Отлично! Всё, как я люблю!
Абсолютно не кривя душой, я произнёс эти слова про себя и, надев самую искреннюю из своих фальшивых улыбок, направился к бармену.
Здрасте. Что у вас тут есть фирменного? дружелюбно и вежливо начал я.
Хер тебе на воротник, хмуро бросил бармен.
Чего?!
Хер тебе на воротник. Наша специальная настойка.
Ничего себе названице. А что в ней специального? Её вообще пить можно? офигевши спросил я.
Тебе не уверен. А наши хлебают за милую душу. Спирт настаивается на яйцах скотта. Вот и весь секрет.
Кого? Что это за тварь такая и почему именно на её яйцах? продолжал я сыпать вопросами.
Уж больно интересную рецептуру задвинул бармен.
Скотт, это местный зверёк. Лет 50 назад на их выводок наткнулись, когда бурили новую шахту. Там сеть пещер и в них целая колония. Потом ещё находили.
Сейчас правда они на грани вымирания. Молодые особи скоттов со своей биохимией переваривают всё что угодно. Вот наши и подрядились их яйца использовать для создания всяких редких лекарств. Типа народная медицина.
Ну и параллельно оказалось, что, если спиртяге дать настояться на паре таких кругляшей, то похмелья и прочей лабуды, как не бывало.
Будто не бухал, а витаминизированную водичку пил, подытожил свою мини-лекцию бармен.
Что ж, такую неведомую хрень грех не выпить.
Уговорил. Наливай! бодро рванулся я в бой.
Из-под стойки была извлечена здоровенная бутыль в которой плескалось чуть меньше половины тёмно-красной жидкости. Приятное бульканье усладило мои уши, а глаз радовался целому стакану необычного напитка передо мной.
Пододвинувшись ближе, я уже хотел хорошенько отхлебнуть, но мне под нос сунули переносной терминал.
У нас оплата сразу. Кредит не выдаём. Бесплатно не поим, заученно буркнул бармен.
Хмыкнув, я прикоснулся кредитным кольцом к сенсору и, дождавшись тихого писка, вернулся к дегустации.
Правду говорят: пей, что пьёт народ, и ты поймёшь его душу.
Осторожно принюхавшись, я с уважением отдёрнул голову. Пахло резко, грубо и непонятно. Что-то похожее на нашатырь вперемешку со слюной василиска. Так же упорото и сказочно.
Ладно, погнали.
За вашу марсианскую душу!
Глоток. И сразу ещё один.
Эх, хорошо пошла. И не горчит совсем. Будто «Кровавая Мэри» только с настоящей кровью.
Допиваю стакан. Ставлю его на стойку. Выдыхаю, хоть нужно было вдохнуть. И понимаю, почему настойку назвали «Хер тебе на воротник».
Вокруг моей шеи действительно обвился здоровенный такой, мясистый хер марсианского происхождения. Но он не душит, а так по-дружески приобнимает. Шепчет на ухо всякие приколы. И намекает, что нужно выпить ещё.
И как это не послушаться моего нового «красного» друга?
Бармен, будто ожидая моей отмашки, сразу же наливает полный стакан.
Пью и улыбаюсь.
Заказываю ещё. Угощаю других моих друзей. Приглашаю новых.
Тепло вокруг шеи медленно окутывает всё тело, и я понимаю, что люблю эту прекрасно-красную планету. Батька-Марс, как же я по тебе скучал!
Веселье длится долго. Далёкое солнце успевает встать и сесть, как минимум пару раз прежде чем я выныриваю из тусовочного кумара в скучную реальность.
Чья-то небритая рожа трётся о мою щёку, что-то мило щебеча о настоящей крепкой мужской дружбе. Уверенные руки нагло ощупывают меня опускаясь всё ниже и ниже.
Хм, вроде такого я не заказывал. Или здесь это жест гостеприимства?
Приставания становятся всё откровенней, и я понимаю, что если сейчас не скажу твёрдое «нет!», то меня банально изнасилуют. Вернее, используют. Всё-таки у этого мужеложца осталась капля такта, и он себя контролирует.
Ну или я его так оправдываю.
Отвали, педрила! срываюсь я.
Никакого эффекта.
Отвали, педрила или я тебя вырублю!
Снова полный игнор.
Придётся действовать напрямую.
Резко дёргаю головой, стараясь попасть ему по лицу. Влажное хлюпание подтверждает точность моего прицела. Скорее всего, я разбил ему нос.
Приседаю и чуть свожу плечи, чтобы выскользнуть из уже обмякших объятий. Скрутка и, как учили в интернате для спецов, удар локтём с разворота.
