Баба-Яга выскочила на крыльцо и, приложив ладонь ко лбу, принялась вглядываться в даль.
Эй, старый, посмотри, может, ты разглядишь.
Из домика, покряхтывая, вышел Кощей Бессмертный, оперся о перила прищурился.
Хде?
Нет, не они, Баба-Яга со зла пнула резную балясину, это в Красные Горки почта едет. Тьфу ты.
Да, с разочарованием вздохнул Кощей, жаль. А то поглодали бы белые косточки, поели бы мясца свежего
Тяжелая клюка Бабы-Яги без замаха шваркнула старого злодея по голове.
Ты дурак, Коша?
И старуха еще раз приложила Кощея с костянным стуком.
Ты дурак, да? Вот так и скажия, Яга, дураком жил, дураком и помру. Давай, скажи!
Третий удар заставил его рухнуть на пол.
Я сколько сил убила, сколько ворожила, сколько ночей не спала. Почти три года им доказывала, что мы их родня. Они же сироты, детдомовские, а тут я влезаю, как родственница. Мол, не знала и не ведала. И тут нашлась внезапно.
А-у-эуэу-э, бессвязно бормоча, Кощей пытался подняться.
Вот только-только уговорила приехать. А он глодать собрался!
И клюка снова тюкнула старика.
Ох, Яга опустила палку и схватилась за сердце, ох ох!
Кощей, больше притворявшийся, вскочил, подхватил старуху под руку и усадил на скамейку. Достал из воздуха стакан с водой, накапал туда из пузырька двадцать капель и заставил Ягу выпить.
Надоело! Устала я в одиночестве. Нет больше сил в одиночестве вековать.
Да пошутил я
А они к нам приезжать будут. Потом её замуж выдадим, его женим. Они внуков нам привозить будут на лето.
Ты же не любишь детей. Всю жизнь их ела.
А вот и люблю! Голос Яги сорвался на ультразвук, И не ела никого! Один раз Ивашку пыталась в печь посадить, так теперь всю жизнь мне вспоминают.
Они баловаться будут. Горшки тебе побьют.
Пусть бьют! Им сто лет в обед, я новые куплю, Яга сердито посмотрела на Кощея, шутит он. Дошутишься, старый. Превращу в лягушку, будешь знать. Глянь, не едут там?
Отставной злодей долго всматривался, но ничего не увидел и покачал головой.
Может, позвонить им?
Да куда там. Блюдечко только с эмтээсом соединяется, а он тут не берет.
А ты пчелу на каёмочку клади, и по билайну звони.
Где я тебе пчелу сейчас поймаю? Давай подождем, может, задержались где.
Два бывших злодея, Баба-Яга и Кощей, сидели на лавочке и ждали. Не сказочные персонажи, а просто два старика, ждущие детей в гости.
Особенности национального туризма
Иван Царевич раздвинул камыш и, хлюпая набравшими воду сапогами, вышел на край болотца. Там, на огромном листе кувшинки, сидел в позе лотоса крокодил и с задумчивым видом ковырял ивановой стрелой в зубах.
А где л-л-л-лягушка?
Ошарашенный Иван от удивления даже стал заикаться.
Я за неё, пробасил крокодил и сплюнул в мутную воду.
Не понял
Нету лягушек, все кончились. Экологический кризис, глобальное потепление и всё такое. Так что я тут по программе культурного обмена.
Это как же так? Мне вообще-то жениться надо.
Женись, кто тебе не дает?
На тебе что ли?
Иван уставился на крокодила и стал обходить его по кругу, пристально разглядывая.
А ты точно заколдованная Василиса Прекрасная?
Крокодил сдвинул брови и погрозил Ивану когтем.
Ты это брось. Чай не Европа, ничего не выйдет. Да и вообще, женатый я. Вон моя крокодилица в соседнем болоте разъяснительную работу с аистами проводит.
Как же так? На ком мне жениться тогда?
На ком хочешь, на той и женись. Девок на выданье полно у вас. Одного тебя, остолопа, в болото несёт в каждой сказке.
Да дуры они все. Только и думают о всяком мещанском. А мне романтики хочется, чтобы принцесса, приключения, опасности
Эх ты, царевич.
Крокодил выудил из воды сетку с глухо звякнувшими бутылками.
Иди сюда, на лист. Держи стаканы, а то опрокинутся, пока разливаю.
Ловко наполнив до краев расписные посудины самогоном, крокодил подмигнул царевичу.
