Брачо, это смотря с какой стороны посмотреть. Ты же по сути звезда. Знаешь сколько очков хайпа ты себе всей этой шумихой набил? До фига и больше.
Вроде, вчера блог снимал, да? Видел сколько подписчиков прибыло? Вот и я о чём!
Йося действительно был прав. Мои рейтинги резко скаканули вверх. И хотя многие удивились, увидев моё новое лицо, в целом, народ воспринял все изменения положительно. Особенно вкупе с ореолом таинственности и борьбы с несправедливостью.
Теперь существовало две точки зрения. Моя, как блогера и участника событий и новостных государственных каналов.
Причём ОЗМ и Лунный директорат придерживались различных версий произошедшего. Марсианские СОЦы и Внешние спутники тоже выдвигают свой взгляд. Ну, а биоанархистам с Венеры вообще на все эти движухи наплевать. Они будущее строят.
В общем, эпоха пост-правды завоёвывает реальность.
Кстати, слышали свежак? К нам тут пришельцы нагрянули. Их засекли возле облака Оорта и сначала приняли за неизвестную комету. Потом правда исправились. Ну не может ледяной шарик так с траекторией баловаться. Направили пару зондов, чтобы проверить, тут-то все и ахнули.
Реально, корабль не наш, и конструкция вообще дикая. Неевклидова геометрия и фрактальность отдыхает. Там полный сюр, восхищённо проинформировал нас Йося, вваливаясь в кают-компанию, где мы с капитаном Джеем и Молчаливым Бобом играли в трёхмерные шахматы.
Ага, таких хреновых инопланетян я каждый рейс вижу. Только сообщать никому не берусь, а то попросят поделиться, с усмешкой прокомментировал дальнобой.
Чем? не понял я.
Тем, что ты курил с утра, засмеявшись ответил Джей.
Погоди угорать, я вам сейчас линк скину, сами зацените. Сам такое впервые вижу. На «утку» или «желтуху» не похоже.
Тем более, ребята, что зонды запускали и эту новость выкинули, типа крутые научникиу них репутация и всё такое. Я проверил всю фактологическую цепочку и выскочил на оригинал. Там всё чётко, уверено заявил Усатый.
Мне уже самому стало интересно правду ли он говорит или это очередная инфо-замануха.
Кидай мне коммя выведу трансляцию куда нужно.
Ладно, давай посмотрим. Всё равно Боб выиграл, вытаскивая из-под стола рулон жидкого экрана, произнёс Джей.
Это как? У меня сейчас тут такая комбинация складывается! удивился я.
Капитан прав. Я действительно поставлю вам обоим мат через три хода. Сочувствую. Вы сами выбрали уровень сложности максимальный, раздался хриплый тенор искусственного интеллекта.
Грустно вздохнув, я помог расправить смарт-плёнку и прилепить её на стену.
Коротко пискнув, коммуникатор принял ссылку от Йоси. Пару минут помудрив с настройками, я вывел видепоток на экран и приглушил свет.
Звука не было, но нам хватало собственного дыхания, чтобы ощутить величественность момента.
Из темноты межзвёздного пространства прямо на нас выплывало нечто. Я не мог описать его форму, цвет, фактуру. Поначалу мозг вообще отказывался это видеть, настолько чужеродным выглядел объект. Взгляд словно соскальзывал с его поверхности, пытаясь вцепиться во что-то знакомое и понятное.
Охренеть! услышал я шёпот Джея.
Охренеть! повторил он ещё раз.
Третьим разом он поперхнулся. Инопланетность заняла весь экран и предстала в своей невероятной красе.
Удивительно, но мой разум стал воспринимать это создание (корабль, существо, искусство?), как нечто прекрасное.
Первый момент отторжения и непонимания был пройден и теперь я видел истинную суть друга из далёких глубин космоса.
Да, именно так! Я не сомневался, что они станут нашими друзьями. От этого знания мне стало тепло и приятно. Наше одиночество во Вселенной закончено.
Похоже, скоро наступят весёлые деньки, усмехнулся Йося, когда видео закончилось.
На мой вопросительный взгляд он ткнул пальцем в свой комм, на котором загружалось последнее информационное обновление. Быстро пробежав глазами кричащие заголовки, я понял, что он прав.
Объединённая Земная метрополия, создав коалицию с Венерой, объявила войну Лунному директорату и Марсианским СОЦам. Внешние колонии заняли нейтралитет.