Ух! Получилось жёстко.
Чувствую, как он от меня отлетел на несколько метров. Рука слегка онемела от такого необычного использования, а в голове появился тонкий звон. Последствия моих насильственных действий.
Хм, иронично.
Я же предупреждал!
Прозвучало вроде круто.
Вокруг меня тишина. И темнота. А ещё холодно зараза. Ноги в каком-то липком дерьме.
Чёрт, да я и вправду стою по щиколотку в канаве. А судя по влажной одежде, ещё и полежал в ней.
Это что, я нажрался так, что и не помню, как здесь оказался? А схлёстка с любителем мужских попокэто галюны или реальность? Охренеть. Затусил так затусил.
Ощупав свои карманы, я понял, что лишился всех гаджетов и даже кредитное кольцо куда-то пропало. Ну или кто-то помог мне избавиться от лишних вещей.
В любом случае, выбираться из этого попадоса мне придётся самому. Ножками, ручками и головой.
Нещадно матерясь, я с трудом вылез из канализационного стока и, осмотревшись, понял, что нахожусь хер знает где.
То есть, я и до этого слабо ориентировался в планировке первого для меня марсианского СОЦа. А сейчас в полупьяном состоянии и при скудном свете Фобоса и Деймоса вообще будто попал в сказочный лабиринт.
Сказывалась и необычная архитектура.
Вместо привычного купола или чего-то подобного, метакоммунисты, как всегда, выбрали свой уникальный и дегенеративный путь. Ну, то есть, для них он, конечно, гениальный, но мне этот принцип строительства показался очень странным и неудобным.
Конечно, чтобы поразмышлять об особенностях чужой культуры и тонкостях зодчества я выбрал идеальный момент. Но пока я ищу хоть кого-то живого или неживого, кто сообщил бы мне путь до ближайшей гостиницы, можно и пофилософствовать.
Тем более, пробираясь по этим узким кривым улочкам, начинаешь лучше понимать упоротую логику местных архитекторов.
Вначале, когда мы подъезжали к СОЦу, я сразу заподозрил что-то неладное. Уж больно сильно этот марсианский агломерат напоминал усовершенствованный муравейник.
Но вот поподробней расспросить у Йоси, что и какне додумался.
Эй, да я даже его названия не знаю. Хотя, может у метакоммунистических городов и нет имён. Цифровой код там какой-нибудь или просто цвет или знак. Фиг поймёшь их мировоззрение.
Под ногами что-то мявкнуло и хрюкнуло. Причём одновременно.
Я остановился, пытаясь разглядеть непонятное существо.
Воу! Да это же скотт.
Во всяком случае, описание очень похоже. Бармен показывал чучело, которое держал под стойкой и даже объяснял, где у него расположены яйца.
Смеялся потом и говорил, что и людям стоит у него поучиться.
Так, а у этого представителя местной фауны они есть?
Стоп. Что вообще за тупые вопросы? Ночёвку нужно искать, а не опыты всякие проводить.
Аккуратно обойдя настороженно застывшее животное, по форме напоминающее нечто среднее между крупным котом и кротом, я двинул дальше.
Вокруг всё так же возвышались неприступные стены без малейшего намёка на дверь или вход куда-нибудь. Спасибо, что на ночь здесь не отключают кислородное обеспечение и минимальный обогрев. А то я бы так и не поднялся из той канавы.
Тем не менее, идти мне становилось всё труднее и труднее. Двое суток алкомарафона давали о себе знать. Правда, похмелья или чего-то подобного я действительно не испытывал, но организм всё равно подустал.
Ох, ну не хрена себе! Неужели свет в конце тоннеля?!
И, вроде как, едой пахнет и запахом костерка. Откуда здесь туристы? Может меня продолжает переть?
Спотыкающимся шагом я выскочил на небольшую площадь, где в центре действительно полыхало пламя. Оно рвалось из отверстия в земле и вокруг него в неспешном танце двигалось несколько, замотанных в красное, силуэтов.
Сектанты что ли? Это если по не толерантному. Ну или представители деструктивных религиозных культов, если использовать официальный слэнг.
Короче, какие-то странные типы. Но они пока единственные, кого я здесь встретил. Так что выбора нет.
Хотя, наверное, он был. Но моему затуманенному мозгу плевать. Он повёл тело вперёд к теплу и свету.
Кровь! Кровь в моих венах подобна огню!
Сука, я, твою мать, горю!
Страх и Ужасмои друзья навсегда!