Слушай сюда, молодежь. Любая девушка о романтике мечтает. Главноеразбудить в ней и не дать засохнуть этим прекрасным порывам. Вот за это давай и выпьем первую.
А в это время в Африке лягушка с маленькой золотой короной на голове распекала обалдевшего чернокожего принца в леопардовой шкуре.
Я тебе что, крокодил, чтобы меня копьем тыкать? Стрелу давай! Да не эту, поменьше которая. Вот, молодец. Руки чистые? Помой! Теперь можешь взять меня. Нежнее, чай, не бегемота хватаешь. Вот так.
Лягушка томно изогнулась и полуприкрыла веки.
А теперь целуй меня, экзотика. А то всё Ваньки да Васьки, а тыЛумумба. Хоть какое-то разнообразие
Крокодил сыто рыгнул и развалился на кувшинке, раскинув лапы.
Вот за что люблю гастроли на Руси, так это за сервис всё включено. Ты с ним выпил, песни спел, по душам поговорил А потом им же и закусил. И ведь какие интеллигентные людиникто ни разу копьем не ткнёт. Культура! Не то, что наша Африка.
Курортная работа
Белка навострила ушки с кисточками и свесилась с ветки. Внизу, под деревом, никого не было. Быстро перебирая лапками рыжая перебежала чуть ниже. Тихо. И еще ниже. Вроде все спокойно.
Один слитным движением белка спустилась по стволу до земли. Замерла прислушиваясь. И мелкими прыжками поскакала к заранее запримеченной шишке. Остановилась над добычей, осмотрелась и схватила плод. Подняла, собираясь утащить в дупло.
Белка!
Звонкий детский крик прорезал тишину парка.
Бе-е-е-л-к-а-а-а-а! присоединился второй голос, переходящий в ультразвук.
Бросив шишку, рыжая рванула обратно к дереву, слыша приближающийся топот ног.
Бе-е-е-л-к-а-а-а-а! Бе-е-е-л-к-а-а-а-а!
Подгоняемая несущимися в спину криками белка лезла всё выше и выше. Оказавшись на уровне веток, рыжая обернулась.
На земле стояли дети. Пять ладошек, с орехами, семечками, чипсами тянулись вверх. Первый восторг сменялся разочарованием и обидой. Кое-кто, с бантиками и косичками, уже начал хлюпать носом.
Белка вздохнула, патетически пожала плечами, и стала спускаться обратно. Вызвав бурю восторга на юных лицах. Зацепившись задними лапками, рыжая повисла на стволе и позволила протянуть себе угощение.
Так, посмотрим. Кедровые орешки? Давай пару штук. Передними лапками белка взяла ядрышки, сунула в рот и отпихнула ладонь. Следующий. Семечки? Милая, я не ем семечки, тем более жареные. Ладно, возьму одну, только не надо рыдать. Следующий! Чипсы? Мальчик ты что издеваешься? Ну хорошо, вот этот кусочек, самый маленький.
Перебирая еду на детских ладошках, белка щурила глаза. От ярких вспышек фотоаппаратов и телефонов вставших полукругом родителей можно было ослепнуть. Ну куда вам столько снимков? Или ребенок кормящий белку такая редкость?
Белка огляделась. Вроде у всех взяла? А, нет, вот еще маленькая девочка. Совсем маленькая, не дотягивается. Рыжая хитрюга обежала ствол по кругу, схватила с ладошки малышки грецкий орех и брызнула вверх на дерево.
Белочка обедать пошла, к себе в дупло. Пойдем мы тоже покушаем.
Толпа внизу еще постояла, но не дождавшись белки разошлась.
А рыжая забралась в дупло, и в черный мусорный пакет сплюнула всё засунутое за щеки. Все семечки, чипсы, печенье и кусок горького шоколада. Дети ладно, биологию не изучают. Но родители? Кто им сказал, что белок можно кормить батоном? Или голубям всё не побросали? Белка скривилась и завязала пакет.
Вылезла на ветку и привалилась к стволу. Не легкая эта работа, развлекать туристов. И только большой грецкий орех, зажатый под мышкой, радовал белкуштатного аниматора курортного парка.
Граммар
Триста пятьдесят, пожалуйста.
Толстая продавщица фальшиво улыбнулась полными жирно напомаженными губами.
Да, секундочку.
Худой покупатель в очках порылся в кошельке и протянул в окошко деньги.
Возьмите.
Ложите в лоток.
Покупатель снисходительно улыбнулся.
