом берешь всё, что желали хорошего, и собираешь новый. Усёк?
Да, да! Только хорошее!
Дед выпустил ухо и горестно вздохнул.
Ты думаешь, тебе за это спасибо скажут? Хочешь, чтобы тебя вспоминали как самый ужасный год? Нужна тебе такая память о себе?
Парень потер распухшее красное ухо и, хмурясь, потянул мешок волоком прочь, бормоча под нос: Ну, Дветысячевосьмой, ну, удружил. Вот я тебе потом припомню.
А Дед Мороз смотрел вслед еще не наступившему Новому Году и хитро улыбалсяэтого он успел осадить. А то ведь не усмотришь, что несетвесь год насмарку.
Дела писательские
Писатель устроился на прогретом солнцем валуне и закинул удочку в кобальтовую воду. Красный поплавок качнулся и неподвижно застыл столпом мироздания. Подождав немного, Писатель хмыкнул и продолжил прерванный монолог.
Декорации я всегда создаю первыми. Неспешно, в одиночестве готовлю сцену, Писатель махнул рукой, обводя все вокруг себя, да, без суеты создаю красоты. Только так может выйти идеально, когда никто не путается под ногами и не дает советы.
Читатель, развалившийся на толстом клетчатом пледе на соседнем валуне, открыл один глаз, посмотрел на собеседника и пожал плечами, мол ничего особенного, обычный мир. Писатель не заметил такого вопиющего скепсиса и продолжал с воодушевлением.
И вот когда все подготовлено, я призываю с просторов вселенной персонажей. Заранее готовлю список нужных мне типажей, устраиваю пришедшим кастинг. Отбираю очень строго. Каждый должен точно соответствовать задуманному образу.
Отпив из стеклянной фляги, Читатель хрипло буркнул:
Тиран.
Нет! Ни в коем случае. Я конечно строг, но никакого лишнего насилия. Никаких страдающих судеб. Вот ни на волосок никому зла не сделал зря. Только когда не обойтись для истории.
Писатель бросил взгляд на замерший поплавок, и продолжил.
К тому же, я всегда заключаю с героями договор. Хотят ко мне в историюпожалуйста. Но есть одно правило о судьбе. На выбор даю два варианта: первый, когда герой полностью доверяется мне, и я веду его за ручку через все изгибы сюжета. При этом жаловаться нельзяу меня есть план и герой должен его пройти до конца. До и после истории положена кучка лет для обычной жизни. Второйкогда я не трогаю его, и он из всех перипетий выбирается сам. Но тогда и меня не отвлекает, если что-то не нравится.
Во взгляде Читателя прорезался интерес.
Да, да. Каждый или доверяет мне или бултыхается сам.
И часто выбирают первый вариант?
Ха! Писатель невежливо ткнул в сторону Читателя пальцем, редко выбирают второй вариант. Все хотят не бояться за будущее. А тут гарантированный хеппиэнд.