Мир изменить могу только я!
Крышесносящий рык взорвал тишину и обрушился на меня всей своей яростью.
От мощи звуковой волны я упал на зад и продолжал наблюдать за развивающейся фантасмагорией. А там начиналось полное безумие.
Вот этот контент прёт, билось у меня в голове. Представляю, как подписчики офигеют, когда я выкачу им такой треш!
Пылающая струя выстрелила в ночное небо и ускорившиеся фигуры сбросили свои багровые балахоны по пояс. Их обнажённые тела блестели в свете воспеваемых ими двух лун. А, распахнутые в крике, рты продолжали выводить один и тот же мотив.
Кровь! Кровь в моих венах подобна огню!
Сука, я, твою мать, горю!
Страх и Ужасмои друзья навсегда!
Мир изменить могу только я!
Они пели, всё ускоряя темп. Падая на глубокий бас и сразу же взлетая на режущий ухо ультразвуковой сопрано. Дикие вокальные качели будто рвали само пространство вокруг.
Скорость, ритм, вакханалия!
Поневоле и я, словно в гипнозе, стал им подпевать и подходить всё ближе и ближе.
Меня тянуло присоединиться к этому варварскому бесчинству. Зов предков или вид сумасшествия? Я не знал. Мне хотелось кричать эти, дёргающие душу, слова и плясать вокруг адского огня.
Алик? Что ты, твою мать, здесь делаешь?!
Вырвал меня из священного экстаза знакомый голос. Сфокусировавшись, я слегка вернулся в действительность и увидел перед собой сверкающую потом фигуру.
Но понять, кто это, всё ещё не мог.
Эй, ты что, обдолбан? Я тебя везде искал!
Новая попытка. Я щурюсь, пытаюсь дышать спокойней.
В общем, я извиниться хотел, что полыхнул тогда. Просто ты неправильные вещи говорил. Вот я и завёлся.
Ага! Уже ближе!
Ты ответишь или нет? И почему от тебя так воняет? схватил он меня за плечи и затряс.
Йося!
Почему-то я не удивлён встретить его здесь.
Угомонись. Меня ещё от вашего бита прёт. Что это вообще за дикость такая? собрался я наконец.
Эй, тебе повезло вообще-то! Это репетиция перед ежегодным пещерным рейвом. Мой «Красный Движ» открывает тусу.
Ядерно! Меня зацепило!
Да, по тебе и видно. Кстати, ты официально приглашён, обрадовал меня Усатый.
Шик! Я за, только посплю чуток.
Сказал я и на последнем слове вырубился.
Кто-то скажет переутомление, а я отвечукультурный шок и счастье.
Глава 6
Джангл, брейкбит, драм-энд-бэйс, хаус, техно, индастриал, тустеп, прогрессив, эйсид, айдиэм, это всё дикое старьё.
Да, с такого дерьма всё начиналось. Но возносить хвалу трупакам? По-моему, тупость, затягиваясь очередной «веселяшкой», вещал Йося.
Может ты и шаришь в названиях, но в самой культуре полный ноль, резанул я его.
Эй, ты попутал? Да я вырос в этой теме! Ещё в животе своей обдолбанной мамаши, которую не знал, я слушал правильный музон, встрепенулся он.
Мы спорили с ним второй час, попутно распивая, раскуривая и употребляя дары местного производства. Дело происходило в одном из сквотов, что случайным образом оказался не занят под общественные нужды. Раньше здесь обитали неблагонадёжные социальные элементы, но после образования первого марсианского СОЦа они чудесным образом исчезли.
Собственно, тусовка Йоси и я также не являлись образцом гражданской ответственности. Но что касается грабежа, убийств и подобных криминальных штук, то здесь мы полностью мимо.
Тусовки, вещества и творчество во всех его проявлениях, вот наша тема.
Хотя для многих и эти занятиякошмар, ужас и минус мораль на всю голову. Ханжи и лицемеры никогда не исчезнут. А если им вторит туполобое большинство, то они ещё и начинают чувствовать себя правыми.
Дешёвый набор общества прошлого века.
Правда свои метастазы они пустили и в современность. Вот я с ними упорно и борюсь. В своём блоге и в своей жизни.
Ладно. Забей уже. Ты крут и этим всё сказано, успокоил я, уже окончательно разошедшегося, Усатого.
Йося, не выдержав, вскочил и, бегая из угла в угол, надел на себя личину рок-проповедника. Так, во всяком случае, мне виделось.
С другой стороны, после парочки кислотных заходов и не такое померещится. Может, я и вправду задел его метакоммунистическую душу.