Нет слова ложить. Есть слово класть.
Продавщица безразлично пожала плечами.
Ну, покладите, мне-то что.
Глаза под очками грозно блеснули.
Нет такого слова покладите.
Тогда ложьте. Давайте быстрее, не задерживайте.
Нет ложьте! Есть положите!
Краска прилила к лицу очкарика.
Есть положите, и есть кладите! Понятно?
Что вы на меня тут кричите? Кладайте деньги и идите себе, что разорались-то.
Нет такого слова кладайте! Кладите, кладите, кладите!
Что вы хочете-то? Просто поклайте деньги и идите уже.
Ааааа! Поклайте!
Покупатель упал на пол и забился в конвульсиях.
Продавщица выскочила из-за прилавка и кинулась к покупателю. Тот лежал с закатившимися глазами и мелко дрожал. Женщина прощупала пульс бедняги и сделала контрольный выстрелсунула ему за пазуху орфографический словарь с намеренными ошибками. После чего встала, стерла помаду и, на ходу снимая парик и наклеивая усы, двинулась прочь из магазина.
Вечером в центр ушла шифровка: эмиссар граммар-наци* Дитмар ликвидирован. Огент Эллочка.
*граммар-нациагрессивный грамотей с врождённой грамотностью и обострённым чувством прекрасного. Раздражается, когда кто-то допускает грамматическую или орфографическую ошибку, и мгновенно бросается в атаку, размахивая словарями.
Бодхисаттва
Молодой человек подошёл к стойке гардероба и огляделся. Висели шубы, длиннополые пальто, как нахохлившаяся ворона, на вешалке восседала чёрная шляпа. Но никто не спешил, чтобы принять у него куртку. Только слышно было далёкое приглушённое бубнение.
Эй, есть здесь кто-нибудь?
Никто не отозвался.
Ау! Есть кто живой?
Сбоку, из-за шторки, высунулась голова гардеробщицы с телефонной трубкой около уха.
Обожжите! Я занята, и голова спряталась, продолжая разговаривать, Что ты говорила? Да, я помню его
Эй, вещи примите у меня!
Гардеробщица не ответила.
Вы меня слышите? Вещи примите, пожалуйста.
Голова появилась снова.
Я не понятно сказала? Обожжите! За шторкой снова зашептало. А я представляешь, открыла вчера банку
Может, отвлечётесь на минутку и примите вещи? Я очень тороплюсь.
На этот раз ответом его не удостоили, только шёпот перешёл на возмущённый тон, жалуясь на обнаглевших посетителей.
Эй, вы там! Я буду жаловаться на вас! Где у вас книга отзывов?
И опять его проигнорировали.
Ну вы, послушайте! Я тороплюсь! Эта ваша работа, между прочим. Вы обязаны меня обслужить.
Гардеробщица, не спеша, вышла и лениво взяла куртку. Осмотрела и положила обратно на стойку.
Вешалка оторвана. Без неё не принимаем.
И ушла обратно.
Ну, пожалуйста! Давайте её так повесим. За капюшон можно.
В ответ прозвучало презрительное молчание.
Ну, что вам стоит. Я вас очень прошу! Пожалуйста!
К гардеробу подошёл седовласый старичок. Твёрдо постучал по стойке костяшками пальцев и, гордо выпрямившись, стал ждать, устремив вдаль безразличный взгляд. Служительница вешалок вышла к нему немедленно. Взяла пальто и выдала номерок. Старичок странно посмотрел на парня и величественно удалился.
А может, и мою, а? Мне ненадолго. Ну, очень надо!
Гардеробщица со своего места скрытно наблюдала за посетителем. Тот впал в депрессию, мялся у стойки, хотел побиться о неё головой, но передумал. Порывался уйти, но раз за разом возвращался. Наконец присел на скамеечку и обреченно стал ждать. Когда взгляд клиента расфокусировался, а лицо стало расслабленным, гардеробщица поднялась. Подошла к парню, повесила куртку на вешалку и грохнула номерком по стойке, выводя посетителя из транса.
Спасибо, спасибо огромное!
И молодой человек умчался через холл к лестнице.
Гардеробщица, мастер-дзен второй ступени наблюдала за ним с улыбкой. Она хорошо помнила наставления своего гурутолько пройдя через отрицание, гнев, торг и депрессию, человек приближается к смирению. А смирение есть шаг к постижению дзен. Да, она помнила это. И из любви к каждому, несмотря на личные симпатии, ругань и крики, каждый день вела людей к просветлению. Долгие годы она выводила людей из себя, заставляла покориться неизбежному и в конце смириться. Тяжелая, неблагодарная работа, но такая нужная. Гуру может гордиться еюна её счету были десятки просветлившихся у этой стойки.