Ну что ж, теперь Солнечной системе точно звиздец. Если только инопланетяне нас не спасут.
Глава 5
За тонким гексагласовым окном скучнел однообразный марсианский пейзаж. Плоскую коричнево-жёлтую равнину разбавляли оазисы ржавого и бурого цвета. Только на горизонте нещадно «дымили» кислородом и азотом конусы терраформов.
Посмотри, какая красота! Прям плакать хочется. Наконец, я дома! пожёвывая тгк-жвачку, вещал Йося пока мы ждали рейсовый транспортник.
Его навязчивый энтузиазм уже начинал меня бесить. Стоило нам только сойти на Фобосе, как он уже начал свою патриотичную тираду.
Куда подевался тот бесшабашный тип, с которым мы познакомились на орбитальной станции? Видимо это всего лишь образ. Да и то, включается он только когда Усатый покидает родную планету.
Либо им тут хорошенько промывают мозги, либо он действительно в это верит. Метакоммунистический рай, что может быть хуже?
Правда почти всю информацию о Марсе я получал из СпидНета. Мнения, слухи, обзоры и куча разных точек зрения оставили у меня в голове мешанину из образов.
Красная планета представлялась мне чем-то средним между ожившей агитационной пропагандой и очередным социальным экспериментом.
Тем не менее, люди жили здесь уже 70 лет. И за это время умудрились не только создать полноценное общество, но и начать изменять планету. Вода завозилась кометным способом, терраформы меняли состав атмосферы, а обширные изыскания в генетике обещали сделать Марс зелёным.
И всё звучало прекрасно и восторженно. Вот он гений человечества! Меньше, чем за век колонизировать целую планету. Но я подозревал, что не всё так классно и круто. По-любому есть свои скелеты в марсианском шкафу.
Во мне как будто снова заговорило журналистское прошлое. Показать всё, что скрыто! Провести расследование! Скандалы, интриги и тайны!
Тьфу ты, чуть не блеванул от вбитых в подкорку клише. Некоторые профессиональные перегибы остаются с нами на всю жизнь.
Закинув в рот ещё одну порцию тгк-жвачки, я попытался отгородиться от подобных дебильных мыслей.
Стоит взглянуть на всё самому. Пропустить сквозь себя поток Красной планеты. И самое главное заценить, что у них тут за дикие пещерные рейвы.
Вот он план-минимум на ближайшие несколько дней.
А вот и наш рейсовик.
Потрёпанная развалюха с раздолбанной подвеской, которая при каждом чихе задевала днищем магнитные рельсы. Притормаживая, транспортник выбил парочку снопов искр и, чудовищно заскрежетав, наконец, остановился.
Если у них тут всё такое, то я не удивлён, что тусы они проводят в пещерах. С таким уровнем технологий только так и можно.
Проведя в унылой поездке около часа, мы, пройдя через воздушный шлюз, попали в первый марсианский СОЦ.
То есть первый для меня.
Хотя, на самом деле, этот «город» действительно был построен самым первым после начала планетарной колонизации. До этого здесь ютились в обычных куполах и мобильных комплексах.
Но потом, что-то пошло так. Причём очень даже. И сюда ринулись деньги и люди. И именно в таком порядке.
Политика, экономика и капелька религии смешались в одном тигле, чтобы превратиться в мир социальных грёз под названием Марсианские СОЦы.
Кстати, по словам Йоси, у этой аббревиатуры, есть, как минимум, два варианта расшифровки.
Первый официальныйСоциальное Общество Целостности.
Второй, чуть более раскрепощённыйСобратья Обожателей Цукини.
И если с первым всё понятно: единение, взаимопомощь, каждому по способностям, каждому по потребностям и прочая сказочная лабуда, то второй чуть больше отражает современный Марс.
Не успел Усатый закончить свой занимательный ликбез, как к нам подошёл хмурый мужик, в чём-то напоминающем форму, и приказал предъявить документы.
Именно приказал. Нагло, вызывающе. Злобно постреливая глазами из-под козырька фуражки с попугайской кокардой, он ждал ответа.
Я уже напрягся, думая, что лучше делать, бить или бежать, но Йося, как всегда всё разрулил.
Кокакольщик, угомонись. Мы свои, лениво бросил он.
А, ну раз так, тогда идите. Счастливого вам пребывания в самом замечательной месте Вселенной! Трижды ура, взорвись моя борода! совершенно серьёзным тоном ответил мужик.