Ты с темы не съезжай! Я тебе так скажу, пусть у тебя и дохерища подписчиков, но музыкой нужно жить! А ты просто со стороны оцениваешь, как ламантин сраный. Залетел, потусил и вот вам моё важное мнение.
Только оно ПОВЕРХНОСТНОЕ!
В глубину кто нырять будет? А? Кто?!
Усатый гнал не по-детски. Казалось, ещё чуть-чуть и у него пойдёт пар из ушей.
Я представил себе эту нелепую картинку и даже добавил шипящий свист, как у перегретого чайника. Словно кадры мультика из двадцатого века.
Смешно.
Мне, так особенно. Тгк-жвачка сделала своё дело.
Хихикнув, я постарался сосредоточиться на предъяве Йоси и единственное, что смог из себя выдавить это возражение по поводу странного сравнения с ламантином.
Они вымерли. Не обижай их.
Да я вообще не знаю кто это. Просто слово запомнилось. Оно даже звучит тупо и коряво, отбрыкнулся он и снова вернулся к своему задротству.
Посмотри вокруг! Всего этого мы смогли добиться только после того, как отбросили пыль и плесень прошлого столетия. Полусгнившие старики вещают со своих трибун, как нам жить, и мы верим.
Это же полная деградация! Путь в никуда!
А что такое деградация ты знаешь? сказал я, не выдержав.
Проигнорировав мою подколку, Йося вышел на новый уровень философского бесчинства.
Революция! Вот чего жаждет весь мир! Она начнётся на Марсе и волной накроет всю Солнечную. Человечество всегда стремится к развитию, изменению, эволюции. Рывок на следующую ступень цивилизации.
И «Красный Движ» всеми силами ускоряет приближение этого момента!
Он махал руками, подпрыгивал, горделиво выпячивал грудь, повышая голос до крика. В общем, делал всё, чтобы его слова стали правильными, твёрдыми и яростными.
И тогда я сделал глупость.
Спросил его, а помнит ли он с чего вообще начался метакоммунизм.
Поначалу он затих. Я уже подумал, что и этот вопрос он проигнорит. Но, спустя секунду, когда до Усатого дошёл смысл сказанного, он взорвался.
Сначала буквально, а потом словесно.
Его нагрудный карман вспыхнул, и короткая вспышка неонового пламени закрыла лицо Усатого.
Не успел я запаниковать, как Йося, вытащив глюканувшую пачку «веселяшек», вырубил её, светящееся всеми цветами спектра, нанопокрытие, хорошенько швырнув о стену.
Вонючие ублюдки капиталисты. Даже обычную «пыхалку» сделать нормально не могут. Уже который раз такая херь случается! яростно бросил он.
Затем вектор его внимания сместился на меня. И я понял, что швырянием о стену не отделаюсь. Усатый хотел изнасиловать мою душу и разум. Ну или во что он там верил.
Но его прервали.
Причём очень даже вовремя.
В сквот ворвалась толпа бесчинствующих детей, которые мигом окружили Йосю, что-то настойчиво требуя.
Конечно, это могли быть обычные карлики. Если бы не одно но. Судя по выкрикам, они требовали, чтобы папочка отпустил их на рейв. Ведь они уже взрослые и хотят адово оторваться.
Получается, Усатый ещё и многодетный отец?
Все мои сомнения разрешились спустя мгновение. Йося, гаркнув злобным тоном, потребовал тишины. А после поинтересовался, кто их сюда прислал.
Мамочка, наша мамочка! Она нам и волшебной пыльцы отсыпала, наперебой заголосили детишки.
Ах ты ж, тупая тварь, прочёл я по губам Йоси.
Он скривился, выдохнул и надел личину доброго, но сурового родителя. Ну или кем там он им приходился.
А давайте все выпьем сказочного молочка и ляжем поспать? Чтобы завтра с новыми силами пойти тусить и кайфовать! максимально фальшиво и чудовищно мило предложил он дикой малышне.
Радостные вопли подтвердили всеобщее согласие.
Уж не знаю, что за цирк здесь происходил, но мне интересно увидеть продолжение.
Усатый вышел куда-то на минутку и вернулся с бутылкой, полной белой жидкости. Налив каждому из детей по ложечке, он, убедившись, что все проглотили «молочко», повёл их за собой.
В соседней комнате валялась куча надувных матрацев разной степени потрёпанности и несколько термоодеял. Соорудив из этого барахла что-то типа подушечного замка, он загнал туда всю малолетнюю орду и стал тихонько петь убаюкивающую песенку.