Входная дверь хлопнула. К гардеробу шла девушка в светлой шубке. Гардеробщица вздохнула и пошла в подсобку взять книгуопыт подсказывал, что с этой гордячкой ей предстоит повозиться.
Исторические личности
Здесь у нас Наполеоны. Этотвремён кампании в Египте. Тот, в углу, после взятия Москвы. А стоящий у окнаперед Ватерлоо.
И не ссорятся между собой?
Они с друг другом не разговаривают, считают ниже своего достоинства обращать внимание на самозванцев. Хотите с кем-нибудь пообщаться?
А кто с ними четвёртый?
Это тоже Наполеон, только торт. Тихий городской сумасшедший. Подсадили его для терапевтического эффекта. И знаете, он оказывает на них очень хорошее влияние.
Что у вас дальше?
Четыре Кутузова. Вот видите? Весь день сидят, рубятся в карты. Проигравший ходит дразнить Наполеонов.
Ещё дальше два Гитлерарейхсканцлер и ефрейтор. Сидят по отдельности, иначе вместе ссорятся и дерутся.
Сталин у нас только один.
А чего он такой грустный?
У нас нельзя курить, и мы отобрали у него трубку. Пройдёмте в следующий зал. Здесь у нас настоящий паноптикум. Почти все политики конца двадцатого, начала двадцать первого века.
Они все вместе находятся? И не переругались ещё?
Для этого у нас есть Путин. Очень они его боятся разозлить.
Ну, это не интересно. Может у вас есть что-нибудь особенное?
О да, но надо будет вернуться назад. Полная коллекция римских императоров.
И Цезарь есть?
Конечно!
А Брут?
Ну, что вы, мы же Исторический музей, а не собрание курьезов. Мы с ними работаем, а не издеваемся.
Простите, посетитель доверительно наклонился к экскурсоводу, а Клеопатра у вас есть?
Работник музея замялся. В первый же день, не очень-то и красавица по нынешним временам, она, не знающая современных языков, умудрилась окрутить директора музея. Вопреки всем правилам и инструкциям покинула музей и переехала к нему. Через месяц директор был брошен и заменен на министра культуры. По слухам, на очереди стоял президент.
Нет, гхм Она отказалась Вроде бы Марк Антоний был против Давайте я вам лучше Калигулу покажу! Очень, очень колоритный персонаж!
Посетитель и экскурсовод пошли через зал в сторону экспозиции Древнего Рима, а им вслед, хитро прищурясь, смотрел Сталин, скопированный из далекого сорок пятого года. В руке за спиной генералиссимус прятал сигару, взятую у только что прибывшего Фиделя.
Интервью с философом
Итак, сегодня в нашей передаче Интервью за три минуты мы беседуем с философом Иваном Моисеевечем Эн. И сразу первый вопрос:Почему вы взяли такой странный псевдоним? Эн. Не слишком еврейская фамилия.
Философ, огромный лысый дядька, больше похожий на грузчика, вальяжно махнул рукой из своего кресла.
А кто вам таки сказал, что я еврей?
Так вы же Моисеевич.
По национальности я чукча. Знаете ли, дедушка в свое время был знаменитым оленеводом, перебрался в Москву, как консультант, осел здесь, стал академиком. Это о нем была шутка по четным академиком, по нечетным в тундру. Так что нормальная фамилия. А папу моего он назвал в честь одного наркома животноводства Того, правда, расстреляли в тридцать седьмом, но имя осталось.
Хорошо. Следующий вопрос. Почему вы, известный борец и победитель множества турниров по боям без правил, решили стать философом?
Вы путаете причину и следствие. Следует спросить, почему философ решил стать борцом.
И почему же?
Знаете, когда я написал свои первые научные статьи, я понял, что философ очень беззащитная профессия. Двухтрех гопников, встреченных вечером после библиотеки, может хватить для потери всех мыслей о великом. И я пошел на борьбу. Как оказалось, во время тренировок думается еще лучше! Потом я специально находил вечерами молодых людей в кепках и оттачивал на них свои выступления перед конференциями. Поначалу они думали возражать, но мое красноречие и хорошо поставленный бросок убедили их слушать очень внимательно. Трое даже поступили в университет.