Затем козырнул и развернувшись на 360 градусов пошёл прямо на нас.
Проворно отскочив Усатый, потянул меня за собой, и мы благополучно избежали столкновения.
На мой немой вопрос он коротко ответил, что не все выдерживают благости марсианского общества и некоторых немного клинит.
И много у вас таких «одарённых»? не удержался я.
Конкретно этотодин. У вас бы его посчитали городским сумасшедшим и отправили на перекодировку. Но мы более лояльны к людям с особенным мировосприятием.
Ничего себе, как ты заговорил. Чую, по методичке шпаришь, нелепо подпрыгивая, чтобы поспеть за неожиданно ускорившим шаг Йосей, бросил я.
Непривычная марсианская гравитация заставляла меня передвигаться очень странно. Конечно, по сравнению с лунной она гораздо ближе к земной, но адаптация всё равно занимает определённое время.
Эй, ты что обиделся?
Спина Усатого была всё дальше и дальше. Я определённо не успевал его нагнать.
Не хватало ещё остаться в марсианском сити одному. А всё из-за слишком длинного языка. Профдеформация даёт свои плоды. Вирус блогера проник слишком глубоко.
Гражданин, постойте. Куда вы так спешите? оборвал мою погоню вежливый голос и не менее вежливая хватка за плечо.
Похоже здесь на каждом шагу эти с «особенным мировосприятием». Вот и первый скелетик в марсианском шкафу.
Свояк я. Вон за другом иду. попытался я ответить в манере Йоси.
Это конечно хорошо, что вы свой. Но всё-таки вид у вас подозрительный. Вы не местный. Куда-то бежите. Думаю, стоит провести небольшую проверку.
Пройдёмте за мной, спокойно, но непреклонно услышал я.
Что ж, видимо здесь «мировосприятие» ещё более особенное. Попахивает манией величия. Я здесь закон и всё такое.
Судья Дредд на минималках.
Почему-то мне вспомнился именно этот герой старомодных 2D фильмов. Ну или мой расширитель памяти засбоил и выгрузил в активную зону какую-то левую хрень.
В общем, после тусовки на Луне стоило проверить свои киберимпланты. Слишком много у меня было всяких потрясений. Как физического, так и психологического плана. А мозговая техника штука тонкая. За ней особый присмотр нужен.
Хотя, конечно, реклама говорит обратное. Вставил и забыл. Правда, смотря что и куда.
Да, я не местный. Только сегодня прилетел. Но по какому праву вы меня хотите обыскать? переключаясь на режим «вы» ответил я.
Может на самом деле этот чувак и есть представитель закона? Ну или я продолжаю говорить с психом, который считает себя таковым.
Причём визуально он выглядел довольно внушительно.
Вместо аляпистой формы и фуражки с попугайской кокардой на нём красовалась хай-тековская броня матово-чёрного цвета, увенчанная боевым шлемом А-класса.
Неплохой такой наряд для городского сумасшедшего.
Так что я решил общаться с ним более осмотрительно. Но извечную наглость журналиста в общении с блюстителями порядка убрать не спешил.
Я сейчас могу зачитать, как минимум, три статьи, по которым вас можно отправить на настоящее дознание. Но повторюсь, это просто проверка. Не обыск.
Следуйте за мной, непререкаемо закончил он.
Мне ничего не оставалось, как пойти за ним. Тем более, зелёный огонёк ультразвукового шокера на его плече недвусмысленно переключился на жёлтый. Что, по моим скромным познаниям, означало смену режима на автоматическую иммобилизацию в случае возможного конфликта.
Сухие термины сами всплыли в моей голове вместе с тем, кто их произносил, когда меня прижимали лицом к раскалённому асфальту.
Старая история времён начала моей карьеры, когда я решил проявить активную политическую позицию. И припёрся на очередной митинг кого-то там против других каких-то там.
Очень быстро самых говорливых, после очередного предупреждения, стали просто вырубать. И когда подошла моя очередь, я на своей шкуре ощутил, что такое полицейский ультразвуковой шокер.
Прежде всего, у него есть важное отличие от гражданской версии.
Его шкала мощности не имеет ограничителя. А у батареи энергетический объём на пару порядков выше.
Всё это говорит о том, что таким приспособлением можно посадить на пятую точку с полсотни человек даже не напрягаясь. Просто выставив цели, как возможно представляющие опасность.
А уж если вывести кого-нибудь в приоритет, то на максимальном уровне потока начнут крошится кости и слегка закипать кровь.
Вот такое оружие нелетального действия.
Поэтому я решил не перечить этому уважаемому человеку и узнать, что же он всё-таки от меня хочет.
Тем более, спину Йоси я потерял уже как пять минут назад.
Спустя сотню метров и несколько поворотов мы оказались у ярко-белого здания с воодушевляющей надписью «Седьмой пункт взаимопомощи».
Внутрь правда заходить не пришлось. Возле его стен располагались полупрозрачные кабинки «помощников». Так я про себя стал называть местных полицейских.
Под гексогласовым колпаком меня зафиксировали на чём-то напоминающем стоячее кресло и стали задавать максимально тупые вопросы.
Одновременно проверяя всю доступную информацию о моей персоне в местной базе данных.
Альберт Дерьмоедов, помощник бортинженера на грузовом корабле «Медвежья услуга», порт приписки Фобос, регистрационный номер 7521-21, это вы?
И всё в подобном роде.
Разумеется, у них были только те данные, которые мы использовали для своих фальшивых пропусков. При глубоком изучении они, конечно, сразу спалятся. Но вот такую поверхностную проверку выдержат без проблем.
Так, во всяком случае, уверял Усатый. Собственно, сейчас я и узнаю преувеличил он или нет.
Однотипные вопросы продолжали сыпаться один за другим, и пока меня не собирались арестовывать. А значит Йося действительно сделал нормальные документы.
И на том спасибо.
Вы являетесь гражданином ОЗМ. В данный момент мы находимся в состоянии вооружённого конфликта с вашей планетой.
Поэтому вы являетесь нежелательной персоной на Марсе.
Тем не менее, выдворять вас с нашей территории мы не будем. Проявляя миролюбие и понимание к обычным людям, мы показываем, что воюем не с ними, а с прогнившим порядком Объединённой Земной Метрополии.
Надеюсь, вы так же будете лояльны и покажите наше гостеприимство всем другим обитателям Солнечной Системы, спокойным тоном зафиналил «помощник».
Вот так поворот.
Похоже, я слишком сильно понадеялся на хакерскую магию Йоси и его друзей. Мне сейчас прямо в лоб сказали, что знают о моём гражданстве и количестве подписчиков в СпидНете.
А затем показали свою доброжелательность и намекнули, что в своём блоге мне стоит провести небольшую пиар-компанию для Марсианских СОЦев.
Задачка непростая.
То есть, конечно же, всё просто. Либо я буду рассказывать, как на Марсе хорошо, либо отправлюсь в какой-нибудь концлагерь. Хотя, насчёт последнего я преувеличил. Скорее всего меня попытаются просто отправить обратно на Землю.
Кстати, неплохой вариант.
Правда, я не уверен, что полечу туда нормальным. В смысле, вдруг господам «помощникам» захочется узнать тайны моего мозга, и они решатся сделать раскодировку.
Тогда на Грязь вернётся не Альберт Пятьсот тринадцатый, а его облегчённая овощная копия.
Идея так себе.
И чтобы не плодить лишних сущностей я любезно улыбнулся и всецело пообещал транслировать о Марсе только хорошее, доброе и позитивное.
Когда меня выпустили из-под колпака, первым делом мне захотелось выпить.
Расслабиться. Снять чёртово напряжение.
Не успел прилететь на планету, как уже успел потеряться и попасть в гости к местным полицаям. Отличное начало тусовочного путешествия!
Сплюнув, я всё так же, нелепо подпрыгивая, направился к ближайшему бару. Где он находился я не знал. Но почему-то был уверен, что моё чутьё не подведёт.
Собственно, так и случилось.
Здоровенная вывеска «Пей, как скотт!» встретилась мне очень скоро, а, мерцающая старомодным неоном, надпись навеяла романтические мысли. Выпить, нюхнуть, закинуться, потом ещё раз выпить. Повторить по необходимости.
Внутри меня ждал не менее олдовый интерьер. Куча дешёвых пластиковых столиков отвратительно коричневого-жёлтого цвета. Ящики из-под пива, поставленные друг на друга и скреплённые мононитью, использовались, как стулья. Раздолбанный музыкальный автомат, на каждое нажатие кнопки выдающий какое-то занудное мычание вместо музыки. И венец этого меставоняющая блевотой и прокисшим бухлом, её величество стойка.